Pomisao kad vidiš devojku posle prve zajedničke noći.
Nema šminke, veštačkih noktiju, veštačkih trepavica i onih produžetaka u kosi na njoj, sve je to po tvojoj sobi.
Suptilno nagoveštavanje pripadnici slabijeg pola da umiri svoje usplahirene hormone i sačeka pristojnije vreme kako bi se dala telom. Koliko god uzimali slobodu mišljenja i izražavanja kao olakšavajuću okolnost, ipak onaj odredjeni period do ''performansa'' predstavlja značajnu crtu karakterisanja devojke.
Znaš li kako je divno bilo sinoć. Ispratio me do zgrade i rekao kako hoće nešto ozbiljno sa mnom. Ja se tu raznežim i odemo kod mene i eto.
Ne razumem, što se ne javlja 4 dana... Verovatno nema kredita.I kokoška pusti pevca da obidje 3 kruga oko nje. Mislim, ako me razumeš.
Komparacija koja se koristi za personu koja je izvukla deblji kraj u nekoj makljaži, što je rezultovalo promenom ličnog opisa dotične osobe.
Lik broj 1: Sine, ko te tako naplavio? Da ti nije te tvoje kožne jaše ne bih te nikad pozn'o.
Lik broj 2: Ma iznabadao ga juče Marke, provalio da mu je spavao devojku, pa i nju i njega malo obradio, sad su oboje kao pirgave kokoške. Ajde pali gajbi pomisliće ljudi da je počela sezona šljiva.
Lik pirgava kokoška: E da bar jeste, pa da popijemo neku rakijicu, da zaboravim na ovu bruku i muku. Zbog nepažnje donje glave zamalo da izgubim gornju.
Izraz koji se koristi kada vam se desi neka velika sreća, a veoma je mala verovatnoća da će se to desiti.
Osoba 1 : E, brate dobio sam sedmicu na lotou! To je oko dva miliona evra!
Osoba 2 : Al si ga ubo, ko ćorava kokoška zrno. I šta ćeš sad da radiš sa tim?
Osoba 1 : Pa idem ja lepu u Švajcarsku da ih stavim u banku, jer se zna da su njihove najsigurnije, pa će posle da padne nova mečka, i ko zna šta još.
Vremenska jedninica. Simbolizuje nešto što je staro 20 i kusur godina.
- Je li bre, kad si ti uzeo ovog Eskorta?
- Pa ima... Još se Juga nije bila raspala.
- Matoro, baki, ma-to-ro!
- Jes vala.
---------------------------------------------------
- Jel si jebo ti nepto skorije?
- Ma jok bre, sto godina nisam! Zadnji put bilo...Ma još se Juga nije raspala!
- Auh, pa ti si baš zagoreo.
Pošlo sve naopako. Nema reda, sistema vrednosti, poštovanja hijerarhije. Ko je ranije imao kontrolu naprasno je ostao bez konaca u rukama, dok su dojučerašnji podređeni članovi datog sastava došli u zavidan položaj pitaj Boga kojom putanjom, zacementirali se tu gde su i sad nema nazad. Ali da je normalno - nije!
-Maco, stavi kumovima kafu kad si već na nogama.
-Da, draga.
-Ijao, nećeš valjda piti pivo? Pa nemoj, posle će mi u kući mirisati ko u onoj pandurskoj spravi. Nemoj, molim te...
-Da, draga. Nego, prebaci to na sport klub, sad će VN Mađarske.
-Pa koja Mađarska, kakvo šta, počeće mi Kuhinjica, moram da vidim šta prave za desert. Pa da zovem posle kumove da probaju, kad napravim jednom.
-Da, draga.
-Ma idi, bre, kume u kurac, šta se tebi desilo?! Do skoro si bio normalan, a vidim sad bogami, jaje kokodače, a kokoška ćuti! Ti slobodno gledaj kako mute šlag, a ja odo' da pogledam Fetela kako će da ih ofleka još jednom. Ženo, da te vidim ispred mene!!!
Jedan od najboljih načina za postizanje gola u rukometu. Veoma elegantan i atraktivan način da poentirate. Lopta se ka golu uputi sa felšom i pri odbijanju od parket pod uticajem tog felša ode u totalno suprotnu stranu od one ka kojoj je krenula. Ponašanje lopte je najsličnije kokoški kojoj je skoro odsečena glava pa se bacaka po avliji gde joj je volja, il nevolja. Gol postignut kokoškom je uvek ispraćen ovacijama sa tribina jer se retko viđa... nažalost.
Kurva.
Ona što voli kurac i prima ga za male pare.
Od eng. cock - petao, kurac
i onomatopeje kokoške prevedene na serbglish: kokoda - cock oh da! -> hoću kurac!
Zbog učestale upotrebe termina, koji se takođe odnosi na žene, doduše sa manje uvredljivim značenjem, isti je idealan za korišćenje kao interna fora među bliskim prijateljima u prisustvu osoba ženskog pola.
U upotrebi je i izraz 'koka', koji se često upotrebljava kada niste sigurni da ćete biti shvaćeni na pravi način.
Petao1: Petle 2, vidi one dve kokoške za šankom. Oprosti na izrazu Nataša, ali realno, pogledaj ih, uzmemo im piće i to je to.
Petao2: Kukurikuuu!
Nataša: Kokoda?! A ja?
Petao: To je zgodna cica koju jurim po dvorištu.
Maja: Ona seljanka što šalje mom Žiki poruke.
Žderonja: Zavisi da li misliš pečena ili u supi, mada su obe prilično dobre.
