Moderator: Decxko, banana jer si lajkovao profil sa petn'es duplih.
Autor: Mojne tebra! Nisam, keve mi Nevenke, to su me ortaci čitali.
Moderator: Jesu ti Ćirilo i Metodije ortaci? Aj' ti u banju na mez dana da odmoriš od pokrštavanja.

А: Брате, што те зову Шонси, да није помало геј!?
Б: Па, кад сам био мали тепали ми Неле, Нешо,.. па Шоне и на крају испао Шонси!
А: Боље да си остао Нешо, овако су те утепали за цео живот!

- Dobar dan, izvolite...
- Dobar dan. Evo doveo sam sina da mu kupim kompjuter. Znate, obećao sam mu ako završi sedmi razred sa odličnim uspehom.
- Pa fino. :kez od uha do uha: Evo, imamo baš pravu stvar za Vas. :pokazuje kompujter: Stvarno ima sve što je potrebno mladom odlikašu da nastavi svoje školovanje.
- Dobro, a pošto je?
- Pa samo 54 ilje... Za tako male pare ne možete naći ovakav kvalitet.
- Primate li čekove?

---

- Ćale, izvodim Miru večeras...
- Pa?
- Pa sam mislio da malo pripomogneš finansijski... Ne tražim mnogo, i dve ilje su dovoljne...

---

- Rajderu, koliko si puk'o Rosoneriju da te pusti na takmičenju?
- Ma nisam mnogo - ilju...
- E, nolajferčino jedna! Za te pari si mogao kupiti 3 paklice cigara i 2 krmače, decxko!!!

Zanzibar 2013.
- Abu hamu mamju ksfu tutu?
- Ništa te ja ne razumijem. Mi biti iz Crne Gore. Ima ovde nešto za has has?
- Kumu humu gumu abu.
- Ma Crna Gora. Jugoslavija. Nesvrstani!
- Ubu dudbu namu GIĆO!
- E to. GIĆO. Daj sad nešto da se pojede.

-Jao mama, onaj moj nesretnik Rale se dohvatio lošeg društva. Oblokava se po vazdan sa onim bitangama Šajom i Pajom.
-Avetnje jedne! Ni kučeta ni mačeta nemaju pa im se može. Nakog čoeka će da upropaste.
-Nije mama ni on cvećka, al moj je. Šta ću...
-Pa šta mu rade?
-Bolje pitaj šta ne rade. Kad god jadan platu dobije sačekaju ga pred firmom i odvuku u kafanu.
-Đubrad jedna!
-Sinoć se tako oblokao da je jedva do vrata došao. Siroma je imao tolko snage da stisne zvonce i skljoka se pred vrata.
-Pa kako si uvukla mrcinu?
-Otvorim ja vrata, al nema svetla u hodniku, pokradoše sve sijalice mamu im jebem. Prst pred okom se ne vidi, a nisam dole gledala.
-Pa ono jes, što bi i gledala dole kad ti neko zvoni na vrata...
-Pomislim da je Rale na ulazu u zgradu zvonijo na interfon, pa na-vrat-na-nos požurim na terasu da mu bacim ključeve.
-Nije valjda ostao napolju?
-Ma krenuo on jadan u kuću, nije snage imao ni da me zovne, nego teo da dopuzi, i taman je prste preko praga prebacio kad sam zalupila vrata.
-Bože sačuvaj! I?
-Pa kad je vrisnuo, ja pala u nesvest od strave!
-AUU! Pa jel bio besan sutra?
-Jok, toliko je bio oblokan, da se ničeg ne seća. Misli bena da su mu nokti plavi jer ga neko zgazio biciklom dok je išao kući.
-Uf, dobro je...

- Ja biram prvi.
- Ajde.
- Kiza.
- Dobro. Garinča.
- Opa, ti odma' tehničare. Ja ću Klingonca.
- Lerdi.
- I doping 'oćeš da imaš. Ja ču Gatuza.
- Meni Šone
- Ajde ja ću Šabana. Šabane, igraš u mojoj ekipi.
- Dobro brate.
- Uf bre, ajde ja ću Džonija.
- I ja ću Mareta, a tebi ostaje Demba. Ajde odmah da krenemo, pašće mrak.
- Čekaj samo da Demba pojede burek.

Npr, na Vuki lepo piše nemojte biti vulgarni,ovo je rečnik slenga itd,a ovi ko da su gluvonemi.Samo ziljave(?)pičke.čak noris,kataklizma,fore sa velikog odmora,pljuvanje po srbima,veličanje zapada sve skupa bez imalo humara i smisla,daleko od slenga,od pameti.Znači LAKŠE UTERATI NEGO OBJASNITI.

