
Pitanje koje sadrži fraze: "Kako si?", "Kako ide?", "Jesi li dobar?".
Poslednjih godina se uglavnom koristi iz sado-mazohističkih pobuda.
Kako si? Može li se?
U vreme svetske ekonomske krize sve vodeće privrede se koprcaju za opstanak, jedino najstariji zanat još uvek cveta. Sado one više nisu kurve već seksualne radnice.
Najjnovija sado-mazo sprava.
Još uvek nije utvrđeno ko bi više uživao kada bi jedan mazohista pokusao da ubije drugog mazohistu.
Ugovorena reč u sado-mazo seansama kojom potčinjeni partner objavljuje da intenzitet bola, neugodnosti ili poniženja prevazilazi njegove limite, i zahteva da se igra prekine.
Primer 1:
Gospodarica: A sada malo vrućeg voska... Voliš vruć vosak, robe, a?
Rob: Ne, ne, nemojte, molim Vas.... (cvrrrrrččč...) ..... AAAAAAA!
Gospodarica: A sada malo bičevanja, da te malo išaram, to me baš pali, ahhhh... (švić! švić! švić! švić!)
Rob: Aaaaaaaghhh, prestanite, molim Vas, ne samo to ne, neeee....
Gospodarica: Imam nešto specijalno za tebe, kupila sam nove štipaljke za bradavice, baš će lepo da ti stoje!
Rob: Smilujte se, gospodarice, radiću šta god narediteEEEEEEEEEEEEEEE!
Gospodarica: A vidiš ovaj krastavac? Tako je čvornovat i debe....
Rob: MILOST! MILOST! MILOST!!!
Gospodarica: Sejfvord, a? Dobro... Kakav si ti bedan crv...
Primer 2:
Tast: Oooo, zete, pa dobro ti nama došao! Ajd da nazdravimo za ovu slavu i u tvoje zdravlje, rakiju sam ja pekao, živeli!
Zet: Ali, ja, ovaj, meni nešto… Nisam u formi… Ajd, ali samo jednu…
Tast: Aaaaa, momčino, to! Ajd sad za kuću i zdravlje svih u njoj, vidi što je dobra, ali ovo je kum-Perina, žeže kao vatra!
Zet: Ne, molim Vas, nešto me muči kiselina, nisam baš nešto… A i idem na drugu slavu pa sam…
Tast: Nema izvlačenja, sad si naš, ima da piješ kako se ovde pije! Tako, tako, tako… A sad za celo srpstvo i pravoslavlje, aj živeli, zete moj!
Zet: Ali sad zaista, ne mogu, pa vidite li da je tek deset ujutru, nismo još ni doručkovali…
Tast: Doručkovaćeš, polako, da prvo ispunimo red i običaje, valja se. Eeee, too, momčino! A sad da vidiš šta sam čuvao u podrumu dvaes godina, ženo, dodaj mi onu flašu!
Zet: Ne, ne, zaista ne smem više. PIJEM ANTIBIOTIKE!!!
Tast: Nema ovde sejfvord, zete moj. Ovo ti je domaćinska kuća, ne burdelj. Ženo, flašu, more! Ajd zete, uzdravlje!!!
Oznojati se. Ali kvalitetno, dugotrajno i bez prisustva vazduha, iliti potpariti se...
Pojava česta kod ljudi koji rade u impregniranim odelima, najlonskim kabanicama ili sado-mazo opremi...
Hard rock club 03:00h
-Matori snimi onu malu što se uspalila, đipa i uvija se već 2 sata bez prestanka, a dobra je ko država. Vidi samo to dupence u tim pantalonama od lateksa ili čega već... opako izgleda jelda?
-Jeste i opako se ušmurala u njima.
-A?!
-Pa tu vazduh nije ušao od kad je iz kuće izašla, šta misliš na čega to sad liči? Usirila se bre!
-E crko dabogda moraš ti uvek nešto da mi pokvariš!
Nauka koju niko nije uspe da definiše...Gora, i zbog toga bolja od semantike, jer zahteva veće mešanje neurologije, psihologije, filosofije i lingvistike. Ultimativni sado-mazo doživljaj svakog lingviste...
-Brate, učio sam Anatomiju celu noć...
-Ja sam učio Dinamiku Fluida...
-E, ja sam spremao Kognitivnu Semantiku..
-Šta? (medicinar)
-Šta koj kurac? (fizičar)
-Pa, to vam je...(gledam u nebo da mi padne definicija)...Ma, to vam je nalik na plavičastu magmu..(jer ne znam šta da kažem, a da ne smorim sa minimum četiri linvističara i filozofa).
