-Ti si ono beše učio nemački u školi?
-Aha, i baš sam ga raskivao.
-Ajde raskivaču, kako se na nemačkom kaže ''govno''?
-E jebi ga...
-Šta je sad?
-A mota mi se po ustima, al nema šanse da se setim!

Дуче: Има ли ко жваку?
Перовић: Имам ја!
Дуче: Класика. Ти као девојку да имаш, увек си пун жвака!

Главни: Него, добар је онај Гавран, само му треба мало подстицаја да даље пише дефиниције.
Брус: Ма ајде бре, нисмо ми пољопривредна задруга да га дајемо свакоме ко наиђе.

Predražinjo: Puko juče za stodvaespetiljada za jedan gol, nije dosudio penal!

Стивен: Ma ja igrao Arsenal, vode 3-0, i izgube 4-3.

Томи Џери: Igrao na Real-Siti X-X, i Ronaldo ga dade u 96.minutu.

Gazimudo: Ja odigrao Zvezdu iz 2-1 na derbiju, i neku 7+ tekmu.

Dzankee: Uplata 20.000, isplata 100,000, ali Sasari dao tačno 75 poena, i kurac

Zhajk: Dao sam 100 evra na Real protiv Levantea, kraj 5-1. Zhajk ume-Zhajk zna.

bvdlga: Engleska druga cela 3+pp.

Blake Griffin: Jebem ti basket, i jebenog Džejmsa što tovari, i mrtvi Čikago.

PuppetMaster Mene nema? lololo

NAPOMENA: Likovi su stvarni, događaju izmišljeni.

- To nisam ja!

-Bajković ispucava loptu, na drugoj strani je Janković i lopta se odbila od glavu Jankovića prema Miljkoviću.
-Ninković šutira ka golu iiiiiiii lopta se odbila od ruke golmana Bajkovića.
-Brana Ilić izvodi penal, neizvesnost je sve veća, iiiiiiiiiiiiiiiiiii lopta se odbila od Pavlović Branka! (pomoćni sudija)
"sva imena su izmišljena i svaka sličnost sa stvarnim likovima je slučajna"

Stenli Kjubrik
Čovek na magarcu je Geri Lokvud. Film otpočinje scenom Velikog praska, pa se pet minuta prikazuje kako su nastale zvezde, galaksije, planete, potom se 10 minuta prikazuje evolucija života na Zemlji. U 12. minutu, divlji magarci pasu beskrajnim poljima, krišom im prilaze čovekoliki majmuni u nameri da ih pokore. No magarci vešto odolevaju. No jedan oniži predak čoveka uspeva (naravno, tokom slow motion-a) da doskoči jednom magarcu i da ga ukroti... U narednoj sceni, čovek jaše magarca seoskim putem, 20 minuta se jedino čuje njegov topot. Potom, on na taj način stiže u obližnji podzemni nuklearni centar, gde se pravi prva atomska bomba dovoljno jaka da raznese celu planetu. Lokalni kompjuter biva napadnut od strane neprijateljske nacije, a virus preuzima kontrolu nad računarom i ubrzo biva aktiviran tajmer koji može da raznese Zemlju u roku od 10 minuta. Čovek stavlja magarcu interkontinentalnu raketu sa atomskom bombom na leđa, sam seda na nju i lansira se u svemir. Eksplozija je žestoka, a od nje nastaje novo sazvežđe- Čovek na magarcu.

Frensis Ford Kopola
Čovek na magarcu je Al Paćino (iliti Al Pačino za puritance srpskog jezika). Njemu na početku filma, dok je još dete, mafijaški klan iz susednog sela pobije celu porodicu. Spašava ga rodbina, koja ga godinama skriva u štali, gde spava u senu. 15 godina kasnije, tajno odlazi u susedno selo. Vođa klana koji mu je pobio porodicu zatiče odsečenu glavu svog konja u krevetu. Ubrzo, ovaj klan misteriozno počinje da se smanjuje: nekima eksplodiraju kola prilikom pokušaja paljenja, drugi bivaju ubijeni snajperom, a sam vođa biva udavljen u bazenu. Čovek na magarcu se zadovoljan vraća kući.

