"Uuu, sećaš se one moje bivše Zorice? Jao koje je to đubre bilo, da ne veruješ. Zamisli, nadrkala se na mene što sam za njen rođendan hteo da je vodim kod mene u stan da joj poklonim........... Al' moram priznati - dobro se je..la"

ili

"Jao, a sećaš se onog mog bivšeg, Srđana, kakva je to seljačina! Znaš li koliko je on mene smarao sa poklanjanjem cveća!? A tek kako je dosadan! On uvek ima opravdanje i objašnjenje za moje ponašanje, stalno sam morala da izmislim razlog da se posvađamo! Doduše, jedno je valjalo, niko nije mogao da me naloži kao on..."

21. rođendan na vikendici, u jednom selu na Fruškoj gori, pola 4 izjutra, pola raje spava, druga polovina polupijana igra karte. Limun (u ovom slučaju Bata) u jednom trenutku ustaje i iznosi svoju sjajnu ideju, jede mu se jagnjetina (koje btw, nije ni bilo), i kreće u selo u pohod po jagnje. Posle pola sata ubeđivanja da nigde neće nači dotičnu životinju, Limun ipak kreće u avanturu. Naravno, jel, vratio se bez jagnjeta ali ne i praznih ruku, oko vrata je nosio 4 para polu suvih kobasica! Sve je pojedeno u slast!

1: Đes' tebra, šta se to pije, Jack Daniel's, ma ima se-može se.
2: Ma šta da ti pričam, de pokvasi grlo, osvježi se.

Mama: (vadi iz Konzumove kese Bajaderu)...
Ja: Opa, šta je to, jel' neki praznik, jel' mi rođendan?
Mama: De sine, osvježi se malo. Bila plata danas.

Stari: Konju, ostavi te pistacije!
Ja: Ma pusti me da se malo osvježim!
Stari: Ne osvježavaj mi se sad, to mi je osvježenje uz Ligu prvaka, đubre jedno!

• U Beogradu se ovog vikenda održava šurnaesti Festival Japanizma. Ljubitelji umetnosti koje isti obuhvata moći će da uživaju u izložbama, koncertima i kulinarskim hepeninzima, a za prave poklonike organizovana je i specijalna radionica "Liži moju kvaku"...

• Poklonici lika i dela Mome Kapora, odlučili su da podignu spomenik u znak sećanja i zahvalnosti ovom velikom piscu i misliocu. Spomenik će biti visok 3 a širok 2.5 metra, i depiktovaće čuvenog umetnika kako zagnjuren u krempitu iz Kluba Književnika recituje omot sa flaše od vinjaka...

• U Knez Mihajlovoj ulici početkom novembra biće otvorena prodavnica koja će svojim kupcima moći da ponudi specijalizovani izbor poklona za različite vrste slavlja i proslava. Tako će poklonici poklona i poklanjanja biti u ekskluzivnoj prilici da, između ostalog, pazare majicu "Srećan ti Rođendan, Rođo!", šolju "Završio sam Fuckultet" i popa-lutku koji govori "Nije plak'o, ovoga mi krsta!" (za krštenja)...

• • • •

- E, brate, imam dve karte za cert Dilana Paneka...'Si poklonik dobrog ambijentalnog progresivno-psihodeličnog roka?
- 'Si ti poklonik moje pesnice, a, debilu drogirani?!

-Slava (drugi dan)

Mlađi brat : " UUUuuu vidi kol'ka je bombonjera što nam je kuma Gospava donela. Metar duga.
Keva : Ne otvaraj to...
Mlađi brat : "Al' samo da probam jednu!"
Keva : "AMA NE OTVARAJ! Šta piše iza jel iz Turske. Aaaa znala sam. Ccc. Pa bolje da mi je dala tih 30 dinara. Neka neka, dobiće ona ove praline sledeće godine na Svetog Nikolu.

-Rođendan (dan posle)

Sestra : E 'el mogu da probam ove praline. Jesi ovo dobio za rođendan.
Ja : Ne, to stoji od slave. Nemoj dzabe da otvaraš, gov** k'o gov**. Žali bože para što su dali na to.
Sestra : Ma ja ću ipak da probam.
/otvara kutiju i jede/
Sestra : Ovo okolo kao da je tamna čokolada, doduše, nekako nema nikakav ukus...
Ja : Aha, tamna čokolada, da, čekaj da dođeš do sredine.
Sestra : Uf šta je ovo zeleno kiselo ... raspada se u ustima .. kao pesak ... fuj...
Ja: Gov** , rekoh ti.

