postupak kome pristupaju dve osobe u cilju zblizavanja i iskazivanja emocija posle dugog i napornog dana na njivi... cesto i u toku samog obavljanja posla oranja, kada onaj dosadni komsija ode da obidje svoju stalu...po tome i nosi naziv...
Dva poriva koja nas održavaju i istovremeno uništavaju. Kad bi mogli da živimo bez njih ne bi imali ovolike frke, ali ni zezanja. Mogli bi mirno da filosofiramo, meditiramo, bez žena, bez posla i praznog stomaka...
Seks prosečnog večitog studenta ETFa.
Jebanje po domaćim sudovima tokom brakorazvodne parnice.
Brzinska švaleracija na selu. Na traktoru je vrlo neudobno, prikolica je obično prepuna plodova njive, rešenje je u povratku prirodi.
Zabran...kako to izazovno zvuči!
- Komšika Radojka, id' tamo u Miloradov zabran i čekaj me, dok parkiram traktor!
- Joj...požuri, bre!
Kada ti se tačno jebe za sve.
reno 4,jer ima onaj specifican mjenjac na koji mozete okaciti gace,carape,i slicno
Dvoje mi uvjek fali.
Plomba na zubu koju nam je namestila jebozovna zubarka.
Kada, dok masturbirate, zamišljate osobu koju volite.
Sedmonebeski užitak.
'Dva u jedan' kombinacija blaženstva: dok te ona obrađuje tebi je
1. lepo i
2. još plus uživaš u tišini.
To je onaj ortak koji je još sa 14 godina,dakle čitave 2 pre ostatka svoje ekipe,skontao kako funkcioniše ženski polni organ,zahvaljujući njegovom stricu nimfomanu,koji mu je još u predškolskom uzrastu objašnjavao razliku između dlakave i obrijane,po principu "treba dete na vreme da se uči" (Naravno,čuvano u strogoj tajnosti od roditelja).Isti taj ortak,iako je samo jednom u životu video picu,i to,pogađate,kada se rodio,ipak ima toliko znanja,jer je usput i pročitao neke stvari na internetu,pa nalazi za shodno da savetuje sve ostale,uključujući i starije od sebe,jer on zna sve!
-E ćale,da te pitam onako,muški,koliki ti je?
-Šta ti meni bre...? Taman mi je,šta te boli.
-Primećujem frustraciju u tvom glasu,verovatno uzrokovanu skromnim proporcijama,uda koji samo muškarci imaju..Jesi li svestan da čak 74% muškaraca smatra da im fali još par centimetara,dok samo 38% žena smatra to za svog partnera..Ali ako i dalje osećaš zabrinutost,budi svestan da postoje određene tablete,koje bi pospešile krvotok donjeg dela,a samim tim i ...
-Ma šta ti znaš bre pizda ti materina,pizdu u životu nisi video,čudovište sam odgajio!...Nego,tih tableta ima i u apotekama,ili po receptu?
Razlog ljubomore mnogih žena koje se na bave atletikom na Jelenu Isinbaevu.
- Dobar dan!
- Dobar dan!
- Je l' imate možda motke za nabijanje u pičku?
- Ne držimo.
- Kako to da nemate?
- Gospođo, moraćete da pribegnete tradicionalnim metodama.
- Ma znam, al' 'de sad da nađem bagremovu pritku.
Trideset i peti rodjendan se slavi 8 godina za redom. 36., 37. i 38. takodje.
A posle- ko živ, ko mrtav.
Seks za lenjivce. Ne moraš ni s kur'c da mrdaš.
Kad se ceo dan jebeš u redu za pasoš/ličnu/socijalnu pomoć.
Kamen temeljac institucije braka.
- Kako to misliš, nije ti do toga? Slušaj me, oboje smo pristali na određene dužnosti i obaveze! Potpisala si se!
Kad unapred označiš ovce koje se ritaju.
Voajer. Može se naći na Košutnjaku, Avalskom putu i sličnim jebodromima. Voli da gleda seks ali se ne usuđuje ili nema uslova da proba. Zajedničko sa pravim kibicerima(onim koji posmatraju šah, domine, kartaroške igre) je to što sme da gleda ali ne sme da komentariše.
Lik: Ajde malo se povuci ovamo, udaram glavom gore.
Riba: Pa ne mogu, nisam ja kriva što voziš juga...
Seks Kibicer: Ako staviš noge ovamo onda ćeš moći.
Lik i Riba: ŠKK?!
Lik: Beži magarče nemoj da ti izađem!
Riba: Nemoj, mili, vidi kako je sladak...može trojka?
