Kura za mršavljenje.
To je najprostije rečeno kad te jebu od trafike do trafike da rasitniš pare ne bi li uplatio kredit da možeš da se javiš kevi/devojci/tetki/babi/sestri da se niz rasturanja moždanih ćelija i živaca ne bi pretvorio u pogubni kombo.
(gluvo doba, devojka ubi cimajući i šaljući poruke, kredit ne bi mogao da najamiš da si vlasnik tri telekoma tako da uzimaš poslednju crvenu, odlaziš do najbliže trafike koja "srećom" radi non-stop i...)
1: Dobro veče, možete li 100 dinara na 064...
2: Imate li nešto sitnije nemam da vam vratim?
1: Nemam...
2: Ako biste mogli molim vas da rasitnite negde..
1: Gde?! Na Bubnju možda?! Ili da produžim na Aerodrom pa da trknem do Topole... ima bre da vas tužim za seksualno uznemiravanje...
2: U redu, u redu... recite broj...
Kad se devojka kresne sa tobom na veče, i ako zadovoljiš kriterijume uskoro će te pozvati da radiš još neko vreme kod nje. A ako ne zadovoljiš, ostaje ti da se hvališ u društvu kako si opalio i to je to.
Kada ti žena iz sažaljenja popuši jer ima PMS.
Kresnuti šibicu na benzinskoj pumpi.
U Srbiji znači - Imati praznu gajbu za vikend.
Kao dobrovoljno davanje krvi - ako si zdrav, jednom u tri meseca u unapred zakazanom terminu, ako nisi zdrav onda preskočiš po neki termin.
Ako ti ovo ikad bude rekla đevojka (nebitno čija), ne prifaćaj! Jer, onda ćeš se svakim sledećim seksom trudit' da ti bude ka' onaj najbolji, i sa sjetom ćeš se sećat' njega. To uostalom važi i za sve druge stvari, znači, nikad najbolje, prosječno vazda i uvijek. Život čine obične stvari. U neograničenoj mjeri.
To je ono što shvati pola bloka u okolini mesta gde ste se pošteno "dohvatili" sa vašom "mačkom" (ili sa vašim "mačkom").
Kada vas neko, svojim verbalnim izlaganjem, jebe u zdrav mozak.
Naslov svake fotografije na kojoj se nalaze 4 kvazi seksi-super-kul-urbane djevojke.
Žena koja zadovoljava ukus miliona potrošača.
Arapska misionarska poza.
Kada se nakon kvalitetnog pijanstva ujutru probudiš pored nekog akrepa i imaš ozbiljne primedbe na svoju noćašnju odluku o zasnivanju koitusa sa dotičnom osobom.
-Izvinite, gospodjo, je l' smo mi noćas...?
-Tri puta...
Opšte mesto u filmovima gde se dvoje švalerišu baš pored prozora dok ih snima privatni detektiv.
To je duuuga priča.
Potrebno je nekoliko muškaraca i poželjno isto toliko zena.Ako su jedinke biseksualno nastrojene odigrava se po principu lige-svako sa svakim,ako nisu,parovi su polu-dirigovani...U slucaju da se pravila ne definišu precizno,moze doci do nesuglasica.
Alo konju,vidi koliko ima zena ti ga centriras meni u dupe.
Snošaj dve konzerve.
- Jesi ugasio svetlo?!
- Jesam, draga, uđi slobodno.
- Evo...NE GLEDAJ ME!! Okreni se, OKRENI SE!
...
- Sad ću da legnem...'de ćeš s tim?!
- Pa rekoh da probamo nešto novo za pet godina.
- Zar TO...TO u usta da stavljam?!
- Ali
- NAPOLJE!
San svakog klinca od 15 godina, koji željno iščekuje ekskurziju u daleku zemlju (čitaj Mađarsku). Spremao se godinama. Odbijao matorce kad treba u krompir da se ide kod babe i dede, i ostajao sam kući gde bi maštao o Lisi En i Dženi Džejmison s kojimka se trpa u gluvo doba kad i direktor spava. Kada ekskurzija pokuca na vrata, par dana pre nje uopšte ne drka, što će reći sprema se za veliki dan (čitaj noć). Stigne na ekskurziju i tamo ga na njegovu ogromnu radost safata najveća kurva u celoj školi (koja je bogu hvala par puta i okidala pa je iskusna). Ma ko da je važno što je kurva, karanje je karanje. Taman se sprema da joj turi močugu kad vidi đavola....ona se skide, a on ne mogaše da izdrži čim je umočio izvadi ga u strahu od deteta koje će da kmeči i isprska ortakov kofer. Ipak on je umočio, a ortak nije, nema veze što je bilo samo na 2 sekunde, moći će da ga zajebava sve do sledeće ekskurzije, kada kod te iste kurve na red dolazi taj isti ortak sa zamazanim koferom.
Kurava: Mali jel ti prvi put?
Mališa: Ma de prvi, ja sam ti iskusan.
Kurava: Ekstra, znači dvaes minuta minimum ne gine.
Mališa: Ma ništa se ne bri.......ni......aaaaaa.
Kurava: Idi bre mali, što ne kažeš,izvukla bi bar 5!
