
Kaze se za mesto (naselje, selo) koje je vukojebina u pravom smislu te reci, odseceno od sveta, u kome zivi malo ljudi i gotovo nista se ne desava.
A-Brate, kol'ko smorno ovde, nista se ne desava, nit ima sta da se radi, nit sta da se vidi, niti mozes negde da odes.
B-Pa ne moze nista ni da se desava kad je Bog stavio lakat bas ovde kad je pravio Zemlju (sledi stavljanje lakta na sto) i rekao: ovde ce biti bogati ljudi (rotiranje podlaktice jer smo naslonjeni laktom i stavljanje prsta na razlicite tacke na stolu), ovde lepi, ovde ruzni, ovde srecni, ovde zaposleni, ovde ce biti kise, ovde ce biti suse, svuda ponesto. Ovde kod nas nece ni kisa vise da pada.
Sat koji se pokreće energijom koja se stvara pomicanjem ruke na kojoj se nosi.
Svuda radi besprekorno, izuzev u Crnoj Gori.
- Čika Vukota, koliko je sati ?
- 9 i 48
- Nemoguće, pa sad će mrak...
- E vala moguće da je sta' ... šinko, ne pomeram ti se ja mnogo.
Komšija i "oni drugi". Najbitniji auditorijum za ocenjivanje života. Najbolji izlagači na temu "Šta će selo reći?". Moramo biti bolji od njih. U svemu.
Ako su oni glupi, mi ćemo biti još gluplji. Ako su debeli, nas će kranom iznositi napolje. Ako njihova kuća doseže do troposfere, naš lav sa krilima labuda mora stići do stratosfere.
Dokaž da ljudska ljubomora i glupost zaista jesu neograničeni. A pojedinci, kao da se nadmeću za čelo te povorke.
- Fon Milorade, Don Hadži Mustafa Marko sagradio most u livadu!
- Kakav most, gospo Đeljana?
- Most! Viseći! Preko ograde! Celo selo se vidi odande!
- Taj licimur... Oni to da imaju, a mi da nemamo?! E neće da može!
- Tako je Fon Milorade!
- Zovi majstore. Naš most će bude preko celu njivu! A imaće i stazu za biciklove! Na dva sprata!
- Crni presvetli Fon Milorade, nisam ti rekla da njiov sin trans...tranzistor...transf...ves... Oblači se ko seoska mlada!
- Šta?! Njihov sin da bude furundžija, a naš ne? Oni da imaju homosapiensa, a mi ne?! Sine!
- Reci ćale.
- Navuci ovu cvetnu aljinu i kod komšije po šećer!
- Koji kurac bre matori?!
- Piči bre po šećer! Ščuo? A ode Fon tajo da naoštri sekirče...
Pukla vodovodna cijev koja izbacuje mlaz vode do jedan metar u vis.
Cijelo selo se okupi i uživa u svojoj novoj fontani dok sa žaljenjem ne odluče da je poprave.
Proždrljivac prve kategorije.
(ukopnik - lik koga celo selo zove da kopa grob za preminule rodjake; zanat koji obezbedjuje hrane i pića a neretko i pokojnikove garderobe u ogromnim količinama.)
- Gulaš, vlaški ćevap, Kladovo rolnice, bečka... pući ćemo!
- 'Ej, ljudi, doneše i lazanje... ko bi im odoleo.
- Ovaj švedski sto je mama za nas ''ukopnike'', hehehe.
1) Jedite slobodno.
2) Svaki naredni obrok može biti mnogo gori od prethodnog.
3) Sve što ne pojedete vi, poješće neko drugi.
4) Svaka pomija nađe svoju svinju.
Studenti i vojnici ne mogu da se dogovore čiji su kuvari jači i gde im je bilo bolje.
Sport u kojem obično klub/reprezentacija na koji si se ti kladio gubi od nekoga ko je inace gori od njih
Brate kako stojiš?
Ma ekstra, cekam samo jos Španiju, igra protiv nekih levaka, kvota 1.01.
...
I najveće iznenađenje ovog kola je reprezentacija Somalije koja je u sred Madrida igrala nerešeno sa jednim od najvećih favorita osvajanje prvog mesta na predstojećem svetskom prvenstvu, reprezentacije Španije !
...
Pu mamu im !!!
Hemijsko sredstvo koje je svoju široku primenu našlo u oblasti iskorenjavanja vašljivosti. Očajnog mirisa. Uzrokuje još gori svrab od onog prouzrokovanog prisustvom vaši.
uzvik odusevljenja upucen zavodljivoj devojci koji se koristi za vreme voznje autom punim pripitih bahanalista!
