Prvi dan na plaži, upekla Zvijezda, demo verzija pakla. Ona se već nauljila ko friteza, raskerečila se po peškiru i grabi zrake ko da će da ih nosi na berzu posle.
- Ej, 3 sata je, sad najgore peče, ajmo na limunadu negdje.
- Neću ja, hoću da se sunčam. Poznaje li mi se boja već?
- Četiri sata si na plaži, kakva bre boja... Nego pretjerala si sa tim uljem, stvaraš efekat staklene bašte na plaži. I još ima da te ožeže sunce.
- Ne brini, neće mene, ja imam pigment, boja mi se odmah primi.
- Imaš pigment?! Blijeda si ko grof Drakula, svi zveraju u tebe u radijusu od 15 metara. Ko da sam pokemona doveo na plažu. I pigment nemaš, ako misliš na melanin. Možda onaj zeleni, probaj da vršiš fotosintezu. Odoh sad, na PIVO, doći ću večeras sa paketom jogurta.

:tehnička-škola:
- Profesorice, profesorice! Mogu nešto da vam pokažem?
- Ajde, Slavko, i smiri se malo!
- Evo gaaaaaa!
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaa, upomoć! Bojim se miševa, a zbog ovoga ćeš biti izbačen, NOSI TO NAPOLJEEEEEEEE!
:masa-navija:
- A vidite, kako je sladak mali, bući bući buć!
- Izlazi napolje i odmah to baci!
- Svršim Vam po faci, OPAAAAA!
masa: TOOOOOOO SLAVKO! Bog na nebu, Slavko na zemlji! C A R Č I N O! Ale aleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Otpalo mi je ono govno sa vrha pertle, pa mi se sada raspada pertla.

- Kako završila Barsa?
- Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mančester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ viđeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamus, nemam pojma, došao sam pre 2 minuta, pržim te.
- Znao sam.

- "У, брате, ал је добра она риба тамо за суседним столом!"
- "Вала баш... штета само што је повукла сисе на ћалета!"

A: E treb'o bi se ti prestati družiti s onim Ivanom.
B: Što?
A: Mog'o bi te pročepiti.
B: 'Ajd svi znaju da ti je jeb'o sestru.
A: Pa jes' al' on radi i na struju i na baterije.
B: Šta?!
A: Voli i sprijeda i otpozadi!
B: Misliš...?
A: DA! Biseksualac! Jebe sve živo!
B: U jebo te!

Ćale radikal/ravnogorski pokret: Kakav bre auto na baterije, sad kad ti opizdačim dva šamara, bićeš ti skroman k'o ustaša na ravnoj gori!
Sin:?!?!?!

- Brate šta ti je sa zvukom na ovom kompu bre? Ništa se ne čuje!
- Ma malo pre sam nešto čito na youjizzu pa reko da smanjim na jedva...
- Džaba, isto stenje i kad odvrneš do kraja...

1. Na forumu B92:
- Mislite vi šta hoćete, ali za vreme Miloševića smo svi živeli mnogo bolje nego danas, pod ovim dosmanlijama. Hleb 3 dinara i uživaš !

2. Na EliteSecurity / Linux podforum
- Probao sam taj vaš linux, i mogu vam reći da je Win XP mnogo bolji

3. Neki forum koji posećuju ljubitelji techno / trance/ house / grange /
- Ako broj prodatih CD-a nije merilo kvaliteta šta je onda ? Ceca je prodala bar 10 puta više od ostalih.

1: Brate nemoj sada to da radiš, zakasnićemo, nemoj na vrat na nos, uradi kad dođemo.

-Pička, kurac, pička, kurac.
-Dobro bre Milane oćeš prestati više to da govoriš svaki put kad prođeš pored mene, jebala sam se sa Žarkom, pa šta.
-Nisam na to mislio, ali kad već kažeš hvala na informaciji. Ček sad kad ispričam svima, opaa.
-Ali, šta ti znači to pička- kurac, onda?
-Opušteno sad ćeš da vidiš.
----
Posle pola sata.
-Opa Mico, Žare znači. Mora da si vrištala k'o da ženiš brata.
-Da nije i tebe opalio pa znaš?
-Ne, nego nam je svima ispričao koja si narikača, OPAAA!