Osamdeset i tri (83) dana od rođendana:

Otac : Bacaj više ova gov** sa stola , stoje ovde pola godine, vidi, nešto se belo uhvatilo po njima, buđ neka! Ivana, BACAJ OVO ODMA...!
Sestra : Koliko se sećam pisalo je na ambalaži da je to belo kristalizacija šećera i maslaca usled temperaturnih varijacija, i da je savršeno bezbedno za konzumiranje.
Otac : KRISTALIZACIJA KRASNIH K*RACA, bacaj ovo , 'oćeš da se neko otruje!
Keva : Neka čoveče , šta ti je, nek stoji , kad dođu gosti da se počaste.

A: Dolaziš sutra kod Laze?
B: Uf, ne mogu.
A: Ajde brate, nemoj da si peder!
B: Ne mogu! Sestri mi je bio rođendan, pa joj sutra dolaze gosti.
A: Čekaj, sestra ti ide u osnovnu, a ti ostaješ zog njenih drugarica? Auu... Ne da si peder, nego si i pedofil!
B: Ma, ne dolaze joj drugarice, nego gosti, matori ljudi!
A: Šta, ti voliš i milfare? Znači, ti si gej pedofil koji se loži na milfare!
B: Jedi bre govna!

-Opet negativan! Ne pomaže ni ovaj genetski inženjering ni kurci ni palci! Ništa!
-Ma biće to sve ženo dobr...
-Šta će biti?! Šta će biti?! Pitaš li ti mene kako se ja osećam?! Ti možeš! Pa naravno! Tebi će sve biti u redu! A ja?! Šta je samnom?! Pitaš li se ti koliku ja prazninu osećam u srcu?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ma daj da vidim! Ma daj bre, vidim da nešto šuška.
-Srećan rođendan!
-Jaoooo! Kako je cakan! Meden je! Zvaćemo ga Dušan!

Benigno upadanje:
Upao mi dezodorans što mi tetka poklonila za prošli rođendan, ko ga jebe i tako sam mislila da ga bacim jer smrdi ko vuga

Maligno upadanje:
Upala mi četka za rumenilo što sam za nju dala pola plate. Mogu da probam da je operem, i probaću, ali ću na kraju ipak da je bacim.

Upadanje kao pokazatelj karaktera:
(u gostima)
Ček da vidim šta kriju po kupatilskom ormariću... Ups, upade četkica za zube! Ok, malo ću da plaknem ladnom vodom i niko ništa nije vid'o.

I
Neka situacija bude skroz realna. Bio rođendan nekom ko nema fejs, ili , ne daj bože , ti nemaš fejs, ali svejedno znaš za rođus. A možda imate oboje fejs i istaknute datume, ili se znate odaprije ( hah, odaprije) i bez fejsa. Ali ne čestitaš. Bilo ti crno, dosadno, neam pojma. Namjestiš facu i ton ljutnje prema višim silama, nesigurnosti u to da li je poruka stvarno stizala. Poruka koje nema.
1: Je li ti stizala poruka?
2: Koja poruka?
1: Rođendan što sam ti čestitao. No mi šteka telefon, ne znam više ni šta kome stiže.
2: Nije, čini mi se. Mada dosta je poruka stiglo, više i ne znam, a nije ni bitno. Hvala ti svakako.
1: Ne pominji. Eo i uživo, srećan rođendan. ( Ovo je zapravo prvo čestitanje)

II

Bolnička soba, lik na aparatima. Ali svjestan. Ne može da priča, može da mumla, bali i pokazuje očima. Ko Noartije Vilfor, da trepće i ne trepće, potvrđuje i poriče. LIk sa sokom od jabuke i kilom banana ulazi.

1: Jesi primio poruku?
2: : Dvojka trepće i tim znakom kaže ne:
1: Pa znam da ti je trebalo pojačanje, ali nisam mogo doć, bio snuker neki. Poslo sam poruku, ali zeza telekom. Boli li te puno? Oporavićeš se brzo, ne brini. Šta su četiri metka?
2: : Ostavlja oči dugo otvorene govoreći da ga boli, a zatim plazi jezik , govoreći '' Puši kurac, zbog tebe me ispucali k'o neurotičar prste. ''
1: Ne boli te? Nije ti težak taj jezik znakova., vidiš kako sam naučio?
2: : ubrzano trepće:
1: Hehe, hvala.

III

Mod: Je li ti stizala poruka?
NTZ: Kakva poruka?
Mod: Pa na mejl, da ne smiješ da vrijeđaš žene i ostale. Pošto ti je početak definicije totalni šovinizam i stereotipi.
NTZ: Ne znam, nisam čitao. Zar iko to čita?
Mod: Misliš na dugačku definiciju, ili pravila na mejlu?
Pa dobro. Bol' me kurac/ Svrbi me vagina. plus
NTZ: Hehehe <3 ( mora tako s modom)
Ako ste uvidjeli da pitanje nema isti smisao u trećem primjeru kao u prva dva, onda sam vam pomogao. Uostalom , sjutra probajte. Nekog zafrknite, ostavite na cjedilu. A onda gledajte kako se ta ljutnja i bijes gase ovim prostim pitanjem.

