Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Nepisano pravilo po kome se RTS1 nalazi na broju 1 vašeg daljinskog upravljača, a RTS2 na dvojci. Pod uslovom da imate daljinski upravljač i da imate memorisane ove kanale.
Utorak ili srijeda sedmice u kojoj se igra Liga šampiona negdje oko 20:37h:
Osoba A (osobi B koja iznosi hladno pivo i kikiriki ili šta već): Na kom ti je prvi sad će tekma.
Osoba B (pogledavši osobu A pogledom koji govori: "Pitaš gluposti.")
Osoba A (prebacujući na jedinicu): I mene budale šta pitam.
Suptilna zamena za ''Alo majmune glupi pa to znaju i vrapci na granama''. Učtiviji način da se izađe na kraj sa pronalazačima rupe na saksiji. Naravno, dokle živci posluže.
- E brate, znaš da je Sima iz Srećnih Ljudi zapravo stvarno Vukašinov pas u stvarnom životu?
- Ozbiljno? E, znaš da je ubijen Đinđić?
- Ozbiljno? Kad?
Stavke u cenovniku izdavaoca šatora (sa inventarom) i hladnjače.
Izdavač se pogađa sa mladoženjinim ocem.
Evo tu su ti klupe, stolovi, tanjiri i escajg, daj 1000€, pa da doteram.
I da znaš, nema pucnjave pod mojim šatorom. Ako ga oštetiš , ima da platiš. Rupa od noža 5, od metka 10€.
Kada se ujutru (u 14h) probudis u svom krevetu (u najboljem slučaju), a poslednje čega se sećaš jeste da si nazdravljao rakijom br. 25!
Funkcioniše i u međunarodnom saobraćaju. Ortak se na maturskoj ekskurziji teleportovao od granice sa Hrvatskom do Venecije.
Zadnji tradicionalni način odbrane od ženinog zvocanja, pošto je pevaljka na veselju bila toliko vešta da nam je izmamila celu platu...
Pa dal si ti normalan ? Pa od čega će mo da živimo do kraja meseca? Pa na tu vrckušu da daš pare?
Bolje da dam pare na veselje nego na sahranu! Uostalom jednom (valjda) mi se ženi najbolji drug!!!
Produžetak stare narodne "Kad oće da te jebu gaće same spadaju" i objašnjenje kako je moguće silovanje, jer "žene brže trče sa podignutim suknjama od muškaraca sa spuštenim pantalonama".
Ako izuzmemo holivudska silovanja gde svake gaće puknu kad ih zategneš (iskreno, moje iskustvo govori da žene najače vrište da spasu intimno rublje: "NEEEE TO SU MI JEDINE PLAVE!") u realnom životu je dosta teško poderati gaćku. Zato prilikom startovanja koitusa sa partnerom koji vidno negoduje dosta je zgodno da stanete nogama na gaće i da ih tom prilikom spustite negde u predeo gležanja partneru. Svaki pokušaj da izvuče nogu iz gaća dovodi do diletacije donjih ekstremiteta, koji otkrivaju trtičnu oblast, ranjivu na penetraciju.
Kao metafora ovaj izraz se koristi za neizbežne situacije koje nisu ni malo prijatne.
- Treba mi para?
- Što?
- Moram da platim sudske troškove i odštetu. Hoće da me bace na robiju.
- Uf! Baš su ti stali nogom na gaće.- Jel to tvoja žena bere kukuruze ručno.
- Da.
- Moja bi se razvela od mene.
- I moja bi od mene, ali stao sam joj nogom na gaće. Posvađo sam je sa roditeljima za njihovu slavu.
- Uf majstore.
Tipično muvanje bez ikakvih finansijskih sredstava.
Ona: Hoćemo na neko piće ili kaficu neku ?
On: `ajmo na neki vazduh ...
Rečenica kojom se prosvetljuje ortak koji se nadrko na nekog drugog ortaka jer ga je ispalio zbog ribe.
A: Brate Mare, koja si zdapi. Što mi nisi pomogo na pismenom nego Milkici, jebala te ona. Baš si ispo govance.
B:Ne drka on na tebe, nego na nju
zmajeva kugla u saksiji...
Određena žena ( ženet'na ) iz komšiluka toliko opasna na jeziku da u eventualnom verbalnom obračunu nemate ni promil šanse. Te je nekako najbolje ne kačiti se sa njom.
Dobar dan komšinice, ljubim ruke. Žurim na posao...
Mera krajnjeg opreza.
Nikada se ne zna kad će da se ukaže prilika da se on napuni vodom ili navuče na bejzbolku.
Zamerka, koja se stavlja, navodno vatrenom navijaču (u ovom slučaju Crvene Zvezde), koji se i ne seća kada je poslednji put bio na stadionu, a po forumima se prepucava sa navijačima drugih klubova.
MOTIKA:“Slatko sam se nasmejao kako je Reservoir dog spustio grobarima na forumu.“
Predražinjo:”Ma džabe mu je kada je češće na forumu, nego na Marakani.”
MOTIKA:”Misliš?”
Predražinjo:”Sinak, taj je poslednji put gledao fudbalsku utakmicu na Marakani još dok je golman smeo da uhvati loptu u 16, kada mu je vrate!”
Kada usled gužve, random devojka bude prinuđena da svoje grudi prisloni na šipku, baš tamo gde se držite.
- Mare, silazimo sada, stigli smo.
- Jok, idem ja još jednu.
Crna rupa informacija. Mesto gde nema apsloutno ničega. Ako je nečeg i bilo, nestalo je netragom. Za šta god pitaš, može biti svuda, al' tamo nije!
-E, ja sam stigla! Šta radiš? Gde je Milica?
-Milica?
-Da, Milica! Igra se u sobi?
-Ne znam, ja je nisam video od kad sam došao.
-Šta??? Kako nisi video??? Jesi ti nju doveo iz vrtića?!!!
-Uuu, jbt!!! Ja zaspao, meni ni na kraj pameti nije bilo!
Suptilan poziv na pomirenje od strane naše lepše polovine.
Jer, posle svađe...
Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"
Kvalitet parčeta mesa je obrnuto srazmeran udaljenosti.
Najgore meso je uvek ispred tebe dok su najbolji primerci na kraju stola.
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
NN osoba sa kojom svaka žena oseća moralnu obavezu da se tuca, zbog produžavanja vrste, osim ako ste taj muškarac baš vi.
- Ma ne bih s tobom, ni da si poslednji muškarac na svetu!!
