- Јебем ти ова кола више! Мајсторе, види шта фали овом кршу, 'леба ти.
- Па који су му "симптоми", да се тако докторски изразим?
- Слабије вуче, гаси се на лер гасу, верглам пола дана док пребаци и упали. Значи, дупе ми помера на сваком кораку и стварно не знам како ћеш ти ово да средиш.
- Ништа не брини, пријатељу, то је дечија игра за твог мајстор Мићу... 200 евра!

                                                                               Писано за такмичење: СК 2016

Au druže, šta je s tobom bilo? Izgledaš kao Goku kad postane super saiyan.

Тхе Проф na definiciju Žuti zumbuli i orhideje
hehe, dao plus mada i ja imam svoje viđenje

genije2001 na definiciju Žuti zumbuli i orhideje
dobra je tvoja, odlična... ja sam ipak nov :)

Риха Дисидент na definiciju Žuti zumbuli i orhideje
мрш у пизду материну, минус децхко

Тхе Проф na definiciju Žuti zumbuli i orhideje
napravio si dobar osvrt u primerima... imam i ja sličan rad...
opušteno, tako sam i ja kad sam bio početnik...

- Dosta smo ovde blejali, ja se smorih... Još nije kasno, 'ajmo kod tebe na gajbu.
- Uf... Pa, ne znam baš... Keva mi je kod kuće, a i sestra treba uskoro da se vrne s faksa...
- Eto, taman da ih upoznam. Družimo se godinama, a dolazim kod tebe samo kad si sam kod kuće.
- Brate, znaš ti da ja tebe volim, ali...
- Šta sad koji moj? Stvarno te ne kontam?
- Vidi... Keva i ćale su tol'ke godine u braku, a znaš da se šveca skoro verila, udaje se na jesen, pa ne bih to da kvarim. Znaš kako deluješ na žene; čim te vide imaju potrebu da ti se podaju, a ako prozboriš koju sa njima, potreba prerasta u životinjsku požudu. Ne bih da kvarim trenutno stanje.
- A, jes', vala, u pravu si. Bolje da cugnemo još po jedno pivo...

- 'Немо Буксна љуби те брат у курац, нећу опет кући на све четри ноге.

- Тићу падаване, вечерас се не иде кући, спавамо у парку.

- Јеби се Врховни Друиду, одо' за пиво да не дехидрирамо, да је спремна творевина док се вратим!

Sudija: Gospodine Ollanik. Da li je istina da ste definiciju "Vidi ga mali ker" napisali da bi se rugali keruši Mili kojoj je nepoznati počinilac odsekao sve četiri šape?
Ollanik: Nemam pojma. Bio sam naduvan. Vid'o sam kera. Zvao sam ga da dođe. Nije mogao. Nema šape. Nema šape. Nik Vujičić nema šape. Mila nema šape. Mila je Nik Vujičić. MILA JE NIK VUJIČIIIIIĆ!
------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Kurajber. Optuženi ste da ste dobitnika nobelove nagrade za mir i predsednika Sjedinjenih Američkih Država poistovećivali sa vršenjem velike nužde i to zbog boje njegove kože. Kako se izjašnjavate?
Johnny Kurajber: Za koga navijaš sudija?
Sudija: Kakve to veze ima sa bilo čim? Odgovorite nam na pitanje.
Johnny Kurajber: Ajde sudija, za koga navijaš?
Sudija: Za Tromzo.
Johnny Kurajber: Ekekekekekekeke.
---------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Yeahbatch. Optuženi ste za širenje verske i nacionalne netrpeljivosti pošto ste preko vašeg alter ega Puje, širili mržnju na godišnjicu zločina u Srebrenici.
Yeahbatch: Žao mi je za Srebrenicu. Što nije bila dvaput OPAAAAA!
-----------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Pseto. Postoje obimni dokazi za optužbu da ste sa sobom nosili makaze i šišali metalike. Čak postoji i video zapis koji ste sami snimili, a na kom se jasno vidi kako šišate Cecinog gitaristu.
Pseto: Mislite Čedu?
Sudija: Daču.
Pseto: Ništa je ne priznajem. Sam se on šiš'o. Ja sam mu samo govorio kako se to radi.
---------------------------------------------------------------------------
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su vesti B92. Poslednji član ozloglašene grupe Vukajlija, Andrey Arlovski, koji je pukom slučajnošću izbegao hapšenje na Birfestu, tako što ga policija nije pustila unutra jer je imao neku čudnu flašicu, pronađen je danas i lišen slobode. Policija je pronašla Andreja pedeset kilometara van Beograda, u trenutku vršenja krivičnog dela teške krađe, tako što je dobila dojavu od meštana da se sumnjiv mladić šunja po njihovim poljima aronije sa velikom torbom.
----------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Džankee, optuženi ste za nameštanje utakmica fudbalskog kluba Grenobl kao i klađenje u vreme dok ste još bili maloletni, što imamo dokumentovano na sajtu.
Dzankee: To stvarno nije istina.
Sudija: Imamo ovde zapečaćenu izjavu tadašnjeg trećeg golmana Grenobla Džeremija Malerbea koji tvrdi da vam je na fejsu rekao kako će braniti u kup utakmici, a vi ste otišli do Francuske, gurali mu glavu u WC šolju, terali ga da primi jedanaest golova u prvom poluvremenu i non-stop ste govorili da se niko ne zajebava sa Toletom.
------------------------------------------------------------------------------------

