Razlog da se setimo čuvene replike iz filma "Ko to tamo peva"
"I ovak'i da nas brane od Nemaca... Od onak'e sile..."
Reprezentativni uzorak onog najgoreg među nama: skupina polupismenih zadihanih grubijana koji, osim u trčanju za loptom, smisao života pronalazi u iživljavanju nad nesretnim prostitutkama, pojačanoj turbo-folk muzici, prebrzim kolima, belim čarapama. Ožene se uglavnom rano jer ne umeju da se staraju o sebi, i potom u braku samo nastavljaju sa orgijanjima.
I sve to ne bi bilo toliko strašno (ko ih jebe!) da ih u javnosti ne predstavljaju kao nacionalni ponos, razigrane plemenite strejt-moralne vitezove predodređene da budu uzor nama i našoj deci. I da masa to slepo ne prihvata, radi zaborava sopstvenih frustracija.
Epilog: Ukratko, jebite se i jednom zasvagda odjebite fudbalerčine i ostala sportska mafijo, ima nas koji znamo ko ste i šta ste ustvari!
Jedini način da propalog fudbalera prodate nekom timu.
-Menadžer: Onaj Filipović je bio dobar talnet ali to niko nije video, pa ne bi bilo loše da ga malo stavite u reprezentaciju da ga vidi svet.
-Selektor: Ali kako, ja imam već Kolarova za levog beka...teško da će moći.
-Menadžer: Molim?!
-Selektor: Ništa, pozvaću ga sutra.
Možeš da ne voliš ni sport ni državu, ali apsolutno moraš obožavati gore pomenuti naslov , jer ti je omogućio da probaš, a što je važnije, glasno naručiš jastoga sa tartufima. I što je najvažnije, sve to platiš potpisom. Ljubav prema reprezentaciji dolazi pravo iz stomaka. Reprezentativnog.
Ua reprezentativci!!!
Ekipica urodjenika, koja nas je pobedila, a ovo je rekonstrukcija njihovog sklapanja tima
:P
Kosarkaska federacija Nijgerije: Gospodine Williams, ukazala nam se jedinstvena prilika da ucestvujemo na svetskom prvenstvu, i molimo Vas da obidjete nasu zemlju i nadjete 12 igraca koji mogu igrati, i da se ne obrukamo.
.....
Posle meseci trazenja igraca konacno je trener okupio igrace (zemljani teren, konstrukcija je drvena tabla, i limeni obruc)Trener: Dobro momci vi ste 15 najboljih u Nigeriji, ovo je lopta, a ovo je kos.
Boubba: Sefe, jel se to jede?
Trener: Ne, idemo dalje....Mensah kao najnizi i najpametniji, posto je zavrsio 6 razreda osnovne skole ce igrati pleja. Eric je pobedio na Plemenskim Olimpijskim igrama u disciplini bacanje sisarki u rupu, i on je bek suter. Obeyami je takodje pobedio na Plemenskim Olimpijskim igrama u disciplini bezanje od lavova na 1500m, on je krilo. Krlini centar je nas igrac sa Collega Carlolina poreklom iz Nigerije Ebina, a centar je najveci igrac Robert.
Ebina: Slusajte u odbrani kombinujemo zonski presing, a od pola coveka, moramo da skupimo u reketu, a u napadu neke kombinacije pik en rol i 3 na 3.
Ostali: Zonski sta? (WTF)
Ebina: O boze sa kakvim urodjenicima ja igram.
....
Stizu u hotel
....
Tunyi: Sefe sta je ovo bre?
Trener: (OMG kakvi divljaci) WC solja sinko. Tu sednes i kakas, nema vise cucenja i obrises guzu ovim finim toalet papirom.
Ostali: Cooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
Trener: Slusajte momci, sutra igramo sa Spanijom, nisu bas toliko strasni kao sto izgledaju. U sustini imaju bracu Gasol, i Navara i Garbahosu i Rikija ali nisu nepobedivi.
Jos jedna stvar, vlada USA donirala je ove patike da obujete.
Jeff: Sefe, kakvi su ovo opanci, ja ne mogu da trcim u ovom.
