Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "seme i pleme"

Za juče

boysie 2012-08-27 14:04:21 +0000

Krajnji stepen urgentnosti završetka bilo kog posla.

- Kolega Kvasigaća, ovo je za vas, tabele popunite i pošaljite mi na mejl!
- Za kad vam ovo treba, šefe?
- Za JUČE, kolega! Za juče!
- Razumem! Biće odrađeno koliko prekjuče!
- Bez neumesnih pošalica, kolega, vrlo dobro znate značenje termina " Tehnološki višak, provereno sredstvo multiplikacije gladnih usta od nula na četiri" .
: familija, crkva, deca, žena, seme, pleme, sunce kalaisano, hleb nasušni, i ta tvoja karirana kravata:
- Neće se ponoviti.

32 : 3

Broj članova domaćinstva i kućni troškovi

Shabanizator 2009-08-28 23:15:39 +0000

Seme razdora u svakoj zgradi. Tu u nameri da se plati manje svi otkriju svoje pravo lice. I ko se kupa koliko puta nedeljno, ko ima švalera koji je na gajbi, ko baca prljave čarape u vc šolju, čija žena pobegla, kolko krade blagajnik, ko ne iznosi kacu s kupusom celog leta, čija je baba mrtva već dve godine a penzija se prima, ko šuri prase na terasi,...

23 : 0

Ovu bi' ženio

mensalens 2012-11-07 07:46:39 +0000

Jenda od najčešćih poruka koju ostavljaju anonimni internet mega oplođivači. Ona odaje priznanje fizičkim karakteristikama potencijalne partnerke (ali samo u domenu naučne fantastike). Ta jedna jedina fraza kaže da bi on, toliko poželjan na genetskoj lestvici, možda i rado ubacio svoje seme u pomenutu žensku pesonu, ali ne samo to... čak je spreman da to radi u dužem vremenskom periodu te bi se to oplođavanje trebalo ozvaničiti bračnom zajednicom.

15 : 3

Stari egipćani

bata gugi 2016-12-16 21:32:25 +0000

Po mnogim mišljenjima, najmisteriozniji narod koji je koračao planetom otkako je sveta i veka. Mislim, piramida, sfinga, balzamovanje, pivo... I sve ovaj umilni narod sa afričkog kontinenta.
Šta, kinezi? Šta? Ufff, nihov zid. Dobro, vidi se sa meseca, sve ok, ali šta tu ima tako posebno. Uzmi ciglu i klape, klape malterom i moš celu zemlju dopašeš. Treba vremena al' ajd sad. Ali, onoliko kamenja preneti, pritom neustanoviti kako i na koji način.
Huni? Ok, najači narod što se tiče snage. Uragan sa istoka. Došli do Rima, nije malo. Al, brate, stoka. Ona najgora. To se ni ne kupa, jede meso koje je osedlao, dere se ko nezdravo, ma idi... Egipćanin je kulturan. On pošalje robove ako dođe do sukoba i ode u Hurgadu da kulira sa porodicom. A da ne pričamo o njihovom gelu za tuširanje sa mlekom, medom i 1/4 hidratantske kreme.
Slično je i sa Spartom, najhrabriji narod, svi mislili da su polubogovi i odakle im tolika snaga, al' malo kvari ono što su malo više voleli decxake. Nekako je to bacilo senku nad grčkom i ostatku balkanskog poluostrva.

Mitovi i legende ne prestaju da se nižu i kako god da okreneš sve može biti a i ne mora. Mistikolozi sa Masacxusetsa kažu da su im pomagali vanzemaljci ili da su imali posebnu vandimenzionu kapiju i s vremena na vreme odlazili u dimenziju X. Biolozi se u diplomu kunu da je njihov mozak bio toliko razvijen da nije ni čudo što su bili napredni. Istoričari jebu majku svim faraonima i dinastijama jer se ispit iz egiptologije polaže minimum 3 godine uz prosečnu ocenu od 6,2.

Moja baba: More, jebem im i seme i pleme. Od nji' ti sinko i počelo sve. Trebo Mojsije sve da ih podavi!

