Maestralan potez hirurga.

Najprostije rečeno, polno opštiti sa osobom suprotnog pola. Izraz koji se u poslednje vreme sve manje i manje koristi ali vremenom ne gubi svoju čar. Za razliku od nekih drugih sinonima za seks, samo muškarac može da kerebeči ženu (u ekstremnim slučajevima može i muškarac muškarca). Iako se u poslednje vreme manje koristi kao što smo već naveli i dalje se može čuti i to najviše od pripadnika mladje populacije koji bi hteli da pokažu da znaju neke nove reči za seks iako sam seks nisu konzumirali.

Akcija koja zahteva posebnu veštinu, smisao za tajming i malo glume. Poenta je u tome da kvalitetno prdnete, ali da za to svi okrive nekog drugog. Ovde ima nekoliko pravila: najzgodniji za podmetanje je puv, tihi ubica, od milošte - tihomir. Puv je nečujan, tanušan i elegantan, a smrdi k'o đavo. Najlakše ga je ispustiti kada sedite na tapaciranoj stolici ili kožnoj garnituri jer možete diskretno da odignete guzicu i tako postignete najveću efikasnost uz najmanje truda. Zatim, važno je da nenapadno skrenete pažnju da nešto smrdi i tako pustite rovca. Onda čekate da neko drugi optuži nekog trećeg (vas neće optužiti jer ste se vi prvi požalili). Ako ne ide, onda je uputno glavu okrenuti u smeru odakle vam navodno smrdi i reći nešto tipa: "E tebra, ovaj ti je bio dobar!" Iskoristiti zbunjenost žrtve da na njega svalite krivicu za prdež. Bonus poene donosi kada je prdež uspešno podmetnut na nekom ozbiljnijem skupu gde su i neki ozbiljni matorci.

Pivo iz plastikanera. Bomba, krmača. Dobilo naziv po tome što srpski zidari cepaju staklenac - zidarac, a Rumuni dvolitru - jer su, jebiga, Rumuni. Dokaz koliko su oni generalno onako retardirana nacija. Još malo pa su ko Bugari. Cepaju daleko manje kvalitetno pivo, a cena četiri staklenca, dakle ista količina je možda veća za 20 kinti. Brzo izlapi, izadje mu fors, pa pičke odustaju već na pola, a samo trve kvlt face cepaju pljucu sa dna. Ako si pak car i cepaš Merak pivo, onda mu staklenci dodju i jeftinije nego rumuni, a i bolji je šljak, taj fazon.

Popularno i medju klincima sa Manježa i Kalemegdana.

Po državnom zakonu pedofil je svaka osoba starija od 18 godina, nebitno da li muška ili ženska, koja stupi u seksualni odnos sa osobom mladjom od 18 godina, nebitno da li muškom ili ženskom, osim u slučaju da su obe osobe slične duševne i telesne zrelosti.

S druge strane, zakon ulice kaže drugačije, upoznajmo se sa istim...

U slučaju da ste muška osoba mladja od 18 godina, i u vezi ste sa dve, ili više, godina mladjom devojkom, vi ste pedofil i osudjeni ste na večni pakao sve dok ne završite/napustite srednju školu. Zauvek gubite šansu da budete sa nekom od devojaka iz iste, a prvaci će vas prvih nekoliko nedelja svake upisne godine gledati i podsmehivati vam se.

U slučaju da ste ženska osoba mladja od 18 godina, i u vezi ste sa xy godina starijom muškom osobom, vi ste "carica". Na zajedničku sliku na facebook profilu imaćete gomilu komentara tipa: "Jao što ste swatki ^^:*<3 (i još gomila emotikona čije značenje nikada nije i neće biti utvrdjeno)". Kada mu najzad dokurčite i on raskine sa vama, na tom istom facebook profilu će na tvoj komentar da više ne veruješ u ljubav, biti gomila odgovora u kojima će ti drugarice poručiti da su te upozoravale da će se to desiti i da ne gubiš nadu u ljubav, "jer ti je tek 'x<18' godina".

