Kada te matori ispraši iz gaća, nazove te raznoraznim nereprezentativnim imenima, jebe ti sve po spisku, a onda vidi da je malo preterao, pa pokuša da se opravda ovim rečima.
M: Ma ti nisi za u narod! Je l' ti ličim ja na magarca pa tako sa mnom?! Od sad ćeš da mi se javljaš i kad ideš da pišaš! Samo me brukaš... tih! I reko sam ti nešto za ono đubre od cigara što pušiš! Nemoj da sam te video još jednom, iz kuće ćeš da letiš i ti i paklica!!!
T: .....
M: Slušaj.. Ovo ti govorim za tvoje dobro!
Izraz koristimo onda kada naš sagovornik odnosno sagovornici preterano laže odnosno lažu.
Profesor: Petković i Cvetković gde ste juče posle velikog odmora.
Cvetković: Pa profesore znate... pojeo sam četiri četvrtine bureka, pa mi je bilo muka i morao sam da odem kući.
profesor: A ti Petkoviću?
Petković: Pa Cvetković je pojeo četiri četvrtine bureka, pa mu je bilo muka a ja sam morao da ga vodim.
profesor: Pa dobro nije li vas sramota!
Jedino u pornografiji razlog za otpuštanje glumice koja odlično radi svoj posao.
- I, što nam je otišla "Andrea Glatka Maca"?
- Otpuštena je.
- Zaboga, zašto?! Riba se hefta kao profesionalka, primala ga k'o produžni, a telo da ga balsamuješ i sačuvaš!
- Ama brate, nije se dobro pokazala. Tokom blajva joj kosurda išla svuda oko pimpeka, izgledalo je kao da "Simon Piton" umesto kurca ima dlakavo čudovište. Tokom klasične misionarske je Milutin snimatelj ušinuo leđa pokušavajući da uhvati bar deo njene cucurojke. Jedino u analu nije omašila, a tu stvarno ko omane totalni je debil. Neću sutra da ljudi viču "GDE OVDE PIČKA?" kad budu gledali film, ne snimamo za TV1000 jebem mu majku!
dva izraza srpskog naroda cija je jedina svrha umanjivanje krivice i tesenje krivca kad se nesto sjebe(polomi se vaza, casa; padne se ispit; cuknu se kola itd).
Cale: Zeno slomila si porcelansku vazu iz Ming dinastije koju ti je poklonila moja majka na nasem vencanju!!!!!!
Keva: Nema veze, prasnjava starudija, valja se!Sin: E cale, pao sam ispit, po cetvrti put.
Cale: Pa pizda ti materina, jel ti zato ja placam fakultet?!!! Da bi ti jedan pisivi ispit polagao sto puta?!!!!!!!!!!!!!
Keva: Pusti dete Milane, ko zna zasto je to dobro!
Zakon karme koji veli da mora postojati ravnoteža u univerzumu, tako da svaki uzvišeni i nesebični akt biva kompenzovan svojom suprotnošću.
Primenjuje se obrnuta proporcionalnost. Što plemenitije delo, to gora sankcija.
- Mihailo, 'ajd', molim te, da mi budeš žirant. To je samo zbog banke i administracije, nema nikakvih problema, imam veliku platu, sve ću vraćati redovno.
- Pa, dobro, Vasilije, ako je tako kao što kažes. Zašto da ti ne učinim toliko, ništa me ne košta.Nakon nekog vremena, Vasilije se ne javlja na telefon, ne otvara vrata, a Mihailo svakog meseca pokorno odlazi u banku da uplati ratu tuđeg kredita. Sa provizijom.
izraz seksualne, i psihofizicke moci homo balkanikusa,
u cestoj upotrebi pri zajebavanju i podjebavanju i svakom ostalom ...bavanju
tip1: jeli bre! sto si me cinkario kod zene da sam sinoc bio u kafani?
tip2: aaaaaa... (dramska pauza) jebem dobro, al ne mogu cesto, ujutro u podne i kad nemam gosti.
Situacija u kojoj sagovornik raspolaže takvim dokazima, da je svaki izgovor potpuno besmislen.
Milane! Dođi ovamo! Reci mi, kakva je ono biljka iza vikendice? Je li to ono što ja mislim da jeste ili si rešio da izučavaš Botaniku? Pazi samo! Dobro razmisli pre nego li bilo šta kažeš!
