Reinkarnacija barske mušice u najsavršenijoj formi. Kako ni sami boemi danas nisu više tako česti, Antene su tek posebna priča. Pojavi se možda jedan po generaciji da je dovoljno osjetljiv u Sili i postaje jedno sa osobljem i inventarom lokala. Poznaje kako stvari dišu na subatomskom nivou, kako ni fizika kvarkova ne može da objasni. On zna sve, od priloga u pljedži koju Šaban naručuje, zna i kad je ko povratio na sto za bilijar, bio je tu kad su upali bajkeri i Mići konobaru nos pretvorili u dvogrbu kamilu. Njemu, naravno, niko ništa nije rekao, jer on je sveto biće, arbitar. Ma vidio čovjek sve, zna savršeno u bocu kako stvari funkcionišu i praktično je u stanju da gleda direktno u Matriks.
Kafe bar Osmica, pola sata pred otvaranje, novi konobar za šankom
- Jebem ti i ovu slavinu, ko je ugradi, u trista peršuna!
- Mali, još ti na mlijeko mirišeš. Moraš to sa osjećajem.
- Joj, čile, nemoj sad i ti. Pola sata se bakćem sa ovim i neće da ga jebeš, ne mogu da iščupam bačvu, a treba gazda da dođe sa punom uskoro da instalira.
- Aj pomjeri se malo da ja pogledam.
- Samo izvoli.
...
- Probaj sad.
- Vidi! Pa bila je maloprije potpuno prazna, a sad opet puna. Čiča, fala ti ko... Ček, đe ode?! naginje se nad šank i razgleda ali nikoga u lokalu nema
- Šta je ovo, krautrok ploča iz Kaknja? Otkud se ovo stvorilo najednom?!
Srpski prosvetitelj i reformator. Napisao je „Život i priključenija“, „Vostani Serbie“ i neka druga dela. Prevodio je različita strana dela. Bio je prvi popečitelj prosvete. Doneo je krompir u Srbiju.
Najveća strast mu je bila prosvetljivanje srpskog naroda.
A: „Bolje ti je, kad već ideš u Grčku tokom leta, da tamo kupiš zimsku jaknu, ne treba im to ni zimi, pa je jeftinije nego kod nas.“
B: „Hvala ti što si me prosvetlio. Da nisi ti možda reinkarnacija Dositeja Obradovića?“
Pokazati ko je gazda. Pokazati ko vozi traktor, a ko otvara kapiju. Jebati mu majku kolko dobro obaviti neki poso, izvanredno i bez greške, šmekerski i kul, bez mane. Jednostavno, oduvao si ga, nije ni bio tu. Toliki si jebač i toliko zajeban u svom poslu, da te kolega pita da mu oplodiš ženu. Oduvao si sve redom, ma nema ti ravnog bre. Kog god protivnika da imaš, oduvaćeš ga, oduzeti mu čast i dostojanstvo, kao da nije ni bio tu.
Ako igraš košarku protiv Marka Jarića, ti si Bodiroga. Ako mirotvoriš protiv Obame, ti si Gandi. Ako ti penal šutira Gatuzo, ti si Kasiljas. Ako te bije Čeda Jovanović, ti si Nelson Mendela. Ako je on Turčin, ti si Hajduk Veljko. Za njega si autoritet veći od Dude Ivkovića. Jebeno najjači i najluđi. Divljak koji razbija i sve šalje tri levela nazad. Posle tebe, trebaće mu reinkarnacija i integracija Crvenog Krsta, ne bi li mogao da se iole vrati u staru formu, oduvao si ga.
Osoba koja se nalazi na novčanici od 50 dinara. Na njegovu veliku sreću, a našu veliku žalost, još uvek se smatra najvećim srpskim kompozitorom svih vremena.
Njegovo stvaralaštvo predstavlja vrhunac srpskog ranog romantizma- u trenutku dok je u ostatku sveta i pozni polako smatran prevaziđenim (poslednji evropski čisto ranoromantičarski kompozitor je već bio umro kada se Steva rodio).
Vrhunac njegovog stvaralaštva predstavljaju 15 rukoveti za hor bez instrumentalne pratnje (molim vas, kakve to ima veze što je u vreme časova orkestracije visio po minhenskim kafanama, zbog čega je izgubio državnu stipendiju- ovo je verodostojan istorijski podatak!) i Liturgija Sv. Jovana Zlatoustog.
Veoma je originalan u smislu da se PRVI setio kako je moguće bez posledica maznuti nešto malo od naroda, uraditi jednostavan horski aranžman i onda tresnuti publici u lice SVOJU kompoziciju... U tom smislu, veruje se da je Goran Bregović mokranjčeva reinkarnacija.
