Izraz razočarenja iskrenog ljubitelja horora kad okrene kanal na film označen sa +18, a ono "Niske strasti".
kad si kod komšinku a komšija samo što nije stigo.
U suštini traje kratko, ali iz prostog razloga jer se učesnici toliko vole, da svrše naravno u isto vreme. Misionarska poza, uz mnogo ah uzdisanja. Nakon seksa ljubav, grljenje dok zajedno ne utonu u san. Mene zanima, gde je tu skidanje kondoma, ako je korišten, ako nije, gde je svršotina po ribi, zašto se ona ne briše, tušira, bilo šta? Ako je svršeno u nju, zašto to ne curi po krevetu ili bilo kom mestu održavanja odnosa i ponavljam gde je tu brisanje ili tuširanje?
-Tip u amerčkom filmu: (leže na ribu i ubada je par puta uz uzdisanje) I love you so much, uh uh uh...
-Riba u američkom filmu: I love you too, ah ah ah...
-2 minuta posle, masovno uzdisanje ah ah ah uh uh uh...
-Pokrivaju se i već su zaspali...
Pa koga bre vi zajebavate?!
Normalna stvar u životu Džeremija Rona.
Kažemo kada vidimo lika kako nosi buket cveća svojoj curi za rođendan.
Scena za doručkom:
Keva: Milicin dečko jutros dolazi a u rukama ogroman buket cveća, ima da se obraduje, blago njoj.
Rasplodni krmak: Šta sve ljudi neće raditi zbog seksa, mljac mljac, hrrrr, pu...
Igra u kojoj je cilj ubaciti štap u rupu. Kugle su samo logistička podrška.
Opsesija sveže pridošlog robijaša, prvih dana u zatvoru, zbog konstantnog straha od silovanja.
Pojednostavljena verzija ljubavi na prvi pogled.
Dešava se brzinom svetlosti, priželjkuju ga sportske duše, pretežno muškarci, inače redovni posmatrači svih sportskih prenosa.
Scena koja u 99% slučajeva bude prekinuta tako što glavnom junaku zazvoni telefon.
Profesionalna deformacija, kao takva, nije loša. Ako gledamo sa vedrije strane. Pomisliće neko, ''Pa dobro, čovek je produktivan, potpuno u svom poslu, svaka mu čast''. I to je okej.
Ali kada profesionalna deformacija zađe u domen seksa, to postaje opasno. Dokaz da treba da uzmete knjigu iz fitocenologije, okrenete na stranu sa naslovom najjebenijeg ispitnog pitanja koje znate do koske i njome obrišete dupe.
Mašinci:
1. Uuuu kako bi je ispito na zateznu čvrstoću!
2. Jel bi joj proverio tvrdoću po Brinelu, a? hahahh!
3. Što bi joj sipo ko zupčasta pumpa!Šumari:
1. Al bi joj ga nabo po tučku!
2. Dođi mala dosetiš prašnik!
3. Što bi joj grunuo *Brekinju!*Brekinja, drvenasta vrsta (Sorbus torminalis L.)
Odlican nacin da zapatis neku polnu bolestinu,koju ces posle tesko ili nikako da izlecis.
...osim ako vec nemas neku ,pa zelis da je sherujes!
7 godina srece, 15 godina bruke.
Teorija Sigmunda Frojda začetnika psihoanalize.
Ako je ova teorija tačna nameću mi se dva zaključka:
1 - Prostitutke su najdalje odmakle u samospoznaji.
2 - Jebeš sve.
Kad domaćin pozove prijatelje, komšije i poznanike da okopavaju kukuruz, pritom jako srećan jer zna da će mu razvaliti ženu od kurca u kukuruzu jer on više ne može. Makar mu mirna glava, žena se ne javlja naredna 2 meseca, do sledeće mobe.
-Arheolozi vole matorke(stara koka dobra juha)
-Biciklisti mogu u 10 brzina
-Direktori odrede nekog da ih menja
-Hemicari vole da eksperimentisu
-Zubari buse dok ne zaboli
-Ronioci idu u dubinu
-Ribolovci koriste dugacke stapove
-Pumpadzije pumpaju osam sati dnevno
-Vodoinstalateri vole ispod sudopere
-Umetnici to rade umetnicki
-Politicari jednom smuvaju,a onda karaju cetiri godine bez prestanka
-Sportisti vole da svrse prvi
-Sekretarice rade to od 8 do 4
Kad ti i žena legnete u vodu na brzak i jebete se jedno dva sata.
Bukvalno svaki gest zenske osobe (osmeh, pogled, pitanje tipa "jel se ovde naplacuje parking?"...). Ukoliko se pogresno protumaci, proizvedena frustracija se oslobadja uz komentar "KURVA !"
- Jel si priveo sinoc onu )
- Koju ?
-Ma onu, sto te pitala jel otisla cetvorka ?
- Ma pusti... KURVA !
Mnogo zajebana stvar.
Pojava koja nastaje pri seksualnom odnosu sa sestrom ortaka ili poznanika čija faca vam je dobro urezana u memoriju pa se tokom ovog čina utripujete da umesto face devojke stoji ljomberska faca tog ortaka jer jebeno liče jedno na drugo.
- Ubiće te Mićo kad sazna da si sinoć otišao sa njegovom sestrom.
- Bolje da nisam.
- Što?
- Brate, karam je sve u šesnaest, kad odjednom umesto njene face vidim Mićinu. Reko jebote 'leb, jesam pijan, ali nisam valjda njega nasadio na kitu.
- Haahahha, i?
- I onda joj predložim da pređemo na dogi stajl, tu se bar ne moramo gledati.
jos jedna divna i veoma poucna pesma od stoje, podstice te na razmisljanje...
inace, pesmu sam prvi put cuo pre 10-tak dana od mladje sestre(9) kad se vratila sa ringispila, a poslednji put sinoc od babe(67), kad su je vratili sa terapije...
"pitacu te kad jos jednu
popijem na ex,
da li si za sex
da li si za sex"