Izraz, kojim se služi totalna neznalica, da bi probala da izgleda ko da se razume u nešto.
-Negde u galeriji akademije u Firenci
: Evo, ovde radim kao čuvar.
: Pa čoveče, nek je sa srećom grli ga
: Fala, jes da je plata mala, ali dobro, šta sad.
: Mhm, zagleda se u Mikelanđelovog Davida, mada dobar ti je ovaj spomenik.
: Molim ?
: Rekoh ovaj spomenik je lep, samo mi se ne sviđa ovaj kamen od kog je izrađen, i zašto ima ovolko kose, kad si ti proćelav. Baš ne liči na tebe. Usput, zašto si nag ? Ooooo, sad razumem ovako privlačiš cure, jeli šmekeru ? Hahaha...
: Dal si ti prso, pod jedan ovo nije spomenik, već skulptura, pod dva izrađena je od mermera, pod tri to nisam ja već David, i to je delo Mikelanđela, umetnika iz doba Renesanse.
: Mikelanđela reče? Ahahahahah, aj ne gubi se sad ćeš mi još reći da je učitelj Splinter otkrio Ameriku.
: Ne, ti si stvarno.... nemam reči, ajmo na piće....uzdah očajanja-U nekoj američkoj državi u nekoj kući
: Joj, bre jebem ti dete, ko te doveo nazad ????
: Dragi , što se nerviraš ?
: Ma ova budala od kad se vratila u tim ne može da dobaci više od 15 poena po utakmici, uz 7 asistenicja i 4 skoka, bolje da ga nisu vraćali.
: Ali, dragi, tup pogled ka TV-u ko da pokušava da dopre do onoga šta se prenosi dobar je on igrač, sećam se kad je igro u onom drugom timu.
: Ženo, čega se ti sećaš ? Pa ti si poslednji put košarku gledala pre dvajes i kusur godina kad smo išli na koledž, kad smo gledali Bulse i Džordana, a ovo sada su Kavalirsi i LeBron Džejms.
Rečenica kojom će roditelj uspešno opravdati svaki svoj postupak prema detetu. Ti si mali i ne razumeš, ali ja sam ti roditelj i ja ti želim samo najbolje, možda tebi baš i nije najjasnije ali to je zato što si dete, razumećeš jednog dana kad odrasteš.
Sećam se samo koliko sam batina dobijao kao klinac jer nisam hteo da jedem što mi se ne svidja. Džigerica mi je bila gorka, krvavica mi je bila odvratna, a boraniju i pihtije nisam mogao očima da vidim. Na svako tvoje objašnjenje, dobiješ odgovor da nećeš ustati od tola dok sve ne pojedeš. Na negodovanje dobiješ šamar, ako zaplačeš dobiješ šamar da prestaneš..
Jeo bih na silu i sa gadjenjem, gutao bih esažvakane zalogaje, i svaki put bih slušao kako je to zdravo, jača organizam, od toga se raste i razvija, to je za moje dobro..
Onda jednog dana upoznaš nutricionistu, koji se polomi kako bi ti objasnio da su džigerica i ostale životinjske iznutrice katastrofa za čovekovo zdravlje, i shvatiš da boraniju, krvavicu i pihtije ni dan danas ne jedeš jer ne možeš da ih smisliš. I pored toga si zdrav i prav, i ništa ti ne fali.
Odjebavački izraz za osobu sa kojom opštite jer vam nastavak razgovora sa istom vređa inteligenciju ili oduzima vreme.
Muškarac : Brale obrati mi se preko mikrofona, ne čuh te dobro!
: hvata se za kitu :Žena : Alo dečko, ne dam pičke i tačka. Evo ti mikrofon, pošto te više ne čujem!
: pokazuje srednji prst :
Kaže se neiskusnom jebaču u najavi koji voli da se penje na ženu ko konj na kobilu. Zapeo za misionarsku pozu, ko da će posle uspešnog svrša da se pomoli bogu premudrome.
Takve misionare u jebanju treba odma forvardovati u garažu ili na ledja. U suprotnom sise će biti gnječene, ledja će da bole pod teretom. A u stopalima ćete zapatiti ozbiljnu gangrenu usled nedostatka dotoka krvi.
