-E, šta radiš večeras?
-Ništa pametno, što?
-Aj na pivo
-Ne mogu, radim sutra prvu
-Ma opušteno, i ja radim, idemo na jedno pivo, malo se promuvamo i to je to
-Ma da, jel možeš da se setiš kad si poslednji put popio samo jedno pivo?
-Ne
-Ni ja

Pera: ja imam traktor brzinac,koji se moze pretvarati u kamion koji ide na vodu i leti
Zhika: Ahaaaaa,sve mislim,samo aaako...(naduvavanje obraza)...

Nastavnik: "Ajde ti, izađi, da vidimo šta znaš!"

Učenik: "Ali, uradio sam sve perfektno, bez greškena kontrolnom!"

Nastavnik: "Ajde, to ti je samo slovo na papiru, dokaži mi to na tabli! Izlazi!"

Dva drugara u izlasku.
Miloš: Brate, dosta, nemoj više da piješ. Ionako nisi normalan, ako još malo popiješ, biće belaja.
Vlada: Brate, dosta je samo kad tuku. Za ovo ćemo lako.

A: Eeeeeeeee brate popio sam 20 piva za 500 kinti!
B: Čoveče, to samo tebi može da se desi...

(I svaki dan sve iznova i iznova)

Batica: Dobro je pa nije gužva, bar možemo da sednemo.
Ležeran momak: Da, da. Sad ću da izvadim sluške.
Batica: Brate, onaj čovek nas čudno gleda.
Ležeran momak: Ne tripuj.
Batica: Ozbiljno ti kažem, onaj čovek nas čudno gleda.
Ležeran momak: Ma daj… Koji čovek?
Batica: Onaj u zelenom odelu koji nosi narandzasti šešir na glavi. Drži neki jo-jo u ruci. Evo, mahnuo mi je. ‘Si vid’o?
Ležeran momak: Gde je?
Batica: Evo ga, gleda pravo u nas.
Ležeran momak: Nema nikakvog čoveka. Sami smo u autobusu.
Batica: Koji si ti slepac.
Ležeran momak: Samo smireno.
-------------------------------------------------------------------------------
Normalac 1: Divim se sebi. Toliko se samoobožavam da mi nekad dođe da pojedem ogledalo... Odaću ti jednu tajnu.
Normalac 2: Ne želim da znam.
Normalac 1: Ipak ću ti reći.
Normalac 2: Ne želim da znam. La la la la…
Normalac 1: Jednom sam se tako ljubio sa ogled…
Normalac 2: La la la la…
Normalac 1: …Alom, znaš… Čak sam se malo i naložio na sebe.
Normalac 2: Šta koji kurac?!
Normalac 1: Ložim te majmune. Samo smireno.

- Očekuješ nešto od Saleta?! Taj, da je zlatna ribica, ispunjavo bi samo sebi želje!

- Po hrišćanstvu, izraz ja sam samo čovek se može smatrati uvredom. Naime, ako verujete (ja verujem) da je čovek nastao po božijem liku, a Bog je ideal svemogućeg, onda se ovo može uzeti kao slučajna, indirektna uvreda Boga.

- Praktičari ga takodje uzimaju kao uvredu, jer napretkom medicine i nauke potvrdjeno je da čovek može da učini neslućene stvari i da sebe može dovesti u superioran položaj u odnosu na okolinu.

- Komunisti bi u prvi plan stavili da čovek ima glavu da misli i ruke da dela, te je s toga fraza ja sam samo čovek znak nemoći, lenjosti i neupornosti.

- Spiritualisti pak veruju u neverovatne moći ljudskog duha, u to da je čovek sposoban za telekinezu, reinkarnaciju, da poseduje ogromnu snagu kojom može pozitivno da utiče na svet oko sebe. Za njih je reći ja sam samo čovek neukost, manjak vere i apsurd.

- Teoretičari će odmah ukazati na to da su "samo ljudi" bil mnogi pojedinci koji su bitno uticali na svet i istoriju, a to su uspevali trudom, naporom i zalaganjem, i pored svega što su učinili ostali su najobičniji ljudi sa nekim najobičnijim navikama. Po njima, ako dovoljno treniraš možeš biti fudbaler poput Stivena Džerarda, ako učiš i misliš možeš biti novi bil gejts..Rafael Nadal, Amadeo Modiljani, Lui Paster..Jednom rečju, ta fraza je samo izgovor da se ne potrudiš dovoljno.