Mnogi vole da kažu da je Steva Mokranjac toliko veliki, da mu čak ni u Evropi u to vreme nema premca. Jer, ko su spram njega, nazovi savremenici:
Antonjin Dvoržak
Leoš Janaček
Nikolaj Rimski-Korsakov
Petar Iljič Čajkovski
Aleksandar Skrjabin
Sergej Rahmanjinov
Klod Debisi
Đuzepe Verdi
Đoakino Rosini
Đakomo Pučini
Gustav Maler
Bela Bartok
Rihard Štraus
Igor Stravinski (mlad doduše)
Arnold Šenberg
Edvard Grig
Jan Sibelijus
... I još nekoliko drugih, takođe beznačajnih kompozitora.
Ogledalo ponašanja poznatog crtanog lika iz serije Simpsonovi.
Naime, dotični na početku svake epizode biva kažnjen zbog nekog svog opasno-bezobraznog dela i biva primoran da x puta napiše na tabli da to neće učiniti nikad više. Kazna je u njegovom slučaju obično čista formalnost jer ispisana obećanja ne bivaju ostvarena u realnosti.
NPR:
• Necu da rasipam kredu
• Necu da vozim skejtbord u hodnicima
• Necu da podrigujem na casovima
• Necu da podsticem na revoluciju
• Necu da crtam gole zene na casu
• Nisam video Elvisa
• Smeju se meni, ne sa mnom
• Necu da vicem "Pozar!" u punoj ucionici
• Necu da ohrabrujem druge da lete
• Katran nije za decu
• Necu da razmenjujem pantalone sa drugovima
• Nisam 32 - godisnja zena
• Necu da vozim direktorov auto
• Necu da prodajem skolsku imovinu
• Necu daleko da doguram sa ovakvim ponasanjem
• Necu da podrigujem za vreme himne
• Necu da prodajem zemlju u Floridi
• Necu da se branim petim amandmanom
• Nikad vise necu da uradim nista lose
• Nisam zubar
• Eksploziv i skola ne idu zajedno
• Necu da podmicujem direktora
• Uvek cu da zavrsavam ono sto zapoc... (nedovrseno)
• Donje rublje se nosi ispod odece
• Necu da kinjim emocionalno krhke osobe
• Necu da ciljam u glavu
• Necu da govorim o nevaznosti fakulteta
• Necu da izvodim sopstvene protivpozarne vezbe
• Smesni zvuci nisu smesni
• Necu da simuliram groznicu
• Ova kazna nije dosadna i besciljna
• Moje ime nije dr. Smrt
• Necu da pripisujem lekove
• Necu da zakopavam novajliju
• Necu da ucim druge da lete
• Necu da dovodim ovce na cas
• Podrigivanje nije odgovor
• Uciteljica nije gubavac
• Kafa nije za decu
• Necu da jedem razne stvari za novac
• Necu da vicem "Ona je mrtva!" za vreme prozivnice
• Blato ne spada u hranu
• Nikoga ne zanimaju moje gace
• Necu da prodajem cudotvorne lekove
• Necu da se pozivam na diplomatski imunitet
• Necu da naplacujem ulazak u WC
• Nikad necu da osvojim Emi
• Nisam ovlascen da dajem otkaz uciteljima na probnom radu
• Moj domaci nije ukrao jednoruki covek
• Transplataciju organa treba ostaviti profesionalcima
• Necu da proslavljam besmislene jubileje (100. epizoda)
• Necu da prenosim utakmice bez odobrenja lige
• Nisam video nista neobicno u nastavnickoj kancelariji
• Nisam reinkarnacija Semi Dejvis Dzuniora
• Necu da vrsim disekciju, osim na casovima
• Nemam pravo zastupnistva nad prvacima
• Nervni gas nije igracka
• Prvi amandman ne pokriva podrigivanje
• Indijanski zigovi na kozi nisu nase kulturno nasledje
• Prestacu da pricam o 12 inca velikom klavijaturisti
• Nisam ovlascen da otklanjam azbest
• Nisam naucio sve sto treba da znam u vrticu
• Istina nije tamo negde (Dosije X)
• Za protivpozarnu vezbu nije potreban pozar
• Niko mi nije rekao da uradim ovo
Lud. Ali ne lud mentalno, već lud po postupcima. Može se koristiti i odrični oblik. Nisam bos po glavi.
- Jesi video bre onog Peru! Uleteo u kafansku tuču sam na njih petoricu kamiondžija!
- Ma on je bos po glavi. Ima jednog dana grdno da najebe.
