Menstruacija, drugi ili treći dan, kad je cura u krvi do kolena. Najlakši način da slikovito objasniš dečaku zašto je neka cura nervozna ili ne želi da izađe.
Hoćeš da izađemo?
-Ne mogu.
Što?
-Boj na Kosovu, jel treba da ti crtam???
Najveći vid mučenja u detinjstvu. Pao si, razjebo kolena, ideš kući mravljim koracima, ćale vid'o situaciju i 'fata se za flašu, znaš da sledi tortura i radije bi odsek'o nogu nego na ranu alkohol da staviš.
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Mladji brat nepisanog pravila. Pravilo je obavezno, a standard je zapravo preporuka, te sam po sebi nije obavezan, ali se njegovom primenom postiže dogovor bez interkomunikacije. Za raziliku od pisanog, nepisani standard ne zahteva sertifikacijono telo, nego svoju primenu potvredjuje u primeni. Sve informacije o ovom standardu se prenose sa kolena na koleno.
- Na gradjevini se koristi pivo u flasama od 0.5l (zidarsko pivo)
Rečenica koja se decenijama u nazad, sa kolena na koleno, prenosi i koja bi trebala da se ponavlja prilikom paljenja badnjaka. Glava porodice zapali suve listove istog, i onda celo domaćinstvo ponavlja za njim, kao hor, stvarajući prazničnu euforiju Badnje večeri.
Muž: Koliko varnica, toliko par...
Žena: Ne po novom tepihu leptejebo, pogorećemo svi džumle ko licna.
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Malecne čarapice za bebe, koje obično bake štrikaju svojim unucima. Kreativnije bake ih štrikaju u raznim bojama, umećući kićankice sa strane. Jedan od retkih odevnih predmeta koji čuvamo ceo život i prenosimo sa kolena na koleno, jer podsećajući nas na naša majušna stopala, vraćaju nas u vreme blaženog neznanja i sreće.
Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.
Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?
..............................................................
Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!
1. Ko šutne loptu u potok, nabijamo ga na stativu, pa sa sve stativom u dupetu nek ide na Škipića ćupriju da čeka loptu.
2. Ko šutne loptu u šumu, sam ide po nju, ako ga nešto izede, sam je kriv!
3. Ko šutne loptu u dvorište onog baksuza sam ide da se raspravlja s njim! Ako je baksuz ne da, nek ide sam u Čačak da kupi novu.
4. Gol postignut sa brežuljka na gornjoj aut-liniji važi se kao dva gola.
5. Nemoj nekome da je palo na pamet da juri sudiju stativom, dosadilo nam je više da deljemo nove.
6. Sudije su poštene, tim čiji navijači ponovo budu jurili sudiju traktorom po terenu - biće diskfalifikovan.
7. Ne jedite sa one trešnje kod donjeg gola, obično svi dobiju proliv od nje.
8. Milun je rek'o da sudije više ne beže na njegovu šljivu, sve su grane polomili.
9. Mole se odgovorna lica koja kose i održavaju teren, da ga nakon toga pregledaju, nemamo više hanzaplasta za igrače.
PS: Provalili smo vam onaj štek za rakiju u lisičijoj jami!
PS na PS: Nije loša!
Tema za takmičenje koja se prenosi sa kolena na koleno.
Jer, moja škola je teža od vaše!
U mojoj školi ima profesora koji nisu normalni!
U mojoj školi na fizici pišemo ceo čas, znači ruka me boli!
Prvi dan škole radimo lekcije!!
Svaki dan imamo 2 kontrolna i odgovaramo!
nikada kraja...
Tehničar: brate tvoja škola je kao osnovna
Gimnazijalac: ali je puno teže, jako puno gradiva , svaki čas odgovaraš!
Gradjevinac: ma hajde , mi crtamo po 4 sata dnevno! milimetar pogrešiš, kec odma!
Tehničar: a teško crtati ili naštrebati sve lekcije , da tek vidiš programiranje , iskucaš 4 strane nekih šifri da bi napravio program koji sabira 4 i 4 ! ili OET to to je kao matek i fizika zajedno i još teže!
Gimnazijalac: ja mogu bilo koji fax da upišem posle!
Tehničar i Gradjevinac: Ja barem znam šte hoću i imam neku struku i bez faxa , a ti možeš da čistiš WC u gimnaziji!
...
Priloška odredba za vreme. Upotrebljava se u kasnim večernjim, tj. ranim jutarnjim satima kada je pošten svet već pao u rem fazu.
03:52h Jeb'la me master liga umreću sutra na predavanjima! I Ivon je otišla na spavanje samo sam ja "još uvek budan".
Narodna poslovica koja je greškom baba Mare iz Smudinaca veoma dugo bila poznata kao'Ko radi ne boji se gladi'.Poznato je da su se narodne umotvorine prenosile sa kolena na koleno.Jednom prilikom, tokom prenošenja, baba Mari je pomenuta ispala između kolena,pa je ova morala da je vadi.Pošto je poznato da se 'Ko vadi,uradi',nastala je pogrešna interpretacija koja se kao takva veoma dugo koristila u jugozapadnim delovima zemlje,sa tendencijom širenja na kontinentalni
deo uz polje povišenog vazdušnog pritiska.
Jaz u godinama slikovito predstavljen jazom unutar putničke kabine automobila.
" Si čuo ti za bruku?"
" Kakvu bruku?"
" Scena brate! Ustaviše saobraćajci pre neki dan Mićka, sa devojkom..."
" Onom malecnom? Jebote, nikad mi neće biti jasno kako može biti klinkom. Pa mala nema ni..."
" Ma čekaj, da završim! Ustaviše ga kontaš, i, napisaše mu dve kazne! Jednu za prekoračenje brzine, i, pazi sad...napisali mu kaznu što vozi dete na prednjem sedištu!!!"
" Lažeš!?"
" Majkemi! Mala morala odmah preći pozadi!"
" Ne verujem! Znači, ne verujem! A fino sam mu rekao! Nemoj!"
" Ja kontam da je i dobro prošao. Šta bi panduri rekli kad bi znali da on to jebe?"
Vrhunac uređenosti jedne zemlje. Jebeš ti ekonomiju, privredni rast, inflaciju i ostale zajebane reči. Piti alkoholno pivo na tribinama i pritom ne praviti nerede Hanibalskih razmera, je vrh vrhova koji jedna država može da dostigne.
-De si Šomi burazeru, šta se radi?
-Ništa, evo, bio sa ribom u Londonu sedam dana, juče se vratio.
-Ne seri, pričaj kako je, Big Ben, Aston Martin, funte, kraljica, ovo ono?
-Brate, kod njih se toči pivo na stadionima.
-U jebote.
crni mag, osoba, koja ima cudnu moc da zamraci, baci hejt i time pokvari raspolozenja svih u radijusu od koliko ga cuju i vide...
Ovaj omrzeni zanat se izgleda prenosi sa kolena na koleno sistemom tipa, ako si u drustvu hejtera i ti ces hejter postati(i ako ti nije cale)
Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...
Nije "kliknuto" ni jednom od kada je internet izmišljen
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Razbiti pičku kao pička. Raspasti se od bolova, sjebati koleno od metalnu šipku, nabiti palac na prag od vrata, lupiti lobanjom o ćošak od prozorskg okna. Pasti sa bajsa i izguliti koleno, pazariti šamarčinu na slepo. Ljosnuti potiljkom o ivicu bazena.