Siniša Pavić
Čovek na magarcu je Miša Janketić. Na početku svoje pustolovine od 100 epizoda, on je u svom stanu, gde iz testamenta svog oca saznaje da je u rodnom selu ovaj zakopao blago, dovoljno da cela porodica živi srećno do kraja celog života. Jedini uslov, kako bi polagao prava na njega, jeste da do mesta gde je zakopano dođe jašući magarca. Shvatajući da će ovo putovanje dugo trajati, supruga čoveka na magarcu (za koju ni ne treba da sumnjate da je igra Ceca Bojković) upozorava da se bliži dan kada će doći da iseku struju, vodu i kablovsku, pa preti razvodom ukoliko se testament ne obori, pokojni otac proglasi neuračunljivim, a blago iskopa vanredno. Deca čoveka na magarcu ne veruju da blago uopšte postoji. Sve u svemu, čovek na magarcu otpočinje svoje putovanje. U međuvremenu, lokalni mafijaški bos saznaje za ovo, iskopava blago pre na brzinu i počinje da ga prokockava. Negde na pola serije (sporedni likovi i nebitne radnje su oduzele sve ovo vreme), čovek na magarcu saznaje za ovo i reši da krene i postupno ulazi u trag svom blagu. Posle još 50ak epizoda, on u tome uspeva i svi žive srećno i zadovoljno.

Sergej Ejzenštajn
Čovek na magarcu je najbolji student glume prethodne generacije na moskovskoj dramskoj akademiji. On se kreće seoskim drumom, jašući magarca (uzgajanog u najboljoj sovjetskoj ergeli, samo za potrebe ovog filma). Radnja je smeštena u godine "Ane Karenjine" (kraj 19. veka). Čovek na magarcu usput nailazi na autentične seljake, koji mu ispovedaju svoje muke i saopštavaju kako feudalni sistem još nije umro, te kako je neophodno da seljak uzme svoju sudbinu u svoje ruke. Čuvši to, lokalni šef policije počinje da prebija jednog nemoćnog seljaka. Za to vreme, kamera zumira zaprepašćene oči čoveka na magarcu, a ova scena je podvučena najdisonantnijim akordima simfonijske muzike Sergeja Prokofjeva (specijalno pisane za ovaj film). U narednoj sceni, čovek na magarcu sedi u štali (pored magarca), ali se napeta muzika nastavlja. U jednom trenutku on odlučno podiže glavu (što je podvučeno udarom činela), jer je prelomio: podići će revoluciju! U preostalom delu filma revolucija uspeva, selo je pod kontrolom seljaka. No, već u narednoj sceni, ustanike napada carska vojska i pobeđuje ih. U poslednjoj sceni, mladi, proćelavi čovek sa brkčićima- aluzija na Lenjina- šeta se pored leševa i kaže: "Drugovi! Vaša žrtva nije uzaludna! Nije uzaludna!"

A: Brate ajde što sam imao loš dan nego na kraju krenem da se vraćam kući i brate vidim nemam centa pri sebi a daleko mi da mlatim 3 kilometra pješke i ja reko' aj da zovnem taksi pa ću da izboltujem.
B: I kako prođe?
A: Ma na kraju izvalih da ima ono govno da ne mogu d'otvorim vrata... Kako se zvaše?
B: Safe lock, misliš?
A: E, to. I ja mu kažem: "Brate nemam centa majke mi a imao sam maloprije tu neku siću." I ovaj idiot neki grmalj zveknu mi šamarčinu i išćera me iz kola.
B: Au, baš bjedak.
A: Ma bilo bi super, da nije bilo 3 ujutro a meni se žena raširila na vratima ka' nikšićki specijalac i čeka me na raport.

A:"Povuci tu polugu"!
B(Sa osmehom na licu):"Ma,povuci ti mene za polugu".

ili

"Kada ti stavim polugu,vristaces"!!!

Jedan čo'ek, nije to taj:

Mobilni, Mercedes, Ukrina, VAŠAR, mobilni, audi, četvrtkom stočna pijaca, mobilni mercedes, VAŠAR, Ukrina, Fakultet u Subotici i Novom Sadu, mobilni, džip, VAŠAR, mobilni, bemve, izbori, VAŠAR, mobilni, četvrtkom stočna pijaca....smrt!

Tvrdoglav ko onaj spammer i dosada Abraxus.