Trener: Budalo jedna ovo vredi vise nego celo tvoje selo.
....
Pred utakmicu
....
Trener: Peter, kakva ti je to djindjuva?
Peter: Sefe, to je krilo slepog misa dao mi je moj guru da me velike sile cuvaju od strasnog Gasola
Trener: Skidaj bre to, nece sudije da ti daju to.
Peter: Ko nece da mi da?
Trener: Nista, nista
....
Spain-Nigeria 136:48
(Paul Gasol, 40pts, 19rbd)
....
Boubba: A sefeeeeee,aaaaaaaaaaaaaaa sta je ovo.aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Trener: Sinko to je televizor.
Momci nije bilo lose, mada su nas rasturali i pod kosem i sa distance i iz kontri, al dobro valjda ce sa Srbijom da bude bolje.
Malo turci malo poljaci.
Ekipa koja pre dolaska i nazalost posle odlaska Radomira Antica na mesto selektora sluzi kao ekipa protiv koje zemlje sa imenima koja se tesko izgovaraju ( Tadzihistan, Turkmenistan, Azerbejdzan, itd. ) ostvaruju istorijske pobede.
Postava od 6 karata u ruci tokom igranja sedmice, naravno reč je o štihovima, i to mahom beskorisnih.
-'Ajde, Mare, ruke ti se pozlatile, daj neke dobre karte. Hm... da vidimo kralj, kralj, iiii opet kralj, dama, i opet dama, i ceo jedan pub, e bravo majstore, udelio si mi reprezentaciju!
1.VLADIMIR STOJKOVIĆ- iliti golman.Lik koga u zadnje vreme najviše volimo da mrzimo i da mu kunemo "smotane ruke".Poslednji pravi golman ekipe Crvene Zvede.Nemamo boljeg, a i ne treba nam.
2.IVAN OBRADOVIĆ-iliti levi bekčić.Mladić raskošnog talenta,koji igra u Saragosi.Na meču u Pragu ušinuo austrijskog igrača Pogateca,toliko da je ovom trebao kosmodisk-naravno dao gol.
3.BANE IVANOVIĆ-iliti Silent Killer.Igrač zbog koga se Drogba,Kalu i Balak osete bolesnim pre treninga, i traže odlazak u stacionar.Portugalskog manekena Ronalda K. stavio u džep, sa sve uljem za kosu i mindjušom od platine.
4.NEMANJA VIDIĆ-iliti Šef.Jedino ga je moguće proći na PES 2009 i to ako igraš na AMATEUR, i ako je pored golmana jedini na terenu.
5.IVICA DRAGUTINOVIĆ-iliti Ivan Drago.čovek koji u slobodno vreme kreše Kseniju Pajčin, udara šamare španskim komičarima,a za vikend postaje seviljski berberin.Nema igrača kog nije "ošišao na terenu".Srećom , Skolari je bio poćelav.
6.MILOŠ KRASIĆ-iliti NS 1.Plavokosi novisadjanin koji trči , dribla, šutira, daje golove.Šiške mu ne smetaju pri igri.
7.MILAN JOVANOVIĆ-iliti NS 2.Crnokosi novosadjanin koji trči, dribla,šutira,daje golove.Nema šiške, a i koj će mu kurac.
8.DEJAN STANKOVIĆ-iliti Kapetano.Kapetan momčadi.Jak kao stena , precizan kao artiljerac.Sa Murinjom je na prst u dupe, sa Mihom na "marš u pizdu materinu".
9.NENAD MILIJAŠ-iliti Mr.Penal.Levak koji može da promaši najstrožu kaznu jedino ako gol zazidaju ili smanje.Hodajući tribute to Ivica Osim.
10.NIKOLA ŽIGIĆ-iliti Onaj Visoki.Neki igrači lakše pogode njega u glavu nego ceo gol.A od njegove glave ,lopta u mrežu ide.
11.DANKO LAZOVIĆ-iliti Br.11.Majstor za davanje golova isključivo u prijateljskim tekmama.Čekamo ga da proradi i kada je gusto.
