- čujem da je tvoj Aca spavao malu Snežanu. Da li mi se čini ili si ti to ganjao?
- ma matori nebitno, samo nek je u krugu porodice.

ON (zapjenio o fudbalu) : ...glavni problem danas je sto ljudi slabo prate domaci fudbal. Naravno veeeliki broj ljudi navija za Zvezdu i Partizan. ALI gde su ti ljudi na stadionu!?. Mora se praviti razlika izmedju navijača i simpatizera. Znači u Srbiji postoji MALI broj pravih navijača, sem ako računamo ljude koji dođu na evro tekmu da gledaj-navodno bodre Zvezdu ili Partizan a u stvari oni su tu zbog veličine protivnika.
Npr. Kolubaru u Lazarevacu prati 300 ljudi.Od toga 100 je na stadionu ostali nece da daju kintu da gledaju sr*anje tekmu...
e, slušaš li ti mene ?!

ONA (odsutno gleda ispred sebe i u momentu se trgne): da, da samo ti pričaj....
***...kad bi samo one cipele bile na sniženju mogla bih da kupim i njih i onu kul torbu što sam vidjela sa Marijom u tržnom...***

Aco sine zašto si razvalio vodokotlić? Ama nisam ćale ja samo i jebi ga.

Osoba A: Šta ti misliš o meni?
Osoba B: Mislim da si lepa, pametna, zgodna, privlačna... samo što si malo nafurana, ne obraćaš pažnju na druge, malo si sebična, praviš se važna...

Džoni: Sale brate,igraš igrice ceo dan,kad ću ja?
Sale: i ti ćeš kume,samo sutra.

- Idem na brucošijadu.
- Sine samo juri ribe na štiklama, paz` šta ti matori kaže, neš se zajebati.

Ćale mi kaže "Idi do prodavnice kupi novine, cigare, uplati mi kredit i uplati sebi ako nemaš".
Ja se vraćam kući, uplatio sam kredit i kupio cigare. Novine zaboravio.
Ćale će mi naravno dobaciti da ne mogu 3 stvari da zapamtim, da mi glava služi samo za podšišivanje. Eh, mislim ja u sebi kakve cigare, kakve novine samo mi pička u glavi...

Lik1: Šta si dobio na kontrolnom?
Lik2: Ma marš u p***u materinu, PUSTI ME I TI NA MIRU VIŠE!
Lik1(izbezumljeno): ...U redu je, brate, samo nemo' pucaš.

-Pitam li se kako li ćemo reagovati kada bude objavljeno Samo Srbin Srbina Spašava ?

-El znaš Ćomija?
-Ćomi, "Ajl bi bek"! Kako ne znam čoveka, građen ko zmaj!
-Kurac moj ko zmaj, pojele ga kurve i noćni život, osto ko štiglić. Ostala mu samo slika od izvajanog tela.
-E jadan Ćomi...
.....................................................................................................
-Esi čuo da Lepog ostavila žena?
-Nemo` da pričaš!
-Keve mi, kaže navatala ga na gomili, s` onom Moldavkom iz dragstora, sad kažu samo gleda u ženine slike i jeca u tami.
-Bemudete dal` je moguće.
....................................................................................................
-Čiji je ono Porše Karera ispred?
-Moj, što?
-El imaš sliku?
-Imam bre...što?!
-Trebaće ti.

-ovaj se opet pravi pametan a od osnovne škole ima samo kredu

Stana: Ma šta ti dobi onaj mali iz matematike???
Bosa: A jedinicu, ja mu govorim da se trudi, ma može on to samo neće.

Da da.. Samo prati put žutih cigala...

- Ej Mare šta bi sinoć? Je l' si opalio Milicu?
- Pa ne baš. Pustila mi je samo trejler, ono malo da je ’vatam i pokazala mi je dupe. Uf bre, kakvo dobro dupe ima, surovo.
- I šta misliš, kakva će da bude premijera, sudeći po trejleru?
- Mislim da će da bude blokbaster.

-Dušo, jedem samo jednom dnevno, a vidi kolika sam, uzeću flaster za mršavljenje!
-Uzmi ljubavi, al' na usta ga turi!

Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.

-kako jedan čovek može da skoči sa jedne zgrade na drugu,a razdaljina je 10 metara?
-kako je on uspeo da prebije njih 100 kad je bio sam,i zašto ga je napadao jedan po jedan,a ne nekoliko njih odjednom,i zašto su uvek čekali da se odmori i digne sa zemlje kad prebije nekog?
-kako je tek kada je pogledao dole i video da je prešao liticu i da stoji u vazduhu pao,a ne pre toga?
-kako je goku mršav a jede ko svinja,a ja jedem troduplo manje,pa deblji od njega?
-zar stvarno neko može da te zavuče u zemlju,samo tako što te udari u glavu pod uglom od 90 stepeni?
-tata,el stvarno kada pritisneš bombu da eksplodira,ona pukne tek kada onaj koji ju je aktivirao dodje da pogleda šta nije u redu?

…na sve je bio odgovor;“Sine,to je samo crtani…“.

-Sinoć ti je onaj atletičar cijelu noć muvao ribu, čisto da znaš. Pa ti budi idiot i nemoj da izlaziš, ko da si pezioner!
-U mamu mu jebem, večeras kad završim s njim moći će još samo karte u autobusu da poništava.

-Sine, ostavi malo te krmenadle i za baku.
-E popusti živa bila, baba s ono zuba što joj je ostalo može još samo da poništava karte u autobusu, nije za nju ovo .

- Ženo dajder mi jedno pivo iz frižidera, ožednio sam gledajući ovg Đokovića kako trči za loptom.
- Ne mogu sad, dojim djete, ako hoćes pivo moraš dignuti guzicu sa kauča i uzeti ga sam.
- Ženo mora se samo umrijeti! Nego spusti malog, neće crknuti bez sise dva minuta i donesi mi pivo.

-Kad sam ja bio u tvojim godinama, ja sam..... a vidi tebe....
*Udari me, pa sam miran, samo nemoj smarati*