________________________
- Neću bre da idem u selo sa njim!
- Što?
- Ma on je reinkarnacija Sene! Vozi onu Fiču k'o da je u bolidu, umesto da koči on daje gas pre krivine. Ma daj bre nisam bos po glavi pa da idem sa njim.
Glavni preduslovi za posao šalteruše.
Konkurs za radnicu studentske službe na fakultetu.
dekan: E lepo, kažite nam sada svoje kvalitete.
kandidatkinja A: Imam 342 godine staža na poslovima koji podrazumevaju komunikaciju sa ljudima, a u međuvremenu da ne bih gubila vreme završila sam i Oksford, Kembridž i Stenford, dok mi je ostao samo master rad na Jejlu. Ovo je ipak moja 14. reinkarnacija, znate.
dekan: Mhm... javićemo vam...
---------------------------dekan: Recite nam, šta vas karakteriše kao osobu?
debela kandidatkinja B: Mršti se i ispušta masovan prdež.
dekan: mmmm I aroma... Počinjete u ponedeljak!!
Kada fraza ''U drugom životu'' jednostavno nije dovoljna. Apstraktan pojam koji se nikada neće ostvariti, pa sve da se upregneš k'o volina u plug, poseduješ Miškovićeve milione i imaš palamar poput mračnog brata. Džaba ti sav uložen trud, to što želiš je nezamislivo, a i ako se nekad činilo da će se dogoditi u dogledno vreme, sada su sve šanse izgubljene; što krivicom tvoje lenje guzice, što kriviciom vanzemaljaca, države i univerzuma koji se urotio protiv tebe.
Možeš se žaliti upravi vodovoda, Vrhovnom sudu, Bogu ocu i Alahu, ali od ta posla nema ništa. I nikoga ne boli kurac za tim. Zamislio si više nego što možeš da ostvariš i neće biti po tvom da ga jebeš. Kada umreš zamoli Boga da ti dozvoli da obrneš još jedan život u reinkarnaciji - kao mačka. Čisto da dobiješ kakvu-takvu šansu da svoje ideje ostvariš u trećem životu, jer u ovom nisi, a ni u raju te ne čekaju kafa i kolači. Jebiga, brate, šta da ti kažem?
Thazz: E, Loksi, napisao sam novu definiciju, ali beskorisna mi je bez adekvatnog primera. Moram nešto dobro da smislim da bi postigao efekat, da me shvate, a ništa mi ne pada na pamet.
Loksi: Pa kako će da ti padne na pamet kad si tocilo? Ne znaš dve nacrtane ovce da čuvaš, a bavio bi se pisanjem. Man' se budalo ćorava posla, ni u trećem životu nećeš ući u odabrane, džaba drviš tu. Idi diži tegove, ili tako nešto.---------------
- Brate, vidi je kakva je... Dete mu detetovo jebem, dušu bih joj prodao, drkao bih i na njen mamograf. Odoh da je startujem.
- Daj, konju, stani. Koga bre da startuješ? Jebem te pijana vidiš da si sav isflekan, malopre si smazao pljesku sa lukom, stalno me upoznaješ tu sa svojim unutrašnjim bićem i ti bi nekog startovao. Eno... Vidiš da ulazi u onu X šesticu, a ti voziš svoje noge otkad te znam. Da se ponovo rodiš, ispalila bi te. Startuj je kad se desi novi Big Bang.
- A?
- U trećm životu, Đorđe! U ovom nemaš šanse, a takav kakav si - raspadnut od alkohola ni u sledećem.
Rafiniran način mozga da sam sebi na finjaka kaže da je nešto zajebao. Obično krene nekom veoma zaobilaznom putanjom, verovatno instinktivno se pripremajući za strahotu otkrovenja koje sledi, i onda polako, mic po mic, nekako uvidi da se možda vasiona i nije baš urotila sa svim prirodnim silama kako bi mu pomogla da ostvari svoj san, kao što se navodi u nekim štivima za potpalu. Problem je kad je putanja mnogo zaobilazna, pa onda nekako utrošiš malo previše vremena tako da i ćelije već pređu iz sol u gel stanje, a strije se spoje sa celulitom. Jebiga, možda zaista ima nešto u onome: ''nikad nije kasno''. Ili je to samo drugi način mozga da se odbrani od saznanja da je trebalo da se preispita malo češće, ili, još bolje da se uopšte ne preispita. Život bez preispitivanja je super. Zaista. Veoma super. Beeeee!
-Nešto sam počeo da se preispitujem... Možda ipak nije trebalo da dozvolim ženi da se samozapali ispred dragstora kako bi dokazala da je zaista reinkarnacija Malog Princa.
