Ugostiteljski objekat, prigušeno svijetlo i prava atmosfera što bi rekao Čorba, mladice u ljetnim haljinama voliš... Dao si se u akciju...(hrabrim se)...

-Ćao, izvini ne želim da te ometam u gledanju sebe u ogledalu, ali i ja sam primjetio tvoju ljepotu, pa sam mislio da se
-Imam dečka, ne želim da te upoznam, vidi kakav si k'o rahitičan, ajde furaj...

Uhvatim pivo za šankom, taman da oližem rane i pređem negdje u kafanicu da slušam Šabana, prepustim se očaju, kad ulazi ekipa kršnih momaka očigledano nebaždarenih na alkohol, otresa piljavinu , otresa i neke giliptere sa šanka...

-DAJ PET VOTAKA TRI BANTALAJNSA I PIČKAMA ZA ŠPIGLOM ŠTA ĆE, DAJ I OVOM METILJAVOM KRAJ NAS!

- Izvini, prijatelju, hvala ti na piću, da se upoznamo, Hadži Nikola Antonić- Ivić, akademski slikar.
-Živko Jovin, utovarivač rezane građe. MA ČEK! Jeb'o ti sisu svoju je l' se ti mene ne sjećaš, pa mi smo braća od tetke, ja sam te uvijek tuk'o kad smo bili djeca, ma što ne kažeš da si Ilin...
-A vidim ja poznata mi ruka kad smo se pozdravljali, umalo mi je nisi otrg'o.
-Šta je reći, šta si se presamitio, k'o prebijen pas?
-Ma odjebala me ona tamo cura kraj ogledala, ne da mi se otkad sam se vratio sa fakulteta, ove ne cijene umjetnike.
-Ne cijenim ni ja, kad ste pičke, nemate muda. Nego , 'aj sad sa mnom da vidiš Bodirogu.

Prilaze mješovitom društvu za ogledalom...

ALO PIČKOLIZCI, PIVU U ŠAKE I PERTLA OD TIJE CURA DA VAM NE B' JA ZOLUFE POKIDAO.MRŠ! MALA! AU ZADNJA, MIČI NOGU, NE UDARAJ REPOM!

-Jao seljačine.
-A sad sam ti seljačina, je li , a ne sjećaš se kad si dolazila kod babe sijeno kupiti pa kad vam se prikolica prevrnula ko je ispravljao a? Pa te nosio na vratu onako malenu. Vozio na Tomosu. Uhvatim za nos pa te tjeram da kažeš „pusti govno“, ni toga se ne sjećaš. Ovo ti je Ilin Nidžo, vidi ga k'o jabuka. A ti ga otjerala, nisi se ni sjetila kad ste se pilje igrali pa ga čupala za kosu. JEBEM LI TI PERCE TVOJE! Ni u selu nisi bila 12 godina da vidiš babu i dida, bojiš se mamaca a?

- Ajoj Živko izini, nisam vas prepoznala, ni Nikolicu.
-Nemoj ti meni nisi prepoznala, sram te bilo. Vidi momka k'o mitraljezac (udarac preko bubrega da me ispravi) , prišao da te muva a ti se zaobadala odmah. Šta misliš da će te neki bogat uzeti jadna ne bila, i ti i te tvoje žbahe, pa ne mogu tri bogata momka biti u vezi sa vas 120. Vidi , vidi ove što me sad gleda, a pucala poda mnom ko pečen kuruz uhm... A vidi Nidže, slikar, ima da te nacrta da bueš ko slika lijepša nego što jesi... Ja sad odo' i nemoj da dolazim ponovo...

-I šta kažeš Nikolica postao slikar hehe?

Fudbalski analitičar, Brazilac (nebitno da li dobijamo ili gubimo)
-Ma kakvi kurac naši, Brazil je bre ekipa, to se tako igra i radi, nismo mi niko i ništa dok sa njima ne stanemo rame uz rame. Evo, ja bih npr uveo da se uči samba na treningu, da vidiš kako bi i naši đipali joga bonito posle toga..

Modni detaljista, Italijan
-Matori, zna se kako to treba, ne kao naša stoka, ja sam bre svetski tip, frizurica na mestu, Robero Kavali, Pal Zileri, jebeš Srbiju, Italija je život. Nego, traži malom još jedan espresso, ragazzi a tutti, ako me kapiraš.

