2 ortaka u pekari, klopaju burek.
1: E da vi’š foru, spavam ja juče, kad se sa ulice čuje neka graja. Ja na prozor...(njam, mljac).., kad ono pukla cev, izlila se kanalizacija, piče govna na sve strane.
2: (žuta faca)....Čoveče, jedem.
1: I tako, istrčim ja napolje, a noge do članaka u fekalijama, smrdi, burazeru... (halap, halap, srrrk)...u pičku materinu.
2: (crvena faca, u stomaku vrvori)...Prestani, molim te.
1: Utom dođoše iz Vodovoda, raskopaše asfalt, kad puče i druga cev, pršte govna k'o iz gejzira, deca se zajebavaju, igraju se u onoj sraćki, babe iz ulice došle, misle da je izvor lekovitog blata, pa se mažu...ma haos.
2: (ljubicasta faca, oduzeta moć govora, nesvarena hrana nadire iz zeluca)...blllmmmmmllll....
1: I tako...sve se to završi, popraviše cevi, ja se vratim u kuću sav okupan onim govnima, kad ono nema vode. E jbg, rekoh, i sednem da jedem.
2: (zelena faca)....bacanje pegle....
1: Šta ti bi odjednom???

Kod automehaničara

- Je li momak, šta se desilo mojoj mečki ?
- Ma ništa, samo su ti pukle 2 felne i motor otkazao, ništa strašno!
- Ako se nešto bude desi..
- Opustite se, ako se u nešto razumem, razumem se u automobile!

Nedelju dana kasnije dolazi covek da uzme svoju mečku?

- I momak?
- K'o nov!

Isti taj čovek za 7 dana dolazi kod tog istog majstora, razlozi su isti - otkazao motor i pukle 2 felne.

X: a ko je nju pozvao da ide sa nama?
Y: niko, kao i obično sama se pozvala
X: uvek se utrpa tamo gde ne treba

АП 2016

-Šomi jesi li za eskejp u grad?
- Uvek matori.Standardno?
- Jasno, kod Mice u birtiju.
-Oćemo onog tvog ortaka Mareta da zovemo, prošli put je cirkus pravio.
- Ma Mare ti se oženio, nema više leba od njega.
___________________________________________________________
-Milutine sećaš li se kruške našeg detinjstva?
-Sećam se Maro kako se ne sećam, a ni vinograd ne zaboravljam.
- Ju ju, ja za vinograd zaboravila, mogo bi me podsetiti.
- Džaba Maro, davno sam se ja ukotvio, odo Nevenki da nosim ovaj paškanat da ne viče na mene...

- Jesi ti to noćas dobila, evo ti sva pidžama ofarbana?
- A što me to pitaš?
- Da se uščuvam par nedelja do plodnih dana, da budemo sigurni...
- Mo'š se ti uščuvati i par godina, džaba kad ne možeš dobaciti...

Naloženi Aca Stojanović:
-I reprezentacija Srbije će u finalu Svetskog prvenstva nastupiti u sledećem sastavuuu!
Na golu Stojke!
U odbrani Baki,Vidara,Coa ofkovac i Toni ustaša.Toni ustaša će nastupiti umesto povredjenog Luneta.
Na sredini Deki,Lane,Mića i Neša.
U napadu ćemo se osloniti na Žigaru i Pantu.
Kapiten našeg tima večeras biće Deki.
Reprezentaciju Srbije predvodi proslavljeni i renomirani stručnjak Rale Antara.

Најчешће се ради у најмлађем сину кога су матори ћале и старији буразери зајебавали док је он сањарио о бољем животу. Побег'о је од родне гајбе, маторца, силеџијске браће и мрске немаштине и отиснуо се у бели свет. Тамо га је такође сачекало жешће срање, сви су му подметали ногу, малтретирали га, зајебавали да је геј али он је, баш упркос свему, захваљујући урођеној доброти, упорности и бистрини ипак на крају успео. Обогатио се (сам начин је тешка смарачина и заузима око 75% сторије).
...наравно, успут је одвојио најлепшу рибу у причи - принцезу/ћерку нафтног магната/манекенку са породичним иметком којој је цео живот пун курац истих ликова као њему самом и која је све време одбијала најбоље партије чекајући баш ЊЕГА. Срећни ко мали пси, венчали су се и упражњавали све видове сексуалних активности, за све оне дуге дане загоревања.