-Razumem te.... Još se sećam onog dana kada se kupala gola u buretu, mmm, baš je bilo lepo, ovaj mislim žao mi je zaista. Bez obzira, znam da ti nedostaje...
-U pravu si. Nedostaje mi kuvano svaki dan, jebale me kobasice.-Nešto se preispitujem.... Možda je ipak trebalo da završim za cvećara, spakujem kofere, i skrenem levo kod Albukerkija.
Izraz za seoski pokušaj geek-a, nerd-a ili, prosto, po srpski rečeno - budalu koja misli da sve zna!
To je, zapravo, lik koji, ne da celom selu sastavlja tastaturu s kućištem (jer, jbt, nemoguće da priključak oivičen ljubičastom bojom ide u ulaz oivičen istom bojom, to je neka svetska zavera velikih razmera da bismo se mi zbunjivali!!!), već je i učen pa preučen!
On je sušta inteligencija, reinkarnacija samog Njutna i svi ostali su, u odnosu na njegovo preuzvišenstvo, najblaže rečeno - retardirani!
Smatra se stručnjakom u svim oblastima, počev od etimologije pa sve do kvantne mehanike. Bolji je lekar od lekara, bolji je istoričar od istoričara, bolji je pravnik od pravnika! Jer, on je čitao Bibliju! U njega su knjige starostavne! Čovek zna reč samoga Boga!
O njemu se misli da je Tesla svoga sela, a najčešće, on, zapravo, i jeste samo - tesla.
Baba Rada: Sinko moj lepi, koja ti je to tako debela knjiga? Ljubi ga baba!
Unuk: Biblija, baba, Biblija.
Baba: Je li, sinko, a 'e l' to beše ono što Bog pisao?
Unuk: Jeste, baba, jeste.
Baba: Uj! Lepi moj sin! Unuk moj! Oči babine! Evo sa' će babe da stigne gibanica, pa da ručkaš, srećo moja!
.........................................................................................Baba Mara: Radooo! Eheej! 'De si zapela! Slušaj da ti pričam šta sam videla! Kupili ovi moji onu kutiju veliku, ono čudo, kumpjutor, e, i dođe ovo Dinicko i sve namesti samo! Nije ni pogledalo šta u šta ide, samo namešća! Čudno ti je ono! Studira neki japanski, kineski, neki đavo.
Baba Rada: Ihahaaaaaj! Kad sebe moj unuk to radio! Moji to kupili još preklane! Ene ga, sad, čita Bilbiju, ono, znaš što Bog rek'o, on to proučava, duša babina! Aj', Maro, pa uzdravlje! D' idem da mu nosim ovu gibanicu dok se nije o'ladila, znaš da ne valja 'ladna gibanica!
Osoba koja se usere od gaće kada vidi i najobičniju muvu. Kada vidi pauka, ili tako nešto vrlo opasno što kopa oči i seče ruke, ovaj paničar beži u drugu prostoriju vrišteći, okupan svojim slinama, dok za njim ostaje mokar trag sveže pišaćke.
- Brate, i tako ja priđem njoj...AAA!! Bubašvaba! Beži!
- Šta ti je bre?
- Bežim ja odavde... Aaaa! Spašavaj se ko može...
- Alo, nije to nindža bubašvaba hitmen, Hitlerova reinkarnacija. Koji ti je kurac?
- Bojim se... Skloni je ili ćeš da čistiš moja govna sa poda... (Počinje da cmizdri i da se trese ko pihtija).
- Evo brate, ja ću da je ošamutim, a ti je dokrajči. Evo zgazi je i stvar rešena.
- Ne znam... Šta ako...
- Šta? Baci dimnu bombu, zakolje nas i odseče nam uši za privezak? Gazi to bre!
- Evo... Šmrc. Umri. Umri govno. Evo ti još. I još. Mene si našla. I još...
- Oćeš bacač plamena možda, da budeš siguran da je mrtva ?
Zbog greške u računanju vremena, svaka četvrta godina je prestupna. Olimpijske igre, svetska prvenstva i slične velike manifestacije u većini zemalja, samo su neki od događaja koji se ciklično ponavljaju svake četvrte godine. U većini zemalja naravno, ne i u našoj zemljii. Kod nas je svake prestupne godine jedina velika manifestacija gostovanje cirkusa Konjokrado. Artisti su mu sve sami prestupnici, stoga valjda i ne mogu da nastupaju u prostoj, već samo u prestupnoj godini. Ima doduše i prostaka, koji nevešto pokušavaju da zabašure svoj prostakluk. Nađe se tu i po koji čestiti umetnik, ali njih uglavnom po završetku gostovanja cirkusa bace lavovima. Valjda nemaju sreće, ti čestiti.
