Sponzoruša koja nije mnogo tvrdila pazar, a ipak se bogato udala.
Izraz se koristi kada vam neko da kompliment kako vam nešto lijepo stoji.
: E baš ti je lijepa ta majica, taj model tebi lijepo stoji...
: A muči jadna, meni vreću da navučeš lijepo bi mi čučala, vidiš kako sam izvajan, svaku lutku u gradu ja sam skin'o i navuk'o na se!
: Misliš lutke, plastične, sa izloga?
: A no što jadna, vidiš ovaj raspon krila!?
Kada voljenu žensku osobu oslovljava imenicama muškog
roda : "Miš, Mačak, Glodar, Aleks, etc.)
Opet kasniš Mačak?
Trebalo je
da stigneš u 8, a sada je skoro 9...
Idući put ću da odem čim te nema duže
od .....mmmmmmmmmmmmmm......cmmmmmmmm...OK!!!
Ono što tv-vidovnjaci (javni lopovi) po defaltu izgovaraju kada osete klasičnog naivčinu. Posao koji bi svako od nas mogao da radi, da nema moralnih standarda. Jer realno, mnogo je lako zavlačiti jadne i napaćene ljude nego biti čovek.
Šaljiva pošalica sa seksualnom konotacijom
Svima nam je verovatno poznata teza kako se stariji ljudi sećaju "dobrih vremena" ne zbog toga što su realno bila toliko dobra, već zbog toga što se vraćaju u mladost kada im je sve delovalo lepše i kada su i sami bili lepši.
Prođoše nam mladosti u iščekivanju boljeg vremena, i kako vreme prolazi, sve teže mi je da zamislim koliko našim potomcima treba biti loše da bi mogli da im pričamo takve priče.
2040. godina. Negde u Srbiji.
- Mama! Koja aplikacija je za večeru danas?
- E moj sine. Ne znaš ti kako je bilo ranije. Gajili smo biljke ovde, kod nas, na zemlji. Ovo gde su sad ovi reaktori, tu su ranije bile njive zasejane žitaricama. Ja i baka smo sadili paradajz u bašti, pa kad ogladnimo, samo siđemo dole i otkinemo. Eh, srećna vremena.
Poslednja odbrana nekog ko je uhvaćen u nekoj laži ili prevari, tj. nekog na koga se sumnja da laže ili vara. Stoga dotična osoba kreće sa pričom da neko treći želi iz čiste ljubomore da naruši idilični odnos sa dragom osobom i tako "hvatajući na emociju" pokušava da opravda sebe.
- Jao, ljubavi, nešto si danas poranio s posla?
- Pa završio ranije. Nego, što se ti šetaš gola?
- Pa, eto, malo sam odmarala danas.
- Odmarala? Pa što je ovakav nered u spavaćoj sobi k'o da si bežala od nekog? Ček'... Za koga si kuvala dve kafe?
- Ma za mene. Prvo sam popila jednu, pa sam skuvala drugu posle.
- More... Pričaju meni ljudi da ti meni nabijaš rogove...
- Ko? Ja?
- Jok, nego moj pokojni deda Milosav!
- Ljubavi... Znaš šta? Taj ko ti je to rekao, ne misli dobro ni tebi, ni meni.
- Rekao mi kum Milutin. Kaže da komšija Toma stalno navraća ovde. Pa je l' znaš ti da je Toma pozajmio 500 evra od njega prošle godine, rek'o da mu vraća za 3 meseca i da mu još nije vratio pare? Pa ne mogu da verujem kakav je to čovek. Pa da sam znao da ga više nikad ne pustim u kuću, još sam ga ja poslao kod kuma da zajmi pare.
- Ma laže, bubili! To priča zato što sam se ja nešto pokačila sa kumom kad smo bile kod frizera.
- (Glas ispod kreveta) Ma laže Milutin! Laže k'o pas. Vratio sam mu pare prošle nedelje.
Mamicu ti lopovsku, kako samo glumiš nevinašce, a takva si pizda zloslutnica?
Služi i kao šala, a može i za ozbiljno.
Izraz kojim opisuješ svoje opšte telesno - materijalno stanje (da ne kažem sranje) uz jasnu napomenu da ti jedino duhovitost ne manjka. Zajebana celokupna šituacija oko tebe, al' ti barem ostaje da se tešiš da i od goreg ima gore.
Fina, lepo vaspitana, lepuškasta, iz dobre porodice, završila fakultet...bla, bla, bla. - O njoj pričaju u kraju, selu i varošici.
Ista ta izbaci sliku zategnute guzice i stesanog stomaka, nabudženih sisa u nekom bikiniju - o njoj pričaju svi u državi. Jebotekuracneobrezani, pišu DNEVNE NOVINE O NJOJ!
Toliko. Kome nije jasno, neka pogleda prilog u primeru, ali da znate unapred da nisam Vrtlar, nemojte mi odmah u startu lupati minuse.
http://bulevar.b92.net/pop-kultura.php?yyyy=2016&mm=08&dd=28&nav_id=1170368
Došao si u Beograd da studiraš.
