Пера: Ма,то је зицер,кад ти кажем,има да је смотам ко палачинку!
Сима: А шта ако није бата Рака?Ја сам чуо да има неког дечка гастарбајтера,два са два!

Марко: Ма,обећали ми то радно место,бре,знам човека годинама,рече убацује ме сигурно!
Дарко: А шта ако није бата Рака?!Данас ако не пљунеш лову,џаба ти познанство!

( Скоројевић разговара са кумом преко телефона) : Си чуо, Жиле, како сам зезн'о оног Дачу Периног што није хтео да ми позајми култиватор пре две године? ..... Да... да, тог... Јесте, ни на славу ме није звао... Шта га знам, дош'о да му запослим сина... јесте, тог дебелог..... аха... знаш како сам му одбрусио.... нема бре.... ма, осећај је..
као Бата Живојиновић пред Швабом. За ово се чека цео живот! ...... Оћу, ћу да частим... важи, сутра окрећемо прасе!

grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.

Keva: Gde si ti do sad, pola 3 je!?
Sin: Nije pola 3, već 2 i 5.
Keva: Mrš u krevet!
-----
Deda: Uh, već jedan sat! (a na satu na ruci mu piše 12:28)

Šarliz Teron: Krešimire, pojebi me!
Krešimir: :pljuje u šake i oblizuje se od uva do uva: Sad ili odma?

Za primer pogledati Fb, svaki drugi profil sadrzi bar jednu takvu fotografiju!!!

(dva primitivca vrse dijalog)
Primitivac 1:"E, je l' si video juce onog sektasa u skoli sa dugom kosom i onim odvratnim cizmetinama?"
Primitivac 2:"Jesam... narkomancina!"

Mama: Sine, koliko je dva i dva?
Sin: Peeeeeeetnaest.
Mama: Sine, koliko je dva i dva, nemoj da se zajebavaš?
Sin: Devet!
Mama: Pa kako to ne znaš? Je l' hoćeš da kopaš, a?
Sin: HOĆU, SAMO NEMOJ VIŠE MATEMATIKU!

Kao sto mi je rekao Zoran Kesic jednom prilikom:
Ja:"Brate,juce si u emisiji za ove "(Ceca,Seka,Dara,Cmara,Sasa Popovic)" rekao da su smradovi.Da,ali ti smradovi mirisu na najbolje parfeme.
On:"Ma nisam ja mislio na takav smrad,vec onaj,smrad iznutra!"

To bi bilo 120 din. Nosiš, ili?
-jok, tebi ću da ostavim!!!

nakon polucasovnog pokusaja da se auto uparkira izmedju dve bandere ( samo 8m prostora), na dvadesetosmom autu u koloni iza, otvara se prozor. Pomalja se zajapurena rundava glava sa cigarom u ustima:
"ma jebo te ko ti dao dozvolu!"
ona: " da me nije jebo ne bi je ni dobila!"

E,brate,ae siđi dole,majstorišemo sami ovaj park,Gradsko Zelenilo nas ne jebe 5%
-Ma,nema šanse,jebem neke ale na netu,ali evo,obecavam,lupiću vam lajk na vest kad se pojavi na nekom sajtu
-Piiii,jeee kakav si čovek,dobićeš šuljeve od tolike blejaže za kompom!!
-Možda,a ti ćeš dobiti žuljeve od lopate!

Domaćin: Oš crni ili žuti?
Gost: Žuti!

TEZGE BR 1,2,3 (stoje kineske igračke koje prodaju klimakterične tetke bez zuba, koje svojim umilnim glasom umirajućeg muflona mame mališane u toplim kaputima i šalovima, da nemilosrdno secaju svoje roditelje za rukav, i plačnim glasom im poturaju plastičnog supermena , sa nekom mandarinskiom žvrljotinom umesto slova S....roditelji plaćaju-deca i babe srećni)

TEZGA BR.4 (apsolvent elekronike prodaje hrpu piratizovanih CD-a sa muzikom za sve generacije ,počev od Asima Brkana i junačkih pesama , do najnovijih ostvarenja Saše Vasića. Usput će vama poturiti dokumentarac o ratu u Eritreji ili bar novi Vin Dizelov film, vašoj ženi kompilaciju "BEST OF RICHARD GERE", a vašem tinejdžeru krišom ispod tezge najnoviji pornić sa najbizarnijeg sajta...)

TEZGE BR. 5,6 ( visokokvalitetna odevna roba iz "uvoza", koju prodaje čkembasti ciga sa svojom šarmantnom gospodjom kose boje lila. I dok vaša žena proba cipele, ciganka joj već navlači na ledja perjanu jaknu, a vama debeli gazda nudi lakovane cipele, ubedjujući vas da ćete u njima biti pravi "senzualni djentleman").

TEZGE 7,8,9,10 (oružije za masovno uništavanje.Rakete , petarde, bojeva municija, šarpneli, dečije nagazne mine, i kalašnjikovi sa cvetićima za devojčice. Gazde tezgi vas krišom zovu da pogledate bazuku i bacač plamena koji kriju ispod pulta i nude vam ih za sitne pare)

TEZGA 11 (tu je neki nesrećnik koji prodaje knjige i do kog ljudi obično i ne dodju. Zbog bolje prodaje može se videti natpis "IMAMO KNJIGE: GRABLJIVICA, KAKO SMUVATi POLITIČARA, ESTRADNE PERVERZIJE......POSEBAN POPUST NA CELOKUPNI OPUS ISIDORE BJELICE"

Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.

Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.

Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)

Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.

Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.

Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.

Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.

Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.

Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.

Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…

Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!

Ovo nije samoreklama, nikad nisam bio u Delta Sitiju, ne znam ni kako izgleda (MAJKE MI ROĐENE!!!), niti sam ikad bio u TC Ušću (mislim da imam maglovite predstave kako to izgleda). Ne mislim da se hvalim tom činjenicom.. dobro sad, mislim, ali samo zato što mislim da je neverovatna činjenica.
Ako nas ima još, molim vas, ostavite neki komentar, ostavite broj telefona ili nešto slično, da se družimo ponekad. Možda se ispostavi da nas u stvari ima jako puno, ali to je opet neverovano, jer u mojoj bližoj okolini svi su posetili makar jedan od ova dva (taj jedan je uvek Delta Siti) i gledaju me čudno.
Čuo sam da je Delta Siti veći od jedne hale na Sajmu. Jel to istina?

Пет година јебавања по државним установама. Хиљаде потрошених марака
(динара). Еректилна дисфункција усљед систематске изложености стресу. Крах простате. Опадање и пропаст црне џигерице. Планови за бомбашки напад. Одустајање од планова за бомбашки напад. Планови за самоубилачки бомбашки напад.

Најзад, државна администрција доноси одлуку да се са највећим степеном Хитности мора прихватити захтјев странке. (Ствар која се могла и морала окончати за дан-два).

Секретарица:"Било нам је задовољство што смо могли да вам помогнемо у овој ствари. И нема потребе да нам се захваљујете, ми само радимо свој посао."

Прост човјек, понизни раб божији: "Да вас питам нешто..."
Секретарица: " Кажите слободно."

Прост човјек, понизни раб божији: " Радно мјесто на којем сте сад..."

Секретарица: " Да, шта с њим?"

Прост човјек, раб божији:" Да л' сте на њега дошли преко конкурса или преко пичке?"

Секретарица:"Ма како те није срам..."
Спуштање слушалице.

Прост човјек, раб божији: " Да га и ја једном утјерам држави! Ај, уздравље куме!"
Кум простог човјека, раба божијег: "Уздравље!"