Drevna narodna institucija, preteča raznih amsterdamskih S&M klubova. Ova naša pružala je, još uvek pruža i još dugo će pružati dvadesetčetvoročasovnu, sedam dana u nedelji, uslugu na svim poljima sado-mazo fetišizma.
Sado-mazo samo satisfakcionirajući gremlini koji tu služe da nerviraju sve starije od njih.Trebalo bi da dolaze uz uputstvo,i crvenim dugmetom na čelu,na koje se gase.
Klinac od 4 godine stoji pored mene,plezi se i pljuje.Ustajem da mu objasnim ko je stariji.Oću mu zunem macolu.K'o iz vedra neba pojavljuje se njegova keva(prim.prev bitch)i uz veštački osmeh izjavljuje:
-Ma nije teo,on je mali...
Za to vreme klinac negde navata metalnu šipku...
Vrhunac kulinarskog sado-mazohizma, dobar nacin za dokazivanje muskosti (de kusni punu kasicicu ako smes!), lek za sinuse i nezaobilazan prilog uz sarmu i pecenje. Fantasticno otvara apetit i razbija mucninu nakon konzumiranja masne hrane...
Kucam ovo suznih ociju, nakon sto sam spicio pun tanjir jagnjetine uz nezaobilaznu pomoc navedenog priloga. Uffff, dooobarrr, svez, domaci...
To su one kozne cizme sa velikom stiklom i platformom, sa puno kaiseva u sado-mazo fazonu,pozeljno je da budu crne ili crvene i to duzine bar do kolena.Kao pojava u pornicima,jako su prihvacene...ali u skoli,na poslu,na ulici...podvrgnute ismevanju.
A:bratee...vidi onu,k'o da se vraca sa snimanja pornica hahahah
B:gre'ota
Onanistički, sado-mazo pornić. Hitler je jebao ceo svet, šibao sve narode, da bi skontao da je sve vreme jebao samo sebe, i na kraju se stvarno izjebao!
Ocigledan znak privodjenja kraju telefonskog razgovora. U prevodu: "Bolje da sam uz'o Olju Beckovic da gledam nego sto sam ti se javio da me davis ko sado-mazo kurvu u javnom WC-u."
- i tako tebra...kako je bilo u gradu sinoc? Jel si navat'o sta? Mene ona prehlada sjebala jebi ga inace bih i ja isao s vama da se unezverimo...
- Nisam ni izasao, smorio sam se nesto, gledao sam Diskaveri, Ber Gril pojeo govno od slona.........(neprijatna tisina) Ovaaaj, sta sam hteo da kazem....Nista, odo da dzonjam pa se vidimo. (klik)
Kulturna, fina, obrazovana, čista, sređena. U stanu soba koja je non - stop zaključana. A u sobi komplet oprema za sado - mazo. Ja sebe već vidim vezanog za radijator, ona u ss odelu sa bičem u ruci i pita me: Jel me voliš?
Ma lepše je sa kulturnom!
jedna od onih politicharki koje u slobodnom vremenu garant uzivaju u sado-mazo igricama pretvarajuci se u dominokondu ,no kako je deficitarna u slobodnom vremenu svoju strast latentno reflektuje i na funkciju koju obavlja pa njen "bich" osjete mnoge neponizne i ponizne zemlje .
Kopča od brusa...U mraku. Ne ide da upališ svetlo,jedva si je po mraku smuvao,poplašičeš je,a da isučeš mač ko Aleksandar Makedonski pomisliće da si sado-mazo manijak koji voli da se seče u krevetu i plače...
Jebi ga kako čovek da zna te stvari kada Ken nije imao tih problema,Barbike nisu nosile brus.
Sado-mazo kombinacija gde je pasivnom partneru glava potpuno sputana, a usta prisilno otvorena posebnom zubarskom napravom, dok aktivni partner, češće muškarac, ali ne retko i žena sa pripasanim strapon dildom, izvodi pokrete karlicom koji za cilj imaju penetraciju duboko u oralni trakt gorepomenutog pasivnog partnera.
Jako vazna stvar!
Deo garderobe u kisnim podrucjima, deo sado-mazo kolekcije u javnim kucama, rezervna noga u starackom domu, deo novog Rojs-Rolsa koji se posebno naplacuje, sve u svemu uvek deo neceg, Jako vazna stvar.
Ništa perverzno, vezano za sex ili ne daj Bože sado-mazo, već zna se, svako se češe tamo gde ga svrbi, a ujutru svrbi baš tamo. Jedna od najvećih sitnih životnih radosti, traje par sekundi i obično biva propraćen orgazmičnim prevrtanjem očiju
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.