Izraz "veselin" se najpre u narodu upotrebljavao za bika koji je bio zadužen da mrzovoljnu kravu nagna na odnos. Stvar je u tome što to zna da traje i par dana. Na kraju kad krava taman popusti, dovodi se rasplodni bik koji posao obavlja bez muke.

Zapravo i nije muškarac. Neka nedefinisana podvrsta Sergeja Ćetkovića. Ima brdo drugarica i služi im uglavnom kao partner za šoping, a one mu vraćaju uslugu tako što ga prate kući u kasnim podnevnim časovima. U životu se nije tukao, to jest bio je nekoliko puta džak lokalnim klincima, ali je svojim pičkastim izgledom i kod njih probudio majčinska osećanja. U literaturi ga poistovećuju sa večitim mladoženjom, samo što je ovaj tolika žena, da kada bi se o njemu pisalo, knjiga bi se zvala "Večita mlada", a opet bi bila pisana u muškom rodu.

Mužjak evoluirao u savremenom dobu opšte apstinencije. Odlikuje ga izuzetna psihička izdržljivost i snalažljivost u provocirajućim igrama mačke i miša. Njegov fizički izgled, kurometraža ili materijalni status su apsolutno u senci njegove tvrdoglave upornosti kojom napada, dosađuje, pritiska, gnjavi malu nećkašicu, sve dok ista ne shvati da je primopredaja polnih organa jedini način da ga skine sa kičme. Negadljiv, neizbirljiv, 100% otporan na blam, on će recitovati Rakićevu “Iskrenu pesmu” ne zato što je romantičan, već da njena verbalna glupost ne bi ugrozila njegovu osvajačku erekciju. Samo blagi nagoveštaj pohotnog pogleda i on već planira: wc, haustor, park na minus deset, zadnje sedište, gepek, livada, seno, gde god... On je iskusno navukao kondom još pre polaska u grad, jer zna ako bi to radio pred curom, dodatno bi izgubio još neki dragoceni minut, koji bi njena luda glava mogla da iskoristi za predomišljanje.

Mitsko biće u pluraliji tantum. Naše znanje o njima potiče isključivo iz legendi koje nam detalno prenose filmska ostvarenja XXX produkcije, popularizuju MTV spotovi i nagoveštavaju mnogi bilbordi.

Lezbejke uvek dolaze u paru, napaljene i savršenih tela, zadovoljavajući jedna drugu na svakakve inventivne načine. Kao što je svaki živi heterosexualni mužjak ubeđen, to je sve čista laž, jer one u stvari samo čekaju muškarca da ih zadovolji. U trenutku kad se on pojavi one se, onako napaćene, počnu tući koja će bolje da ga zadovolji i više da dobije. Naravno, odmah shvate da su izlečene od svakog traga homosexualizma i stanu se uglas pitati gde im je pamet bila i ima li još. Njihov izbavitelj se uvek junački drži, ali na koncu poklekne.

Tu ga one stanu ljubiti i zahvaljivati mu što ih je preobratio, a četiri oka mu obećaju da će mu biti zauvek verna.. do sledećeg nastavka.. kada cela legenda kreće od svog maznog, napaljenog početka, obično u dvocifren broj nastavaka.

E, sad.. postoje i žene homosexualci, ali one nemaju nikakve veze sa time šta muškarci pomisle kada kažu "lezbejke".

Spust među spustovima. Tuš hladne vode. Konstantacija poslije koje su sve druge isuvišne i bez ikakvog značanijeg efekta. Ovaj odgovor obično dobijamo kada sa relativno jebozovnom curom razgovaramo, a ona nastoji da nas konstantno odbije od sebe, usled hiljadu mogućih razloga, a pogotovo ako si muško, ako znaš na šta mislim. Cijeli vaš dijalog će vjerovatno voditi do konstantacije tvoje kako te ona ne voli, iliti, štaviše, mrzi, pošto neće da ti da , dok ona, na to, elegantno odgovara sa gore navedenom rečenicom toliko hladnoj u srži da me srce boli dok ovu definiciju pišem sa mojim srebrnim penkalom iz šezdeset-bogznakoje godine. Inače, paralelna je, i u prevodu znači -> Možeš pričat, i pričat, al' pičke ne dam!