RADOMIR ANTIĆ-KOMANDANT PARADE
Multikulturalni i multinacionalni skupovi raznih sportista. Ovim potezom su Nemci, posle II Svetskog rata, želeli da pokažu svetu da se oslobađaju Hitlerovog nasledstva, distanciraju od zla činjenog po Evropi u tom periodu i da se otvaraju prema ostatku sveta. U Srbiji, pogotovo među starijom populacijom se to shvata kao još jedan pokušaj Nemaca da zavladaju planetom.
Primer 1:
SP u fudbalu 2010, Nemačka-Srbija-Šta misliš deda, je l' možemo da iznenadimo ove Švabe danas?
-Koje crne Švabe, mamicu im osvajačku, vi'š da nema Nemca u ekipi! Vid'-Marin, Asamoa, Kedira, Ozil, Kuranji, Klose, Podolski... Jesu oni Nemci, al' ako im je Erih Fon Manštajn opštio sa babama dok su tvog dedu ganjali po brdima... Mater im njinu švapsku, ceo svet bi da pokore, nikad se smiriti neće!------------------------------------------------------------------------------------------------------
Primer 2:
EŠ u košarci 2001.-Ćale, šta misliš, hoće danas Stojaković pokidati ove Nemce?
-Ma, kakvi su ti to Nemci?! Pogle' im petorku samo-Pešić, Demirel, Okuladža, Novicki i Bredli... Ljudi su Švabu vid'li samo na slikama! Svetom bi da zavladaju, 'oće da nastave tamo gde je Hitler stao, al' provalio sam ja njih, eee... Cepaj to, Peđa!
Ovo je fudbalska velesila sastavljena od vrsnih majstora svog zanata. Ne zamenjivi vodoinstalater na golu,zatim njihov najbolji igrac u veznom redu,dve godine proglasavan za ''Zlatnu Gedoru Andore'',vrsni vulkanizer,svoje fudbalsko umece je sticao na radnickim sportskim igrama a danas ima priliku da igra protiv fudbalskih majstora. Golgeter ove reprezentacije je ipak profesionalac,radi u drzavnoj firmi za pravljenje vodokotlica i on ima status zvezde ekipe. Sve u svemu za njih nema zime,ako vam nesto zatreba samo zovnite Fudbalski Savez Andore i oni ce vec naci nekog u svojim redovima za resenje vaseg problema.
Moto clanova fudbalske reprezentacije Srbije.
Milos Krasic,sedi do prozora u busu,duboko zamisljen posmatra Djenovu:
"E nek ide u tri lepe sa ovim kvalifikacijama za EP.E moj Milose,da si lepo poslusao caleta,sedi u Juventusu,pa socijalno,zdravstveno,redovna plata...Sta i ja vise glumim koji ku*ac.Svaka tekma ista,trci Milose,driblaj Milose,pa je salji onim pajserima Pantelicu i Zigicu,oni bi i Crnu rupu promasili...Ma i sto se cudim onom indijancu Pantelicu,cim ona njegova kaze da uvek promasi pa joj zabije u bulju...Haha,kako sam genijalan,"indijancu" Pantelicu,cak i lici na onog...Kako bese onaj film,Vitenu,'bemli ga?Ala cu da ga je*em za to.Uf,nece valjda onaj sivonja Gatuzo da igra,samo mi fali da me povredi pa da ispadnem iz prve postave(Juve-a,naravno),posle mogu da se je*em!Mada...Moram da probam malo sa solo-prodorima,kazu da dolazi onaj skaut iz Barselone,mogao bih tamo da predjem na sljaku...Ma boli me racku,znam himnu,3 prsta na srce pa kako bude,kad je to ova drzava igrala fudbal,pa sad kao mi hocemo nesto da ur...HAHAHAHAAH,vidi ovog lika sto hoce da osmudi Stojketa bakljom!"
Naš verni rival i redovni pratilac u svim kvalifikacijama za sva evropska i svetska prvenstva poslednjih 10 godina...
Takođe i jedina ekipa na koju je kvota za pobedu protiv nas veća od 1 - 2(za oko 500 do 1000)
Grupa cigančića kojima se taktika u bazenu ne zasniva na golovima, nego na spašavanju vlastitih života. Isti ljudi im predstavljaju i plivačku i vaterpolo selekciju, pošto se to za njih ne razlikuje.
