
Reinkarnacija je učenje o neprestanom vraćanju duha ili duše u telo nakon smrti pri čemu duša može napredovati ili nazadaovati na lestvici postojanja u zavisnosti od načina na koji je ovaj život proživljen.
Postavlja se pitanje šta bi jedan crv morao da uradi da bi napredovao na toj lestvici?
Verovanje o ponovnom vraćanju duše u telo. True!
Polazna tačka ovog procesa polazi od prekomerne doze alkohola ili nekih drugih psihoaktivnih supstanci usled čega te zadesi blackout iliti pomračenje, gde duša napušta materijalno, odlazi iz tela. Druga, ujedno i poslednja faza procesa reinkarnacije sledi nakon što te neko otprati do kuće, jer sam ne možeš. Ostavljaju te ispred vrata, a odatle si sam. Ulaziš u kuću, i dalje bez duše, nemaš svest, predstavu o bilo čemu, sve radiš mehanički, po navici, kad odjednom kreće svetlost ka tebi, bljesak, misliš da si dobio rak, ali ipak dobijaš nešto što te pokreće, postaješ svestan svega, i vidiš ćaleta kako ti, sada već drugi put, puca šamarčinu dok ti verbalno jebe mater. Kraj. Reinkarnacija postoji.
Sutradan:
- Šta ti je bilo sa licem, čitavog smo te otpratili do kuće?
- Ma, ćale me reinkarnir'o.
Веровање у рестарт живота али сваки пут са другим аватаром.
Odlazak u kafanu.
Odeš, ubiješ se i vratiš se kući kao drugi čovek.
Novi nalog banovanog korisnika.
Nalog je drugi, ali je kreten isti.
Život posle smrti, mudrost koja potiče iz Srbije. Naime, Srbi i posle smrti svake godine redovno izlaze na izbore.
Pored "500 godina pod Turcima", još jedno frekventno objašnjenje u Srba za sve stvari koje im u trenutnom stanju stvari nisu potaman. Ultimativno opravdanje za rendom sranje. Izgovor za vjek vjekova.
- Šta?! Žensko je?! Eh, mora da sam u prethodnom životu bio neki silovatelj pa sad plaćam ceh...
- ...i smrdi ti iz usta. Jednostavno, ne mogu više da budem sa tobom i gotovo!
- Ja mora da sam bio neki žešći Don Žuan u prošlom životu kad mi se ovo dešava...
- Zdravo, ja sam Profa. A zbog čega si ti ovde završio?
- Ma, proneverio neke pare, pusti...Ti?
- Pobio pola orkestra kojim sam dirigovao. Većinom Korejance. Valjda sam bio svetac u prošlom životu, štali...
Osobina istreniranih alkosa, kad posle 10 piva i pola litre vinjaka padne u komu, posle 2 sata sna on reinkarnira i bude sveziji od svih na zurci... nastavi da cuga ko da nista nije bilo!!!
-Vidi Rudija, reinkaniro covek...
-Ako je neko iz naseg drustva video Boga, to je onda on!
Ne verujem u reinkarnaciju. Ni u prošlom životu nisam verovao u nju.
verovanje budista i Srba da ćeš u idućem životu da se podobriš i prolepšaš; razlog zbog kojeg budisti rade jogu i izgovaraju mantre, a Srbi stalno jedni druge šalju u rodno mesto
Kada posle duge veze i redovnog seksa upadnes u polugodisnji post nije ti svejedno. Ali kada nakon toga konacno upotrebis svoju muskost na pravi nacin ti se osecas kao nov covek.
Period između prethodnog izlaska na kom si se ubio od alkohola i sledećeg na kom ćeš ponovo moći da piješ.
U zavisnosti kakav si bio u ovom zivotu, u sledecem zivotu bices crv, glista, bubasvaba, uholaza ili covek. Ako si bas bio MR. Goody Two Shoes onda ces se vratiti kao pas, jer svi znamo da je pseci zivot najbolji.
Uslov bez koga gledaoci ne mogu ispratiti indijsku seriju do poslednje epizode.
Verujem u reinkarnaciju, iako još uvek nije naučno dokazana. Najviše mi je stalo do toga zbog nacionalista. Da se Albanac rodi kao Srbin, Srbin kao Musliman, Musliman kao Amerikanac... A onda i da budu svesni budalasto straćenog svog prethodnog života...
To je ono što doživljavaš svake godine , kada ti matorci imaju kuću na moru.
A da idemo ove godine u Grčku? Ceo život letujemo u Sutomoru!
Da li si ti normalan!? Deda nam ostavio onolku kućerinu , naše, nema gazde, nema buke, a ti bi u Grčku!? NEZAHVALNIČE JEDAN!!!
Некако се коњ увек реинкарнише у сина.
Jutro posle sinoćnog ispijanja alkohola
-Tomo de. Jel ostala još ona flaša od rakije što smo sinoć pili?
-Ostalo možda za jos dve čašice
-De donesi života ti,da se reinkarniramo od sinoćnjeg ludila.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.