Početak rečenice svake majke čije je dete uradilo nešto LOŠE
-Dobro bre sine, što te patike!?
-Dobro bre, majku mu, pa što opet keca!?
Kada se majka i komšinica sastanu, i počnu da tračare.I nakon 3 sata priče o svemu i svačemu, dođu na temu nevaljale dece iz komšiluka.I onda majka, da bi se pohvalila komšinici, kaže kako ste vi dobro dete, i npr, nikad ne psujete.A vi u stvari psujete više nego vaša baba.
-Joj Nevenka, kakva su ova deca!Čudovišta!
-Eeeee,draga Milka...Moj Nikola nije takav.On nikad ne psuje!
Drugom rečju priručnik za žene o tome šta muškarac tačno misli dok izgovara ove stvari:
"Gladan sam" - Gladan sam.
"Spava mi se" - Spava mi se.
"Umoran sam" - Umoran sam.
"Hoćeš u bioskop?" - Naravno posle toga kod mene na seks.
"Mogu da te izvedem na večeru?" - Naravno posle toga kod mene na seks.
"Mogu li da te zovem nekada?" - Naravno posle toga kod mene na seks.
"Mogu li dobiti ovaj ples?" - Naravno posle toga kod mene na seks.
"Lepa haljina!" - Dobar dekolte!
"Izgledaš napeto, dozvoli mi da te izmasiram" - Hoću da se povatamo.
"Šta nije u redu?" - Kroz kakvu besmislenu psihološku traumu sada prolaziš?
"Šta nije u redu?" - Mislim da seks večeras dolazi u pitanje.
"Dosadno mi je" - Jel želiš sex?
"Volim te" - A sada ajmo u krevet.
"I ja tebe volim" - U redu, rekao sam... Ajmo sad u krevet.
"Hajde da razgovaramo" - Pokušavam da te impresioniram svojom dubinom, možda ćeš tad hteti sex sa mnom.
Reč koja ako se izgovori dvaput ima sasvim suprotno značenje.
-Hoćeš da mi daš da iskopiram svesku iz matematike?
-Ne može.
-Dobro,dobro,trebaće i tebi nešto...
Specifičan i po mnogo čemu drugačiji od uobičajenog. Njegovo nepoznavanje i pogrešno tumačenje često može dovesti do incidentnih situacija kada se normalna osoba za vreme jela nalazi pored nekog ko poseduje povišen stepen izdržljivosti na ljuto i zdravu dozu mazohizma.
Neke od najčešćih fraza i pratećih situacija:
lica: Ljubitelj ljute paprike (LJ.lj.p.) i normalna osoba (N.o.)
kategorija: - blago ljuto -
LJ.lj.p.: Šta je bre ovo!?!
N.o.: bez većih problema jede dok papričica prijatno reznikategorija: - prosečno ljuto -
LJ.lj.p.: Ovo uopšte nije ljuto...
N.o.: sitno kašljuca, obrazi rumeni, usta malo peku, potreba vodakategorija: - veoma ljuto -
LJ.lj.p.: Mmmmm, dooobra...
N.o.: kašlje kao konj, lice gori celo, pije se litra vode, vise se ne jede paprikakategorija: - izrazito ljuto -
LJ.lj.p.: Oho ho, ala žeže, uh uh, mljac mljac...
N.o.: usta potpuno spržena, nemogućnost govora par minuta, potrebno tuširanjekategorija: - kretenski ljuto -
LJ.lj.p.: Uuu, što je ljutaaaa, daj tu pavlaku...
N.o.: onesvešćivanje, moguća groznica, van stroja par danakategorija: - #%&/$"{*(&!} LJUTO!!! -
LJ.lj.p.: (sitno kašljucanje i mahanje rukom prema vodi...)
N.o.: teške telesne povrede, moguć fatalan ishod, ova paprika može da progrize sef i koristi se za mučenje...
Nekad bilo, sad se pripoveda.
Reč koja označava ime pod kojim nastupaš na socijalnim mrežama. Sa pojavljivanjem socijalnih mreža mogli ste videti kreativne ljude, ali i likove čija su imena sušta suprotnost njih samih u realnom svetu. Kakva je situacija danas, procenite sami.
- Vrengavi, koji ti je nik tamo?
- Marko Antonije, što?
- Da te dodam...
Velika greska je biti dobro dete. Posle od vas celog zivota ocekuju nemoguce i, i kad napravite najmanju gresku, sazovu sastanak upravnog roditeljskog odbora da razmotre "zasto propadate" i "sta ce biti od vas". Zato, deco, dobijte po nekog keca, polupajte koji prozor loptom, zakasnite kad-kad kuci, napravite barem povremeno nered u sobi! To ce vam, kasnije u zivotu, biti od velike koristi!
Kada u rano jutro prošetaš opustelim gradom i pažnju ti privuku umrlice okačene po drveću i banderama (u tom trenutku zaista je više mrtvih nego živih oko tebe) i ti shvatiš da si u odnosu na njih - za sada još uvek dobro.
svaki vic koji pocinje sa nemcem, amerikancem i SRBINOM nema veze da li su oni u pustinji, na napustenom ostrvu, na vrhu zgrade ili se jednostavno takmice u necemu SRBIN na kraju izadje kao pobednik i sve ostale sjebe u svemu mogucem....i posle kazu nije dobro biti srbin
Lek za kočijaše.
Kao i političari, komentatori svoje pravo mišljenje prikrivaju frazama koje su godinama naučili. Za svaku priliku, i situaciju postoji pogodna fraza koja omogućava iznošenje mišljenje bez psovki u toku prenosu. Neki od primera su:
Indisponiran - Nije ni za kurac.