- Matori aj svijaj taj džok pa da se tripujemo.
- Jesi lud, od ovog posloca ništa ti ne mož' biti, nigde nisam mogao nabaviti, lerdija grom ubio.

SUR Monako

- Zdravo, Mile. Šta ima novo?
- Ništa. Kod vas dvojice?
- Evo došli da rezervišemo lokal za neko društvo.
- Lepo, lepo... Šta je u pitanju? Svadba, slava, krštenje...
- Ma jok. Okupljamo neko društvo, pa eto nama pade zaduženje da zakupimo lokal. Je l' tako, Gugi?
- Da, da... Nego dobra vam ova kuvarica hehe...
- Nema neko telo...
- Ne seri, Mile... Malo je krupnija al' je baš cakana. Džoni, sredi ti ovo idem ja čas u klozet, ako me razumeš.
- Ajde, al' beži od kuhinje. Mile, da se vratimo mi na pos'o.
- Tvom drugu se baš sviđa moj kolega hehe...
- Koleginica, valjda?
- Ma jok, bre... Zaposlio gazda neku trandžu. Znaš i sam da se on pali na takve...
- U jebote... :Uleće u kuhinju: OSTAV, GUGI, TRANDŽA JE!!!
- :RKE KOKE RKE KOKE: Ma rupa je rupa... Pojzeeeeeeeen!!!

-Jesi vidio da je vetteu odabrana defka?
-Nisam? Znam da je bio banovan jer je tražio da mu se odabere nešto.
-E pa uspio je u tome.
-Pa kad bi mu cura rekla da je dobila tražio bi joj drugu rupu. Uporan decxko.

Tebreks, kako je igrao Juve preksinoć?
Š'aaznam, matori... Nisam gledo, jebiga.

Šta misliš, hoćemo li se skenjati 2012?
Š'aaznam...

Izvinjavam se, gospodine... Da li znate koliko je časova?
Š'aaznam... Ne znam.

Uuuu, provali ribicu matori dva stola levo... Perfekcija.
Š'aaznam... Odo' po još jedno pivo.

Kulerska varijanta ovog izraza, korištena uglavnom od strane hipstera: Šanzamm

-Батко, нисам ти рек'о да почињем са радом од првог.
-А немо' да говориш, бре? Де, Девла да говориш чачипе!
-Фамилије ми моје, ево ако лажем, да Бог да ми Адил био зет.
-А где си се запослио, црни Енвере?
-Државни пос'о. Водовод и канализација.
-Значи, победио си Палму.
___________________________________________________
___________________________________________
:зврррр: :зврррр: :зврррр:

-Хало?!
-Добрый день.
-Добро то Бог дао. Шташ?
-Это Милован Петрович?
-Петровић...Ћ као ћуран!
-Турция петух?
-Је л' ме ти јебеш? Ко си ти, човече?
-Меня зовут Владимир Владимирович Путин.
-Путине, Србине, откуд ти, јеботе?! Одакле ти број?
-Я брине за Сербов братьев. Ако вам је хладно, да појачам гас?
-Цвокоћем, лептејебо, већ пар дана, појачавај то, живела Москва!
-Добро. До свидания.
-Чујемо се. Е окрени понек... :туууу, туууу: :туууу, туууу:
_____________________________________________________
________________________________________________
-Стигли су прелиминарни резултати гласања у Јагодини и можемо рећи да се десило велико изненађење, с обзиром да Драган Марковић није узео већину. Са улица Јагодине се јавља наша дописница Сања. Сања, да ли се чујемо?

С: Чујемо се. Ево управо сада су стигли резултати у којима на првом месту нема господина Палме, што је огромно изненађење. Улице су пуне народа, покушаћемо да питамо некога за мишљење и тумачење оваквог сценарија. Добар дан, момци.

Добар дан, лолололололо.
С: Како се зовеш?
Г: Моје име је Гуги.
С: Чудно име. А ти?
Р: Падре... Роки Падре.
С: Него, да вас питам: Kако коментаришете Палмин пораз?
Г: Поооооооооооојзеееееен. Молим, шта сте ми питали?
Р: Шта ти је, Гуги, концентриши се.
С: Рекох, како... Стани бре. Ви сте они са Кувајлије?
Г: Није Кувајлија, али суштина је ту.
Р: Гуги, 'ладно смо победили Палму. Ова риба нас зна, јеботе!
Г: Ма тебе не зна. Ти си 250 места испод мене.
С: Пусти дечка на ми...
Г: ОЋЕШ ДА ТИ ПОКАЖЕМ КУЈ НАЈЛУЂИ У СЕЛО!!!

