
Tačan razmak izmedju sisa,tačan raspored časova(zubi svi na broju),nameštena roba,prepička,abnormalna pička.
Jao matori vidi Milicu što se utegla bruka,da znam ko je jebe da mu popušim kurac da osetim ukus njene pičke.
Brejzerka tebra,brejzerka.
Novi raspored na švedskom stolu koju nastane kada glavni baja na žurci približi sve ćevape i grickalice ka sebi.
Situacija koju nameće neprirodan raspored inventara u nekom lokalu. Sjediš sa još najmanje dva prijatelja, sto ispred vas i svi gledate u istom pravcu.
Deformacija koja je odlična pri ulasku u neke objekte gde postoje ograničenja. Deformator mora da napravi raspored kako bi u slučaju facijalne maljavosti reagovao žilet...
Za kockarnicu 18+.
Za bazen 18-, jeftinija karta..
Šutersko izdanje na basketu koje je toliko očajno da izgleda kao raspored turneje nekog benda.
-Gde je Miki?
-Popio tri vinjaka pa krenuo na turneju
-Kako mu ide?
-Tri šamara i sedam pogleda punih gadjenja za sad
-Plejof forma znači
Kad kucaš na slepo već 5 godina, a ne znaš raspored tastera na tastaturi.
Koji tasteri se nalaze oko tastera za slovo "O"?
Ekstremniji oblik relija u kome je poželjno imati suvozača koji zna njihov raspored. Sport na koji je primoran svaki vozač u Srbiji.
...kume levo EPS, desno Telekom preko Vodovoda, krivina levo preko ležećeg, EPS sredina veća, EPS manja, naglo desno u leteći finiš ispred kafane.
Mi muškarci, da se ne lažemo, nismo naročito izbrljivi kada se radi o pukom polnom opštenju sa ženskom populacijom. Jebali bi sami sebe, samo kad bismo mogli da dohvatimo. Znači nema onih gluposti znamo se samo 5 minuta, ne krešem se na prvom sastanku, niti na javnom mestu, ne privlačiš me fizički, imaš spojene obrve, imaš prst manje na levoj nozi... Ma kak'i to. Samo upri, pa koliko izdržiš. Znači 3-5 minuta.
E, verovale ili ne i mi imamo nekakve kriterijume. To niste znale, a? Mislili ste da svaka rupa nađe zakrpu? Sad malo strepite da ne umrete same u stanu okružene gomilom mačaka? Prpa, zar ne?
Nema potrebe. Broj rupa koje ne nađu zakrpu procentualno je srazmeran broju Vukajlijaša koji nisu jebali. Znači 0,01-0,3%. Tako da, ukoliko ste bez nekih vidljivijih fizičkih mana (nemate pola glave ili imate palamar), naslovna rečenica, koju izgovara muška osoba željna pičetine, će vas zaobići u širokom luku.
- Brate, aj sa mnom do klonje.
- A? Pa nećemo valjda devojke da ostavimo same za stolom?
- Razumeće devojke. Đido.
---
- Koji kurac? Hoćeš da ti ga držim dok pišaš?
- Brate, je l' me mrziš? Ajde reci mi iskreno, znamo se već 20 godina. Da li me mrziš?
- Šta palamudiš koji moj? O čemu ti to? Da te mrzim ne bih ti celo veče nabacivao onu ribu.
- Ribu? Soma možda, pošto ima brkove k'o on. Još malo da ih podgaji pa će biti veće od mojih. Nos joj je k'o vatrogasno sekirče, zubi kao raspored časova, a da su joj uši malo manje zvali bi je Dambo. Da ne pominjem to što je ravna kao daska. Nema čo'ek za šta da je u'vati.
- Pa nećeš je ženiti, jebem te probirljivog. I ovako nisi jebo 3 meseca, otresi ovu, u mraku, da je ne gledaš i ćao. Pa ću ti opet posle tri meseca naći novu, hahahahaha.
- Hahaha, šupičkumaterinu! Bolje ja k'o čovek da ga bacim na Lisu Ann, nego ova posle u košmarima da mi se prikazuje.
- Kako oš. Ae polazi sad da ne pomisle da seremo zajedno.
Svugde i nigde.
Gorki humor studenata Filološko-umetničkog fakulteta u Kragujevcu, koji bi s obzirom na raspored predavanja (Druga gimnazija-Mašinac-Pravni) u indeksima trebalo da imaju i ocene iz fizičkog vaspitanja.
Cimerka1: Dobro bre, gde su mi slušalice?! Nisu ni na krevetu, ni u kupatilu... Sve torbe sam pretražila...
Cimerka2: Probaj u zgradi FILUM-a, tamo su sigurno...