Auto inženjer, u slobodno vreme medicinski stručnjak, povremeno kulinar, Nemac
-Javohl, ne bih vozio Ševrolet Kamaro, pa da mi plaćaju benzin svaki mesec, ipak je BMW pravi. Ali kad vidim ovu Zastavu...
-Tebra, ne možeš baš da porediš Zastavu i BMW...
-Ma šta ne mogu bre?? Kako Nemac radi bato moj, a mi se samo izležavamo i hoćemo sve sa neba..eeee, a tek nemačka medicina! Znao je Bata Stojković...nego, kad ćemo na bavarsku kobasicu?
-Na bavarsku? Pored živog banjalučkog?
-Ajde, nemoj biti seljačina domaća, zna se da je Nemac doktor i za kobasicu...

Prevejani pijanac, poznavalac naoružanja i "realan" vojni analitičar, Rus
-Koja bre naša vojska bre, Rusija je prava sila, Ameri mogu da ga duvaju!
-Ok, za Amere ne znam, ali brate, gledaj koliko je nas, a koliko njih, pa ono kao...?
-Kakve bre to veze ima?? Rus ima TEHNIKU! Ima snagu i disciplinu, ima moć i bojeve glave! Znaš li ti koliko Rus pije? Naš čovek je vagina za njega!
-Da ok, ali nije kao da je to takmičenje, brate, znamo obojica milion likova ovde iz ekipe koji se prevaljuju od brda alkohola za veče..
-Ma koji bre oni bre..RUS (počinje da se trese u ekstazi) kada pije, pa to glečeri strahuju za opstanak!

Zanesena romantičarka, skandinavsko poreklo, varira
-Ehh, što se ja ne udam za nekog Finca ili Šveđanina, ahh život bi bio bolji!
-Amm, pa ono, ali kao, oni su skroz drugačiji, hladnjikavi su, ne ponašaju se kao mi, drugačije posmatraju život, nemaju taj neki trip sa bliskošću..
-MA ŠTA TI ZNAŠ! Muškarci u Srbiji su stoka neopevana, ja ŽELIM rasnog Skandinavca, plave duge kose, plavih očiju, slatkog onog njihovog nosića, može i crveni, pravi Viking, hihihi kao da sam u bajci...
-Mddaaa, ok, Srbi barem izgledaju kao muškarci, ali valjda ti znaš...

13. 02. 2013. god.

Jebem ti i Veneciju, i njene smrdljive golubove, i trgove i slavonski hrast, pa šta je ovo? Umjesto da ko čovjek izađem na balkon, zapalim cigaretu i šmekam turistkinje kako defiluju Trgom svetog Marka, ja slušam cirkular. Pa pobjegao sam sa ušljivog Balkana da me to ne bi budilo, kad eto, dnevniče moj, i ovdje toga ima.

Možda je samo do mog mamurluka? Pogađaš, opet sam bio sa Megan Foks. Nisam, zajebi nju, naletjeh nedavno na čet na Vukajliji, baš ona mala Milica objavi fotografiju na kojoj se jasno vide ti, ti, ti nokti na prstima kod Megi, pa jebote, kao da sumpornom kiselinom pere ruke. Fuj! Tek tad to primjetih, ni najkvalitetnija koka me ne diže nakon toga. Elem, zapio sam se sa svojima, odemo na multi štap. Smori bilijar dva na dva, a i gdje neće smoriti kad Horheu trebam objašnjavati da se ne kaže mocarela nego MA-RTI-NELA, bruka me seljačina pred gospodom, zamisli, EJ, zamisli, kaže ti on meni: ''Odradi falš.'' Prokleta malograđanština!

Sutra krećem put Crne Gore, put krša kog ne viđah otkad sam kao mali na Lovćenu svečano zapalio svoju prvu plantažu, pustio suzu i zaputio se ka bijelom svijetu. Bijelom, ironije li sudbine. Sjećaš se, pričao sam ti o Crnoj Gori. Moja majka, šta više da ti pričam. A i realno, posao mi tamo sjajno ide. Ljudi na pozicijama su super za saradnju, imali su tračak pohlepe u sebi ali i to se dalo izbiti - pokazao sam im svoj bazen sa piranama. Malo su se crvenili, drhtali poput trijeznog crnca usred Moskve, oblivali se vlastitim znojem, i od tad moji računi decimalu ne promjeniše.

Završim sa poslićima dole i eto me nazad u Južnu Afriku, idem domu svome da vidim šta mi djeca rade. Mali me ne sluša ni ič, po cijeli dan ležinja u krevetu. Za nekog ko ne jebe, previše vremena provodi u krevetu. Dnevniče, da sam na njegovom mjestu, pa imao bi iglice za pikado, kalendar na zidu desno od kreveta, na zidu sa prednje strane bi imao kartu svijeta. Bacim iglicu, opa, Bogota, može. Sredio bi ćale sve, ali kakav, taj će uskoro tražiti i jednog Meksikanca da mu kapke podiže.

Odoh sada, čeka me helikopter, trebam stići na drugo poluvrijeme Real - Mančester. Ćao.