
Rečenica koja je obično izgovorena od strane seljaka koji nije video Pariz ni na razglednici.
Mantra, seoskog porekla, koja se izgovara u krajnjem stadijumu ispižđenosti.
Psovka na kraju je OBAVEZNA!
- TI MENI???
- JA TEBI!!!
- E, onda... I Nadu i Žaki i ujna Bosu... i tetku Lolu, jeb...
- ČEK, ČEK, KOGA, SUNCE TI JEBEM U PIČ... IT'S MORPHIN TIME! PTERODAKTIL!...
- Opaaa! JAAAAA, IMAAAAM MOOOOĆ...
Narodna poslovica. Mame mi. Verovatno, nekad su ljudi, kada se komšijska kuća zapali, strahovali da se požar prenese i na njihovu. Danas, u vreme globalne "da-komšiji-umre -krava" ideologije, ljudi će posmatrati komšijki požar udobno zavaljeni u stolicu na rasklapanje, sa flašom piva u jednoj ruci i naočarima za sunce.
Vidi, vidi, ode i terasa...
Ode...
Sto jest,jest .... budimo realni.
Већина људи никада не би живела на селу. Брига око домаћинства и куће је превелик задатак за њих.
Но, кад би само знали шта се све дешава на селу. Не би имали исто мишљење.
Устанеш. Нема буке, нема галаме, само тишина и звук петлова.
Наравно, јутро на селу почиње уз једну црну без шећера и једну изувачу.
Одрадиш оно што имаш, одеш до продавнице, свратиш до каване успут и попричаш мало са људима који немају те бриге да ће се заглавити у саобраћају или шта ће јести на брзину. Дођеш кући, а за доручак баба исецкала мало шунке, домаћег сира, погачу и наравно као аператив још једна изувача.
Одеш на њиву, порадиш послове, вратиш се мало одмориш, гледаш телевизор, видиш да опет неки чича кења о поштењу док курва клима главом.
Угасиш телевизор. Доста ти је срања за један дан. Свратиш до комшије, питаш како су му деца. Јел су се снашла међ зидинама. Прича је иста. Ради се, учи се. Седнеш на клупу испод велике Липе и слушаш тишину и звук мира. Јако добро звучи.
Полако пада ноћ над селом. Опет се све умртвило. Тишина. Пуше се димњаци, суши се месо, а људи у биртији причају до ситних сати, уз нешто нарезано под 90 степени и једну домаћу, чисто да склизне кроз грло. Лежеш, упалиш телевизор. Опет срања. Убиства, силовања и саобраћајне несреће. Гасиш телевизор, склапаш очи и веома си срећан што ниси део те приче.
Vrhunac mufljuzizma. Čovek koji se bez trunke savesti bavi raznoraznm prevarama i malverzacijama zarad boljitka svoje guzice.
- Ženo, otvaraj! Stig'o tvoj fizikalac.
- O, hvalim te Bože, posle mesec dana. Ju, na šta ličiš, crni Slavko. Pa ti si se prepolovio.
- Ma ništa se ti meni ne sekiraj, bitno da sam zaradio četristo evrića.
- I to što kažeš, ljubi Zorica muža svog. Daj pare.
- Rek'o Toza da će sutra da nas isplati, danas nije pon...
- Molim? Nije valjda da si poverovao najvećem prevarantu jugoistočne Srbije? Telcu jedan!
- Ma ne sekiraj se, Toza je duša od čoveka, danas nam je, pošto je bio zadnji dan, kupio paket kisele vode, koji bi preduzimač to uradio za svoje radnike? Iz svog džepa, eee! Evo, ostavio je i broj mobilnog da ga nazovem kad dođem kući da se dogovorimo kad sutra da se nađemo za pare.
- Pa zovi ga, šta čekaš!
- Evo... Korisnik Telenorove mreže nije trenutno dostupan... Izgleda da mu je prazna baterija. Probaću ponovo kasnije.
- Hoću razvod!
Glumi u pozorištu.
Ne pojavljuje se u "Selo gori a baba se češlja".
Tužno ali istinito.
Врхунски спуст на излагање неке особе која држи слово о нечему за шта је стручна колико и Пижон за вођење репрезентације, на излагање уверења која се косе са здравим разумом и логиком али у које та особа верује више него Деретићеви следбеници у његову стручност. Овом реченицом убацујемо шаљиву конотацију у „озбиљну дискусију“ на коју ће саговорник гледати као на подршку његовом излагању и схватити то као шалу и завршити своје излагање срећан јер је, јелте, наишао на неког са ким дели исто мишљење. Идеална реченица да се избегне конфликт са малоумним ликовима и прекине дискусија (читај монолог) која не води никуда. Уз ову реченицу обавезно иде наставак у виду подршке претходном излагању, јер без обзира што се са тим слажемо ко и са постојањем Курсаџија, не желимо да улазимо у било какав вид расправе са принудним саговорником. Кад већ ниси имао среће да избегнеш будалу а превише си културан да га напушиш на кеца или то једноставно не би било паметно, онда гледај да што мање времена проведеш са истим и да га одјебеш на фињака а да он тога не буде свестан.
- Ееее матори па где си нема те сто година?
- Еј, ево ме брате.(у три пичке материне само си ми још ти фалио)
- Шта има тебра, рибе неке, ово оно? Зезање, блеја?
- Ма јок брате тражим посао, нема се кинте а и пичке ни за лек.( шта тебе сврби курац шта има, само што теби нећу да кажем)
- Ма стисла криза матори, знам како је.
