Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Za sve košulje čije kragne mogu da se koriste za čišćenje uši i drugih otvora kažemo da imaju kragnu tipa "Dodirni mi kolena".
Pasti duhovno ili fizički, a u zaguljenijim slučajevima na oba načina istovremeno.
Sprčiti svoje postojanje na veličinu kineskog kurčića u vodi u koju bi i Ber Grils dvaput razmislio da l' da uđe.
Pokleknuti - to je mala maca, jer možeš posle pokleknuća da ustaneš.
Kad padneš na kolena, ne krećeš se, keruša Mila si, slabić, invalid, smeten i metež, krš, šut - ništa! I što je najgore, apsolutno ništa povodom toga ne možeš da učiniš...
Primer: "Pičko jedna, i ti kao znaš da pišeš, bedni ispljuvku gavrana koji je jednom davno možda nadleteo Ivu Andrića!"
Niko Ćosavić: "Daj, pomozi malo, jebeno se trudim, ali zarobila me rezigniranost, inspiracije ni k'o rakije iz kazana!"
Primer: "Slepče, mršći, preljevaš mi više, bedni izgovoru za autora!"
Niko Ćosavić: "Ako te do'vatim, jebaću te, vrištaćeš k'o kučke u američkim hororima!"
Primer: "Dole!!!:PLJAS:
Haha, kako bedno izgledaš, nemaš snagu, nemaš slova. Prste sam ti polomio, tastaturu reciklirao, mozak dezintegrisao - pao si na kolena, rđo, ništa više od tebe, ni mrak, ni dah, ni glas, čak ni iskra u očima...!"
Prvi korak prilikom zapušavanja usta.
Pošto ljudi retko čitaju, oni će uzeti zdravo za gotovo ono što vide na filmu. Ovo se prenosi sa kolena na koleno, pa će tako roditelji i čak neki profesori pričati deci o nekim istorijskim ličnostima i događajima na osnovu filmova koje su gledali.
Vidovdan, na TV-u film "Boj na Kosovu".
Ćale: "Vidi ovog Brankovića, mamicu mu njegovu izdajničku!"
Sin: "Ali tata, čitao sam da on nije bio izdajnik. Vuk Branković nije želeo da se pokori Turcima i umro je u tamnici jer nije hteo da bude turski vazal za razliku od Lazarevog sina, Stefana."
Ćale: "Ma šta lupaš bre, ne bi carica Milica dopustila da joj sin bude turski sluga!"
Sin: "E ćale, nemaš ti pojma, pa ona je dala najmlađu ćerku Oliveru u Bajazitov harem. I da, ona nije bila carica već kneginja."
Ćale: "Ne bi ona dala ćerku Lazarevom ubici bre! I ti ćeš mene da učiš balavče šta je ona bila! Carica bre, kakva kneginja! Ima vino koje se zove po njoj, eeej! Još sam ja pametniji od tebe!"
Sin: "Ma jesi ćale..."
Slogan prostitutki u štrajku.
Obično se koristi kada se devojkama nadraže bradavice.
Gledaj ovu ušiljila sisiće, k'o vrabac koleno.
Gadno oboljenje, manifestuje se kao hronična bol u predelu ledja, i javlja se uglavnom u automobilu. Prouzrokuju je krakati suvozači koji putuju pozadi.
- Vladimire vadi mi to koleno iz bubrega..
- A?
- Reko skupi te noge, šta si se tu raširio koji kurac.
Jedinica za merenje starosti. Dok si mali, kolena su očotana, izgrebana, u ranama. Kad malo odrasteš, rana nema, ali su tu ožiljlci da te podsete. Vremenom ogrube, odlakave, a kasnije počinju da škripe, bole i daju znak da je vreme za penziju.
Veoma zenstven nacin da kazete Muda su mi otekla, i naglasite koliko ste smoreni. Koristan i kao odgovor na izvesne nacine prilaska (Ajde, ajde, ajde...a sta bi ti falilo?)