U slučaju da ste muška osoba starija od 30 godina, i u vezi ste sa ženskom osobom mladjom od 18 godina, onda postoji nekoliko opcija: da radite u sudu, da ste advokat ili da vam je vrhovni sudija glavnog apelacionog suda u Beogradu rodjeni brat od tetke od majčine strine. Ili tako nešto...

U slučaju da ste muška osoba mladja od 18 godina, i u vezi ste sa ženskom osobom starijom od 30 godina onda ste car!

Divan grad pun istorije, na jugu Italije, koji je jedna od idealnijih turističkih destinacija za letovanje, ali trenutno ne istraživana dovoljno od strane srpskih turista.

U Napulju nije nikako 'elitno' letovanje, ali je jako opušteno (što se ceni kad idemo na odmor).

Italijani na jugu dole su malo opičeni, i beda vlada nebeska, ali je zato sunčano, lepo, druželjubivo i jeftino.

Malo izvan grada, policajci sede na ćošku sa pištoljima naslonjenim o nekom krnjavom zidu i piju pivo. Areodruma relativno nema, kad izađes iz aviona - prođes pored dvoje graničnih ispektora koji čavrljaju o tome šta im se desilo prošlog dana, fudbalu ili kako je jebeno vruće.
Njih dvojica se uglavnom oslanjaju na to da su vaša dokumenta proverili pre nego što ste seli u avion.
Vozači autobusa nemaju neku konkretnu destinaciju, tako kad uđete u autobus i pitate 'gde ovaj bus ide', majstor vam uglavnom odgovara ''gde ideš, ću te odbacim do tamo'.
'Health and safety' su relativno nepoznati pojmovi u Napulju, ali to dodaje šarm ovom gradu.
Ljudi su druželjubivi i gotivni, i ako ne razumete italijanski oni će sa vama i dalje pričati i objašnjavati istoriju i kulturu i koristiti sve strane reči koje znaju u nadi da se sporazumete.
Najbolje ga je doživeti van turističnih agencija, ekskurzija itd.

Napulj je mozda siromašan u smislu para, ali je bogat u svemu ostalom.

Napulj, eve nas!

Opis vrlo vještog čovjeka, onoga što jebe, kako bi se moderno reklo! Naročito u disciplini ''zajebati drugoga'', tu je car. Onaj što iz mrtve kobile živo ždrijebe vadi. Sušta suprotnost ovome. Njemu je stari odavno prestao govoriti ''ja sam tvoju školu prošao, ali ti nisi moju'', jer je isti prostudir'o sve životne škole.

Kako prepoznati crnogorca na nekom od online counter servera?
1. Ima u nicku neku od titula (grof, kralj, car) ili je sam nick neka od titula (el prezidente)
2. Nikad ne trci
3. Zato sto ga mrzi da nisani, ima uvek ukljucen "AIM" (cheat koji omogucava pogodke u vugla svakim hicem)
3. Da bi pojacao svoje gejmerske sposobnosti, a i zato sto mu je mrsko da gleda iza coska ukljucuje "wall hack" (cheat na kome zidovi vizuelno nestaju)
4. Cheat "speed up" ne ukljucuje, nije on izdajica roda svoga
5. S njim nema prozivanja o cheatu, on je admin.
Ostaje nam dilema, posto ih ima u ranim jutarnjim, a i kasnim vecernjim satima, kao i svim danima kada nam bivsa braca odmaraju- narocito nedeljom- ko to igra umesto njih?

Najstarija srpska brendirana psovka! Prvi put se pominje već u XIV veku! Dokaz o tome postoji možda samo u vatikanskim arhivima, zabeležen iz ustiju Cara Dušana Silnog, oko 1354 godine, prilikom posete papinih legata.

Arsen Dedić od sedamnaestog avgusta nadalje.

najpopularniji sport kod tinejdzera u Srbiji,posle tenisa...