Biolog: Domaća životinja iz porodice kokudacus podvoristus.
Moja baba: Ono što mi ne dozvoljavaju da držim u dvorištu,jer živimo u gradu,a posle odu na pijacu i kupuju svakavo meso ko zna kakvo,sve se oseća na koncentrat.
Sima(taksista) : Svaka žena za volanom
Miša(4 godine): To je ona teta što živi sprat iznad i dodje kod nas uvek kada imamo goste
Devojka "manekenske" građe kod koje je par krpica jedino vezivno tkivo koje drži onih 206 kostiju na okupu.
Najveca jajara medju domacim zivotinjama.
Osoba koja cim padne mrak ode na pocinak. Ciji je bioloski sat nastimovan na gasenje pre slagalice.
jedina životinja koja je jestiva i pre nego što se rodi i kad umre
Životinja koja postaje kućni ljubimac, kada se opravdava neusisana i prljava kuća.
Uđite komšinice. Sad sam hranio kokošku, pa je malo rusvaj. Pobjegla u vc sad, nevaljalica. Raskomotite se. Kako vam se čini Vaš novi stan?
Ručak broj 1 u svakoj porodici u Srbiji.
Supa, pileća naravno, hleb, ako je pogača onda još bolje, i kvočka! Debela, dobro podgojena, baka hranila cele godine.
Na tom ručku se sve zna. Mama sprema, tata sipa supu, prvo deci. Kokosku seče tata, naravno. Za razliku od Amerikanaca koji, srazmerno svojoj težini, jedu veću živinu i svi bi da pojedu sve, mi imamo tačno određenu hijerarhiju. Zna se ko šta jede. Ženska deca vole batake (one te, mi one njihove), muška belo meso. Mama pokupi krilca, tata jede sve ostalo. Trticu ne jede niko. U toku i pre tog, najčešće nedeljnog ručka, u kući vlada neopisiva atmosfera i harmoničnost. Svi su srećni, jer znaju da posle naporne sedmice mogu da dođu kući, sednu i uživaju u porodičnoj atmosferi. I ne treba nam neki Tenksgiving da bi se to desilo.
Enigma koja muči trodimenzionalna bića još od prve jutarnje erekcije.
Da l' je jaje izleglo kokoš, il' je kokoš izrodila njega teško je odgonetnuti, ali sasvim lako umetnuti u svakodnevni govor, pogotovo na kraju besmislene nezrele rasprave, uglavnom u stanjima teškog pijanstva, o tome ko je šta prvi uradio, nakon dužeg vremenskog perioda, prisećajući se određenog događaja.
Ko je prvi u društvu skupio muda da uhvati debelu komšinicu za butkicu pa se okuraživiši ogrebao i za guzić, obrnuo Super Maria, provalio frižider pored trafike zarad dvolitarke piva, kome je prvo izrasla stidara na preponama.
Izraz pogodan za stavljanje tačke na debatu kojoj inače kraj ne bi mogao da se sagleda između gomile baronovskih dokaza, izmišljenih činjenica i pomešanih dogodovština.
-Ćuti ti, nisi pičku video nikad.
-Kako nikad, aman, pa ja sam prvi jeb'o od svih vas pičkopaćenika.
-Ko, ti?
-Ja.
-A, ko je u osmom trsio nosatu Živanu pored reke, sigurno ti?
-Ne, ja sam nosatoj Živani zavukao prstenac, a ti si plodio onu malu iz prigradskog naselja.
-Pa valjda znam šta sam jeb'o.
-Čekaj, a ko je onda nju, Duća nije, on je skinuo đanu kod one ganferke, vodio ga stariji burazer kad su se odvalili od tekile na onom rođendanu?
-E, deco, aj' smirite se, kokoška ili jaje, dobro je što su takve živinke k'o što ste vi uopšte ubole nešto.
Potez kog se uvek doseti nekakva kokoska da bi od sebe napravila brend.
Naime, guscje jaje je mnogo hranljivije nego kokosje, ali kokoska "oglasi" svoj produkt besomucnim kokodakanjem.
I, zapitam se tako nekada- je l' bolje biti kokoska ili guska?
Živuljka,
- parazit, papagajskog jezika i akrilnih kandži;
- nadprosečne glupoće;
- obično srednjeg rasta(najveće su one cca. 150-165cm visine) ;
- žuta, crna, plava, ili već kako joj dune u pamet da ofarba gornju grivu, dok donju većinom drži ostriganu;
- voli da kafeniše, obožava da jede govna, a burek još uvek manje od 1 evrića;
- prirodo stanište: kafići, butici, solarijumi, frizeraji..., kod pojedinih primeraka i pijaca(uslov- poznavanje sposobnosti samopripremanja hrane kao posledica alergije na djetu ili gubitak uvida u odraz u ogledalu);
- jako se ponosi svojim perjem, i redovno ga obnavlja, zbog čega je jedan deo te vrste evoluirao u Sponzoruše.
- muški primerci ove vrste su retki, ali novi svetski poredak ih počinje tetošiti po rezervatima pod nazivom Gay..
Kad chuješ: "Jaaooo, znaš šta mi je onaj kreten rekao jučee, da sam nafrakana radodajka, a ja baš ludilo bila obučena, sva u Versaćiju..", to znači da su dva ili više primeraka u blizini, spasavaj se ko može!
Austrijski ekspresionistički slikar i pesnik, poreklom iz Češke.
Najpoznatiji po tome što se preziva Kokoška.
-Kokoška. Oskar Kokoška.
Mrtvo pile u mesari.
