
Izraz kojim se opisuje osoba koja uživa zadnja zadovoljstva u životu tj stigao je do kraja.Uskoro će mu pop pevati Vječnaju pamjat .Može biti u obliku molbe,sažaljenja ili pretnje
Molba:
(čiča):Milunka hajdemo do mene doktor mi predviđa infarkt,da pojedem i čokoladu sa dna korneta
Sažaljenje:
Dolazi li Slavko na šah?
Ma jok taj ti jede čokoladu sa dna korneta.
Pretnja:
Najebaćeš bre!Jedeš čokoladu sa dna korneta!
Ljudska glupost ponekada, pardon, često prelazi granice. Kao i vulgarnost. Ljudi neretko ispadaju debili, kao i tarzani. Prosto počnete sto posto da verujete u teoriju da je čovek postao od majmuna, jer vidite par primeraka koji to dokazuju.
Ljudi nasrću jedni na druge, daju sebi pravo da se mešaju u tuđe živote, nameću svoje mišljenje bez ikakvih argumenata, prete da će vam jebati prvi red na sa'rani... I to bez ikakvog razloga. Jer su nezadovoljni svojim jadnim i mizernim životima i žele da se i vi osećate isto.
To im dođe kao neka duševna hrana, ko će ga znati. A onda kada iscrpe jednu žrtvu, likuju jako kratko, shvate kako su bedni i mizerni i prelaze na drugu. Hrane svoj ego. Svoj jadni, bedni ego koji je toliko jadan da jedva postoji.
Plaše se svog odraza u ogledalu, jer mrze ono što vide unutra. Žele da iskoče iz svoje kože. Ali ne mogu. Pičke su pred tim ogledalom. Ali, ne žele da to drugi saznaju. Jer bi ih to dokrajčilo. Jer je jad i beda ono što teče njihovim venama. A to ne mora svako da zna.
Laza: Aloooo, eno je Bojana u kolima do nas! Čije dete nosiš Bojana, Bojanaaaaa?!
Mika: Lazo, ne deri se, majmune!
Laza (otvara prozor i izbacuje glavu): Bojanaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Čije dete nosiš Bojanaaaaaa?!
Mika: Lazare, majmunčino, ulazi u ta kola, da ti ne jebem mater sada! Pero, reci mu.
Pera: Ma, ne zanima me, kad ga spiči nešto, videće on.
Laza: Ćuti bre i vozi. Bojanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Mika: E, slušaj, sad idemo do jednog lika koji je Hrvat, taman da popričate vas dvojica.
Pera: Što mu to pričaš?
Mika: Pa da bi se smirio, ne znam ni jednog Hrvata, taman da mu skrenu misli sa Bojane. Sa amebama mora da budeš paramecijum.
jedina situacija u ljubavnom zivotu muskarca gde mu je dobro da bude konj
savet drugarice drugarici: ostani sa njim, sve drugo ce ti biti prelazak sa konja na magarca
Nekada su se deca igrala po njivama,pasnjacima,jela vocke sa zemlje...Danas dete ne sme ni da se otrgne,ni da mrdne i mora da hoda uz nju,ne pusta ga da se igra u pesku,jer tamo ima mikroba.Ako se dete samo malo isprlja,majka popizdi i odmah ga okupa,nanese na njega tri kile sapuna,tri kile pudera da se guza ne ojede.Zbog tolike opsesije da joj dete bude cisto,to se dete na kraju razboli jer nije steklo potreban imunitet!!!!Pomislili biste i previse brizna majka!
Tu istu majku koja pizdi za svaku sitnicu mozete videti kako seta sa detetom na uskom trotoaru,s tim da joj je dete na ulici gde vrlo lako moze da ga zakaci automobil u punoj brzini,dok je ona gore na asfaltu bezbrizno pusi cigaru ili telefonira sa prijateljicom!!!!!Zar vam se ne sledi krv u zilama kad vidite takav prizor!!!!!!??????
Ja ne osudjujem nikoga!Majka je majka!
Sve majke brinu za svoju decu,ali kad prodjem ulicom i vidim tu trotoarsku scenu,ja im se pridruzujem i pruzam ruku detetu da uhvati slobodnom rucicom.Bolje je to nego da krenem da nalupavam tu majku,jer ja jos uvek nisam majka da bi me shvatila za ozbiljno!