--------------------------/\-----------------------------
----------------------| чмар |------------------------
----------------| двојка | двојка |-----------------
-------| плинара | плинара | плинара |-------
---| рч | рч | рч | рч | рч | рч | рч | рч |-----
=========================================

Pa pouzdanim informacijama od anonimnog izvora bliskog ovim personama saznalo se da je http://vukajlija.com/recnik/autori/8366 stupio u grupne odnose igranja basketa sa http://vukajlija.com/recnik/autori/82 (mod) i sa http://vukajlija.com/recnik/autori/3834 (mogući mod), a sve su to posmatrali http://vukajlija.com/recnik/autori/4259 (tad je bio mod) i http://vukajlija.com/recnik/autori/4753 (koja ima sumnjiv i još neutvrđen odnos sa prethodnim modom). Gnusno... Stvarno...
Ujedno saznali smo da je autor http://vukajlija.com/recnik/autori/8366 udovoljavao bolesnoj želji moderatora http://vukajlija.com/recnik/autori/5688 koji je hteo da dobije turistički obilazak Beograda u sred blokade grada zbog posete važnog diplomatskog predstavnika jedne severnoameričke zemlje koja nije Kanada.
Moje gnušanje se ne može opisati... :(

-Maco, kako bi bilo da malo utišamo. Znam da se nismo videli dugo...
-Ne fegetuj, mekušče, nego se penji na luster! Na luster, kažem!!! Videla bih tebe da te kroz ruke propusti Mita Raonik

StefanKostić: Modovi, modovi, ovaj mi je napisao da mi je defka lođa i dao mi je minus, evo prilažem printskrinove u 26 primeraka na 3 različita monitora, i još sam menjao rezoluciju da bi bolje videli. Imam čak i ištampano, pa mogu na gajbu da vam donesem ako oćete, uz čaj. Modovi, to nije u redu! Banujte ga u drugom životu, ako se slučajno reinkanira u koalu da ne može da definiše. Odmah!
Black Hole: Idi grli sekvoju, smaraču jedan.

Izraz, odnosno rečenica koja će evoluirati kroz sledeća 3 primjera se koristi u sjebanim situacijama.

Situacija No.1
Snimaš neku curu već neko vrijeme, ali nikako da ti se poklopi situacija da joj priđeš. Ona je ta, ona jednostavno mora biti ta. Samo nju zamišljaš kako nasloni glavu na tvoje rame dok je voziš kući uz neku odvratnu muziku koju je sama odabrala.

Konačno ti se otvara situacija da joj priđeš u nekom sumnjivom pabu. Malo si popio, malo je ona popila, drugarica joj priča sa nekim hipi blavorom, a uz sve to si pročitao da ti je Jupiter u 5. kući. Stavljaš žvaku u usta i kreće magija...

Par minuta kasnije se vraćeš, društvo te gleda toplim, razumljivim pogledom, a tebi je samo ostalo da izgovoriš svoju rečenicu:

- Odoh da izvedem lastu sa balkona.

Situacija No.2
Uspio si ! Uz malo lobiranja kod drugarica i mnogo sreće cura je pristala da se vidite. Živi van grada i želiš da je kako dolikuje odvezeš doma poslije sastanka. Za to ti je potrebno auto tvog starog, koje usput voli više nego tebe. To ide dotle da prije uzimanja ključeva potpisuješ ugovor na sledeća 3-4 sata u kojem ne smiješ da prelaziš preko ležećih čak ni drugom i kad ti se prdi da se uredno skloniš sa puta, izađeš, pustiš otrov u divljinu i vratiš se u vozilo.

Poslije uspješnog sastanka odvezao si curu i srećno si se zaputio doma. Voziš kroz sumnjivi dio predgrađa bez osvjetljenja i u jednom trenutku ti iskače pas pred vozilo. Refleksno cimaš volan i završavaš u neku drvenu ogradu. Šteta nije velika, ali dovolja da jedna osoba zbog tebe izmisli novi krug pakla. Ulaziš u kuću i pričaš bratu šta se desilo, pošto stari spava.

Brat: Jbg, šta ćeš sad...
Ti: Odoh da vidim nešto na balkon.

Situacija No.3
Jedan kružić. Drugi, treći...sedmi. Zadovoljno gledaš u svoje remek djelo od tiketa. 8 parova, 7 prošlo. Čekaš poslednji u koji si najsigurniji za sumu koja je dovoljna da stari opravi auto i za neke tvoje sitne potrebe. Društvo te zove da zajedno gledate meč. Pozajmljuješ od stare deset u papiru jer ćeš joj sjutra vratiti duplo, ne postoji šansa da tako ne bude. Nosiš drugovima gajbu piva i spreman si za eskalaciju sreće koja će nastupiti par sati kasnije.