- Mare dajemo svi po hiljadarku za Darkov rođendan, pa da mu kupimo telefon.
- A što baš hiljadu, ja mislim da bi super prošli i sa 900, našli bi podjednako dobar telefon, a uštedeli bi smo 100 dinara.
- Brate, daj ne tupi ga, šta ti smeta da daš 100 dinara više!?
- Aaa, jeste pa da posle od kusura vi idete na pljesku, eee, ne može to tako!
- Ma idi bre u kurac, pre ću ženi objasniti šta je ofsajd nego tebe balvana naterati da daš hiljadarku. Ee, fukaro jedna.

-Ponuda

SONY ericsson K320i 3gp, jpeg, pdf, gif, mp3, mp4, java, kolor ekran, 128x160 piksela, SMS, MMS, GPRS, WAP, USB, wireless, 1.3 megapiksela, 16 Mb, microSD MMC slot, srpski meni, punjač, slušalice, radi na svim mrezama 200€

Random lik koji zna šta sve ovo znači:
Vidi idiJota, ko će mu da 200 jura za tu kantu od telefona, bre, to ne vredi ič.

Random lik koji gleda k'o tele u šarena vrata:
Uuuff... Vidi ovo, jebote... Da kupim ovaj klincu za rođendan? Ne može da bude loš, čovek se raspisa ovde... Još 200€! Ma da! Sigurno je nešto dobro...

-Hašim Tači, premijer samoproklamovane države Kosovo, danas slavi Ahtisarijev rođendan. Tim povodom, ovaj kontroverzni biznismen će polovinu svoje mjesečne zarade od prodaje bubrega pokloniti nezbrinutoj djeci iz Kujtimgrada.

-Italijanski sud odbacio je optužbe za šverc cigareta protiv Mila Đukanovića. Ovaj kontroverzni biznismen konačno je pomoću diplomatskog imuniteta odbranio svoju čast i dokazao da nije odgovoran za švercovanje u kojem je učestvovao.

-Juče, u ranim jutarnjim časovima, dvije osobe romske nacionalnosti opljačkale su jedinu trafiku u Pičkovcu. Specijalne jedinice pičkovačke policije još uvijek bezuspješno tragaju za ovim kontroverznim biznismenima.

X: E pa matori moj, da ti je srećan rođendan i jos 100 da proslaviš minimum.......
I: Fala brate hvala....
M: E sad ja...mv mvm vm vmvmv sve najbolje!!!!
I: Hvala Majče!
W: Čekaj, tebi je rođendan?? (izrazito zaprepašćenje i bangavo - blentavi pogled)
I: Ma jok bre opusti se, kevi mojoj, samo što je ona na dijalizi sad pa nije u mogućnosti da prima čestitke i pozdrave pa ih ja sada prikupljam umesto nje.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

W: E, čula sam da si uzeo kucu, i ja volim retrivere isto, nisi pogrešio!
I: Ma jedva sam dočekao da malo odraste i da je dovedem kući!Super je!
W: Super! E, a gde je držiš? (inače redovan gost na gajbi, zna da nema ni terase,itd...)
I: Pa u akvarijumu, ćale nabavio neki od 250L ali pumpa nešto zajebava pa ako imaš neku viška dobro bi došlo ili ako čuješ nesto....?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

W: Aman gde si ti čoveče nisam te videla od osnovne!
I: Ma evo jebote tu sam, neki haos mi je u poslednje vreme pa ne znam gde sam. Ti?
W: Faks, pomalo raduckam i tako. Životari se! Nego gledam danima na fejsu što stavljaš slike u onaj album "Tatino zlato" bre, čije je to, jel to tvoje dete?
I: Ma jok bre, iznajmio ga malo iz centra za nezbrinutu decu da se zajebavam, pa kad je već tu da se islikamo malo...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

I: Dobar dan, želeo bi da prijavim krađu automobila.
Pandur: Dobar dan samo momenat....Aha, kažite sad.
I: Pa krađu auta da prijavim.
Pandur: Dobro, krađa...putničko vozilo je u pitanju?
I: Pa............da, auto. Putnički, opel vektra, i tako...