Nepreciznan pas - Ne njemu majmune!
Neprecizan šut - Šta gađaš vole jedan!
Pravo u golmana - Od tolikog gola?!?
Nekontrolisano - Ne u reflektore, stoko!
Nebu pod oblake - Debil gađa ptice
Loš potez uprave kluba - Uprava napolje!
Sudija pokazuje ofsajd - Ma kakav ofsajd?!?
Sudija nije pokazao ofsajd - Sudija, gde su ti oči, vidiš da je ofsajd!?
Prosudite sami da li je bio ofsajd - Pu jebem ti, jeste bio ofsajd
Prosudite sami šta je bilo - Nisam video, spremao sam sendvič
Gospodine (prezime sudije) - Sudija pederu jedan!
Sjajan fudbaler, na zalasku karijere - Drkao sam na njega
Sjajan fudbaler, na vrhuncu svoje karijere - Drkam na njega
Sjajan fudbaler, pred kojim je blistava karijera - Drkaću na njega
Neprimetan na terenu - Za šta te plaćaju!?
Neizvesna završnica meča - Jebem ti, neće mi proći tiket!
Veličanstvena pobeda - Prošao mi je tiket!!!
I na kraju ipak pobeda - Pao mi je tiket
Nezanimljiv meč - Ovi veze nemaju sa fudbalom
Iskusna ekipa - Ovi su za penziju
Neiskustvo je presudilo - Balavci ispušili
Nisu dorasli protivniku - Ispušili
Mladost je pobedila - Matorci ispušili
Još jedan dokaz da su danas srednjoškolci malo drukčija fela od svojih prethodnika.
Kad dobiju dvojku, ili trojku, ne zna se kako čovek treba da odreaguje.
- Dobila sam trojku iz matematike!
- Pa čest...jeb...šta...to li je dobro ili loše???
- Ma kakvo: loše? Dobro!
- Aham, pa dobro...vidim ja nešto sneg udario ovih dana...
Beskorisna stvar. Ako hoću da nađem nešto da jedem ili pijem, pokazaću prstom, ako hoću da kupim kartu, objasniću nekako rukama i nogama, ali ako prolazi neki Grk(Italijan, ili gde nas već šalju na ekskurzije) i promrmlja nešto pokazujući na sat, moram da znam da li da mu kažem:"Tesera-ikosi!" sa maksimalnom upotrebom prstiju na rukama ili da ga zabodem jer mi je nešto opsovao.
Osoba1:"Matori ae da im psujemo kevu pokazujući na sat!"
Osoba2:"Nemoj bre, provaljena fora, a i sigurno znaju psovke na srpskom"
Osoba1:"Ma ne znaju bre, sigurno, pa i njima valjda precenzurišu rečnike?"
Dve reči koje zajedno znače sasvim suprotno od onoga što bi trebalo.
A: Jel stvarno nećeš da mi kažeš?
B: Pa stvarno ne mogu..
A: Dobro, dobro..
Kada nekog zovnemo nakon dužeg vremena radi nečeg, pa brzim odgovorima pređemo na stvar.
Halo kume?
- Alo?
Đesi sokole, šta ima?
- Evo me kume, šta radite?
Evo ništa kume, nego sam hteo da te pit...
- Kako su kod kuće?
Dobro su
- Majka, otac?
Dobro su, dobro su.
- Žena, deca?
Dobro su svi, kume.
Nego da te pitam, imaš li jedno petsto eura na zajam?
Od infinitiva glagola nesvršenog vida odbijemo nastavak -TI, a dodaje se -NKE.
U igri klikera će se izmišljati pravila po potrebi takmičara tako da sa novim pravilima, dolaze i novi izrazi koji su gramatički pravilni samo ovde...
Počinje partija.
Iskusni klikeraš: Nema slivanke, nema prelazanke, nema menjanke pravca, nema odaljanke, ćuš prvi igra...
Klikeraš2: Kaže se tuš prvi igra, i ja igram sad!
Iskusni klikeraš: PU, ovde baka zakopala đaka. :maše nogom iznad klikera: Ajde, gadjaj ako smeš.
Klikeraš2: Smem, ali nema smetanke!
Iskusni klikeraš: Nismo rekli..
Klikeraš2: Daj, ovako neću da igram, izmišljaš pravila..
Kao i sve dinamičke kategorije podložne promenama usled protoka vremena, reči kojima se međusobno identifikuju dve osobe u vezi trpe određene modifikacije. Poznavanjem i pravilnim tumačenjem moguće je odrediti koji stepen prisnosti vlada među subjektima, mada su nedefinisane situacije uvek moguće...
Pre upoznavanja – ova/ovaj
Muvanje – ona/on
Ozbiljna veza – ona.../on...
Početak braka – jedina/jedini
Normalan brak – ova/ovaj
pun doskočica.moraš biti jako oprezan šta pričaš,inače ćeš biti predmet omaložavanja.vrlo često te mangupi navode na neku reč samo da bi napravili sprdnju.najčešće padaju oni koji se utrpavaju da sve znaju i da su najpametniji,a ni ne slute šta ih čeka.
-Jao kako se zove ona pevačica što peva lepa a sama????stao mi mozak.
-HAHHAH NE VERUJEM DA NE ZNAŠ PA BRATE KAJA !!!
-e poližeš mi JAJA MAJMUNE !!!! :DD-e ćiro tebi ide matiš,ako je pivo 41 din, kolko je 8 komada?
-jao kako ste glupi pa 328..
-E NA KURCU TE NOSAM AAAAA !!!!!!!!!!!
