Iz žena treba isterati zlo,i treba im uterati dobro.

Policajac:Gospođo/ice,saobraćajnu i vozačku.

Žena:Jao,pa znate,ja ne znam gde bi to trebalo da stoji,ovo nisu moja kola već muževa,ja sam ih samo uzela da odem u prodavnicu da kupim hleba kao što vidite.

Policajac:Gospođo,na zadnjem sedištu vam se nalaze neke ozbiljne knjige o nuklearnoj fizici a ne hleb.

Žena:Pa da,kao što sam rekla to su muževa kola,ja ne znam gde šta stoji,prvi put ih vidim,čekajte,možda ima nešto ovde iza ovog štitnika za sunce,uf,ispade mi sve po podu,jao pa šta ću sad,da li mogu da izađem iz kola da to pokupim,ne mogu da dohvatim sve,evo,mislim da mogu da dohvatim vozačku,jao,ima nešto ljigavo ispod ja to ne smem da pipam,evo ako hoćete ja ću da izađem napolje a vi izvršite pretres,ja stvarno ne smem.

Policajac:Gospođo,hajde samo idite i sledeći put vozite ispod 80km/h u školskoj zoni sa vašim Hamerom.

"Znas kako mi nedostaje fejs...ja tamo imam 600 prijatelja, i to su sve novinari, i...oni pisu takve statuse da je to kao beletristiku da citas. Ne moram da citam novine uopste."

"Dolazi mi zena iz Old and boring women society-ja, znas mene su primili tamo iako primaju samo deset posto srpskih zena, jer sam ja nekad zivela u inostranstvu.."
"A sta je to? Cime se bavite?"
"Druzimo se, pijemo kafu, mnoge zena na polozaju sam tamo upoznala..."

(drug clan, lepo kaze Radovan III- naruci, pojede, popije...)

-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.

- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.

- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama

- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"

- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.

-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"

- E, aj svrni do mene čas, treba mi pomoć.
- Sačekaj, leba ti, da nađem nešto da ručam.
- Jel' ti nije žena ostavila klopu pre nego otišla do njenih?
- Jeste, nego ja to sve smazao za dva dana.
- Jel' umeš da ispržiš jaje?
- Da.
- Pa, ko te jebe onda, neće da umreš od gladi, a i brzo bude gotovo. Dolaz' ovamo da prenesemo ovaj ormar, pa onda begaj.

- Da li vam znači nešto 3 dinara ?
- Ooooo, komšija, pa Vi ste srce...

Žena: "Mogu li ovu tvoju staru Levi's majicu da uzmem za patos?"

Muž: "Nemoj bre, u čemu ću danas na posao!"

Kada si klinac, imaš mamu, tatu, babu, dedu, rođake, sestre i još kojekoga...... I Ujaka!

Osovina tvog interesovanja, centar univerzuma, tačka polaska, kamen temeljac, osnova, teorija i praksa svega što imaš, vidiš, čuješ, poimaš, umeš i znaš.
Neko ko je zaslužan za prvi sladoled, prvu fudbalsku loptu, prvi bicikl i prvi pad sa istog, neko od koga si naučio prve "bezobrazne reči" one zbog kojih prvi put kad ih izgovoriš pred odraslima dobiješ smeh a drugi put šamar, neko ko te uvek i svuda vodi sa sobom, neko ko ti je kupovao prve stripove, neko ko te vodio u školu i čekao te kada se vraćaš..... Osoba na koju si mogao u svakom trenutku da se osloniš da neće reći tvojima da si se potukao u školi ili dobio dvojku iz Poznavanja prirode, neko uz koga još sa tri godine odabereš tim koji voliš, neko ko te vodio na prvu utakmicu, ali te pre toga strpljivo učio celu prvu postavu tima, i da otpevaš "....nego sto je nasa juuuubaav pjema cno bejoj boji....." .

A onda je došla ona.

Žena: Ali dragi, šta ako zatrudnim???
Muškarac: Daćemo mu ime Hudini...

-Vidiš li sine, ovo je pristojno obučena žena, a ne kao ti!