Otkad je televizijski marketing glavni razlog zašto ljudi sa iole normalnim primanjima uzimaju NIVEA, a ne TAN TAN sapun, od tad postoje valkire koje neumoljivom lepotom zasenjuju zdrav razum kupaca i čine proizvod koji reklamiraju dijamantskim namazom koji vašu kožu čini mekom glatkom i rastegljivom. (Da ne pominjem podmlađujući efekat. Postajete 10 godina mlađi, minimum) Isto važi i za pudere, i maskare koje čine trepavice 20cm dužim i dva cola debljim.
Devojke koje reklamiraju takve proizvode, svojom lepotom ostavljaju trag u našoj podsvesti.
Za reklamiranje sapuna i krema za ruke, obično su tu prelepe šveđanke, sa zavodljivim pegicama na nosu, plavom kosom i belim zubima, ali ravne kao daske.
Prosto, šteta bi bila da reklamiraju kupke.
Zato su tu tamnopute ribeštine koje kao da su upravo izašle iz nekog latino-pornića. Mešaju svojom hibridnom guzom vešto prikrivajući dojke dok im se pena NIVEA sapunice sliva niz intimnu zonu.
Pudere, maskare, senke, lakove i ostalo reklamiraju obično devojke koje imaju po jednu dobru osobinu od obe gore spomenute grupe. Od šveđanki su uzele lepotu facijalne ekspresije, a od latino-ribeština neverovatan donji deo leđa i grudne obline. Sve u svemu, ribe ipo. Pale masu svojim pokretima, i imaju taj vatreni pogled dok nanose šminku. Jednostavno, san svakog muškarca.
Deo kozmetike koji ne bi hteo da komentarišem, ali moram zbog naslova je i preparat Dr. Milojevića i sl.
Takve preparate, kreme, gelove i ostala mazala reklamiraju ne tako zgodne i lepe žene, ali one svojom mudrošću koje su sticale godinama, šarmom i humorom, uspevaju da pridobiju fanove, kupce, pa čak i prosce. Eto!
pr. 1.
Možda je rođena sa tim, a možda je to mejblin!
(vatreni pogled, pali masu, gotovo, derilijum, trči se u market)
_________________________________________________________________________
pr. 2.
- Ja sam moga unuka spasl'a, a sad sam ga i oženl'a!
- Da ovog praperata nema, ovo slatko sad ne bi bilo na ovom stolu!
(smeh, pročulo se, trči cela ulica u market)
Jedini koji se, sasvim sigurno, nikada neće pojaviti na tržištu.
Jebiga, vladari iz senke ljubomorno čuvaju najbolje za svoje žene i mačke.
- Jel mogu bez?
- Ne, nemoj, molim te!
- OK, evo stavio sam. A jel bi ga mogla malo staviti u...?
- Nemoj se ljutiš, neću, ne podnosim te veštačke ukuse.
- Hehe, ajd onda na kolena, ovaj je običan, al sam ga bio stavio naopako, pa sam vratio!
Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete zajebanciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, stanete pred ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...
Pouzdani znak da je kulturno-zabavni život pripadnika muške populacije u samrtnom ropcu. Ženska populcija, takođe, izlazi sa muškim grobovima, ali o tome pametnije čuti i -radi.
Poziv koji se ne odbija, pogotovo ako obrok sprema dobro parče ribe, ili u obrnutom slučaju neki opaki trsač.
-Cico, mogla bi da svratiš kod mene na večeru, sa doručkom, naravno. Spremiću nam nešto lagano.
-Sa doručkom? Hmmm...Važi, samo da se obrijem, pa krećem.
-Joj, izvin'te čika Radovane, da li je Milica tu?
Čovek dugih prstiju sistema 'leva ruka-desni džep'. Lopovčina kakva se retko sreće.
Putinov savetnik: Predsedniče , u odboru za doček će verovatno biti i Miroslav Mišković, molimo vas prebrojte prste posle rukovanja sa njim.
Putin: Smaraš bre brate više, prebroj prste posle rukovanja sa ovim, sa onim! Pomisliću da celu srpsku vladajuću koaliciju sačinjavaju lopovi.
Uvod u teško povređivanje. Obično fizičko.
-Uuuuu, dora ova radža majku mu...
-Ja vala.