Deo programa cirkuskih atrakcija:
- Lepršavi leprikon mlati gloginje (vašim) kurcem.
- Neverovatni blizanci, Polivinil i Polivinjak – takmičenje u brzom šišanju ovaca.
- Hudinijeva reinkarnacija - nestaje pred vašim očima, a zatim izlazi iz zakatančenog kofera.
- Hari NataKari – natakario vas je hiljadu puta, natakariće vas opet.
- Dresirani morž primaš svira retro-anal melodije.
- Bradata žena na trapezu radi četvorostruki salto mortale.
- Istočnjački mistik, Šećerli-sakib skida sihre i salijeva stravu.
- Madame Faith – proricanje budućnosti i bacanje kletvi.
- Mis Adriana – zadivljujuća krotiteljka lavova i malih tigrova.
- Veseli babojebac izvodi multiple matematičke operacije na Abakusu.
- Debeli midžet, Martovski zec i Ludi šeširdžija žongliraju uskršnjim jajima.
- I još mnogo drugih tačaka (bilo bi glupo da otkrijemo sve, zar ne ?)NE PROPUSTITE SPEKTAKL !!!
NAPOMENA MEDIJSKOG POKROVITELJA:
Ovaj program ne preporučujemo gledaocima ispod 18 godina.
1. Naduvani tip
Priznajmo, kada god se neko naduva, bude gladniji nego ikad u zivotu, ali i nesposoban da uradi bilo sta. On upada i ispada iz realnosti, potpuno zbunjen cinjenicom da je uopste dospeo do pekare/hamburgerije.
"Dacete mi sedamnaest hiljada hamburgera. I onda dva hamburgera. Molim vas."
Kazna u paklu: Da budu stalno naduvani, i to van sebe. I primorati ih da resavaju zagonetke u tom stanju, i da svaki pogresan odgovor rezultira brzim udarcem u muda.
2."Sidro"
Ah, konacno si stigao do kraja dok beskonacnog reda. Sada bi trebalo da brzo zavrsis to sto imas, i obzira prema onima iza tebe. ALI NE! Postavi sidro! Pocni da postavljas glupa pitanja i da trosis vreme!
"Jel imate one cokoladne Deda Mrazove?"
"Ne, njih dobijamo samo za novogodisnje praznike."
"Sto posto?"
"Da"
"A bas mi se jede jedan cokoladni Deda Mraz."
Sledi i komentarisanje cena, kao i propadanje berze.
Kazna u paklu: Reinkarnacija u pravo sidro.
3. Mikromenadzer
Oni su tu da kazu radnicima u lokalu kako da rade svoj posao. Zasto je bolje seci krastavce dijagonalno, i njihov tacan broj u idealnom sendvicu. Oni su inace nezadovoljni svojim zivotom, pa idu okolo i ispravljaju druge, umesto sebe, ne shvatajuci da su radnici eventualno naucili kako da razmazu senf po hamburgeru posle mesec dana rada u lokalu.
Kazna u paklu: Zarobljen u sobi sa taštom/svekrvom, gde ce svaki njihov postupak biti kritikovan.
4. Tempirana bomba
U trenutku kada ova osoba udje u prostoriju, osecate poremecaj u Sili. Vetar pocne da duva na drugu stranu, i jednostavno osecate da ce neko da prospe kamion govana na vas i na sve u okolini. Ako je lepinja slucajno nezagrejana, a pljeska topla, pocinje uragan. Uvrede lete. Na listi uvreda su: svi zaposleni, ti, lokal, muzika, osvetljenje, atmosfera i onaj deda u cosku.
Kazna u paklu: Postoji poseban krug u paklu za njih, i svodi se na to da ovi ljudi moraju da zive jedno pored drugih.
5. Fosil
E sad, ima nekoliko penzionera koji su stvarno super. Medjutim, postoje stariji ljudi koji jednostavno ne shvataju da je inflacija promenljiva stvar, da se cene menjaju i to je to. Oni veruju da postoji jedna velika zavera iza svih tih podizanja cena, i da neko zeli da im otme svu tu tesko zaradjenu penziju. Oni ce se redovno pozaliti na odsustvo jeftinih stvari koje su pre kupovali, a sada su zamenjene stranom robom. Ono sto ne shvataju je da ne vredi da se zale prodavcima jer ne mogu oni nista da ucine povodom toga.