Iako si gradsko dete, za tebe je Beograd potpuna nepoznanica.
Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se obući, odnosno koju boju dukserice ili košulje izabrati, da te zli ljudi ne bi napastvovali.
Nikad nemoj nositi ove boje:
1. Crvenu - Navijači Rada i Partizana će misliti da si Zvezdaš, a to ne može da bude dobro po tebe.
2. Crnu - Navijači Rada i Zvezde će misliti da si Partizanovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
3. Plavu - Navijači Zvezde i Partizana će misliti da si Radovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
4. Zelenu - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si musliman, a to ne može da bude dobro po tebe.
5. Roze, žutu i ostale drečave boje - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si gej, a to ne može da bude dobro po tebe.
6. Belu - Po njoj se brzo nahvata prljavština od beogradskog vazduha, pa može da počne da liči na duksericu pod brojem 2, a to ne može da bude dobro po tebe.
............
Zaključak: Vrati se iz Beograda. Bolje da radiš neki bedan posao sa srednjom školom, nego da provodiš dane na VMA, ionako imaju lošu hranu, a to ne može da bude dobro po tebe.
Materijal koji pamti. I to, pamti tako što se svaki put kada ustanete vraća u prvobitni položaj, tako da je svaki put kada legnete - kao da prvi put liježete na nju. Čista logika.
Nemojte da pomislite da ovo nije logično, ipak oni koji su je napravili bolje znaju.
Stihovi sa kojima prosečan radnik dočekuje 1 i 15 u mesecu kada mu sledi crkavica od plate.
Sociološki fenomen koji se može primetiti kod muške i ženske populacije uzrasta 7-77 godina, kojim se na neuobičajen način iskazuje naklonost. Ipak, žene to nekako zadržavaju u svom krugu, dok muškarci nikako ne brinu za okolinu i prilike. Odlikuje se izrazito nepotrebnim psovanjem i vređanjem, a sve valjda u nedostatku smislenih tema i razgovora. Što je prijateljstvo duže i dublje, to je i vređanje gore. Rečnik se kreće od protivprirodnog bluda, pa sve do najbrutalnijih uvreda i psovki na račun dobrog nam prijatelja. Pod uticajem alkohola i opijata efekat se samo pojačava. Nezavisnom posmatraču sa strane se može učiniti da su dve ili više strana u teškoj svađi, ali pažljivim analiziranjem izgovora, može se zaključiti da ljubav zapravo cveta.
- de si debeli pederu..
- de si ćelava nakazo..
- puši kurac...
- jedi govna...
- da stavim kafu?
- ae...
Pitanje koje često možemo čuti na kasi supermarketa ili STR-a. Zanimljiv primer prošlog-sadašnjeg vremena, a odnosi se na blisku budućnost.
- Vaš račun je 712 dinara. Komšija, jeste imali sitno tih 12 dinara?
- Komšinice, milion puta sam imao sitno goveda da hranim, ali danas nažalost nemam.
Ili, ako više volite...sada nisam imao.
Deveti stepen poređenja prideva žut.
Žut - žući - najžući - žut kao limun - žut kao Kinez - žut kao vosak - žut kao Kurir - žut u pičku materinu - žut k'o definicija Johnny Kurajbera.
-Sine jel' ti dobro, nešto si mi požuteo?
-Gde dobro kevo vidiš valjda da sam žut k'o definicija Johnny Kurajbera
-Kakav bre kurajber šta pričaš?
-Ništa kevo, ništa...
-Dobro nisi pozeleneo kad po ceo dan gledaš u ono zeleno, kako ti ne dosadi više...
-Jaoooooo, ja oću da 'mrem a ona me davi sa time u šta gledam po ceo dan!
-Ajde ti kurajberu ne seri nego se vuci kod lekara...
Doktor nauka od 120 kila.
Fraza korišćena u starim vremenima, kada je kvalitet robe pratila odgovarajuća cena.
Danas je ovo pravilo kao i sve ostalo, izokrenuto naopačke, pa je kvalitet robe, obrnuto srazmeran ceni iste.
Primeri iz prve, ili druge ruke:
Majica 2500RSD - izbledi nakon čet'ri pranja;
Pantalone 8000RSD - krenu BUKVALNO da se raspadaju na dupetu nakon nekog vremena;
Patike 12000RSD - Đon im se odvalio nakon šutiranja lopte, počele da se rašivaju;
Blender 9000RSD - Od vibracije poispadalo pola šrafova, a plastika ispucala uzduž i popreko;
Mobilni telefon 32000RSD - Ispao mi na persijski tepih, dobio sam nov nakon isteka zakonskog roka od 45 dana opravke;
Mikrotalasna 7500RSD - Njoj ništa ne fali, ali ja sam dobio neke čudne moći!