Jako popularan u BiH i Crnoj Gori, nesto izmedju komplimenta i uvrede!
bahanalista 1: -Brate vidi ribuuuu!!!
bahanalista 2,3 i 4: -Oips milaaaa!!!
Izraz u upotrebi u Crnoj Gori, pretežno među šabanima. Može da se koristi dvojako: kao ekvivalent "majke mi" ili da pojača molbu/zahtjev.
Prof: Ko je razvalio vrata? Jesi ti Šćepane?
Š: Bez svega, nisam ja!
-------------------------------------------------
Aj' bez svega pođi i donesi nam dva bureka i jednu sirnicu, sve s jogurtom!
Izraz koji je mnogo gori od izraza ždere kao životinja ili ždere kao stoka.
Ta vi ne žderete k`o životinje, vi žderete k`o čovek (ljudi). Životinja kada se naždere ona stane, a vi, vi turite prste do grla, ispovraćate se pa nastavljate nanovo!
Još jedan od naziva za prvoklasnu vukojebinu. Mesto čiji stanovnici još nisu čuli za telefon, a po svemu sudeći neće čuti još stotinak godina. Za komunikaciju se još uvek koriste dimni signali i dranje sa brda na brdo. Glavne privredne delatnosti su sakupljanje biljaka i lov na mamute.
1 - Eeee dođe lik meni i kaže mi da sam seljačina!!! Pa mamu mu jebem pedersku! Taj kreten nejebački je meni našao da priča o vaspitanju jebem ga u dupe rošavo nepristojno, da ga jebem.
2 - A realno brate, pozivni za tvoje selo počinje sa 'hej', tako da ne seri.
Za 4,5 godina Crnogorci u Crnoj Gori, a za 20 svi evropski narodi u svojiim zemljama u odnosu na Siptare koji se naseljavaju svuda po Evropi.....
Lik koji, na letovanju u Crnoj Gori, redovno prebrojava kusur u prodavnici ili kafiću, ne bi li ga prodavačica ili konobar slučajno zakinuli za neki cent.
- ... tries' šes', tries' sedam... brate, fale tri centa 'ladno!
- Docente, brate, a kad je kolokvijum iz stipsologije, m?
- Ne seri, ima da mu tražim sad kad dođe! Ovo su mi tetka Micine pare.
Jedan od najgorih stepena zagorelosti, nastale usled višemesečnog nekupanja. Jedini gori je "Nema tog dezodoransa koji njega može da natera da ne smrdi".
Sta reci o ovom gospodinu. Kralj seoskog imanja, sposoban da zaradi ne radeci, i ne razmisljajuci da ce vec ove zime da zavrsi u pusnici i debelim stomacima svojih nadredjenih. Sta ga razlikuje od obicnih smrtnika, stanovnika svinjca? Jedino i najbitnije, to su beli bubrezi, aka muda. kod njega su ko kod slona. sposobna i za nemoguce.
Uglavnom se kroz selo krece u korpi za traktor, koju lokalni gazda po pozivu kaci i ide na dogovoreno mesto da nerast obavi posao. Drugi vid transporta nerasta do mesta rada je uz stap i njegovog vlasnika, koji ga naviguje kroz selo, pazeci da ne uskoci nekom u dvoriste, skoci pod kola ili pobegne glavom bez obzira, ko velim, valjda i one stvari mogu da dosade.
Ajde deco, sad tisina!! Ne moze misko da obavi posao, ako se budete derali i sutirali loptu tu okolo !!!
hehehe, znas sta misko radi?? jebe!!
Sta radi? sta lupas, kako krmak moze da jebe??
budalo jedna, moze, gledao sam ja vec jednom!!
AJDE DECO ODATLE!!! milutine, mars na ulicu!! posle da mora opet da dolazi, i ovako mu treba 2 sata!!!
Jeli gazda, oce ovaj tvoj Misko skoro ?? vec je sat vremena tamo???
Cekaj da vidim... evo...jos malo, pri kraju je,znam ja!! daj ti domacine jos jednu rakiju, pa ako bude preko 10 komada, red je i onda da castis!!
(e ruke ti se osusile...) Zorka, dodaj tu flasu ovamo!
Tako se u moje selo kaže kada posle mnogo vremena dođe do pozitivne promene.
Ne što slično kao, "posle kiše dođe sunce".
E izaš'o krompir na 100 dinara.Sada ima da isprodajem sve da i ja jednom zaradim neki dinar od ove poljoprivrede.Trne, trne, pa s' obrne.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.