Dilan dog: Ima li kakva mogućnost da se ovom autoru zabrani komentarisanje?
CKM: Jes, nekako su dosadni ovi bez odabranih lololo
Ness: Bilo bi dobro da i ti nešto jebeš... za promjenu!
Zdrakula: Aman ljudi, što ste se okomili na mene!? Idite jebite nešto drugo! lolo

Tajvin Lanister- Djilas. Sere pare (tako kažu). Najbogatiji čovek srpskog Vesterosa. Slučajnost ili ne- plava kosa.

Kevan Lanister- Profesor u srednjoj školi. Klasičan rob sistema. Radi samo ono što mu se kaže bez dalje rasprave.

Sersei Lanister- Dobrodržeća udovica sa Dedinja, koja, izmedju ostalog, voli i mladu piletinu. Ima razmaženog sina, koji smara okolinu i niko ga ne voli.

Tirion Lanister- Vuk Jeremić. Inteligentan i bitan igrač, ali ga porodica ne voli (Žutaći, hehe koincidencija, ili ne?)

Edard Stark- Narod, ni manje ni više. Ima oružje kojim može da pobedi, ali ne ume da ga iskoristi, te gubi večitu bitku protiv sistema.

Rob Stark- deca naroda, većinom akademski gradjani, nezaposleni. Takodje gube.

Renli Barateon- Azdejković. Buljaš. Njegova "Dugina garda" jasno stavlja do znanja kakvog je seksualnog opredeljenja.

Noćna straža- Neutralci. Bole ih za sve, sede na nekom krovu i duvaju. Ali kada dodju Tudjini protiv njih se biju samo tako. Znači nešto tipa wannabe navijača i patriJota.

Tudjini- U najvećem broju slučajeva Hrvati, mada i ostali narodi koji se ne svide na prvi pogled ovima iznad

Deneris Targerjen- Čeda Jovanović. Dovoljno je pomenuti zmajeve.

Iluzija: Alo decxko, jesi ti retardiran? Kakva ti je ovo bljuvotina od defke?
Novajlija: Šta tebe briga, lupi minus i prođi.
Most: Koja kretenska defka. Pozdravi sve prijatelje u školi za decu sa specijalnim potrebama.
Novajlija: Vidi ga i ovaj. Alo, aj paljba indijanci.
Iluzija: Ladno je stavio kao "aj paljba" lololo
Most: Hehehe koliko je samo nepismen.
Novajlija Ma sisajte kurac bre degeni jedni.
Iluzija: Ćao. Pozdravi sve u banani.
Most: Piši nam jel ti lepo tamo.
Thinker: A ja zakasnio.
Iluzija: Pa kada moraš da jedeš pola sata.
Thinker: Brate, gladan sam bio.
Most: Ajde ne svađajte se. Saće novi.