-Nego, koja budala ostavi onu mtttr... morrt... mortornu testeru onamo. Naće neko dete.
-Ja vala.
-Ček ček ček... Sa ću je sklonim. Ne prave više ovakve testere, lebac mu jebem.
-Ja vala.
-E, pai sa'... Gle kako seče!
...
Ortak koji pokusava da ispadne baja..
*Devojka..* a izvini sto se onaj tvoj drug igra sa upaljacem celo vece?!
* ma pusti ga rodjak sa sela..dosao na zurku, pa da se pokaze malo..
Nesigurni tinejdžer koji poredi veličinu svog polnog organa sa organima saigrača iz kluba za vreme zajedničkog tuširanja nakon treninga.
Neko ko u filmovima stalno ponavlja rečenicu : "Ne bi valjda udario čoveka sa naočarima" , uprkos tome što lik koji hoće da ga udari drži bejzbol palicu.
Izraz koji se davno koristio za iskusne i nenadmašne gejmere. "Wondeboy" je bila igrica na automatima iz '87., nešto slično Super Mariju, samo brža, šarenija i mnooogoo je*e*ija i ako je delovala na prvi pogled bezazlena.
Oni koji su probali i Super Marija i Wonderboya, naravno prvi deo, smatraju da su igrice podjednako zarazne.
Samo najiskusniji igrači su mogli da pređu igricu sa samo jednim žetonom, mada niko nikada nije video da je iko prešao celu igricu ni sa kanticom žetona! Ali izraz je ostao da postoji, bar zbog onih najupornijih koji su uspevali i više od sat vremena da igraju sa samo jednim žetonom.
Igrica je i dalje dobra, i ako se doba fliperana i automata davno završilo i sve palo u sivilo konzola i pc a bez druženja kao u fliperanama.
Jbg ružan-na si ko poziv za vojsku, ko lopov u dvanes`, ko Era Ojdanić kad mu je loš dan. Jeste da ne treba ljude ocenjivati na po spoljašnjim već po unutrašnjim osobinama, ali ti i izgledaš kao da si izvrnut-a naopačke. Jer stvarno trebaš biti ogavan da te ne pojede lik koji za doručak jebe crve i bude, za ručak raspadnutog jelena sidaša a za veceru nesto laganije milkšejk od slonovskih govana. Suoči se sa time svi mi smo površni samo to ne priznajemo, jer smo ujedno i licemeri.
- Tebra jer češ prići onoj crnki tamo, celo veče te gleda?
- E i ja sam primetio, krećem samo da eksiram vinjak.
- Ćao, ja sam Stefff....
- Beži bre ljose ! Vidi se kakav si, imaš malo ajvara na bradi.
- Marš bre pizda ti materina, pogledaj se ti, Ne bi te ni Ber Grils pojeo sa kilo jogurta, ne bi te karo ni za brdo karamela.
- Ša je bilo tebra ?
- Ma ništa brate, izgleda da je lezbača.
- Čudno brate kako stalno nalećes na lezbače, neverovatno.
- Neam pojma, šta ću kad ih privlačim.
specijalni policajci u Bosni. oni sa toki vokijem po kojim se razlikuju od običnih pendrek efendija
Krajnji stepen smrzavanja. Osoba iz čijih se usta može čuti ovaj izraz je obično prinuđena da čeka nekoga na hladnoći. Obično se koristi kao zamena za poređenja koja ne priliče u tom trenutku.
Izraz dobio ime po čuvenoj Andersenovoj bajci.
A: Daj mama, hoćemo li skoro, smrzla sam se kao pič... ovaj kao Devojčica sa šibicama.
B: Pa jesam li ti ja kriva što nosiš te dopičnjake?
Opis dugačkih i iscrpljujućih pregovora koji znaju da traju i godinama. Izraz nastao po uzoru na pregovore Barselone i Arsenala oko trensfera fudbalera pomenutog u naslovu koji je trajao 5 godina.
-Mile: Kako teku oni istorijski pregovori sa Slovencima?
-Djole: Ma nikako, sad zajebavaju sa cenom.
-Mile: U jebote ala vi pregovarate s' njima k'o Barselona i Arsenal oko Fabregasa!
Konfuzna situacija izazvana seksom sa devojkom koja ne zna gde joj je dupe, a gde glava.
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.