Sudija Antoaneti: Ajmo, ljudi, okupite se da proslavimo! Konačno smo priveli sve ratne zločince...
Tužilac Najs: Bio bi red da napravimo jedan grupnjak...ovaj, grupni sliku sa svima. Šta kažete?
Šešelj: Može, ali samo ako prihvatite da mi popušite kujac!
Karla: Šeki, ne zanovetaj! Nego, dajte fotoaparat, ja ću da vas slikam!

------------------------------------------

- Čuo sam da ti je na rođendan došla Isidora Bjelica...Ali nisam je video na slikama?!
- Bila je, ona nas je slikala.

* Danas je sedmi rođendan STUDIJA B. Tim povodom, prvih pet slušalaca koji se jave na telefon 95 dobiće tačno vreme.
* Na beogradskim trgovima postrojili se automobili, kao za smotru.
Uniformisano lice stoji ispred stroja i viče:
Pomo`zsmog, junaci!
Automobili uglas odgovaraju:
Smog ti pomogao!
I tako dalje, u tom smislu:
Ubio te smog! Smog je spor, ali dostizan! To nas smog kaznjava! Videćeš ti svoga smoga! Smožiju ti majku! Smog te molovao! Budismogsnama!
* Ko je imao sreće da se jutros probudi u Beogradu, može smatrati da je za danas dovoljno postigao u životu. Svako dalje insistiranje na još necemu, bilo bi neskromno.

- A ovako?
- Pa ne znam da li mi to možemo da uradimo.
- Aj da probamo, šta fali.

(par trenutaka kasnije)

- Ah... Da... to... Tako.... Uuuuu, šta si sad uradio?
- Mrljmrljljljljljlj...
- Mmmm, ne, ne odgovaraj nego nastavi... Uh... Pa što si sad stao?
- Čekaj ženo, em mi se usta izmastiše gore nego kad jedem burek, em me ubiše koljena od ovog položaja.
- Ko ti je kriv kad si mi kupio Kamasutru za rođendan. Snosi posledice k'o pravo muško majku mu. Aj sad nazad u kožne pantalone.
- Da gospodar'ce, evo odma...

K’o da sam ga prstom u dupe birala. Sama sam poletela da se za prvu budalu udam. Što nisam sačekala? A smejala sam se Nadi kad je proslavila trideseti rođendan neudata. Kao ostaće bez kučeta i mačeta. A vidi sad, muž je gleda kao malo vode na dlanu i putuje gde stigne. A ja? Zaćorola se u prvog koji je terao kosu na moderno i imao pločice. A vidi ga sad. Ćelav i opustio stomak do poda. Samo leži i smrdlja po kući, ni tanjir sebi da primakne. Lepo reče tetka Saveta: prevari me Mile mladu na bombone, na bombone jebale ga one! Tako mi i treba!

- Život mi se raspada k'o bivša Juga, matori, ne znam šta da radim. Veza mi je u krizi jer sam Maji za rođendan poklonio čestitku koju je moja sestra pravila na času likovnog prošle godine, nisam imao kinte ni za pišljivi dezodorans. Plus, ako opet okinem godinu ćale će me konačno škartirati iz porodičnog gnezda, i vidi, opet sam nabacio šlauf.
- Jebeno je to, buraz. Nego kad smo već kod toga, jesi vido onu novu kasirku u Maksiju, sine, sisa k'o medicinka, a dupe da šestorica lupe?! Noćima mislim na nju, ako me kapiraš.

Pera: Torima, sutra idem sa Anonimusima da ispred Skupštine obeležimo 5. novembar!
Mika: Šta bre da obeležite?
Pera: Kako bre ne znaš: vrimembr vrimembr d fift of novembr, d dej det brot...
Mika: Aaaaa, to ono iz filma?
Pera: Ma da, brate, ali sad je ozbiljno...
Mika: Šta je ozbiljno?
Pera: Ne mogu u detalje, ali mogu ti reći da spremamo zauzimanje Skupštine...
Mika: Aham... Dobro, hajde kad završite zauzimanje skupštine, sva trojica navratite preko puta u piceriju u Vlajkovićevoj, Kristina časti za rođendan.
Pera: Jebi se, znaš.

1:Sine 'de si turio onu enciklopediju što ti je donela teta Milka za 6 rođendan?
2:Ma 'de znam negde na tavanu,a i šta će ti uostalom ta prastara knjižurina od 12 kila?
1:Pa da vidim kolike su žanse da me u njivu ujede ona otrovna žaba što smo gledali sinoć na televiziji.
2:Ma nema kevo tih žaba kod nas to sam mog'o ija da ti kažem.
1:Ma nema veze proveriću ja za svaki slučaj u toj knjizi ima i koliko prosečno zrnaca šećera ima u kafenoj kašičici oću ja da budem sigurna.