Pošto nije utvđeno kolike su njihove plivačke sposobnosti, kraj njih su u bazenu uvek neke jače ekipe koje im pomažu da se ne udave. Usput im daju i nekih 20-30 golova, ali to nije toliko bitno. Bitno je da se meč odigra bez ljudskih žrtava.
17.40 Egypt Serbia 0:31 B
Reprezentativci ove države vole šah iz razloga što savitljiva tabla za šah može da posluži kao meta, a aerodinamičnije figure (tipa :kralj, kraljica, lovac) mogu da posluže kao zamena strelica za pikado, nakon 5 minuta "efektnivnog" igranja.
Trener - Dakle momci, vi ste ta odabrana ekipica. Svaki od vas ima individualne kvalitete zbog kojih je ovde. Jusuf ima glomazne naočare sa dosta pohvalnom dioptrijom, Muhamed ima ožiljak od bajoneta iznad levog oka za zastrašivanje protivnika, Ferid je državni šampion u "Čoveče ne ljuti se", Azem zna da poređa pešake ukoliko je beli a Ibrahim, Enver i Ramiz su išli u Osnovnu. Za 2 dana gostujemo Švabama.
Trener - Da krenemo sa slaganjem figura. Jusufe, ti izađi pored mene da mi dodaješ figure, ti i onako igraš prvu partiju protiv Hermana, biće ti složene figure, nema potrebe da obraćaš pažnju na ovo.
Jusuf - Joj treneru, pa on nosi naočare, on im je najbolji.
Trener - Pa znam tuko glupa, al' nosiš i ti, šta misliš što sam tebe odabrao da igraš protiv njega. Izađi ispred i dodaji mi figure iz kese. ... ... Dakle momci ovo je konj.
Jusuf - Pa šta sam ja konj, ako se plašim Hermana! (u znak protesta napušta plemeniti skup)
Trener - Čekaj, bar nam ostavi naočare, vratićemo ti... Ništa, tražimo izmenu. Zvaću ja mog sestrića, ima 5 iz matematike i 4 iz fizike u 7. Osnovne, možda nešto i zna. Da se mi fokusiramo na ovo. Sledeća figura koju vidite je top.
Enver - Mogu li ja da budem top?
Ibrahim - 'Oću ja, 'oću ja.
Trener - Polako momci smirite se, svaki od vas na početku dobija po 2 topa, nema frke. Muhamede, tvoj cilj je da izvučeš remi. Naučiću te specijalnu sicilijansku odbranu za ovu priliku.
Muhamed - Šefe, je l' mi igramo karte ili šah? I znaš da mrzim Žabare, kakve oni veze imaju sa šahom.
Trener - O Alah ti pomog'o. Razgovaraćemo mi, opušteno, nego, ostaćeš posle časa da porazgovaramo, čujem da si prekosutra na dan okršaja hteo da ideš da kamenuješ autobus u Prištini.
Muhamed - Hteo sam šefe, al' to sve neorganizovano, trebalo da platimo po 100 leka, da ponesemo užinu i plus da nađemo pogodno kamenje. Odustao sam, bez brige šefe.
Trener - Lepo, lepo. Momci, šta da vam kažem, za danas to bi bilo to. Sutra ćemo pred polazak reći nešto malo o rokadi, pa ćemo u putu sutradan razraditi taktiku. Nemojte previše da naprežete mozak i pokušajte da jedete što više slatkiša, to podiže koncentraciju.
Ferid - A čime idemo?
Trener - Onim busom što ga je Mustafa koristio da švercuje one frižidere iz Crne Gore. Znam kako je momci, stisle se ove pičke ne daju pare, pritrpite se malo do Nemačke, nije to dug put.
Ferid - Joj šefe, taj bus isti k'o onaj k'o iz "Ko to tamo peva".