Kazna u paklu: Jebo pakao, samo nek zive u buducnosti. Ili u Zimbabveu. (inflacija 11200000%)
Pojava dovođenja u vezu različitih brojki koje su vezane za neki protekli događaj ili preminulu osobu iz javnog života, da bi se dokazala neka nadnaravnost tog događaja/osobe. Ova tehnika se zasniva na logičkim dokazima i vrlo je pouzdana, a sama po sebi može predstavljati dokaz za bilo koju prirodnu ili nadprirodnu pojavu - sve zavisi od mašte kreatora te koincidencije.
Tu pak je umro sedmi dan u bolnici, sedam dana je u sedmici, Bog je svijet stvarao sedam dana. Tu pak bi 2014 imao 43 godine (4+3=7, 2+1+4=7), što znači da je Tu pak Bog i da će 2014 biti kraj svijeta.
Tošetov džip se dva puta okrenuo oko svoje ose, Toše je imao dva oka, dva dana je trajala žalost za njim, dvoje ljudi je bilo u autu sa njim kad je poginuo, ljudi inače imaju dva testisa, što znači da Toše ima sina za kojeg niko ne zna. Također, Toše je živ, umjesto njegovog leša, masoni su u kovček ubacili neko kamenje. Težina kovčega je bila, pogađate, 122 kg.
Tito je rođen 1892, umro 1980, vladao je Jugoslavijom 35 godina, proslavio se kao vođa partizana u 2. svjetskom ratu. To su sve brojevi, što znači da je Tito zapravo reinkarnacija Pitagore i da će se vratiti 2091. i jebat nam svima mater što smo mu raskopali državu.
Verovatno nepomirljive razlike Balkana, istoka i zapada.
Japan:
-Seda se za sto. Svi čekaju da reinkarnacija Bude, sada u obliku vođe kuće promrmlja koju i da prvi ugrabi koji rezanac sa svojim štapićima. Tu se obavlja i ritual ispijanja supe, koja supe videla nije, samo neka crvena voda. Mene baba učila da ne može bez tri knedle po tanjiru. Zatim se pojede dezert u vidu trešnje, promrmlja ponovo nešto tipa "mhmhmhmhmm" ili prevedeno "mhmhmhmhmm". I to je od razgovora sve.
Amerika:
-Džuli da li bi bila ljubazna da počneš molitvu svetoj devi Mari.
-Oh naravno oče.
Sklapaju se ruke, dete nešto mrmlja, ostali ga šatro slušaju, ćale jede sam sebi kurac što zamolio najmlađe dete da drži molitvu, nikako da završi, krenulo već i psalme da recituje, dotaklo se sage o grešnom Jovu. Zatim se tu vraćaju uspomene iz detinjstva. Majka Meri započinje sa njima:
-Ah, Frede, skoro da zaboravljam ono leto gospodnje 1976 kada si me animalno zafrljačio na plafon.
Mala Džuli se zgražava iz protesta napušta sto i očitava molitvu posle ručka i bogojažljivo se moli da Gospod učini Sodomu i Gomoru.
Balkan:
-Ženo majku ti ti jebem šta si mi ovo dala kao da sam ker.
-Zete, pa zar ne vidiš da sam za stolom, čujem te sve.
-I treba da me čuješ pizda ti materina.
-Pa nemoj tako makar pred detetom.
-Šta nemoj, bolje da se nauči dok je mali. Nemoj sine nikad kurvu da oženiš. vidiš dokle su mene ove dovele. O jebo me tata ludi, mogo sam da povalim šta sam teo i ja ovog akrepa oženi. Pizda joj materina i jaja sam je učio da prži, (zatim se po istim počeše malo).
Počinje uglavnom isto: 'nekada davno, u dalekoj zemlji, živeo jedan car i imao 3 sina/ćerke'. E sad, ako su u pitanju sinovi, odlaze u svet ne bi li neku princezu spasili od neke jednoglave/troglave/sedmoglave aždaje/ale/zmaja. Ako su u pitanju ćerke, njih će sinovi nekog drugog cara iz neke druge daleke zemlje da spašavaju od jednoglave/troglave/sedmoglave aždaje/ale/zmaja. Često cilj spašavanja nisu ni sinovi ni kćeri, već nekakve zlatne jabuke/kruške/lubenice. 2/3 sina uglavnom ginu i sav teret pada na pleća najmlađeg sina, koji uspešno spašava princezu/oteto voće, i biva nagrađen sa pola carstva ili princezom/voćem koje je spasio. Kao prepreke na putu najčešće se pojavljuju džinovi, zle vile, bezube babe i ostala mistična bića, a kao prevozno sredstvo naši junaci najčešće koriste čarobne konjiće ili magarce. Ovom klišeu i izlizanim temama najverovatnije je doprineo nedostatak mašte i kreativizma, ne vidim šta drugo.