Proveo si se do jaja. Nisi baš siguran šta se sve izdogadjalo, ali nema ni veze - prepričaće ti, tagovaće te na slike, ako imate kameru sa kojom se iživljavate gledaćeš. Ali najbitniji je onaj utisak, koji te opali iz pete u glavu, kada se uz osmeh i kroz maglu setiš nekih nepovezanih detalja, koji i ne deluju najjasnije, ali su ipak nekako lepi.
- Ćale, a kako je bilo kad si ti išao na fakultet?
- Studiranja se baš i ne sećam, ali znam da je bilo dobro!
recenica kojom me cale prekido sve do moje 16..
cale:gde si bio posle skole,majku ti jebem?
ja:ama bio do biblioteke da vidim neku knjigu..
cale:aha kako da ne
ja:da i posle sam svratio do babe da vidim kako je,da vidim da nije umrla i slicno
cale:dobro,a sad mi kazi gde si stvarno bio,picko lazljiva..
ja:e do kurca.
Zato sto uvek mozes da kazes da ides kuci...na neko vreme...
"Sedi mala, ovo je moj omiljeni lokal. Ajd da porucimo."
(Konobarica dolazi)
"Daces mi jedan dzeger"
(Ja padam u nesvest)
Konobarica: "Mislis, jeger?"
"Da, da to..."
Ja: "Ja cu cijanid...ovaj, koka kolu"
"Ma, mala, naruci ti sta oces meni ne smeta da zena pije alkohol"
Ja:"Vidis ja sam bas to uzela u razmatranje. Neka, bolje da ostanem trezna"
"E, a sto mi se svi smeju kad kazem dzeger, pa j se cita kao dz uvek!"
ja: "Pa ne bas uvek.. Ali sviDZa mi se kako razmisljas."
"Sta ti ovako u zivotu radis?"
ja: "Pa eto studiram, zezam se, raduckam ponekad, stalno idem kuci, bas volim da idem kuci...cisto da napomenem..."
"E, znas, ja zivim u Knez Mihajlovoj, bas...sa tetkom, a tetka nema decu"-namig smekerski
ja: "Lepo...mislim, zao mi za tetku, to sto nema decu...mislim, jel se to leci? Ne znam, mislim sto to meni pricas, ja ti se ne razumem u medicinu."
"Jaoj,sto si glupa...ma ne, ona je stara, znas ja cu da je docuvam i nasledim stan u Knez Mihajlovoj!"- osmeh i namig smekerski
ja: "Bas si fin, retko ko tako voli tetku...e, znas...ja moram nesto hitno da idem sad...evo stigla mi je poruka da mi je dosla tetka iz Donjeg Brijanja...a ona ima vinograd u centru sela, pa morao da je postujemo..."
"Hahaa...seljaci...ajd srecno s tetkom! E, mala, hoces da me zoves?"
ja: "Naravno, samo...posto sad imam prevoz idem malo kuci, na neko vreme, zovem te cim se vratim!"
"Vazi, mala, ajde necu ja da te smaram. Javi se obavezno!"- smekerski kez i namigproslo je 3 godine...valjda misli da sam jos kod kuce...na neko vreme...
1) Kad upoznate neku poprilično nesnosnu osobu, vrlo kratko ali neprijatno po vas, pa vas neko pita za njega. Najčešće taj neko ko vas pita, je vaša devojka ili "simpatija", kojoj je dotični Novi najbolji drug.
2) Kad radite neki posao s kojim malo imate iskustva, ali se toliko izjebete oko istog, da ste naučili koliko neko ko godinama radi istu stvar nije. (čest slučaj kod "kompjuteraša")
Videti primere
1)
Ona: Heej, jel znaš Marka, ići će i on večeras sa nama u grad?
Ti: Koji sad Marko?
Ona: Ma sećaš ga se sigurno, on je baš kul, onaj što ga zovu Đubrov...