Trener - Šta da se radi, vi pamet u glavu i razmišljajte malo o onome što možete da postignete.
skupina nasih najboljih i najplacenijih sportista(u zavisnosti od sporta). uglavnom svi imaju isti mentalitet i svi ce se maximalno potruditi u prvih 5 minuta utakmice i naravno u poslednjih 5 minuta, kada su nas suparnici vec oduvali sa kojekakvim golovima, kosevima, setovima,poenima.... u svakom slucaju retko se desi da pobedi zahvaljujuci mentalnoj stabilnosti, vec je uvek tu prisutan faktor srece... i naravno onoga "dali smo sve od sebe, ali jednostavno nije nam islo " naravno da ima objasnjenje za los ucinak nasih reprezentaccija... pa ljudi za to NISU placeni...nego igraju za hvala...
Veoma simpatična grupica rekreativaca iz ove daleke zemlje. Svakom golu se raduju kao baba u selu kad joj dođe unuče. Kako su sami rekli treniraju tri puta nedeljno, dobacuju se sa kengurima na plaži, ja do tebe, ti do mene, ajmo na Svetsko. Najbolji igrač je visok 177 cm. Kurčevit mladić, nema šta. Možda on može pomoći Zvezdi da dođe do titule, ali one fudbalske. Roberte, reaguj!
Trener im je Albanac, do danas nisam ni znao da oni pikaju rukomet, imaju još par Srba u ekipici, igraju bez nervoze i opušteno, i onako nikog neće pobediti, savez im je platio da bleje u Evropi, možda se nekom od njih i ostvari dečački san da završi u krevetu sa dve prsate Šveđanke. I onako ne idu u karantin pre utakmice.
Jeste im hladno tamo gore, ali standard. Kada se vrate kući, okačiće sve svoje slike na fejsbuk, a drugari im neće znati šta su oni tamo tačno radili, osim što su se dobacivali nekom lopticom.
Verovatno će jednog dana na nekoj Australijskoj Vukajliji osvanuti naslov: "Ragbi reprezentacija Srbije", kada odigramo sa njima.
Najveći kolektivni protivnik obaranja Slobinog režima i uspostavljanja pro-evropske Srbije. Od 2000-te ne žele ni da čuju za Evropu.
Sasvim slučajno, prvi fudbalski tim Srbije naziva se ''A tim''. Tim se sastoji od najmanje 11 milionera na terenu, i bar još 10 onih budućih koji služe kao grejači na klupi.
Na klupi se pored tolikih milionera u čarapicama do koljena nalazi i trener.
Trener je osoba po kojoj se osipa najveća paljba nakon nekog neuspeha.
Pored njega na i oko klupe su fizioterapeuti, menadžeri i ostali nebitni likovi koji žive od crkavice koju im daje FSS za prskanje manjih povreda ledenim sprejem i sličnim medikamentima atraktivnog izgleda.
To sve čini jedan ''A tim'', fudbalski tim naše zemlje, tim koji tima videlo nije, od Tima Cahila u nekom od Engleskih pubova u kome se skupljaju ulickani milioneri.
Prvi fudbalski tim je jedini sportski seniorski tim koji nosi ime ''A tim'', iz jednog jednostavnog razloga, a to je da nakon svakog neuspeha, i jeftine prodaje bodova, psovke prosečnog srpskog navijača počinju sa ''A!''
-A! Da vam jebem majku nesposobnu!
-Aaa! Pa kako to igrate konji jedni, jel se tako igra za sveti grb fudbalskog saveza?!
-A pa kako ne znate da date gol, 11 vas u napadu, balvani obični!
-Aaajte u pičku materinu, neću da vas gledam više!
-A u kurac kakvog trenera imamo ccc...
-A pa svaki kurac na koji okačiš kravatu može da se nazove advokatom, samo ovaj naš vodi reprezentaciju u usta ga jebem!
-Aaa pa sad ću svoj dron da pošaljem da vam glave sečem, samo na pare mislite!
-A jebali vas svi klubovi za koje igrate a koji su mi oborili tikete!
-Arsenal ti jebem Lorde Bendtneru, Jermenima ne znaš da daš gol, nama daješ dva!
-Aca Stojanović prenosi utakmicu, ne idemo na evropsko sto posto!
Tim sasatavljen od 22 fudbalera i Marka Pantelica