- Dragi, hoćemo da se mazimo malo?
- Aj' da probamo, da vidimo da li je ova hidraulika skroz otkazala
- Sad ću ja njega da dignem iz mrtvih
(posle 35 minuta bloudžobovanja, henddžobovanja, tepanja i vudu magije žena već gubi strpljenje)
- Čoveče, ukruti se više!
- Ženo, ne ljuti se, ne mogu pod stresom,
- Ok, drugi put ćemo (u sebi misli: onaj poštar je sladak dečko...)

Primer:
Poznata "estradna zvezda": "Ta žena od početka moje zvezdane karijere ima neki animozitet prema meni, a da li je to neka ljubomora, moraćete da pitate ljude manje bitne od mene"
Poznata "estradna zvezda" odgovara: "Ja nemam nikakav animozitet prema toj osobi, čak ne znam ni ko je dotična gospođica koja nosi Luj Viton torbe iz prošle sezone 'ispale iz kamiona'"

majka: E stani, stani da ti istiskam taj miteser.
sin: Daj bre kevo, gde ovde na ulici.
-----------------------------------------------------
devojka: Stani, stani da ti istiskam bubuljicu.
momak: A seks?
-----------------------------------------------------
žena: Stani ovamo da istiskam tu krastu!
muž: Pa istiskaj se već jednom!

Scena nagovaranja Ramba na početku filma:
Rambo: Ne želim da vam pomognem!
Mudra žena: Možda si izgubio veru u ljude, ali sigurno veruješ u nešto.
(Posle tih reči žena odlazi, Rambo ostaje sam na kiši, a u sledećoj sceni je već u akciji sa njima, i kao što bi momci iz HP-a rekli, ''Kika esove madefakersima''

Ivana: Gledaj, gledaj, onaj nabildovani prilazi Maji, aaaaa šta da će sad da bude!?
Ceca: Vidi kako je pun sebe, kao -ja sam napucan, ja sam mnogo kul, prolazim kod svake.
Ivana: Ha ha, pazi kako ga snima, kao krava mrtvo tele. i... i... #PLJUS# Đus votka u facu. To kraljice!!!
-----------------------------------------

Za to vreme, suprotan ugao fićka, muško društvo.

Đole: Ajde Mare care, ako kod ove ne prođeš žali Bože pola plate što daješ na kreatine i pičke materine.
Srki: Ma prolazi garant, divi koja rugoba bre, ta bobana nije videla još od Svetskog prvenstva 98' kacu Hrvati izdominirali, pod uslovom da je i to gledala naravno.
...
Milan: Auu... ko bi se ovome nadao...
Đole: Kakva kučka ja ne verujem...

Dolazi Mare.

Đole: Šta bi brate moj... Šta si joj rekao?
Mare: Pitao jel joj ćale terorista...
Srki: Skroz šmekerski start.
Milan: A ona?
Mare: Ona kaže -odjebi bre seljačino smrdi ti iz usta.
Srki: Ko je jebe bre, ajd se uroljamo ko carevi.
Mare: Obrni na moj račun, odoh do klonjare da se umijem.
svi u glas: To bre!

-Joj, Milovane, što ti lepa ova slika sa svadbe. Ko dečkić si ovde. Ovu ti mećemo na grob.
-Idi, bre, ženo u kurac.

Znate,taj jedan buket cveca nista ne menja.Neko je stoka,pa je stoka.

(Pera komsija dosao sa posla mrtav umoran a zena mu prica kako joj dolazi rodbina u goste)
zena: Crni Pero dolaze ovi moji ne znam sta da radim u kuci nema nista moraju ljudi negde i da legnu i da se odmore ne znam sta da radim.Pero jebalo te sve sta cutis!?Pero jesi ziv cujes sta ti pricam dolaze mi u goste brat i sestra!
Pera(iznerviran):Okani me se zeno umoran sam!
zena:Pero sta se deres na mene koji kurac!?Znam ja Pero ne volis ti mene vise(pocinje da se pretvara da place)
Jadni Pera se izvinjava i obecava da se vise nikad nece drati na nju.