Za promenu, mogao bi neko da smisli neku modernu bajku, koja bi izgledala ovako nekako:
... Najmladji kraljevic izvuce svoj mac iz korica, i secivo snazno bljesnu na suncu. On potera svog vranca u pravcu zlog zmaja, a kad bese sasvim blizu, lakim skokom odvoji se od svog vernog pratioca i u trenu se nadje tacno oci u oci sa cudovistem. Ono pokusa sprziti mladica svojim plamenim dahom, ali princ bese brzi, hrabro zamahnu macem i ...
I onda, nista. Spustivsi mac i naslonivsi se na njega, kraljevic se drugom rukom poceska po celu, i nakon par trenutaka glasno zapita sebe: "A zasto ja imam utisak da se ovo desavalo vec ko zna koliko puta i da mi je potpuno besmisleno i mrsko uraditi to jos jednom?". Zbunjenost se uspesno prenela i na zmajevo gusteroliko lice. "Ne bih znao, prince ... mada, ima neceg istinitog u recima tvojim ... zaista, cemu sve ovo?". I kao da se nista nije desilo pre ovog trena, obojica sedose nasred proplanka, jedan do drugoga, gledase se i nastavise da glasno razmisljaju. "Dakle" - pitao je mladic svog sagovornika i sebe - "Sta imamo ovog puta?". Zmaj zausti da odgovori, iako se po polozaju obrva, a one ilustrovase raspolozenje i misli, videlo da on nema narocito resenje ove problematike, ali princ nastavi: "Naravno, pitam sta imamo ovog puta sem sto si mi ubio dva starija brata, a oni su bili klimavog morala i podlo nastrojeni prema meni, i oteo verenicu, koja mi i nije verenica, ali je ja spasem i istog se momenta smrtno zaljubim u nju pa zivimo srecno i zadovoljno do kraja zivota i par reinkarnacija posle ...". Malo zastade, pa zakljuci: "Zaista, nisam ranije izvoleo zapaziti da vi zmajevi imate obrve. Onda, kakva je danas situacija?". "Manje - vise bas takva, prince." - odgovori zmaj. "Jesi li mozda krao zlatne jabuke?". "Zapravo, zlatne visnje.". "Pa pobogu, zbog cega si ih krao?". Zmaj se namrsti. "Iz principa! Iz principa, eto ... zato sto me to iritira, to me proganja, ne mogu spavati zbog tog nedopustivog besmisla! Zlatne visnje, zlatne jabuke ... covece! Kako takva glupost moze postojati? Mislim, reci ti meni, plemenita krvi, sta vi uopste radite sa zlatnim vocem? Trebalo bi ga jesti, a ne moze se jesti jer je zlatno, ne moze se ni prodavati na pijaci, ne mozes ga prodati jer zaista nikome ne treba zlatna vocka, to je totalno maloumno! To je napad na zdrav razum! Grdna jedna glupost ...". " Ziva istina!" - viknu mladic, vidno oraspolozen pravcem u kojem razgovor ide - "Nikad nisam razumeo zasto bi taj vocnjak trebalo paziti i toliko cuvati. Ima jedno drugo drvo visnje koje nije zlatno i nije ni po cemu posebno, a meni je mnogo draze. Tamo radjaju obicni plodovi od kojih dadilja ume spremiti divne kolace ... da, eto poneo sam malo tih kolaca sa sobom na put, bi li ih probao?". "O, da, zasto ne? Ali hajde da udjemo u moje odaje u pecini, imam hladnog piva ...". "Sa zadovoljstvom, veliko hvala!".
Alternativna verovanja rođena u malim sredinama pa potom zbog manjka podrške u narodu presađena u gradove gde služe gospodi kao razonoda.
Moguće ih je prepoznati po tome što se božanstvo bavi nekom sasvim običnom, narodnom zanimacijom što je smišljeno s ciljem da približi objekt obožavanja čoveku u malim sredinama a kod gradskog življa izazove divljenje. Jer onaj iz njihovih krugova koji se bavi nečim tako egzotičnim kao što je zemljoradnja ili stočarstvo mora da je ostvario sve što se ostvariti može na društvenom i ekonomskom planu pa se moren dosadom povukao u divljinu da tamo drvi kurac.
- Radni narode! Čujte i počujte! Danas imate čast da vas poseti mesija glavom, niko drugi nego Svetozar veličanstveni, živi svetac iz čijeg znoja niču ljubičice usred pustare a od mokraće njegove ku'ruz poraste ko levča.