Muzika iz filma Alien

Bojanboj: Brankica Stanković je primljena oko 18 časova u našu bolnicu i posle nekoliko operacija i teške borbe za njen život, nacija može da odahne, jer je njeno stanje sada stabilno. Ne možemo još uvek da vam damo više informacija zato što smo dobili zabranu od strane Ivice Prasića, pardon Dačića, da ne odajemo nikakve detalje dok je istraga u toku.
Ivica Dačić: Počinioci ovog gnusnog čina će biti uhapšeni i na pravednom suđenu osuđeni na doživotne robije jer je jasno da je ovo pucanj na državu. Ja sam non-stop na vezi sa Predsednikom Borisom Tadićem i on se već unapred izvinuo Brankici zbog ovog ranjavanja. Počinioci su sigurno došli sa Vukajlije i mi ćemo ih privesti licu pravde.
Dejs: Nemam nikakav komentar, spremam se za vukajlija kup i pustite me na miru.
Bruce: Ja sam par puta rekao da bih Brankicu odveo na tuširanje čim mi deca legnu, ako me razumete, ali ne zato što njoj treba tuširanje, nego zato što....ma ne razumete me jel tako? Nema veze, razume ko treba, odoh.
Penzioner: Mene samo zanima zašto je ona jela deset sa lukom skroz u Leskovcu kada sam ja mogao na placu gde puštam golubove, da joj spremim roštilj kakav nije probala u životu. Pod puštanjem golubova mislim na prave golubove, letače one....ma nema veze.
Penzionerova žena: Debeli kakve su ovo kamere, jel opet u javnosti govoriš o nama kao što si puštao defke na onoj tvojoj Vukajliji?
Penzioner: Ne draga, ovo je za Insajder. Pričam o roštilju.
Kosmopolita: Jao što su bre slatki, more bež’te te kamere i pustite ljude da se vole. Nemam nikakvu izjavu. Idem kod Elle i Džonija na svadbu, ponela sam i dres.
Avatar: Pa ja sam čuo da vredžaju na toj Vukajliji nas Romulance ali nisam ovako vid’o šta tačno. Nisam ja ovako im’o problema sa njima i moj brat Đedaj i ja smo čak pomalo i popularni postali jer nas neki tamo opis’o.
Čedomir Jovanović – Dramaturg: Ja sam upozoravao da sa tog mesta konstantno dolaze uvrede na nacionalnoj i rasnoj osnovi, a ogromna količina tih uvreda ide i ka seksualnim manjinama. Često se tamo mogu čuti izrazi poput Čamuga, Ganci, Uglješa, žuti, dukatlija, vilenjak i razne druge uvrede kao i njihova monstruozno uvredljiva poređenja crn k’o podrum, žut k’o definicija Johnny Kurajbera i tako u nedogled. I ja sam često bio žrtva njihovih napada i povezivan sa drogom iako svi znaju da kašiku nosim sa sobom zato što volim da jedem kuvano pa da imam čime da jedem ako naletim na neki pasulj recimo. Ova guma mi služi da je stegnem oko ruke ako negde iskrsne dobrovoljno krv da dam, a ovo žuto u kesici nije heroin kao što zlobnici tvrde, već žuti šećer koji je daleko zdraviji od belog i ima čudesna svojstva kada se konzumira introvenozno.
Predrag Azdejković: Ja mislim da su na tom sajtu sve homofobi koji se boje homoseksualca i kao i svi koji nas vređaju i tamo su sve latentni homoseksualci i vreme je da se autuju. Odoh sada da vozim rolere malo da razmrdam guzu jer od kada je bio samit nesvrstanih imam neke bolove u tom predelu.
Mlata: Prodaja fudbalera se vršila potpuno normalno i po svim zakonskim pravilima a to što su odlazili u Azerbejdžan, Kazahstan i tako još neke zemlje tog regiona je sve zbog toga što to trenutno diktira tržište. Porez? Kakav porez? Pa mi smo ih ustvari poklanjali, a za to se ne plaća porez. To da smo napravili milione je čista glupost. Ja još spavam na tetkinom kauču u istoj sobi u kojoj spava i Božidar Đelić jer nam je to zajednička tetka i ima dva kauča.
Filozof: Ja kao volonter u organizaciji dodele nagrada mogu da izjavim samo da su to sve insinuacije ljubomornih ljudi. Vukar nije namešten i nominacije upravo traju. Nije tačno da smo nagradu za najseksipilnijeg vukajlijaša već dodelili Smarku, jer ima još da se glasa.
Predrag Azdejković: Mmmmm Smarko. Baš je sladak.
Smarko: Viđu pedera. More mr’š avetinjo jedna, ja sam ponosni potomak Njeguša i volim samo žene, oca li ti jebem pederskog.
natnat: Okupljanja vukajlijaša su potpuno normalna i ne dešava se ništa od gore navedenog, samo se ponekad neko malo ubije od alkohola i jedva dođe kući ali o drogi, sektama i tako tim glupostima, nema ni govora. Želim još jednom da kažem da Buksnetina i ja ne koristimo ova okupljanja za preprodaju narkotika.
Buksnetina: OOOO Buksne ale.
natnat: Ne sad čoveče evo ih ovi iz Insajdera. Ovaj, pod buksne moj kolega misli na stezaljke koje omogućavaju uspostavljanje električnog kontakta sa metalnom žicom. Evo ovde je kolega Električar koji to može da potvrdi.
Dragan Marković – Palma: Zamolio bih da prestanu da konstano vređaju moj zoološki vrt i mene kao i da gospodin buksnomanijak koji je stanovnik ovog grada, a pouzdano znam da je i vukajlijaš, prestane da žvrlje grafite “jebaćemo žirafu” po zidu zoološkog vrta, hvala.
Kaizen: Ovo je potpuno rasulo. Ko me je i terao da pravim ovo. Prodajem Kinezima sajt i bežim odavde da jedno dvadeset godina odmaram od ovih ludaka.

