Tek što jutrom zorom poče vedro
i dan razvi svoje belo jedro
al' već evo veče pali svice
celom svetu sklapa trepavice
taramtaramatarararam
pas ti reče
tudududm
Dobro veče
tududtuduudum
pas ti reče dobro veče
tddm
U Tarzaniji se žešće zakuvalo. Mojim dolaskom, šanse su postale veće...da sva trojca završimo na urgentnom. Zapata je u problemu. Treba pomoći čoveku.
Skačem na Vajsmilera u stilu Žan Žak Ru....u stilu Žan Klod Van Dama, nogama mu obavijam glavu i baš u tom trenutku se prisećam da ne posedujem znanje baš nijedne veštine da bi ovaj potez uspeo. Telo mi pada na zemlju, ali noge ostaju na ramenima Vajsa...a zna se šta se radi kad su vam nečije noge na ramenima. E pa zna i Džoni. Najebali smo. Frenkija ni od korova.
Ludnica u džungli traje par minuta...Izvlačimo deblji kraj...Jebi ga, ipak je ovo njihova teritorija...
Kramponom: „U jebote! Ovi nas izuše iz patika! Gde si bre ti Frenki kad se zakuvalo!?! Prvo se praviš lud za...“
Francky: „Alo brate, smirnoff...Ko vas tuko po ušima da dolazite vamo? A i nisam ti ja brate u tom fazonu...“
Kramponom: „Šta si koji kurac onda zakačio na avatar onog lika iz Fajt kluba!?“
Francky: „Brate ša se ložiš...To je sve...To ti je sve virtuelno...“
Zapata: „Šfa fiftuefno, pfodo fi naf Ffenki!“
Francky: „E da...Zaboravio sam da vam kažem jedanaesto pravilo Fajt kluba...Ako imaš pičku na ziceru, da se tako duhovito izrazim, ne moraš da se biješ!“
Kramponom: „Zapata, ovaj nam je večeras trebo, ko kondukter u tenku! Još nas i jebe!“
Zapata: „Ma pufti ga u piflju mafefinu! Ffa mi je ofo tfebafo da....““
Kramponom: „Smiri se Zapata, smiri se...A i iskreno, nekako si mi gotivniji tako bez zuba...“
Zapata: „Ma mf i fi u fifku fafefinu!“
Kramponom (sebi u bradu): „Uh, kakvo veče...Podseti me na devedesete...Sva sreća pa su prošle...“
Tim snova. Jedanaest najboljih svih vremena. Ekipa koja je živela za nadigravanje sa protivnikom i nikada se nije povlačila, nego igrala totalni fudbal, daleko više napadački čak i od Holandije sa Krojfom, koja je takav tip fudbala izmislila.
Majstor do majstora. Svaki je na svom delu terena suvereno vladao i dovodio publiku do svršavanja svojim potezima, nebitno da li su to bile Zubizaretine panterske parade, Mijašijevi samoubilački ali laserski precizni klizeći startovi, Lizarazuovi snajperski centaršutevi, Mi Seovo lagano, gospodsko oduzimanje lopte protivniku, Jajini skokovi, izbacivanja glavom i potpuna dominacija u vazduhu, Garinčini magični brazilski driblinzi, eksplozivni prodori Polivanova, Žakova torpeda iz slobodnjaka, Gavajovi maestralni lobovi i makazice, Totijeve lucidne asistencije ili Racove bombe sa ivice šesnaesterca.
Oni su oduzimali dah svima koji su imali zadovoljstvo da ih gledaju i ostaće upamćeni kao legende ove igre zauvek.
Želim samo da se zahvalim sledećim ljudima koji su marljivo skupljali podatke i pisali biografije ovih istinskih legendi fudbala, jer zbog njihovog brzog i kontraverznog stila života to je bio jako težak posao:
Dankan Ferguson
Ox
Agilni
Šejn
pfcabara
Frankie Wilde
MOTIKA
Mlata
Johnny Kurajber
- Zubizareta idi po vops, najmlađi si.
- Divi Gavajo, idi sam po vopi nisam ti ja daljinski.
- Ma Šipu Rac bre, ja plaćam indijanac a ti ideš, mojne da ti jebem kevu.
- Ja sam tvoju sinoć jebao. Prvo sam joj odstranio Ulo Žak, pa sam joj bacio jedan Lizarazu i onda sam je odvalio od kurca. Na kraju je pao jedan fin Polivanov. Što voli kada u nju uđe ceo.
- Na Kitu Mi Seo isto k’o tvoja mama. Svi znaju da se tvoja mama najbolje praši.
