Gabor-riba koja nije uspela da zbriše grobaru sa lopate.
Kad je neka riba ekstremno dobra u oralnom seksu.
B: "Bio sam sa nekom ribom sinoć, brate ti bi rekao fuksa teška, i da znaš da jeste, ali kad ga puši, brate vuče čaršav kroz bulju".
L: "Matori, uvek ti naletiš na neku bezobraznicu".
Kad te riba cima za threesome a tebe sramota da pitaš drugara...
Riba koja te svakako ne zove al bi je jebo odma.
Buljaši.
To su oni što im se ne digne na žensko nego na mesara ili stolara.
Muškarci što se šnjufaju u uši.
U društvu se prepoznaju tako što nose šal oko vrata i upasan u gaće.
Dobro podnose alkohol i vesele su prirode. Miris im je važan.
Upoznao sam jednog pre neko veče. Ljigavi čistunac, mirišljava papuča, ispeglana košuljica, veseo pogled, ženski jezik, znači ono, sve najgore.
I jebote pričamo mi i pijemo dunju, a ja sve gledam kako da ga nabodem mamicu mu onu seljačku i pijemo mi, al' jebote dobro pije, prati on mene, kako koju radžu eksiramo ja zahuhćem kao medved, a on izbaci nekakav ženskasti visoki zvuk, kapiram da ga to radi, al boli me kurac i tako se ja, da ne grešim dušu, moram da priznam, fino zargejem. Nisam bio pijan, daleko od toga da sam se uletvio, ali posle sedam dunja ovaj peškirić se odlično držao, mamicu mu njegovu neotesanu.
Elem, nešto smo pričali, neki vic, a zamislite samo kakav vic može da priča jedna seka, neki kurac o dve devojke koje otišle u šoping pa nešto upadnu u raspravu sa prodavačicom oko visine nekih štikli, nemam pojma, bole me kurac, koja je poenta, al' sam se smejao, majke mi nešto mi bilo smešno, bole me kurac, valjda kako ovaj govnar priča ko moja pokojna strina Anastazija pa mi navrle i emocije i sve, a pa poenta cele priče je da je taj fegetlić iz unutrašnjeg džepa svog ultrauskog prsluka izvadio nekakav kurac, kaže "šnjuf".
Nisam ja od prekosutra, bole me kurac, kažem ja njemu da to nije šnjuf nego da je šnjuf kad pričaš nešto što nema mnogo veze, skoro kao "zbljuv".
On meni na to ležerno spusti šaku na koleno i kaže da se opustim, da je ovo najbolji šnjuf ikada. Naime, po njemu je šnjuf nekakav kurac koji se sipa u uši, neka pederska stvar, al' sam tolko bio veseo nešto, dal je od one dunje ili piva ili atmosfere, proradi mi želja i bloe me brige, zbljuvnem ja taj šnjuf u kurac u uši.I jebote da vidite vi te komedije, čovek od šljufa stvarno pozbljunjavi, kako smo srali ko navijeni, bole me dupe, on, mamicu mu inkulinsku i ja, cimala me riba ja joj se nisam javio, bole me dupe baš da joj se javljam, jebote kolko je dobro.
E i tako priča ima poentu, a ona je da sam se probudio u nekom redom krevetu i shvatio da nešto ne miriše na dobro. Bio sam siguran da nikada neću koristiti šnjuf, ali sam po zbljuvljenoj jastučnici znao da sam jebo jednog koji koristi.
Sve u svemu, bole me dupe, nije loše, bole me kurac baš.
Kad te riba ostavi, ti iskuliras par dana, ne odgovaras na poruke, i eto je nazad...
sms 1.: Nosi se kretencino jedna, ne obracaj mi se vise...
sms 2.: Samo jos da ti kazem, stvarno nisi normalan, ne znam kako to ranije nisam skapirala i zato cao...
sms 3.: Mozda bi trebalo da porazgovaramo, da rascistimo stvari pre nego se rastanemo!
sms 4.: Sto mi ne odgovaras??? Ja vise nisam ljuta, znas da te volim.. ajde da se pomirimo!
Starija riba sa sopstvenom gajbom,spremna da se stalno daje.
Jedini put u životu kad ti vrhunska riba omogući kresanje, i to besplatno.
Fenomenalna igrica, koja pokazuje kako nastaju neistine i tracevi.
Ucesnik 1 ucesniku 2:" Devojka je sedela u kaficu, citala novine i narucila limunadu. Konobar je dosao da naplati."
Ucesnik 2 ucesniku 3 :" Devojka je sedela u kaficu i pila je votku...dosao je konobar i doneo joj jos jednu..."
Ucesnik 3 ucesniku 4:" Neka pijana riba se nalivala votkom, konobari su je smekali i kladili se ko ce je povaliti prvi"
.
.
.
Ucesnik-n ucesniku-m:"Neka plavusa sela i narucila jeger, konobar dosao i doneo votku, ona polupijana pocela da se svadja, skocio neki tip pored da je brani, izvadio pistolj...pucao u plafon, policija privela i njega i pijanu ribu i konobara koji diluje drogu..."
Riba koju jako zanima šta se krije ispod haube automobila.
A koliko tvoja kola imaju konja?
Kad ti riba dekne šamar zato što si uleteo u tuđi šesnaesterac.
Barney Stinson (How I met your mother) naših prostora. Koliko je on riba zbario na "Tatatatira" sam bog zna.
-E, ko te prati kući?
-Ajde mrš.-Tatatatira.
-Oćemo kod tebe ili kod mene?
Lik koji sa lakoćom hvata ribe.
- Večeras kad kreneš kod keve u Futog, ostavi ključ od stana ispod otirača. Dolazi Anja a kod mene matorci hoće da opletu ajnc sa nekim novopristiglim komšijama.
- Jeb'o te ajnc, koja bre Anja?
- Neka što nije znala gde stoje tunjevine u Maksiju.
- Pa juče neka Tamara sa prizemlja nije znala da povuče lanac na vodokotliću?
- Hehehe, jeste. Devojka od tada jednostavno obožava sve od veš mašine do sudopere.
- A pre neki dan ona Teodora nije umela pertlu da zaveže. Koji si ti meredov, burazeru?
- Ćuti, nemoj neko da te čuje!
- A pomalo i perlofil.
- Kaže se pedofil.
- Ti to najbolje znaš.
Kodirani izraz koji se koristi kao starosna granica jebljivih riba (pardon, privlačnih devojaka).
- Brate, jel si skonto malu Natašu, a još nije ni G17+
- Vala bih je plodio!
Nosata riba koja svojim nosem moze da otkiva eksere.
Tehnika plivanja sitnih riba ka višoj lestvici u hijerarhiji krimosa.
Riba koja nista ne oseca, ti radis a ona nikakvu grimasu.
Riba koju su isprskali svi likovi iz kraja.
Riba koja izgleda vrhunski sređeno sve do ponoći dok joj se od đuskanja i rktanja ne razmaže šminka.
Šiške kod gimnazijalskih vonabi riba koje ne peru kosu danima.
-Alo macxkitze, sredi te venecijanere malo...
-E šabanu, aj' odjebi!
-Nećeš biti jebana...
