
U suštini traje kratko, ali iz prostog razloga jer se učesnici toliko vole, da svrše naravno u isto vreme. Misionarska poza, uz mnogo ah uzdisanja. Nakon seksa ljubav, grljenje dok zajedno ne utonu u san. Mene zanima, gde je tu skidanje kondoma, ako je korišten, ako nije, gde je svršotina po ribi, zašto se ona ne briše, tušira, bilo šta? Ako je svršeno u nju, zašto to ne curi po krevetu ili bilo kom mestu održavanja odnosa i ponavljam gde je tu brisanje ili tuširanje?
-Tip u amerčkom filmu: (leže na ribu i ubada je par puta uz uzdisanje) I love you so much, uh uh uh...
-Riba u američkom filmu: I love you too, ah ah ah...
-2 minuta posle, masovno uzdisanje ah ah ah uh uh uh...
-Pokrivaju se i već su zaspali...
Pa koga bre vi zajebavate?!
Нормална ствар у животу Џеремија Рона.
Kažemo kada vidimo lika kako nosi buket cveća svojoj curi za rođendan.
Scena za doručkom:
Keva: Milicin dečko jutros dolazi a u rukama ogroman buket cveća, ima da se obraduje, blago njoj.
Rasplodni krmak: Šta sve ljudi neće raditi zbog seksa, mljac mljac, hrrrr, pu...
Igra u kojoj je cilj ubaciti štap u rupu. Kugle su samo logistička podrška.
Opsesija sveže pridošlog robijaša, prvih dana u zatvoru, zbog konstantnog straha od silovanja.
Pojednostavljena verzija ljubavi na prvi pogled.
Dešava se brzinom svetlosti, priželjkuju ga sportske duše, pretežno muškarci, inače redovni posmatrači svih sportskih prenosa.
Scena koja u 99% slučajeva bude prekinuta tako što glavnom junaku zazvoni telefon.
Професионална деформација, као таква, није лоша. Ако гледамо са ведрије стране. Помислиће неко, ''Па добро, човек је продуктиван, потпуно у свом послу, свака му част''. И то је океј.
Али када професионална деформација зађе у домен секса, то постаје опасно. Доказ да треба да узмете књигу из фитоценологије, окренете на страну са насловом најјебенијег испитног питања које знате до коске и њоме обришете дупе.
Машинци:
1. Уууу како би је испито на затезну чврстоћу!
2. Јел би јој проверио тврдоћу по Бринелу, а? хахахх!
3. Што би јој сипо ко зупчаста пумпа!
Шумари:
1. Ал би јој га набо по тучку!
2. Дођи мала досетиш прашник!
3. Што би јој грунуо *Брекињу!
*Брекиња, дрвенаста врста (Sorbus torminalis L.)
Odlican nacin da zapatis neku polnu bolestinu,koju ces posle tesko ili nikako da izlecis.
...osim ako vec nemas neku ,pa zelis da je sherujes!
Teorija Sigmunda Frojda začetnika psihoanalize.
Ako je ova teorija tačna nameću mi se dva zaključka:
1 - Prostitutke su najdalje odmakle u samospoznaji.
2 - Jebeš sve.
Кад домаћин позове пријатеље, комшије и познанике да окопавају кукуруз, притом јако срећан јер зна да ће му развалити жену од курца у кукурузу јер он више не може. Макар му мирна глава, жена се не јавља наредна 2 месеца, до следеће мобе.
-Arheolozi vole matorke(stara koka dobra juha)
-Biciklisti mogu u 10 brzina
-Direktori odrede nekog da ih menja
-Hemicari vole da eksperimentisu
-Zubari buse dok ne zaboli
-Ronioci idu u dubinu
-Ribolovci koriste dugacke stapove
-Pumpadzije pumpaju osam sati dnevno
-Vodoinstalateri vole ispod sudopere
-Umetnici to rade umetnicki
-Politicari jednom smuvaju,a onda karaju cetiri godine bez prestanka
-Sportisti vole da svrse prvi
-Sekretarice rade to od 8 do 4
Kad ti i žena legnete u vodu na brzak i jebete se jedno dva sata.
Bukvalno svaki gest zenske osobe (osmeh, pogled, pitanje tipa "jel se ovde naplacuje parking?"...). Ukoliko se pogresno protumaci, proizvedena frustracija se oslobadja uz komentar "KURVA !"
- Jel si priveo sinoc onu )
- Koju ?
-Ma onu, sto te pitala jel otisla cetvorka ?
- Ma pusti... KURVA !
Много зајебана ствар.
Појава која настаје при сексуалном односу са сестром ортака или познаника чија фаца вам је добро урезана у меморију па се током овог чина утрипујете да уместо фаце девојке стоји љомберска фаца тог ортака јер јебено личе једно на друго.
- Убиће те Мићо кад сазна да си синоћ отишао са његовом сестром.
- Боље да нисам.
- Што?
- Брате, карам је све у шеснаест, кад одједном уместо њене фаце видим Мићину. Реко јеботе 'леб, јесам пијан, али нисам ваљда њега насадио на киту.
- Хаахахха, и?
- И онда јој предложим да пређемо на доги стајл, ту се бар не морамо гледати.
jos jedna divna i veoma poucna pesma od stoje, podstice te na razmisljanje...
inace, pesmu sam prvi put cuo pre 10-tak dana od mladje sestre(9) kad se vratila sa ringispila, a poslednji put sinoc od babe(67), kad su je vratili sa terapije...
"pitacu te kad jos jednu
popijem na ex,
da li si za sex
da li si za sex"
Прошло пар месеци (ај као пар месеци, некима можда толико и треба), ствари постале озбиљне, дошло коначно време да се и то деси. Ти си је убеђивао дуго, она коначно одлучила да попусти. До тада де свако диркање ложило, свако пипкање изазивало вулкане на мозгу, и дошао и тај део коначко. Слагалица се склопила, ти је полако скидаш, скидаш мајицу, скидаш шорц, наложен си као никад, она би још да се игра. Ти полако љубиш, пипкаш, она никако да ти допусти мало даље, ти и даље нападаш и крећеш све даље, она је и даље у епизоди ''предигре'',ти си већ прошао и заплет већ долазиш некако до закључка она никако да прође прву епизоду. Попиздиш више, постанеш мало грубљи, тек онда ништа не добијеш. До тад си се већ изнервирао и мало ти је ''опало'' ''самопоуздање'' лежеш поред ње уз лагани одах '' е јееее'' а она по дефалту узвраћа ''па шта је билоо сад''.. Ћутиш, не желиш да упропастиш све што је до сада било и мењаш тему. Чекаш следећи ''први пут'' са новом девојком, кад ћеш ти 2 сата да играш прву епизоду и да се правиш блесав док она не прихвати да си и ти уствари ''нежан'' и да можеш да чекаш..
Hemija koja nastaje između porno glumca i porno glumice, pred kamerama, na poslu, u toku seksualnog čina gdje takozvani osjećaj "leptirića u stomaku" nije izazvan partnerovom alatkom veličine vesla.
Ileana: O Dumnezeu! Novajlijo, mnogo si mi sladak, imaš tako nevinu facu...
Carlos: Hvala lolita, nisi ni ti loša... ne djeluješ puno istrošeno, šta kažeš da odemo na večeru sjutra?
Ileana: M...m....!
Ralf: Izvinjavam se, malo sam se zanio... (vadi ga iz njenih usta)
Ileana: Mhmvaži, u 8 da me pokupiš?
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.