Јун 1389. године

Ратник: - Кнеже Лазаре, чека нас тежак пут до Косова, али мачеви су нам оштри, коњи брзи , ма јебаћемо им бре кеву турску.
Кнез Лазар: - Ako буде све како сам планирао нећемо ни ићи на Косово.
Ратник: - Молим???
Кнез Лазар: Имам савршен план, овај товар блага што смо понели ћемо уложити у блачкој кладионици на сингл ФК Трбуње - ФК Шиљеговац КШ, и то из 2 у 2. Имам дојаву. Квота је 4,87 тако да ћемо се ми по завршетку утакмице да се расталимо као људи па куд кој мили мој. Биће блага за све нас. Једино ми жао за Анкицу из Мердара, волео сам да ми још једном попуши пре него што одем на Бахаме, али има ваљда и тамо курава.

--- Сутра дан ---

Кнез Лазар: - Људи Шиљеговац наc је продао!!!! Наређујем да се судија данашњег меча одмах погуби вешањем! А сада крећемо сви према Мердару па ћу тамо већ смислити неки план....

- Daj, sisu, daj sisu, daj sisu!
- Aman, Mihailo, što si navalio k'o blesav, otkinućeš mi ih...oh, nastavi...

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Majmune, što s' navalio k'o blesav na tu rakiju, znaš šta se dogodilo prošlog puta...
- Šta?

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Što?! Što?!?! Štooo?!?!?! ŠTO si se jebala sa njim kad znaš da sam 'teo da te ženim, kuuurvo prokletaaa?!
- A jebiga, dragi...On navalio k'o blesav a i ogroman mu je...

''Aserehe, aha, ehe, aserem ja, ahe, jeje ''
- Jebote, smoriste. Dj Džamijo, ae brate neku ćir'licu, živ mi ti.
- Evo-evo saću...Opaaaaa!
''Чинио сам чуда стизао сам свуда, радила је свашта, ова глава луда!''
:CANGR-ŠLJAS-KRC!:
- MEDIK GADEMET!

-Хало?
-Шта има тебра?
-Ма ево, неке две пичке се покачиле око Пантеле бурагера, и он их још потпаљује, а ова једна се окренула и зунула му дандару!
-Хахахаха, кад је то било?
-Ма бре директан пренос!
-Хахахаха, не сееери.. Хоће бити снимак касније?
-Ма 'дее, овде све клошари, нико нема телефон са камером...
-Е јебига..

- "Oćeš gledati naše sa Nemcima, u petak..."
- "Jok ti ćeš... Šta bih dao da ih dobijemo..."
- "Au, jebote... To bi bilo bolje od milion evra..."
_________________________________________________________________

- "Jel' znate vi onu Janu sa Vukajlije...?"
- "Kako ne... strašan pičić..."
- "Ma bre, mala je dobra kao milion evra..."

-И, какав нам је тај нови професор?
-Ма бре, јебени Горан Димитријевић.
-Значи биће зајебано...

---------------

-Слушај, те паре до понедељка да ми вратиш!
-Ахахаха до'ро б'е б'ате, па...
-Немој ти мени добро. Озбиљан сам као Горан Димитријевић.
-У реду брате. Добијаш их у недељу.

Цитираћу аутора Вехбија Ћорајлић у дефиницији "идење иза бабе":

"- Горан Димитријевић (онај што чита све живо на Б92, и кад га само гледаш без тона мислиш да су румунски тенкови на српској граници)"

- Uzmi nam Saleta, on ima dobre patike, sigurno je dobar igrač.
- Čekaj prvo da se osiguramo za Burija, on ima kundure, neću da mi budala otkine nogu.
- I to što kažeš. Jebeš rezultat, zdravlje na prvom mjestu.

- Matori što nisi poveo Sanju sinoć na rođendan kod Džonija , bili sve parovi pa ono?!
- Dal' si lud jebotemiš pa znaš da je i Maja bila pozvana a ova moja je ne podnosi od kad me provalila da je jebavam kad radim treću smenu ako me razumeš...
- Au zaboravim ti ga u guzici bežiš ko kurva od debelog kurca.

- Opa, evo nam ide jebač , gde si ubolo te tele, sinoć se omastio kolac pa sad kurčenje i te malograđanskefore a?
- Koje crne fore, našli se mi, ja se skinuo a Suzana počne da vrišti uzme novčanik vrati mi pedeset jura da mi još zelenu pride da je više nikad ne pozovem i pobegne glavom bez obzira...
- E jebeš ga baš. Ne kaže se džabe da beži ko kurva od debeloga. Nije znala da kad ti se digne padaš u nesvest zbog nedostatka krvi, ostaje ti samo Elena ako ne upali jbg kupi lutku na naduvanje šta da ti kažem...