- Па тај радуљица брате, шта да ти причам. (знаш мој курац клошарчино, лезилебовићу један)
- Ма да ти ја кажем за све то је крив ДС и масони њихови, продаше Србију за мале паре. И ова Америка, уста их јебем, мрзе нас бре што смо старији народ, небески бре. Јевреји смрдљиви лоповчине, што их фирер није све сатро, мајку им њихову.
- Јашта брате, капирам те у потпуности. Него знаш журим брате....(ајд одјеби више морончино)
- Ма саћу ја брзо, немаш бриге. И кажем ти, мрзе нас православце ево и браћу Грке уништише уста их капиталистичка јебем. Све би ја то на ломачу брајко мој па да виш онда ко коси а ко воду носи.
- Мудро збориш брате,нег...(ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа)
- Него шта брате, па јел ти знаш да смо ми Срби на двору виљушком боц а Шваба рукама, уста га бре јебем.
- Ма брате капирам, па ја да сам влас' у ово село ја би све то побио, све то иста говна брате. Узмеш пушку, побијеш говна и готова ствар хехе!(ваљда ће сад да престане јебо га отац луди)
- Хаххахаха па тај рад матори, видим да се контамо. Добар си ти увек био. Водим те једном на предавања Деретића обавезно!
- Важи се матори, немаш бриге ај па се чујемо.(напушиш ми се курчине и ти и Деретић, јебо дан и сат кад сам те срео) Журим сад, иначе смо могли још да се испричамо.(уцрвљај се говедо)
- Ај воздра, драго ми је што смо се видели!
- И мени брате. (угини бре чобане, што те бус не згази) Виђемо се, ево ми га бус.
Ko bi 6 sad je 9
Prevrtljive su ove narodne izreke.
Фраза која се користи како би се рекло да не постоји жал за потрошеним новцем.
Ратко: Чујем да си купио нови ауто.
Радован: Јесам. Купио сам мечку.
Ратко: Нову?!
Радован: Ганц нову!
Ратко: Значи није се штедело?
Ратко: Ма ко га јебе! Када кућа гори, нек' се и домаћин грије.
Jednostavno momenat kada nam nešto legne onako kako nam najviše odgovara iz prvog pokušaja.Nije bilo prevelikog zamaranja.
Израз за врло ружну девојку
Лице 1:види ону малу.
Лице 2:бљак,не би је попиш'о ни да гори!
Crno. Crno pa precrnjeno. Crno bez ič belog. Baš crno. Mnogo crno.
Scena: Neko poliva najveće zlo na svetu, osobu koja bi te prodala za dinar i po i ne vredi koliko i crno ispod nokta, benzinom. Nigde nema vode. A tebi se piša. Možeš da ga poniziš i da ga popišaš i spasiš mu život na tako okrutan način. Ali ti ga puštaš da umre. Nije zaslužio ni da ga popišaš.
Prokletstvo savremenog života u kojem svaka generacija traži vlastiti krov nad glavom. Svi odbijaju život u zajednici i ostajanje na porodičnim imanjima i odlaze u veliki grad da tamo potraže sreću.
Nebitno koji je to veliki grad, nebitno i koja je država u pitanju, slika je uvek ista - mladi čovek, kupio jeftin nameštaj od iverice jer za puno drvo para nema, prvi stan našao na sedmom spratu gde je jeftinije, drugi stan našao na prvom spratu ali daleko na periferiji, treći stan uzeo na doživotni kredit preko države, ali više nema nameštaj jer mu se raspao od prenošenja.
A onolike bukove šume vapiju za drvosečama, stolarima i tesarima. Stoje puste i same, čak ni vukova više nema jer je čoban prodao ovce i otišao na megatrend da studira menadžment u stočarstvu i poljoprivredi. Da bude čoban sa diplomom.
- Matori, evo ti pivo, stavi čep pod nogu od stola...
- Evo, samo da namestim naslon fotelje, otkači se malopre...
- Mdah, zaboravio sam da ti kažem da se raspalo. Prošli put smo ga jedva uzvukli uz stepenice...
- Ma nema veze, kupiće se novo, nego, sa srećom ti novi stan, dugo u njemu da živiš!
- Pisao sam već ćaletu, prodaće dva jutra zemlje pa će mi kupiti nameštaj. Živeli!
Ovo je pitanje koje muci sve vozace koji su imali priliku da voze po planinskim putevima u ove dve drzave i da se lomataju po suludim krivinama.
Tesko je ne zapitati se ,koji su to inzenjeri trasirali puteve,da li su bili pijani dok su to radili ,ili su se jednostavno zajebavali?
Za sve one koji ne znaju kako se u CG i Bosni trasiraju putevi otkricu im tajnu,a ona je da pre nego sto krenu da ucrtvavaju rutu puste magarca i tamo gde on prodje udaraju kocice i ucrtavaju rutu!
Odgovor je - zato što će svi znati da se... Poreklo treba tražiti u slučajevima kad trudnica nije bila udata pa je krila ili do udaje ili do što kasnijeg pucanja bruke. Danas u upotrebi kad neko kaže nešto jako očigledno ili bajato a ti osetiš potrebu da mu spustiš. Vrhunac je kad taj neko ne ukapira i pita: Stvarno, a zašto?
Израз који се користи када хоћемо да дочарамо да нам је у датој ситуацији нешто баш пријало, лепо нам се наместило или народски речено, баш нам "легло".
- када лопту без одскакања од земљу ухватите на волејчину
- када после целовечерњег алкохолисања, свратите на омиљену Вам клопу
- када се вратите из шопинга јако задовољни
- када дремнете 2 сата после напорног радног дана
- када имате секс са неким ко је јако талентован за то
- када се "однекуд" појави новац који нисте очекивали
- када скочите у базен на +40...итд.
Неисказана реплика штребера на кењање родитеља после родитељског због једне четворке.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.