Onaj smarac mi je cele noci isao na izvesni zivac. Izbegoh kurac ko na veleslalomu, otece mi do kolena i ono sto nemam!
Ovih dana je Telekom u turbo postupku odobravanja i priključivanja svih nerešenih zahteva za fixne telefone.
Telenor je nedavno dobio tender i biće ravnopravan operater fixne telefonije.
Nakon preseljenja, pre 5 (pet) godina, sam podnela zahtev za premeštanje broja. Ni veze, ni molbe-ništa.
Juče banuše i turbo priključiše.
Naravno, i pre 5 godina je bilo "tehničkih mogućnosti".
Pojava karakteristična po ubedljivim modricama na kolenima i podkolenicama, koje su posledica dužeg klečanja.
Dok sam radila (u fitnes centru) redovno sam imala pušačka kolena od demonstracija.
Jako poželjna, i od muškaraca i od žena.
S tim što, dok žene hoće da im se muškarac spusti na jedno koleno, muškarci više žele da se žene spuste na oba.
Osoba koja može da pojede enormne količine hrane da je prosto neshvatljivo gde mu sve to stane. Na slavama, svadbama i ostalim veseljima oni dolaze do potpunog izražaja. Takodje se njihov apetit moze zapaziti na sahranama i daćama. Ukoliko vam se zadesi da na nekom veselju sednete u blizini jedne ovakve osobe morate jako brzo jesti ili ćete ostati gladni.
K: - E, kako je bilo kod Vase na slavi? Jesi li se opet napio kao stoka?
R: -Ma nisam mnogo, nisam mogao mnogo da cirkam jer sam slabo jeo.
K: -Ih bre, pa ko ti branio da jedeš?
R: -Ma Mile Vlajkovac sedeo do mene.
K: -Auu, on čisti tanjire bolje od sundjera, on je bre šupalj do kolena.
Izraz nastao na fudbalskim terenima, prilikom šutiranja lopte iz mesta. Koristi se za opisivanje radnje kojoj nije prethodila priprema. Stoga ni rezultat nije uvek pozitivan.
- Čekaj bre, nemoj to sam da dižeš. Napravićemo polugu pa ćemo da ga dignemo zajedno sva četvorica, mnogo ti je to tešk... U jebote, ste videli ovo!? Diže ga Gagi iz kolena.
- Teretana bato, teretana.
.....
Slobodan udarac sa leve strane, pokušava da iznenadi sve, iiiii daleko iznad gola.
- Joj, prijatelju, mojne tako iz kolena, zaleti se, nanišani pa zategni. Ccc.
Izraz za najveće, najobešenije moguće podočnjake, koji se dobijaju kada zaglavite budni do 6 ujutru, a morate da se ustajete u 7.30.
Takođe, veliki Zanin hit iz osamdesetih.
-Juče sam visio na netu do zore, solidno janpi, danas je na poslu bilo ono podočnjaci - dodirni mi kolena...
Velika misterija iz detinjstva svakog dečaka koji je u pikanju fuce provodio veći deo dana.
Svako se bar jednom u tom periodu zapitao kako to da njegov idol koji se u punom trku sputi na kolena, a onda klizi par metara u proslavi nakon datog gola, nikada, ama baš nikada ne zadobije ni ogrebotinu jer je poznato da ko god je tako nešto probao na lokalnom igralištu kući se vratio sa, ne oguljenim, već odranim kolenima.
- Teško meni mučenici, šta napravi to crno dete, gde ti je koža? Sedi tu i ne mrdaj, idem po sapun i vodu!
Ženska osoba sa niskim pragom tolerancije prema muškom polu.
Otovorena kao knjiga,uvek spremna.
Poput narodnog predanja ide s kolena na koleno.
Nije kurva,ne radi to zbog para,jednostavno voli i ne zna reći ne.
Uvek 'oće.
Pa je 'oćna.