- Šta priča ovaj?
- Nemam pojma Savatije, aj da vidimo koji mu je andrak.
- Braćo! Putem božanskih mikrotalasa primili smo volju svemoćnog THORA i naloženo nam je da je širimo međ' narodom kako gođ znajemo i umijemo. Reč ima Njegov prvi apostol, prepodobni gospodin Svetozar!
- Draga moja buduća braćo po THORU, dobro upamtite reči moje jer one zapisane biće u analima onih koji sledili budu volju božanskog THORA. Oni koji otvore srca svoja božanskoj svetlosti a zatvore ih paganskim običajima svojih predaka dostići će spasenje večno, jer ono najveća je nagrada, blagostanje i prevashodno miropomazanje. Okrenite leđa blagu ovozemaljskom jer ništa vam drugo osim naklonosti velikog THORA potrebno nije. Haug.
- Lepo je to sve, rođače, nego šta bi mi morali da uradimo za naklonost tog vašeg THORA?
- Ne trebuje THOR svemogući postove i ramazane, on ne ima krupnih zapovesti za vas koje svakodnevni život mučnim vam čine i u ostvarenju želja svojih gvozdenim lancima vas sputavaju. Nije potrebno kao kod nekih drugih koje nećemo da imenujemo činiti skupih obreda, krštenja i čašćavati popova lopova, kod nas se plaća članarina! Na godišnjem nivou!
- A koliko je to godišnje, ako smem da upitam?
- To vas, gospodine sa pastirskim štapom, izađe četvoro ozimih prasića, po jedno za svako godišnje doba, četrdeset i osam pilića, po jedno za svaku neđelju u mjesecu i dvadeset pataka, za svaku godinu koju je veliki Svetozar proveo lutajući svetom u potrazi za prosvetljenjem.
- A, pa to je baš jeftino.
- Istinu zbori moj brat po THORU, mi nećemo kao neki da vam pričamo bajke kako je zemlja ravna, i to je šteta jer ima logike i nije mnogo komplikovano, međutim nije istina, zemlja nije ravna, šteta što nije, ali nije.
- Pa šta je onda istina?
- Istina je da je vaš jedini bog, veličansveni THOR, kao i mnogi među vama pastir a zemlja i sva nebeska tijela brabonjci su iz prkna njegove čarobne svemirske koze.
- Kako može ovolki narod da stane na jedan brabonjak? Ja sam čak do Soluna išao a nijesam mu vidio kraja.
- Koza je džinovska, toliko je nezamislivo velika da joj je i brabonjak džinovski.
- I kolko ti ono, komšo, reče pilića godišnje?
- Samo čerdeset i osam, braćo, a šta je to u poređenju sa cenom spasenja vaše besmrtne duše, samo četrdeset i osam!
- 'Oćeš ti da mu kažeš, Savatije, il ću ja?
- Ja ću, u mene je veći, na kurcu te nosam! Dršte ih đeco dok ja umočim motku u đubrenjak.
...
- Eto, reko ja tebi da našeg seljaka ne moš zajebati tek tako.
- Malo je falilo, imao sam ih u šaci nego lukavo je to.
- Imao si ti kurac moj u šaci, a i kud ti je baš koza pala na um, znaju oni sve o kozama. Što nisi izmislio nekog šta mu ga znam, laligatora.
- Vidiš, palo mi je na um nego nisam znao seru li oni brabonjke.
- Pa kad ti nisi znao a čitaš svaki dan novine otkud bi oni znali?
- Ma znam nego reko neću da lažem narod, a ni ti se nisi proslavio s tim tvojim bogom, kakav se to bog zove THOR, ja tako psa ne bi nazvao.
- Šta ti znaš, od deset pasa što si imao, osam si nazvao Suljo, jednog Alija i onu kučku što 'ramlje na jednu nogu Dara po svastici. THOR baš zvuči gospocki, vidio piše na akumulatoru što je donio zet iz njemačke.
- Dobro, pusti to, nego da mi bolje zapucamo za neki veći grad, tamo je sve ovca do ovce. Eto, čitam nedavno u Ameriki prodaju priču da je svako od nas reinkarnacija nekih Tetanusa što su nekad davno stvorili svet ali smo zaboravili ko smo i sad moraš da platiš da ti nji'ovi popovi to otkriju, a Ameri bogati i glupi, sve se utrkuju ko će više da ih daruje.
- Sve ti jebem al su beslovesni. Pa daj onda da probamo i mi jebemu miša, šta ima da izgubimo.
- Jašta, skini to praseće govno što ti se zadenulo iznad uveta pa da krenemo.