Najzajebanija laz u istoriji muvanja.Desava se kada u kafanu pristigne nova,mlada,donekle zgodna konobarica-normalno svi lokalni mangupi bi da budu prvi,vise u kafani po ceo dan,tresu se od sedme kafe,ostavljaju napojnice,neki cak donose cvece.
Onda se cuje trac da bas ta konobarica "ima sidu",novopristigla informacija,niko ne zna odakle ili ko je zapoceo ali u roku od par dana nema vise udvaraca,nema vise cveca,kafa se vise ne kuva,njoj nije jasno sta se desilo kako to odjednom.
Posle nedelju dana sve se razjasnjava,konobaricu trsi neki stariji,poluneugledni lik koji je tu laz i poceo,ne bi li rasterao mladje dzukce i tako im dokazao ko je alfa muzjak.Ona vise nece da cuje ni za koga jer joj je matori pokvarenjak ispricao pricu i naravno izostavljajuci samog sebe.

Filmovi kojim amerikanci pokusavaju da nadoknade nedostatak istorije, nemaju nikakva narodna verovanja i mitologije pa su ratoni filmovi jedan od nacina na koji to nadoknadjuju (drugi je kradja tudjih mitologija, npr grcke, troja itd...). U ovim filmovima se barem jednom mora pomenuti delta force. Protivnicki vojnicim za razliku od americkih smekera najcesce imaju samo zeleno odelo, ne mogu da prezive rane od metkova i ne uspeju da izbegnu metkove a panciri im ne sluze svrsi, osim ako je u pitanju neki bos pa je opremljen kao obicni americki vojnik. Svi filmovi imaju iste uloge, koje u zavisnosti od filmove mogu biti penzionisani vojnik koji jedini moze obaviti zadatak koji se u stvari ne desava ili grupa ljudi u kojem se pojavljuje barem jedan crnac, dezurni saljivdzija, alfa muzjak, siledzija i ponekad osoba kojoj rat nije u krvi. Takav film je osvojio 7 oskara ove godine.

Lažni moralisti, mužjaci čiji je najbliži osećaj sexa bio kada su videli polugolu komšinicu sa terase pa ga bacali u neosvest narednih mesec dana na nju, oni koji na postere polugolih devojaka odmah krenu u polemiku debela-nije debela, a tako rado bi je otresli makar izgledala kao kraljica snega.

Kompletna sreća, za muškarce u određenom periodu života vrsta svetog trojstva.
Dokazuje da je ljubav moguća istovremeno i sa nekom Verom i sa nekom Nadom.

Jebeno feministička vrsta insekata. Ajde što su sve male, pederski okrugle i crvene, ali je žalosno to mužjaci nemaju sopstveni indentitet, pa se u surovom svijetu nisu izborili da se zna kako se oni uopšte i zovu.

Kamenko i Kremenko su prve asocijacije za pecinskog coveka. Pecinski covek kao odoru koristi kozu ubijenih zivotinja. To je muzjak sa toljagom, kojom zvekne zenku po glavi i time je odvuce u svoje pecinske odaje. Pecinski covek nema posebno razvijenu moc govora, vec mumla.

U vreme fenserizacije i sveobuhvatne digitalizacije, pecinski covek je ponovo oziveo.

Pecinski covek 21. veka sve radi suptilnije. Njegovi udarci su psihicki. Zvuk motora njegove limuzine predstavlja zov za lov na zenku, a auto je toljaga za mozak ( u zatvorenom prostoru, mobilni telefon ima isti efekat ). Lov je uspesan kada zenka izbezumljeno razrogaci oci i opijeno krene ka limuzini, zeleci da oseti udobnost istih. Unutrasnjost limuzine su zamena za pecinske odaje. Na sedistima, p.k.c. 21. veka uvek ima Svet, Skandal i slicne casopise.

Pecinski covek 21. veka jedva da ima razvijenu moc govora, mada za zenku njegovog tipa to nije bitno. Njegova odora je pretezno rozikasta, sljokicasta, puna raznih napadnih natpisa, zmajeva i slicnih tribalnih nakaznih dodataka.

Uz zajednicke himne, dozivljavaju ekstazu, koje oboma osnazuju ego. GRAND im predstavlja bozanstvo.

