
Šala na sopstveni račun ljudi u zrelim i poznim godinama, kroz koju oni pored šale ipak žele pomalo i da se uteše, jer uvek mogu da se vode parolom lepota je u oku posmatrača.
- Viđe, viđe lijepe žene!
- Daj bre kevo, je l’ to opet stojiš pred ogledalom?
- Stojim, nego šta! Ma nije što sam ja, al’ čini mi se da sam sve lepša iz dana u dan.
- Idi molim te, zagrcnuh se kafom! Promenila boju kose, pa se odma duvaš. Davno behu osamdesete, kad je tvoja generacija žarila i palila po korzou.
- Znaš šta, da ti kažem ja nešto. Nekada smo bili mladi i lepi, sad smo samo lepi.
- Mhm, pa da. Samo još da zanemarimo ćaletova bockanja na račun tvojih bora.
- Ništa ti ne znaš sonćule jedan! Dokle god on mene u prolazu šljiska po dupetu i rkće, ja ne brinem za bore.
Kada čujete da vaši stariji ukućani ovo izgovaraju, znak da treba da odrešite kesu za slušni aparat.
Reči zubara nakon što je pacijentu uradio abnormalno veliku plombu.
ono što se završi napadom panike u 4 sata ujutru kad vidiš da imaš 2 reči u wordu i web history od 12749 stranica.
Neizbežan komentar na svakodnevne događaje za koje ni u snu ne bi pomislili da će se desiti.
Citat preuzet od Fridriha Ničea a popularizovan od strane američke filmske industrije, koji služi večitim optimistima kao životni moto. Ako je nekada i imao smisao, danas je toliko izlizan da jednostavno skače po živcima kad ga čujete.
Recenica koja se izgovara na intimnijim slavljima gde ima manje ljudi.Navodno ne mozes, ali mozes, nova vrsta filozofije onih kojima su gladne oci ili onima koji se stalno bezrazlozno uspijaju.
Preporuka koja u slučaju mnogih pojedinaca ima puno više i smisla i koristi nego ona: „Odmori se malo od interneta“.
Seljački za "sad mu je vreme" "sad je red na to"
- Gde si? Kako si?
- Ma ništa me ne pitaj, bolesan sam
- Šta ti fali?
- Kijam, kašljem, temperatura
- Sad mu je rednja.
- Ono jes, minus ladno, nije ni čudo što sam se prehladio
Ono malo vaznog posla sto uvek imas da odradis pre necega totalno nebitnog.
Moras uneti 5t uglja, keva te zove vec 2h, a ti jos samo da ubijes ovoga u Kanteru ili samo da vidis jos ovaj poen dok igra Jelena ili samo da napises jos ovu definiciju...
Oličenje nestrpljivosti. Lik koji muči sve oko sebe zahtevajući sad i odmah.
-Jao moram kupiti one patike, vrh su.
-Aj posle ćemo, nemamo sad para.
-De sad, de sad!!! Prodaće ih.
-Ma da, hoće, baš. Posle.
-De sad! De sad!
-Ne muči me, konju!
misao koja se danima mota po glavi nakon odstranjivanja raznih karakondžula koje si zapatio od neke male prošlog vikenda.
Odgovor na konstataciju kako imamo podočnjake kao da smo malo pre ustali.
Poslednji vapaj muške osobe u želji da dobije malo seksa. Spreman je na sve, čak i da sam odradi sav posao. I da je skine sam, i da je obuče sam, i da je umije, ako treba. Ali, obično na kraju ništa od seksa, jer žene ne vole taj pristup. Pre će dobiti ako je jednostavno moli neko duže vreme.
Laza: Ljubaviiii, a hajde da se malo mazimo.
Una: Nisam raspoložena.
Laza: A samo malo.
Una: Boli me glava.
Laza: A daj, znaš da je seks najbolji lek za glavu.
Una: Kažem, ti nije mi do toga sada.
Laza: A ljubavi, ne brini, sve ću sam da uradim, ti samo raširi noge.
