Isječak iz kućnog videa Hju Hefnera, sa jedne od mnogobrojnih žurki sa zečicama iz Plejboja.
Slikovit opisa akvarijuma sa piranama koje već dugo vremena nisu bile nahranjene.
Poslovica koja važi samo u slučaju da se momak ne zapere. Ukoliko to nije slučaj, problem treba tražiti u samoj ribi.
Devojka koja momku oduzme nevinost.
Kažemo za osobu čiji prdež kolje za oči iliti vonja za medalju.
Mudrost koja nam govori da tek ako umočimo udicu, možemo da se nadamo večeri.
dolazi sa planine, iz usta joj goveda riču, pogled teleći, ali zato sisu kao da je dojila već tri teleta i...
jedan snošaj i tamo ste!
Njih dve su uberkul pudlice, kevću na sintetiku i plastične štikle, a čaša šampanjca izaziva već opasnu vlagu u suterenu njihovih tangica. Pri susretu utanje glas do krajnjeg stepena tolerancije bubnih opni, a uši bi najradije iskoristile čekić da ubiju uzengiju i raznesu nakovanj u paramparčad. Naravno, ljube vazduh, a ne jedna drugu, da se slučajno ne bi prilepile slojem sjaja i kreča na licu i napravile španski zid. Iako jedna drugoj skidaju frajere u svakom smislu te reči, one su uvek jedna uz drugu...sve dok se ne pojave na zabavi sa istom haljinom, ili istim kineskim umetkom za kosu.
- Mačiću, ljubavi.....ššta???!
- Kamenjarko, zar ti nije bilo jasno da ja nosim fejk Kavali bundicu tunajt?
- Ma, daću ti ja bundicu, sad ću da ti iščupam zubima taj umetak, furijo nijedna, znala si da ću ja da ga stavim!!!
Poslednja mudrost mog komšije Joce.
"Kažem ja ovom mom, idi u grad, napi' se, nema pičke na kompjuter!
A on zablenuo u Fejsbuk.
Dobre ženske il' su udate il' se guraju da se udaju, namontirane, sredjene, al' za napolje...jebao te kompjuter i taj internet, a i ja budala pa što ti ga uvedo'!"
Uvek negde na početku novina, dama prijatnih i privlačnih oblina nas zove da učinimo ono šta kaže, a ako ne to onda iznosi svoje stavove o dnevnopolitičkoj situaciji. Poruke su često dvosmislene, a smišljaju ih dokoni perverznjaci pred penzijom.
- (referendum u CG) ''Pokušaj da se odvojiš od mene, a ne od Srbije!''
- (SEKa) ''Ako mi priđeš blizu, zaboravićeš krizu''
- (Poraz od Azerbejdžana) ''Tu sam da podignem moral''itd,itd....
Devojka koja testira moć izbeljivanja paste na svojim već blistavo belim zubima koji svetle u mraku.
Šta večito stavljate te zgodne cice sa pušačkim usnama, dovedite neku sa sunčano žutim osmehom pa d' vidimo šta radi ta vaša pasta u tri koraka.
... a čisti se od repa. 'Oće da kaže, da su za stanje u društvu (u firmi, fabrici, opštini, državi) uvek odgovorni rukovodioci, tj. direktori i predsednici. A kad se desi njesra, onda najebu radnici, i uvek prvo budu otpušteni oni koji su na samom dnu lestvice, a onda redom prema ostalima. I tako se do direktora tj. predsednika se nikad ni ne dođe
Opis svađe između dve Sajonke.
Jedna od gorih stvari koje čovjek može da radi kad je pijan, ali baš zbog toga što smo pijani ne rezonujemo to najbolje.
Ujutru samo čuješ koga si sve spopadao, i dođe ti muka-od ribe nekog zajebanog baje, do neke na koju ni biciklo ne bi naslonio. Što je najgore, ova druga ti je jedina i dala prolaz, koji si naravno i iskoristio, i sledi bar sedmica dana konstantnog zajebavanja od strane društva.
Onda drolja ostane.
Ostavila me je buraz... Samo je prestala da se javlja vidim nasla nekog frajercica iz Futoga. PA MAMU TI JEBEM KURVINU KOME SAM JA KUPOVAO COKOLADE I POKLONE ZA SVAKI MESEC VEZE, I BRATU SAM TI DVESTA EURA POZAJMIO, BABI TI PREKO REDA ZAKAZAO OPERACIJU JER MI JE TETKA NACELNIK A TI MI TAKO VRACAS. AKO TE BUDEM VIDEO NASAMARACU TE KOLENIMA
Ali jedno znaj... volim te i dalje...♥
Neoborivo opravdanje reprezentativca Farskih Ostrva zbog izostanka sa utakmice.
Debela devojka u helankama.
Disleksična daunovka, Hodorovog mentalnog sklopa, koja polako, ali sigurno baca ekonomiju u neizbežnu propast.
Prvobitni razgovor za posao:
- Želite da radite ovde?
- Može.
- Ali naravno, od vas se očekuju određene vanadministrativne aktivnosti.
- Može.
- Dakle, spremni ste da spavate sa mnom kada god poželim i da me ujutru dočekate sa kafom, spremni da me oralno zadovoljite?
- Može.
- Dobrodošli. Kada možete da počnete?
- Može.
- Savršeno. :unzip:
Ono sto vecina muskaraca misli 2-3 godine posle zenidbe.
Brate vidi kakva je!
Jesi normalan ima 50 godina...
Dobra!
Titula 21. veka umnogome slična srednjovekovnoj viteškoj tituli, mada su evidentne i određene razlike. Dodeljuje se pripadnicama ženskog pola(starijim maloletnicama, odnosno mladjim punoletnicama). I dok su vitezovi na sebe nanosili zaštitnu opremu i više slojeva odeće da bi sprečili ranjavanje mačem, Rnug teže nanošenju isključivo najneophodnijeg(pravilo se ne primenjuje na šminku), u cilju lakšeg prodora mača, ovoga puta anatomskog. Prestiž se i kod jednih i kod drugih stiče umećem rukovanja gorepomenutim mačevima, kao i brojem mačevaoca sa kojima su se susreli(direktna proporcija).
Vitez:I pridje on meni, oružja jos neizvadjenog, ali vidoh da kako hoda, tako mač za njim brazde pravi...I pre nego što ga ubih, reče on meni :" Sa veštijim se nikad nisam borio".
Rnug- Čim mi je prišao u klubu provalila sam ono, da ima kurčinu, ono, po podu da se vuče. A ovo je najjače!Kad je svršio, rekao mi je-"E mala, nijedna mi ga nije do sada ovako izdrkala" Mislim da je zaljubljen u mene!!