- I na kraju, znajući sve to, naidje trenutak kada ne uspeš da nadješ prave reči, ne skupiš dovoljno hrabrosti da uradiš pravu stvar, brzopleto daš pogrešan odgovor na jednostavno pitanje..Ili se nadješ u situaciji da te žena prekorno gleda jer si pijan i raspasan došao kući ne dirktno sa posla na kom naporno radiš kako bi otplatio kredite i održao sliku toplog doma i srećne porodice, već si sebi dao oduška uz tri pića više nego što je trebalo (a nemaš običaj), nisi svratio u market po namirnice i bićeš beskoristan ostatak dana zavaljen u kauču i pokušaćeš da spavaš..
Šta da uradiš osim da joj iskreno kažeš ono što i osećaš - Hej, ja sam samo čovek, dajte malo razumevanja, imam i ja dušu - nije ni meni lako.

- Samo od sebe je iskočilo na monitor, ja ništa nisam pokvario. Nisam pametan šta mu se desilo.
- Je l' pisalo nešto ,,delete all"?
- Da. Ma samo sam kliknuo na ,,yes", ništa mu ja nisam radio, sam se od sebe pokvario!

- Otkud naša mačka u hodniku ispred stana?
- Ne znam, mora da su se vrata sama od sebe otvorila i maca je izašla onda. Ja sam spavao, nisam nikud izlazio, a onda sam gledao Pokemone i maca je bila tu.
- Vrata su se i sama od sebe otključala?
- Da, mama. A znaš onu vazu groznih boja što si dobila od tete Mire? Nekako je i ona sama od sebe danas pukla.

- Vidjela sam danas trešnje na pijaci, trideset evra kilo.
- Džabe, nema šta, samo kad se može nać'.
- I nije bila navalica neka.
- Čudi me da se nije gazilo preko leševa da se dođe do njih.

"Vidi šta sam našao ovde:ubuđali paradajz,skoreli majonez,Akva Vivu sa algama"
"Hahaha,gledaj šta sve tu ima!"
"Još samo četnika da nađem!"

- Ženo, turaj kafu!
- Polako, ne može sada kafa, spremam večeru. Nisam se ja udala da ti budem sluškinja! Ako misliš da ću ja da skačem svaki put kada se tebi digne grdno si se prevario!
- Spuštaj glas da ti ga ja ne bih spuštao! U ovoj kući samo meni može da se digne!
- Mnogo ti se diže nešto u zadnje vrijeme.
- Ne bi valjalo da je drugačije?
- Sada ću ti ga spustit’, samo da ubacim ovo u rernu.
- ‘Ajde, ‘ajde, poteci…

Али ништа то не важи, јер она и није љута... Она је повређена.

------------------------------------------------------------------------------

- Извини драга, молим те... Јеси још љута на мене?
- Нисам ја љута, ја сам повређена!
- Па нисам те кундаком опаучио пизда ти материна!

- Znaš li onog Milutina? Bio sinoć sa nama. Kul lik.
- Ma mani ga se. Nezgodan je on. Samo gleda da nekog zajebe il' iskoristi.

- E rođo, čujem da si uz'o onaj plac kod puta?
- Jesam, velim da napravim i ovom drugom malom kuću, pa da i njega skućim, makar i u pedesetoj...
- E a je l' sad sve ono tvoje? Jesi li spojio sa onim ti burazovim placom...
- Jašta je, samo svak' sebi obrađuje...
- U Bogovu ti majku, pa koliko te to sve skupa izašlo?
- Ma đe bolan moje, sprdam se s tobom, uzo nekih tristo kvadrata, samo za kuću i garažu... Dalje nek uzima sam sebi, ako mu treba...

- Gde, si, Mile, generacijo?!
- Evo, me, Radisave. Jesi čuo da su Ljubu onomad stavili u bolnicu?
- Jesam, sad mi priča Mileva, ćuti, samo da nije ono najgore.

Nakon izvođenja "Labuđeg jezera" mlada balerina dolazi da se pozdravi sa prijateljima.

- I, ljudi? Kakva sam bila?!
- Ma odlična kao i uvek, baci kosku!
- Vasilije, zar uvek moraš da smaraš sa tim pošalicama za anoreksičarke?
- Ne moram ali hoću, jer tako sam u mogućnosti. Jebote, razmišljao sam kakav bi ti zapravo avion bila da samo hoćeš da jedeš preko, ono, dvesta kalorija na dan.
- Za tvoju informaciju, ja uvek moram da budem fit, inače ne bih mogla da izvodim sve ove fascinantne akrobacije koje si video na pozornici nedavno!
- Razumem ja sve to, nego možeš ti da budeš "fit" i sa više hrane, da se malo razviješ, stalak za infuziju bi ti pozavideo na građi, od oblina imaš samo kolena.
- Iju! Sram da te bude, svi ste vi ista govna..

Mika: Zdravo kumo, živ li ti je još pradeda? Čuo sam da se nešto ozbiljno razboleo.
Tanja: Živ, živ. Njega samo glogov kolac može da dokusuri.

-Druže, očiju ti, mrdni se samo malo da proturim glavu kroz prozor, želudac mi igra lambadu, a burek bi napolje.