Veštačko pokretanje mentalne obrade besmislenih podataka ili izmišljenih brda i planina. Koriste se i specijalni efekti: pretnje, ucene ili besmisleno podizanje tenzije.

Čim se pojave činjenice - specijalni efekti splasnu i njihovi pokretači se povuku na pravo mesto (obično je to mišja rupa).

Stara srpska izreka kojom se misli kada se nesto mnogo uzdizano u visine ispostavi za totalno nebitnu,neznacajnu i sitnu stvar....

Znak da se u vrijeme parenja miševa dinamitom probijala gora da bi se napravio autoput.

Raspada se, odvaja se od njega sve, djelić po djelić. Onako sitno kaluđerski.

Grad u kome se ne kaže "čist" vazduh nego "bezolovni".

to je kad krenes na pijacu i stavis 2 kondoma u dzep,nikad se ne zna...

"Ha-ha" stihić koji možda i na najobjektivniji način opisuje tu čudnu sortu homo sapiensa koji bi, pak, da to nisu. Jer oni su VEGANI - zavetni terači inata Darvinovoj evoluciji i protivnici integralnog eksploatisanja životinja iz plemenitih pobuda, kojih su se čak i vegetarijanci odrekli...iako, zapravo, svi pripadaju istoj sekti. Ipak, vegani su daleko radikalniji i pešes puta više ziljaviji pobornici zdravog "vratimo-se-prirodi-pasimo-travu-stajl" života, tako da šizma između njihove i vegetarijanske sekte i ne čudi previše nezavisnog posmatrača-mesoždera. Ono što, međutim, čudi jeste kako narečeni ziljavci uopšte uspevaju da žive, da biološki funkcionišu, idu na pos' o ili čak da pređu ulicu u jednom komadu.

Na ta pitanja umalo da mi odgovori jedna Nemica, a s kojom sam se tokom studija povremeno kresao i koja je, eto, bila vegan, jebem ti budalu zagorelu da ti jebem. Antje se zvala. I nije bila skrndelj, koliko se sećam, ili barem ne u poređenju sa ostalim Nemicama iz čkole. Ali, braaate, kad bi se skinula...ono jes' da je meni tada bilo 20 i da i nisam bio neki naročiti izbirač što se trsa tiče (mala stipendija, jbg), ali je svejedno bila građena k'o mladi luk, struk celera u najboljem slučaju. Bila je tada ponosni vegan već pola decenije (sa 16 videla neki dokumentarac o mesnoj industriji i to je bilo to) i njeno telo je već ozbiljno počelo da otelotvoruje efekat "zelene bašte" i to na način veoma sličan jednoj: ruke su joj bile žgoljave poput kakvih baštenskih grabulja "sa stažom", noge su neodoljivo podsećale na dva ozbiljna praziluka (al', jebiga, opet dva praziluka), grudi bejahu zapremina oveće limete (mada to nikako nije uticalo na njeno samopouzdanje kao ženske jedinke), rebra si mog'o da joj izbrojiš vizuelno, dok su joj zglobovi svud po telu rodbinski ličili na kakvo korenje - suvonjavi, grguravi, blago jezoviti i pogodni za iščupati.

Najbolesnijim od svega, pak, činilo se njeno lice koje je onako ikakvog rumenila i sjaja bez umorno visilo na tanušnoj lobanji, k'o da će svaki čas s nje da sklizne i utopi se u pejzaž ostatka leša. Nije mi nikad nažao učinila, msm, ne'am razloga da je mrzim i to, samo realno pričam. U lokalnoj piceriji su joj spremali picu sa brokolijem i tofuom. Prala je kosu šamponom od riblje kosti...ili tako nečim. Volela je krastavac.

Argument mlade mame posle kojeg mladi tata stavlja ruke u govna.

Emancipovana, mlada majka koja koja se udala u 20 godina za prvog koji živi 20 kilometara bliže gradu, na 7 od grada tačnije, rodila mu dete i sad kad dete pošlo u školu a ona se zaposlila u gradsku upravu, odma napela da se razvodi pošto u toj istoj gradskoj upravi radi namazani šef od 42 godine, politički aktivan, takodje razveden. Ne može ona više da podnese da se muž vraća kući u 6 popodne, i da siroma crnči za neki Lav, Jelen ili slično, 15 sati dnevno na točkovima, sa nadobudnim menadžerom kome zinulo dupe za kvartalni bonus.

Baja među majstorima. Njemu tehnička pomagala nisu potrebna. On ima svoje dve ruke, i oko sokolovo i sve zna najbolje, a to što će konstruktivni zid da bude malo kriv - to se lako preboljeva uz pivo!

Izraz koji se koristi u situacijama kada je vaš sagovornik zajeb'o stvar i to se vidi već na prvi pogled, sličan izrazu ˝usr'o si motku˝ samo označava ozbiljniju situaciju!

Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.

Pitanje koje prosečan primerak stanovnika ovih prostora postavlja kad pogleda botoksovane svetske zvezde (koje se bave tim ''sportom'' da bi prikrile tragove godina) i domaće mučenice koje se, eto, pojavljuju na tv-u sa napadno majmunskim usnama i još se hvale kojoj je bolje ''ispalo''.

Predstavlja jedan od najiritantnijih načina usmenog opštenja. Javio se razvojem interneta, probojem američkih serija na domaće tržište i jačanjem turbo folk kulture kada su neuki ljudi pomislili da su naučili engleski jezik i krenuli u masovno skrnavljenje svog maternjeg. Ovaj način izražavanja koristi uglavnom ona populacija koja svoj jezik "obogaćuje" izrazima tipa full, fensi, ekstra koji su se već standardizovali kod nas. Nažalost ova populacija (koja mahnito raste) uglavnom ne zna izvorno značenje tih reči.

Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.

Kada ženi kupite superkul lonce i šerpe zarad boljeg i kvalitetnijeg ručka

Opšti odgovor mog dede za svaki kvar/problem.

nesto sto vec odavno ne vazi za Srbiju..danas se to kaze "Nema se, glumi se"

Čovek koji se nikada nije bavio sportom, a došao je na neku funkciju u sportskom savezu uz pomoć političkih ili kumovsko-rodbinskih veza. Pri tome u taj sport se ne razume ništa više od prosečnog semenkara na utakmicama.

Rečenica koju sto miliona puta ponove babe i dede unučadima za vrijeme jela.Totalno je besmislena jer svi poslovni ljudi poslove ugovaraju na ručku,parovi izlaze na večeru a zamislite zabavu na kojoj se ćuti kad se jede...