Ti: Aaaa, taj Marko (a on se zove _Marko_, a ne Đubrov? Ja sam mislio da mu je to ime, odgovara mu) (prisećajući se nesrećne večeri od pre par meseci, kad ti se dotični ničim izazvan nakačio i to samo zato što si mu dao rizlu koju je žicao, pa ti je odjednom postao najbolji ortak. Iste večeri te je isprozivao za sve postojeće i nepostojeće mane koje imaš (nije da ih on zna) pred svima i pred NJOM, praveći se pametan, upropastio ti kakav-takav ugled i kod dobrog dela ostatka ženske populacije, a pri tom si TI ispao seljo, a ne on, popio ti sve pare (u iščekivanju te ture koju je obećao u znak zahvalnosti za tu nesrećnu rizlu), onda se ispovraćao po jedinom paru normalnih (neiscepanih) pantalona koje imaš, pa si ti bio svinja dok je on muvao NJU i za malo da mu uspe (uspelo bi mu da nije morao još jednom da povrati, mada ovaj put mu je ONA držala glavu i sažaljevala ga), na kraju ti se još privalio da ti prespava na gajbi koju je usmrdeo (nisi mogao da ostaviš čoveka na ulici), a usput je tebe drkala murija, i ti si dobio šamar, jer im se on drao da su kerovi)
Da, da, sećam ga se. Dok me je jeb'o, dobro smo se upoznali.2) (Razgovor za posao)
- A da imate iskustva u VisualXYUKuracPalac okruženju?
- Imam.
- Ovde ste napisali samo jedan projekat...?
- (Sećate se kako ste 2 meseca drvili mozak nad knjigama i ekranom, vijajući bagove dotičnog okruženja, i kako ste doktorirali na istom, i kako oni koji su šatro iskusni nisu umeli da vam pomognu, nego ste sve morali sami da izbunarite)
DA, imam jako dobro iskustvo na tom jednom projektu. (Dok me je jebo, dobro smo se upoznali)
Ako izgledaš isto kao i na slici za pasoš.
Veoma jak, misteriozan i neobičan prdež koji te natera da se zapitaš da li osoba pored tebe, koja ispusta isti, ima nameru da se usere u gaće ili samo da prdne. Smrdi, dakako.
A: Ae bre Đuro usr'o se dabogda. Pa vidi kolika je sobica a ti se lik rasprdeo i ne staješ. Ribe samo što nisu stigle misliće da se neko isr'o u ćošku.
B: Livada sine. Znaš da imam slab stomak.
A: Znam, ali izađi napolje pa izbaci to iz sebe, mojne više u sobu počele tapete da se razlepljuju.
B: Neću više. Evo ovaj je zadnji... (prdenje)
C: Odoše tapete. A i biće dobro ako nije pipnulo gaće.
Žensko čeljade koje pamti kao magarac, čak i ono što je bilo pre Hrista. Neograničena pokretna memorijska kartica koja pamti i one najnebitnije podatke, pogotovo one sa lošim uticajem na njen procesor. Odlična ako je oženiš, podsetnik ti više ne treba, ni telefonski imenik čak ali ako je jednom ujedeš za srce nemaš ti tu šta više.
- Brate skoro sam razmišljao, šta ti misliš o Jani maloj, prolepšala se jako? Znam je ja onako, išli smo u školu zajedno...
- Pa je l si imao neki kontakt sa njom?
- Pa jebem ga, gađali smo je kredama i pljuvali joj u kosu na času, ništa specijalno.
- Onda zaboravi odma tu ideju. Devojka je crna kutija, pamti sve od kako je na dupe izašla.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Ostaće ti moj ključ
malo mastila i prazna hartija
pa da upišeš sam pošto moram da znam
šta sam tebi ja
Kad mesto imena mog staviš tačku i krt, malo ničega
možeš da uništitš sve al moje srce je
crna kutija.
Sentenca koja se koristi u slučaju krajnjeg stupnja očaja i oduzete moći probirljivosti zbog stanja jake potrebe. U prevodu "daj šta daš!"
- Jebote kakva ti je ovo žurka, brate doš'o sam da pijem i da se olešim! Pusti sokiće, daj neki liker, nešto, neku rakiju, neku brlju, šta god!!!
- Pa Pero, ti znaš mene, ja ne pijem, meni mama ne dozvoljava. Ali evo zamolio sam tatu da kupi za drugare koji bi hteli nešto alkoholno, onu limunadu sa 2% alkohola, malo liči na pivo. Može?
- A jebiga, aaajde, daj 4 gajbe. Ono... Kad nema radže i sirće je dobro...