- Nakiti Mijaši. Umem i ja da rimujem.
- Ej nemoj da si šaban. Idi u radnju.
- Ma Žilimi Jaja, nema šanse da idem. Ej pa evo ga Garinča neka ide on.
- U mogao bi, on je najbrži, a i ganci je. Staro je pravilo da ganci ide po vops.
- Toti Žemka. Ej Garinča, ajde po vops.
- Ma dža ku kurte dakri mindž. Asmo kar.
- Vidi ga ganci ala nas je napušio. Ajde ti po pivo.
- Ma Sajsi Kuđo ne idem i tačka.
Dokaz da osobe koje se prave pametne, a jednostavno nisu, ne mogu to da poprave time što će neku reč zameniti komplikovanijom. Da su rekli "vokabular" možda bi i izgledali obrazovano, ali budući da je pomenuta reč i njima samima nejasna (vokabular znači rečnik), dodaju i ovo "reči" ne shvatajući koliko odaju utisak gluposti. Čega drugo rečnik može da bude, osim reči?
Opis lika koji se često druži sa prijateljicama noći.
Recnik o sisama.
Pameline sise
Covek je coveku sisa
Velike sise
Sise za predsednika
Kuda idu divlje sise
Sve sto ste zeleli da znate o sisama a niste se usudili da pitate
Rečenica nastavnika u budućnosti ukoliko lingvisti prihvate Vukajliju kao zvanični srpski rečnik.
Ulazak nastavnika u učionicu:
- Deco šta ima?
- Evo, smaračina teška.
- Hajde da vas čujem šta ste naučili danas sa Vukajlije. Ti u prvom redu. Da. Ti ćelavi.
- Paaa!
- (neko iz klupe) Šta papaš bre? Lupi nešto!
- (nastavnik) Tiću ti inače ćeš se prošetati do table budeš li još jednom palamudio! Kaži ti nama šta znači reč Abasioaichmokhuzdoarmenophobia?
- (dobacivanje) Ja jebem!!!
- Paaaa, nisam dotle stigao!
- Ee, sramoto jedna! Sada se Kaizen sigurno prevrće u grobu! Evo ti bandera za trud! Mrš na mesto! A ti što jebeš, na dopunske časove da te ne bih gagovao.
Kompliment ženi impozantnog fizičkog izgleda i pohvala energiji koju ispoljava u krevetu.
Rečnik koji radije koristimo.
Vukajlija mi je preči od Vujaklije.
"Vukajlija je jedini i najveći rečnik slenga i idioma u srpskom jeziku."
citat iz dna stranice...
A zasto je pleonazam? Ako si jedini, zar nije i logicno da si najveci?
Стих београдске хип-хоп групе Прти БееГее који се у шали користи за вукајлијаше којима се дефиниције жуте од линкова. Овакав тип аутора просто не може да издржи да не убаци линкове до десетак других дефиниција.
1: "Црни Џони, па шта је ово, ништа не видим од ових линкова, жути ти се дефиниција као дукат!"
2: "Шта да ти кажем... Више волим једну жуту него чет'ри беле, ако ме разумеш."
K'o Mile u Australiji.
- Mile, brate, kak' je tamo?
- Kenguri brate, al' standard!
Јашта, навикли смо се до сад...
Навикли смо да гледамо мамине и татине синове како се за велике прекршаје извлаче без проблема. Није битно шта је у питању, ситан лоповлук, или масовно убиство, апсолутно је свеједно. Ако ти је татко главоња, боле те бриге, мало преспаваш у затвору да се замажу очи јавности, или једноставно отегнеш цео процес, и, чим се на насловној страни нађе неки други мамин лепотан нашприцани, излазиш. Па да. К'о да ће кроз годину дана неко да се сети да си ономад ударио дете у сред пешачке зоне. Ко му јебе матер, што није био у школи? Лепо рече Откачени, нема доказа да душа спада у савремену опрему човека.
Ал' курац, ма колико да има мало оних других - има их.
Има истинских добрица, чија је душа чиста, а савест јаког угриза. Не можеш, једноставно не можеш да поднесеш чињеницу да си некоме наудио, на било који начин. Сопствена мисао ти постане најтежа казна, она те тужи, она ти и суди. И увек си крив, а пресуде су само две: доживотна робија у свом мрачном свету или смртна казна. Трећег нема.
ОГ: Јес' чуо да се убио онај грешник?
БГ: Који?
ОГ: Ма онај што уби ону девојку у Београду?
БГ: Ма јесам... Јеби га, некад ти затвор није потребан.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.