Una: Alo bre, šta sam ti ja?! Zato sam ti kupila onu gumenu lutku. Taman bi mog'o da je iskoristiš.
Laza: E, da znaš da hoću!
Una: E, mnogo me zabole!
U svim krajevima, i u svim religijama poznato je da mrtvog čoveka, pre nego što se ubaci u sanduk, mora neko okupati. Sad je to malo modernije pošto postoje pogrebne službe koje urade sav posao oko toga, dok su ranije to radili ljudi, poznanici pokojnika, oni sa jačim želudcem. Međutim, da bi nekoga zaplašio, pokazao mu kako si zajeban, i da ćeš mu jebati mamu možeš ovo da iskoristiš.
Milorade, pička li ti materina. Dok ja rintam kao crnac, ti sunčaš dupe ne moru. A mojih 200 eura, koji si mi dužan već pola godine, ni ne pominješ. Ma ja ću tebe okupati, mamu li ti jebem
U srpskom jeziku konjunktiv II ume (ne sasvim slučajno) da se preseli u perfekt, pa umesto "hajde, mogao BI još jesti", rezultira varirano kroz "mogao SI još jesti" dok gledaš šerpu kako napušta domen stola.
- Pa, mog'o si još ostati, 'ebemu miša...
- Neka, sad kad sam se već obuo...
U načelu, u pitanju je preneseno značenje.
Jer malo nikad zaista nije malo, baš kao što ni Laki nije bio malo nervozan.
A: Opa, batice, pa ti dao OET2 iz prve. Čestitke.
B: Ma udesili mi se zadaci koje sam znao. A ni pitalice nisu bile toliko teške. Sreća.
A: Daj čovječe, zabo si ga sa maksimalnim brojem poena i na kolokvijumu i na ispitu, savladao oba zadatka koje je Antonije Žarulja lično osmislio i ti kažeš sreća.
B: Dobro, možda sam i malo u knjige zavirio.
================================================
S: A što si se ti, srce babino, tako skočamio? Sjediš tu i ne progovaraš ni jedne, ko pokojni ti deda Vukan?
M: Mmmmm phh mfmfmf
C: Baba Savka, znaš da mali ima facioskapulohumeralnu distrofiju, vidiš da ne može da se kreće.
S: Pa kako mu je?
M: Bude mu malo bolje s vremena na vrijeme.
S: A bole te kurci, ionako nisi znao da zviždiš.
Okrutan odjebativ momku/devojci koji vam prilazi u gradu a da pri tom niste baš oduševljeni njegovim/njenim fizičkim atributima.
Univerzalno resenje zdravom seljackom logikom!
Kada neki predmet/covek/alat, bilo sta, prestane da radi
ko sto Bog zapoveda, samo ga treba pustiti da se malo oladi..
Dali zbog intergalaksickih sila, podzemnih voda,
pshotelepatskih talasa, niko ne zna!
Ali je sigurno da ce da proradi!
To je svakom majstoru dovoljno!
Izasli kao klinci prvi put sa kolima u drugo selo,
malo eksperimentisali sa papucicom za gas i
auto nije hteo da se upali...
niko od nas nije imo pojma o kolima
-Ajmo na pivo, probacemo kad se malo oladi!
Krenemo kuci, upali iz prve!
------------------------------------
Jedan ortak se odvali ok pelina na kampovanju,
oce da tuce komsije, trazi sekiru...
-Ubacite ga u vodu da se malo oladi!
i bi tako...malo ga obrisali, i zahrko ko bebica...
-----------------------------------
Popravljamo moj buraz inzinjer elektrotehnike
i ja student elektrotehnike kompjuter...nesto zajebava,
cas konta hard cas ga ne konta...lupamo ga, pizdimo
Deda: Sta radite deco?
Mi: Evo Deda popravljamo ovo..
Deda:Aaa, imam i ja kuci televizor, pustite deco
samo taj televizor da se malo oladi!!!
Mi: Deda, nije ovo televizor!
Deda je bio u pravu...
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.