A: (u sebi: sjajno, samo mi je još ova avetinja trebala danas)
B: Ooooo đe si stari, sto godina alo (cmok cmok cmok) Šta radiš, kako si mi?
A: A evo može se ti?
B: Radi se bracki, k'o singerica, treba se otplatit' stan. Aj' pozdravljam te, jurim na posa'.
A: Javi se neđe obavezno, baš mi je drago da smo se sreli! (u sebi: jebem te u usta škrbava i sve žensko u familiju, pu crko dabogda)

- Kako si uspeo tako da se umažeš, konju jedan?
- Ma prošao sam kroz neku baru sad kad sam išao...
- Pa šta si radio, kaškao si se u njoj?

Ortak 1: Brate ne mogu da shvatim ove tranvestite, ja bi to sve na kolac...
Ortak 2: Da si video jednom, plati lik trandžu-kurvu, a nije znao, onda se skinu i on provali tuki... i na kraju ovaj ne vrati pare!
Ortak 1: Tebra, nisi valjda karao trandžu!?
Ortak 2: Ma jok, desilo se jednom mom drugu...

Pijanica: E kakva su to vremena bila, eee.... Jedan moj drug otišao na Savu da se okupa, skine se, i kad je krenuo da se obuče, shvati da su mu maznuli gaće... Kelner, još jednu duplu...

A:”Batice, keve ti, idi reši se tih krmeljčina. ”
B:”Kakve krmeljčine, pa umio sam se...”
A:” Ma, umio si se k’o Radovan III !”

Da se razumemo:
1. Poštujem Madonin talenat da od osrednje (pa čak i loše) pevačice, pametnim potezima postane kraljica pop-a (Takođe i Cecu - teška drešina, al' opet je uspela da nađe žicu izgubljenim klinkama i postane im idol).
2. Koliko god da mrzite ono čudovište od Karleuše radite upravo ono što ona želi: samo o njoj pričate.
3. Koliko god kritikujete razne emisije i kvizove (trenutak istine, recimo), opet ih gledate (smatram da ne možete kritikovati nešto što ne gledate, zar ne?).
4. Kritikujete facebook, Krstarica chat a opet vam se diže na napućene klinke i krišom hotujete (Ovde dolazi samo elita i krem :))).
5. Koliko god da pojedinci vređaju devojke i žene svojim umobolnim definicijama, ipak je činjenica da je to samo strah od poimanja koliko ste zavisni od njih. Pogledajte definicije i dijapazon uvreda kojim opisuju žene - mi vas ne vređamo, samo se smejuljimo - ŽENE ZNAJU ZAŠTO.
Itd....

A: " A joj brate, nećeš vjerovati šta mi se desilo u klonji.
Uđem ja da pišam. Krenem da izvadim gospodina iz gaća, a on se izmigolji iz ruku k'o šaran i bućnu u onu vodicu dole u šolji. Voda 'ladnaa, sav sam se stres'o!"
B: " Aj' ne seri!"

-Drug vam se razbesneo i baca stvari i priča gluposti....
-Neko mu iz pozadine odgovara: "Sa kim se ti mačuješ!?"

Profesor: "Ajde Vi što Vas ne interesuje što ja pričam, napolje"
Nas 150 bledo gledamo.
Profesor: "Da, da, Vi gore, pokupite stvari i izađite napolje"
Svi se okrećemo gore.
Profesor iznervirano: "Da, Vi što se okrećete!!!"
E onda kreće 10-minutno propitivanje "Jel ja?!" dok profesor konačno ne dođe do studenta na kojeg je mislio ili dok i sam ne napusti predavanje...

...Nikad neće naučiti

- Šta se vrtiš toliko, te levo, te desno. Hoćeš se namestiti više? K’o kvočka na jajima si!
- Izvini dušo, al’ ja moram tako, hiljadu puta se okrenem dok ne nađem pravi položaj za spavanje.
- O jebote, k’o u prezle da se valjaš. Još samo da te ispohujem ujutru.

Vidi ga, kupio patike, pa se odma kren'o hasit!
* * *
Šta si se, bolan, toliko pohasio, pa i ja sam taj ispit položio, nije uopšte toliko težak ko što ti pričaš?!