I još mnogo toga u poslednjoj emisiji Insajder o Vukajliji 3. (Ne)moć Kaizena samo na B92.

Još jedno poslepodne na VOS-u ekipa se okuplja.

Wh!te: " Evo društvo doneo sam loptu. "
ManUtdOwn18: " JA JEMEN! "
Txe Проф: " Kakva je ovo lopta, majke ti?
Wh!te: " Ma rekao Deki da uzmem olovku, nabodem je u pumpu i naduvam loptu. "
Фејзбукманијак: " 'si normalan ti?! Kako ćemo sa ovom Sisom da igramo? "
Луди Чак: " Ajmo tražiti nekoga da nam napumpa sisu. "

Џони: -Матори, чујем да је била нека фрка јуче у крају?
Буксна: -М'да, дошли неки дебили, ја се закачио с' једним.
Џони: -Па, јесте се пеглали?
Буксна: -Ма, не верујеш, таман сам кренуо да набодем лика, кад оно Ћоми Зидан, к'о гром из ведра неба, директ у његова недра!
Џони: -Хахахаха, кењаш?
Буксна: -Мајке ми, дечко лего к'о лего коцкица, једва смо га вратили у живот.
Џони: -Хахахаха, Ћоми главоња.

na četu

Puzzlefox: Kakoste?
ЏелА: Puši ga brđanine.
Kaizen: Pazl na četu?! orz
Puzzlefox: Ajde de, banuj ovoga i slobodan si.

Izzie: Доже, како иде?

Reservoir dog: Слабо Izzie, али капне нешто повремено...

Izzie: Знам све, мени треба финансијска инфузија...

Reservoir dog: Meни трансфузија...

enemyofthefreeworld: Мени треба једна киша... х)

Penzionerka: A meni ni prolom oblaka ne bi pomogo.

On bi jebao bilo šta: Ou brate viđaj one dvije tamo, viri im kurac iz očiju. Hajmo ih napiti pa da nam hasaju naše močuge.
-Ričard Gir: Mojne da si seljak, prvo one dvije su lezbijke ona lijevo sa Denisom studira muzičku akademiju reko mi on, njima ne viri kurac iz očiju već onaj dildo što ima glavić na obje strane.
On bi jebao bilo šta: A šupičku materinu, pomislio smo da imamo neke šanse.
-Ričard Gir: Alo pa jel ti znaš da sam ja mnoge lezbijke preveo na pravi put? Nego ti te pare što si pripremio da ih napiješ ostavio sutra dobijam od jednog lika sigurnu dojavu puca 100% i zovi Šomija ako bude potrebe da se legne na minu nikad ne znaš sa ovim lezbijkama kakve one vratolomije rade i kolko ih ima na tim orgijama.

A: Au brate zaigrao sam fudbal za neki "klub", i odem ja tamo, kad ono jebeno jezero nasred terena, čuo sam da se tu udavio igrač, i zbog toga mene primili...