Ono što je Horejšio za detektive, Greg Haus za doktore,Jelena Karleuša za seljake, to je Gordon Remzi za kuvare...Svetski Mega-car (što bi Rambo Amadeus rekao). On je nenadjebiv, daje otkaze u tuđim restoranima, psuje kolko hoće, radi šta hoće...Njegova emisija se sastoji od toga da on ide po restoranima u Americi, pretumba sve živo za 7 dana,okrene kuhinju naopačke, najebe se milosne majke svima, izvređa ili otpusti glavnog kuvara, posere se na hranu koja se služi u tom restoranu i na kraju sve ispadne veličanstveno, ili bar prikažu da je tako. Srpska verzija Gordona Remzija je Saša Mišić.

Dodatak u koji se stavlja cigareta, ili dzoint. Sluzi za sprecavanja zutila na prstima. Navodno smanjuje direktni nikotin u plucima, ali to je ruralna legenda. Nesto poput lule.

Prokleto zarazna igrica, koju niko ne sme poceti da igra ukoliko nema jedno celo leto slobodno. Vi ste tip koji je u bajboku, ali, sudbina je htela da se bas u vasoj celiji nalazi tajni prolaz kojim ide car u slucaju katastrofe. I tako pomognete caru, on vas oslobodi (jer je u vama video THE ONE) i pusta vas da idete sami bespucima tamriela. Naravno, imate glavni kvest, ali cete biti prezaokupljeni sporednim zadacima.

Mora da se odigra da bi ste skapirali koliko je igra dobra. Naravno, ima nebuloza, kao npr. skokovi od nebrojano metara itd.

Izgubicete zelju za drustvenim zivotom, barem dok ne zavrsite poslednji kvest (naravno, uvek ih ima jos).

Izraz koji obicno koriste glavne face/dzekovi u drustvu(najcesce oni najjaci sto nose Air Max patike) kada se igra fudbal/basket.Ovime daju do znanja "drugu"(Koji je obicno normalan decko) da to sto ga je on gurnuo iz sve snage i postavio mu nogu jer nije u njegovom drustvu i jer je "picka"(picka=Ne nosi Air Max,nema Facebook) nije nista strasno,i da mora to da trpi ako hoce da igra taj sport.Jer tako se to igra.Nije to balet.
Fenser ponekad hoce ovim gestom da podstakne "druga" na svadju kako bi pred ribama pokazao da je najveci car i da je najjaci.

Kada nakon nekoliko meseci apstinencije konačno povališ nešto, pa se sutradan prošetaš gradom.

Nastavak kojim se anulira već izrečena pohvala.

Podjebavački. Klošarski.

Nešto za šta je ostatak čovečanstva prvi put saznao tek drugom polovinom XX veka, dok se o tome kod nas u Srbiji znalo za to, a i govorilo o tome, još na dvoru cara Dušana.

Osoba koja sa 14% dobije mesto premijera, i vuce sve za nos. Niko ne moze formirati vladu bez njega, a on ce biti dozivotni premijer.

Osjećaj velikog zadovoljstva pri eksplozivnom kihanju koje se može uporediti samo sa orgazmom. Što se više vazduha udahne u "pripremi za kihanje" to će krajnji proizvod biti žešči. Posebna čar je osjećaj neizbježnosti kihanja, kada čak i kad biste htjeli ne možete više da ga spriječite.
Većina kihačkih orgazama nastaje spontano, kao nus pojava raznih prehlada, alergija i raznih infekcija. Međutim neki kihački orgazmi su plod kihačkog masturbiranja. To je proces u kome se namjerno nadražuje sluznica nosa da bi se izazvalo kihanje. Najčešći povod za angažovanje u kihačkom masturbiranju je osjećaj da bismo mogli kihnuti, koji ako prođe bez rezultata u nama stvara želju da rezultat ipak sami izazovemo.