Krećete na dugo putovanje, negde gde ste odavno zacrtali da želite da odete, ali vam se tek sad ukazala prilika; videli ste dobrog konja, kupili ga, i sada želite da odjašete na njemu, baš na tu davno zacrtanu destinaciju. Putovanje je odlično, perspektiva iz koje gledate na sve(t) je nešto novo u vašem životu. Jednostavno, shatate da je trebalo da se krene na ovakvo putovanje mnogo, mnogo ranije... Sva prostranstva, pejzaži, koje ste viđali samo na slikama. Jeste da do vašeg krajnjeg odredišta treba još dosta vremena, ali imate vašeg konja. Odlično se slažete sa njim, na njemu odmarate posle napornog puta, perete ga kad stanete na neku benzinsku pumpu da kupite gorivo; šalim se, stanete u neki hlad, u sred neke nedođije, da odmorite i sebe, i svog saputnika. Divite se njegovoj pameti, divite se grivi koja leprša po vetru, dok on, odmoran galopira prostranstvima. Sve je divno. Ostalo je još dan ili dva jahanja do tako vaše magične destinacije. A potom, raj, uživanje, prepuštanje blagodetima svega što to mesto može priuštiti... Ali, počinju znaci umora konja, i vi svog ljubimca odmarate sve česšče, dajete mu da pije, da jede seno. Bolje mu je. Nastavlja se put. Opet se vraća onaj osećaj, da se bližite mestu koje tako žarko iščekujete. Posle nekoliko sati, konj je potpuno iznemogao, i morate da obustavite put. Pokušavate da ga izlečite, dajete sve od sebe, ali ne ide. On je jednostavno isuviše potrošen, i za njega je put gotov. Ujutru odlazite samouvereni na pijacu, nađete zanimljivu životinju, magarca, pogodite se sa prodavce da se izvrši trama; sjašete sa konja na magarca, i jednostavno krenete dalje. Magarac jeste sporiji, ali malo-pomalo, sve ste bliže...

Tragikomicna akcija koju izvode muzjaci koji to nikada nisu radili, a prinudjeni su iz razlicitih razloga:
home alone, ludi kamen, kampovanje, osamostaljivanje...

Fleka koja ti ostane na butini posle napucavanja loptom, popularnom gumenjarom. Trajala više od svake lopte, koštala malo jače od sveske A4 ukoričene, ali je zato ostavljala fleku, da ceo svet vidi da si igrao fudbal, a ne ove danas... tri čeka pišeš za jednu loptu, jeb'o je konstruktor. A jedan običan trn joj dođe glave...
To se ranije znalo, ode majka na pijac, kupi ti loptu od baba Mire koja valja originale iz Bugarske, pa piči ceo dan na livadi, jeb'o te ćaća.

Blago morbidan vid ljubavnih igrarija kao plod mašte perverznog muškog uma. Popularni fetiš preko bare, a i šire pa čak i među populacijom gde je procenat katolika i broj katoličkih škola za devojke srazmeran šansama za erekciju na suvo zamišljanjem Gorice Popović dok mlazem vode iz tuša stimuliše svoj oronuli klitoris.

Nakon dobijanja potvrdnog odgovora od strane lepše polovine na svoj predlog o unapređenju veze i razbijanja monotonog seksualnog života, mužjak obučen u crnu šulju sa umetnutom belom svešteničkom kragnom željno išekuje svoju dragu u kariranom dopičnjaku sa belim čarapama do kolena. Ona ne nosi gaće, a ispod košuljice sa kravatom dezena i boje suknje takođe ne nosi brushalter. Pojavljuje se sa perverznom ispovešću i traženjem kazne za svoje bludničenje nakon koje ovaj manijak kreće da brekće i balavi k'o mlad pijetren na prvom bukarenju, diže kockasto suknjiče i spenkuje taman toliko da proceni glasovne mogućnosti svoje učenice za potrebe crkvenog hora. Gejm ouver označavju par erupcija oduševljenja koje prethode završnom brukakeu.

bilo čim izazvani put u stranu zemlju i divlje opštenje sa strankinjom tipičnom za dato podneblje, koju je dotični u njenoj rođenoj zemlji uverio da je srpski penis jedini vredan karanja u svemiru. Jel jel'te, jebi ga, ipak smo najbolji i jedino bantu crnci mogu da nam priđu!

