Gazda:“Je l’ bilo posla od jutros?“
Radnik:“Ma, niko da uđe ni majku da nam opsuje!”

Otac: - Sine, daj "ono" ćebence da se stari tatko malo odmori.
Sin: (ne reaguje)
Majka: - More, šta si se izdapčio tu, ajde drva da doneseš!

Basket se završava. Svi kreću, debeli viče za nama:

- E, sačekajte samo da se presvučem! (skida majicu, a stomak preliva na sve strane)

- Uff, jebote, ala ljuljaš čoveče! Daj obuci se, dobićemo morsku bolest...

- Dal će vrne, dal neće vrne?
- Jega vrne, stuntilo se otkude Moravu.

- Šta si se stuntio ko student pred ispit?
- Sećaš li se kad sam ti rekao da sam našao mnogo finu devojku i da je svako veče već u deset vozim kući.
- Gde se ne sećam, stogi roditelji fazon...
- E vidiš, danas saznam da ona tamo uopšte ne stanuje.

- Сине, зашто си се утегао у тим фармеркама, изгледаш као педерчина распала? Признај бедевијо, примаш га у рч!
- Ма јок ћале, то се сад тако носи.
- Некада се знало ко носи сукњу и хулахопке, а ко панталоне и дугачке гаће.
---------------------------------------
- Матори, дај две 'иљаде за град.
- Две? Јебем ли ти 'леб ражани, шта ће ти толико?
- Треба јебига, морам се отворити пред женским полом.
- Пу! А некада се тачно знало, изведеш је у шетњу, купиш сладолед и она срећна као Нова година.

Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:

-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...

-Kevo je l gotov ručak, ajde ubrzaj to malo, umirem od gladiiii!!!
-Ma što dolaziš svakih 5 minuta u kuhinju, šta se vrtiš k'o usran golub, evo sad ce.....

- 'Ajde Milice, sunac ti poljubim, izlazi više iz tog kupatila!
- Evo idem tata. Vidi me, je l' sam lepa?
- Ma, sredila si se k'o soba do ulice! Mani me, bre, dete, umal' se ne upišah u gaće zbog tvog pirlitanja!

-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina”
-Ne seri da je ćale krenuo s vama?
-Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom
-Šomi dileja?
-Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok.
-Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...

Jebote, Miloš izlazi sa Ratomirkom... Nisam mogao da vjerujem kad sam čuo. Sjećaš se, dok je bio sa Marijom pričao je da je ne bi motkom tak'o...
Jebi ga sine... Usran se i rukama briše. Vidiš da je slomljen nakon što ga je Marija prevarila. Treba mu neka da povrati slomljeni ponos...

"Drž' se mala, za kaiše, dok se đedo drveniše ..."

-Brate te tvoje uši ko u Damba deluju kao skroz spremne za let a tvoj nos je potencijalna opasnost za okolinu, obrati malo pažnju na to, na to i na tvoje ponašanje na javnim mestima jer si zadnjih sto puta uspeo da oteraš svaku ribu iz našeg prisustva svojim kretenskim ponašanjem i bolesnjm pogledom na svet koji niko živ osim tebe ne razume, sredi se malo jebo te i zajebi da češeš jajca i guzicu bar dok su devojke tu i kad kreneš da podrigneš prvo dobro razmisli o tome kakav ćeš efekat da izazoveš kad otvoriš usta i svatićeš zašto ti stalno puštamo onaj klip kad Bole iz crnog gruje opustoši sve što je na stolu kad ono otvori usta i da, skini tu jebenu majcu već jednom, nosiš je od kad je proizvedena, kakva ti je to bolesna navika da ti stvari postaju deo tela od kojeg posle možeš da ih skineš jedino razredjivačem, smrade jedan bolesni, pu*i ku*ac i jedi govna i marš...
-(zajeban pogled, kombinacija tuge i besa)
-Ups!
-A?! Šta sereš bre debilu jedan!!!
-Zajebancija brate, što se primaš jbt, šalim se malo...

-Ej, pa gde si ti?
- Ee, pa evo me
-Cujem pravio si slavu sinoc
-Ha, pa da, malo onako...
-A mene ladno nisi zvao, c c c
- hah..... a pa na slavu se ne zove na slavu se dolazi, he he he
-hahaha, pa da, ma salim se...

- Još uvek si sa onom istom devojkom?
- Pa da, to mi je rođena devojka!

(Pinter je naziv za bačvara, a duga je bočna stranica bačve. Pri izradi duge, pinter pogledom pažljivo kontroliše njen oblik 'nišaneći' je uzduž.)
Mare gleda dokumentarac o teoriji po kojoj je asteroid pre par stotina miliona godina udario u Zemlju i napravio Meksički zaliv, usput potamanivši dinosauruse i slične živuljke. Faca mu blagoteleća: oči širom a usta blago otvorena, zeva k'o som.
- Mare, šta je s tobom? šta si se zagled'o, k'o pinter u dugu?
- Aaaaaa?
- Čoveče, jesi se ti šlogir'o, il' ti nije dobro?
- Je... te čoveče, vidiš li ti šta se OVDE dešavalo?! A što je najgore, može opet da nas zvekne neko čudo iz piz....g svemira?