-Gledaj kume kakva je ona crnka!
-Aha, ima je i na oko i na vagu.

Јован,36 година,ученик генерације у основној школи,ученик генерације у Гимназији,пред упис на факултет прорадила јуначка прађедовска крв у његовим жилама,добровољно оде да брани вјековна огњишта својих предака,нејач свога народа...рањаван двапут...послије рата долази кући,стара мајка нема шта да једе,изгубио оца на бојишту,иде да тражи посао...проналази само грађевину...данас његова два друга А.С. и М.Ј.,некада били међу најгорим и најпроблематичнијим ученицима у Гиманзији, су "успјешни бизнисмени",који су се бавили "другим" стварима док је он војевао...А.С му је шеф...М.Ј. је купио диплому и постао уважен академски грађанин...Јован је од "велике наде" постао радник на мјешалици...

-----------------------------------------------------------------------

Никола,26 година,вуковац у основној,одличан ученик у средњој,све до 4 разреда,када напада професора којег је затекао у покушају силовања другарице из разреда...при нападу професору разбија нос и јагодичну кост,такође љекари професору констатују тежи потрес мозга и напукнуће лобање...Николу избацују из школе...мајка му доживљава срчани удар ,а отац га не слушајући његове разлоге избацује из куће (послије годину дана,када је из другог извора чуо праву а не професорску причу,моли сина за опрост,НЕ ДОБИЈА ГА!)...Никола се у 19-тој запошљава као радник грађевинац,данас ради на мјешалици...настрани професор и даље предаје...

-----------------------------------------------------------------------

Славиша,33 године...био најперпективнији кошаркаш у својој генерацији...рано је остао без мајке...на једној утакмици тренер противничког тима му опсује мајку,на шта Славиша дјелује инстиктивно и "тренеру" задаје нок аут...бива доживотно дисквалификован са свих "позиција и функција" у баксету...У својој 22 почиње радити као физички радник ,данас ради на мјешалици...
------------------------------------------------------------------------

Милан,25 година...одличан ученик у основној,просјечан у средњој...важио за изузетно интелигентног и реторички поткованог саговорника....предвиђала му се блистава правна каријера...када је видио ко све уписује и завршава факултете,смучила му се цијела ситуација и категорички га је из ината одбијао уписати...у 20-тој се запослио као "физикалац"...данас ради на мјешалици...

- "Matori, si izaš'o na ispit...? Šta si uradio?"
- "Brate... nisam ni išao, jbg. Uspavao sam se..."
- "USPAVAO SE? Pa dobro, jesi li ti normalan? Da li znaš da ti tog ispita zavisi godina i opstanak na budžetu???"
- "Pa nije od tog, imam i oktobar 2..."
- "Ma važi, oktobar dva i još tri ispita... Kakav si papan, ne verujem. I kako si se uopšte uspavao, da nisi možda sinoć gled'o na Diskaveriju kad je gekn'o mamut...?"
- "E aj poštedi me tih nigrutinskih gluposti, mame ti... Mislio sam da ćeš me bar ti razumeti..."
- "Ma ti si šaban bre... tebe ni Frojd više ne bi razumeo..."

"Ej, vidi onu tamo, sigurno se prenosi s kolena na koleno"

- Dobar dan vašu vozačku i saobraćajnu.
- Nemam trenutno kod sebe ostalo mi u drugim pantalonama, imam samo ličnu kartu.
- Dobro dajte mi ličnu kartu :zvuk radio stanice: Kolega proverite mi Mercedes A150 sa registarskim tablicama Nenad 1.
:radio stanica: Nemamo među registrovanim vozilima Mercedesa sa takvom registarskom oznakom!
- Gospodine odakle ste Vi?
- Ja sam iz Nemačke.
- A jes, mogao sam i da ne pitam. Kako drugačije prepoznati našeg čoveka u nemačkoj nego po registarskim tablicama. Vozite pažljivo i sledeći put ponesite vozačku i saobraćajnu.

-E sine jesi upoznao malu Tamaru, ona ti dođe neka dalja sestra al opet rod je rod.
-Jesam, kurcem u čmoor sam je upoznao