Najslađi slučajevi opštenja su oni sa komšinicama, a savršen bi bio sa npr. Hrvaticom iz Zagreba (koja po mogućstvu navija za Dinamo), čime bi srpski alfa-mužjak dao veliki doprinos u vekovnom rivalstvu sa zapadnim komšijama. Visoko vrednovani su takođe golovi u gostima ostalim večitim neprijateljima (čitaj Amerima, Švabama, Englezima itd.).

Golove u gostima treba podsticati i podržavati, zato što kod strankinja stvaraju pozitivnu sliku o našoj lepo zemlji, a ako je strelac gola neoprezan, mogu doprineti i širenju dijaspore. Takođe doprinose pozitivizmu muškaraca u Srbiji i dobrom raspoloženju.

davanje gola u gostima prethodi jesi kar'o nešto? pitanju, a u velikom broju slučajeva gol se u gostima i daje samo da bi se na jesi kar'o nešto? odgovorilo (najzajebanijom intonacijom): "Uuuu, raskov'o sam ih za sva vremena!"

Mužjak; Izuzetno fizički razvijen; Totalna suprotnost od Građen je ko skraćeni korner.

Po pravilu alfa, al' u duši često homo, koji radi na sebi. Na sebi je uradio sve vidljive mišiće i u potpunosti definisao svoj torzo, a u sebi nije uradio ništa.

Ipak on nastavlja da radi na sebi, jer iako urađen, on je polu anoniman, a samim tim i neuspešan, te stoga posećuje mesta poznata pod zajedničkim imenom Hajat viđen si, radi svog ličnog Pi ljara i pomocije svih svojih kvaliteta (čitaj: bicepsa, tricepsa, trapeza, six pack-a itd.).

Obzirom na veliku konkurenciju i mnogo krokodila u maloj bari, većina ostane na tom nivou i posle par godina bezuspešnog probijanja, penzionišu se kao priučeni fitnes instruktori u lokalnoj teretani u suterenu solitera u bloku 61 ili kao prodavci polovnih mobilnih telefona u Piramidi, a neki se toliko zapuste da postanu oblik života poznat kao Rumunski mafijaš.

Naravno, ima i uspešnijih primeraka, koji su zgrabili pet minuta slave i glumili (čuj glumili, statirali) u nekom spotu. U kojem, imajući samo Bokserice na sebi pokazuju svoje nauljeno telo i 'vataju se sa nekim Milfačama, a koji je režirao izvanredno ponosni Deki M..

Verovanje da se preko mobilnog telefona mogu slati i obične stvari koje nisu u formi elektronskog signala.

Muškarac koji nije baš ona prava ''muškarčina'' kakvu vole osobe suprotnog pola.
Iznad njega uvek ima neko jači ko preuzima ulogu alfa mužjaka među ženskim svetom.
Prosto mu je suđeno da ne bude prvi...

Sudbinu Ivana Bosiljčića manje-više svi znamo. Jebi ga, teška su vremena, a uloge koje su jadne do zla Boga, donele su mu popularnost među babama i domaćicama šrom Srbije. Međutim pored toga što je glavna odlika dragog nam Ivana ta, što je on alfa, mega, giga mužjak, ima i ona druga strana medalje, a to je neopsiv način da ne ume da pojebe klasičnu napaljenu ribu kojoj je odavno krenula suza niz butinu i koja je zrela za udarac već u petoj epizodi.

Neki stručnjaci su utvrdili da je za to krivac njegovo levo oko koje nikada nije fokusirano na obe dojke ženskog čeljadeta, već stalno negde luta i skreće misli mladog jebača. Tako se i ovaj izraz koristi za lika koji uporno bež i luta i od zadovoljstva koje pruža život plašeći se da prsne breskvicu i zapali pljugu nakon toga. U pitanju je strah kod koga ne pomaže ni alkohol ni opijati ni vudu vračevi, u pitanju su muda, a našeg Bosiljčića su izgleda ko u pauka.

Ono što krasi Bosiljčiće za svoje neshvatljive postupke su idiotski načini za izvlačenje i pravdanje, kao i bolesna filozofija po pitanju života.