Splet okolnosti koji vas u kraćem vremenskom intervalu izvoza od tuge preko besa i euforije do očaja. Nebitne su stanice rolerkostera i njihov raspored, samo da su susedne što apsurnije.
-Dobio sam sedmicu...
al' ne na lotou...
nego u dupe...
7cm tvrdog kurca...
al' platio mi lepo čovek...
100 evra su ipak 100 evra...
doduše lažnih, dabogda crko peder prevarantski sa malim kurcem!!!
Raspored namještaja u prostoriji tako da osoba koja ulazi ne može vidjeti monitor. Savršeno za gledanje porno-filmova na kompjuteru bez straha da neko iznenada uleti u sobu.
Mesečar. Nespavač. Noćna ptica. Onaj koji ''noću bdi''.
Raspored dnevnih aktivnosti ovakvih osobe varira od slučaja do slučaja ali uglavnom uključuje ustajanje oko ručka i odlazak na spavanje sa prvim petlovima.
- Matori, šta ti je? Izgledaš, bre, k'o da te ispljunula poplava!
- Ćuti, spremam **Fiziologiju** a inspiracija mi dolazi samo noću...
- Aj' ne laži, keve ti! Vid'o sam te sinoć kako se ljubiš sa nekim brkatim tipusom u parku, gejčino jedna prljava!
- To mi asistent, bre...
- Kako god...
Najefikasniji način da se potpuno izolirate od loših vijesti. Čim pregledate tv raspored, sportsku rubriku, automobilizam i onda na najmanji nagovještaj crne kronike ili političkog dijela novina zatvarajte ih brzinom svjetlosti.
Komšija na spratu iznad tebe pravi novi raspored nameštaja. Ili je kupio nov Televizor, ili je generalno čisćenje stana.
Pojava je uobičajena nedeljom ujutru.
Startno vreme, vremenskog organizera sredovečnih (i drugih) žena.
Kako broj serija otprilike odgovara satnim periodima, to su mnoge žene već stekle ilustrovani mentalni 'raspored časova' gde pojedini glumci predstavljaju ideograme. Slično ikonicama Windows-a
Svačiji odgovor - bilo muškog, bilo ženskog - kada ga uhvate da studiozno čita dnevni horoskop iz novina i pitaju ga: "Majke ti, ti veruješ u te gluposti?" a pritom i sami proučavaju raspored zvezda u novinama.
"Ma ima tu nešto!"
Raspored pauza za doručak u državnim ustanovama, sastavljen tako kao da su ga deca lemilicom spajala.
- Stanko, gde si ti? Još jutros si otišao na pregled, a sad je pola četiri. Opet si negde zaglavio...
- Milinka veruj mi, upao sam u crveni talas. Molim te, daj deci nešto da jedu i probudi dedu za slagalicu. Evo ja stižem, samo još da uzmem nalaz od specijaliste...
Hudini je onaj učenik u školi koji dolazi samo na određene časove u toku dana, dok svoj raspored časova mijenja sedmično, na primjer ako je jedne sedmice petkom išao na matematiku neće ići sledeće i obrnuto.
Učenik 1: Ljudi gdje je Pero, treba mi nešto?
Učenik 2: Pa znaš da ga danas nema na hemiji.
Učenik 1: Pa bio je maloprije tu.
Učenik 2: Ma on ti je k'o Hudini, sad ga ima, sad ga nema.
Profesor: Petroviću ti mi ovdje dođeš k'o neki Hudini, malo te ima, pa te nema na mojim časovima, moraću ti pričati sa razrednikom.
Neprirodan raspored bradavica usled kojih jedna bradavica stoji niže u odnosu na drugu, ili su nekako preblizu jedna drugoj, ili su previše udaljene-skoro ispod pazuha.
Ne tako česta, ali svakako odvratna pojava.
-Žene mogu da imaju vidno primetnu veću sisu jednu od druge, a pandan tome su muške zrikave bradavice.
Glavni strateški plan. Pravimo ga pre ulaska u javni prevoz. Glavni orijentiri su položaj Sunca u odnosu na vozilo i rutu kretanja, zatim gustina naseljenosti u vozilu, te raspored prozora (bar onih koji su funkcionalni) u vozilu..
-Matori, 95-ica zavrnula iza ćoška... Jel si razradio plan?
-Jesam! GSP nam je sledeći: Ulazimo na druga vrata. Statistika kaže da tamo ima najmanje ljudi. Prva ili druga dva sedišta desno će verovatno biti slobodna. Sunce pada sa zapada što znači da ćemo veći deo puta biti izloženi teškoj paljbi sunčevih zraka, ali ti je žrtva koju moramo da podnesemo. Pored nas će verovatno biti i neki penzos i ganci.
-Svaka ti dala. A neki plan B?
-Šakape...
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.