Tvoj tim je sjajno odradio prvo poluvrijeme, uvalio gol u 13. minutu i dominirao. U drugom je nastavio da napada, ali nikako da uvali još jedan. Sudija je produžio 3 minuta i u isteku drugog tvoj tim je konačno otvorio odbranu i napadač afričkog porijekla kojeg psuješ svo vrijeme cijepa mrežu. Dok skačeš i uz pristojnu količinu decibela izražavaš radost čuješ komentatora koji govori da je ipak bio ofsajd. Naglo se okrećeš i gledaš kako drugi tim brzo izvodi prekid, šalje se duga lopta prema jeftinom brzonogom špicu južnoameričkog porijekla, koji lako pretrčava sporog štopera i oči u oči sa golmanom pokazuje egzekucijalne vještine dostojne jednog FalkaA. A u Londonu muk.

Društvo se okreće prema tebi dok se beživotno spuštaš na stolicu. Kroz maglu gledaš radost ekipe, vrijeme koje polako ističe i u nevjeri tužno izgovaraš najkraću i najnebulozniju do sad verziju svoje rečenice:

- Neki balkon, nešto...

A u pozadini se čuje uzbuđeni glas komentatora: "Nevjerovatno, pa ko se ovome nadao..."

- Johnny Kurajber: Buksno, ajde uzmi koji vops, pa da se zabodemo kod mene i gledamo TV duel Tadića i NIkolića.
- Buksnetina: Ajde, evo me za petnajs minuta.
.
.
.

- Boris Tadić Mi danas živimo u zemlji koja je u svetu sinonim za demokratiju i poštenje. Ulažemo veliki novac u sve bitne sfere društva. Školstvo, zdravstvo, socijalna pomoć, velike strane investicije. Sve smo to mi doneli. Zato je danas Srbija zemlja koja se smatra liderom regiona i zemlja koja je okarakterisana kao zemlja najubrzanijeg razvoja u jugoistočnoj Evropi.
- Tomislav Nikolić: To možete da pričate nekom drugom. Nekome ko ne živi u ovoj zemlji. Građani jasno vide kuda nas vodi vaša politika. Mi ćemo sve da pohapsimo, uložimo osamstopedeset miliona u poljoprivredu, milijardu u industriju i razvoj malih i srednjih preduzeća, a naša zemlja se neće klanjati nikome u svetu.
- Boris Tadić E pa mi ćemo da uložimo duplo više, sada kada smo kandidat za prijem u Evropsku Uniju, a usput ne damo Kosovo, pripojićemo Republiku Srpsku Srbiji i nastavićemo trend povratka mladih ljudi koji su otišli devedesetih iz naše zemlje nazad, pošto smo već vratili oko četrdesetpet posto, a inače da naglasim, postali smo i svetski lider u borbi protiv organizovanog kriminala. Naravno podigli smo i MOST za osam godina.
- Tomislav Nikolić: Vi vratili ljude? Pa Srbija je danas zemlja sa najstarijim stanovništvom, dva miliona nezaposlenih, koje ćemo mi onim malim i srednjim preduzećima zaposliti, kao i dovođenjem Ruskog kapitala u zemlju jer naša stranka ima isključivu tapiju na saradnju sa Putinovom Jedinstvenom Rusijom. A što se tiče Kosova, mi ćemo da insistiramo na rezoluciji 1244, koju ste skroz zaboravili i vratićemo našu vojsku i policiju dole, naravno uz saglasnost Evropske Unije kojoj svi težimo i koja bi nas raširenih ruku dočekala kada bi mi došli na vlast.
.
.
.

- Buksnetina: Au brate. Gde ova dvojica žive? Voleo bih u toj zemlji i ja da živim, majke mi.
- Johnny Kurajber: Ma idi bre, kada ih slušaš Švica je kurac za nas. Nego da menjam ja kanal?
- Buksnetina: Ma da bre. Ne mogu da ih slušam više kako seru. I crtać je realniji. Nego sve mi je privlačnija ona tvoja ideja da osnujemo stranku. Ako ovi budu na vlasti i ovi sa njima u talu u opoziciji još deset godina živećemo u šatorima.
- Johnny Kurajber: Može. Vreme je za promene. Prvo i osnovno, kako ćemo je nazvati?
- Buksnetina: Nemam pojma. Ajde da otvorimo temu na forumu pa izaberemo najbolji predlog.
- Johnny Kurajber: Odlična ideja.