Oko 2500 pne, okolina Gize…

- E, konačno si tu!I, šta ćemo sad???
- Daj brate, mojne da me…
- Tišina!!! Od danas smo na faraon-rob! Jasno!
- Otkud si sad pa ti faraon :štapom u rebra: AAA! Gosn faraon :bič od strane vojnika čuvara: A! Presvetli faraone…
- E, sad je već bolje! :ustaje, korača : Pa majke ti ga majmunske! :šamar: koji te kurac terao da uvoziš kamenje iz Mesopotamije! Jel znaš da je Nahlaknemtiti saznao!?
- Pa jel' smo zajedno mažnjavali zavoje … :fljas, fljas:
- Dosta! Vojsko, mrš iz sobe deteviupičkujebem!
Svi u glas: RAZUMEM!
- Jesi li normalan?
- Ma begaj od mene! Koj se moj udaraš i glumiš besne gliste!
- Ma moram bre kad tako lupaš pred svima. Jesi li svestan šta si uradio? Jel znaš da nije u pitanju samo moja glava, već i Porfetitiju i Džambxbeliju. Eno, Nefertitku i dalje muče da progovori!
- Ne seri??? Zebavaš?
- Sve se saznalo. Celu noć sam prevozio blago, još mi i dve kamile crkle dok nismo stigli na Kipar… Ijaooo, muka… Nego, da probaš rakiju što imam, a? :uzima flašu: Sa Balkana.
- Može, trebaće mi malo. E, ako mi puklo rebro…
- Na. Uzmi. Dobra!
- Jest, dobra… auuuu, odlična. Nego, šta ćemo da radimo?
- Ako ova kucxka ne pisne ništa, bezbedni smo svi. A, valjda neće, obećao sam joj svašta. E, pošto mi se već dugo mota jedna ideja, došlo je vreme da izađe na videlo. Predložio sam faraonu da napravimo objekte gde ćemo čuvati ljude koji nisu dobri. Znaš ono, mazne žito, zatvoriš ga i toga više nema, pa onda ko pljuje faraona, isto, i da te ne smaram sad.
- Ne kapiram. Ajd ponovi i, doli malo.
- Oh dragi RA! Se sećaš Hamurabi što napisao ono, kako beše… zakonik. E, koj će mu moj to kad se i dalje bagra šeta napolju. Ok, malo ga šibnu, poseku rukunogu i gotovo, on je i dalje u gradu. Mi, mi ćemo izgraditi tvrđavu gde ćemo ih čuvati i mučiti. Što da gledaju drugi, bezveze, će nas mrze. Ovako lepo, niko ne vidi i udri, muči, cepaj.
- Aaa, kapiram, kapiram… Ustvari, ne razumem. Pa i nas će isto tako ako zajebemo nešto.
- Ma, čekaj polako, nisam završio. Uradio bata Pojzentiti zakon, doduše, malo prepisao od Habija, dodavao vazda stvari, i sve to laganini uz rakicu i po koju robinjicu, hehe. E, sad, ako nedajRA moramo i mi tamo, mi ćemo imati posebno mesto i sigurni smo. Imaćemo tajni prolaz do piramida i niko neće videti da smo mi i dalje na slobodi. Znaš kako narod voli da opanjkava i gleda tuđa posla. Dobro, ako hoćemo da izađemo, malo se maskiramo i bole nas uvci. A, šta kažeš?
- Čekaj bre. A faraon? On će znati! Pa prvi će ona pizda da nas tuži.
- Paaaa, pošto je gospodin faraon još pre dva sata ubio pečat na predlog zakona, može samo da nam duvka.
- Ti si se baš ubio, a? Šta pričaš?
- Od 125 tačaka, kriv je bar po 60. Mislim, mogao sam još da štelujem ali nisam, dobar sam decxko lolo.
- Pa kako budala nije videla šta si škrabao.
- Paaaa, malo hijeroglifi, malo rakija, zadnje strane nije hteo ni da gleda i eto. A šta misliš da progovorim o skandalima sa žurki mumija, a? Pa igrao bi vaterpolo po Nilu. Tako da, bez brige. Neće on da dira nas, nećemo mi njega.
- Čekaj bre, po toj logici, ako i mi njega strpamo tamo i on će da pobegne i biće opet u piramidi sa nama. Može i da nas ubije.
- Jeste ali neće, jer i mi imamo ljude, nema samo on. Ta tvrđava koju sam nazvao zatvorom, da se tako dubokoumno izrazim, biće namenjena ostalima, robovima.... A mi, mi možemo samo da se zebavamo i da radimo i dalje pos'o. Em ukloniš prave budale, lopove, izdajnike, špijune, silovatelje, em svi srećni i zadovoljni što je pravda pobedila, em zaposliš familiju, pa šta ćeš više. Arhitekta već radi posao :)
- Pa za koj me moj onda plašiš i precepljuješ, i čemu onda onakva teatralnost?
- A mora malo, hehe, ipak razgovaraš sa prvim i glavnim upravnikom. :nali još po jednu: Ae, za zatvore! Živeli!

23 : 7

Kupusar

Brien de la Roš-Korb 2012-01-02 22:50:21 +0000

Pripadnik potkulture.
Čovek koji kiseli kupus.

Ako je fudbal, za većinu muškaraca, najvažnija sporedna stvar na svetu, onda je kupusarenje onima koji kroz život postanu, ili onima kojima je kupusarenje ostavljeno u amanet generacijskim zavetom (ostaje da se utvrdi), najvažnija stvar.

Nasledni gen, koji kod muških jedinki budi afinitet prema kišeljenju, je dominantan i u većini slučajeva se prenosi sa muške na mušku jedinku.
Retko se javlja kod žena.
"Nasledni kupusari" iako u manjini, su prema poslednjem popisu, u ekspanziji. Njihovo otkrovenje sopstvenih recepata javlja se najčešće u kasnijem stadijumu života, zbog čega se neretko mešaju sa "Kupusarima krize srednjih godina". Nasledni kupusari beže od pomena tradicionalizma. Za njih je kupusarenje put ka individui.

"Kupusari mesije" ili "Kupusari prvovenčani" su bili začetnici kasti i plemena (zavisno od podneblja). Jedan "kupusar mesija" za života iznedri između petsto i pet hiljada različitih recepata za odnos soli i vode, kao i pozicioniranje glavica.
Za "mesije" je kupusarenje bilo a priori forma.

Prenošenje recepta sa kolena na koleno je najzastupljeniji vid kupusarenja. Kupusare koji pripadaju ovoj gurpi nazivamo "Tradicionalni kupusari" i prepoznatljivi su po pozivanju na superiornost recepata svoje kaste ili plemena.
Tradicionalisti u svojim uverenjima ponekad postaju verbalno nasilni po gastronomskim forumima, pozivajući se na seme i pleme, kao i zatrnuće tuđeg (pripadnika rivalskog plemena).

"Kupusar krize srednjih godina" je produkt postmodernog društva i zapadanjačkog kapitalizma. Poslednji trzaj muške jedinke, nedovoljno radikalne da prevari partnera ili skače iz aviona.
"Kupusar krize srednjih godina" pretvorivši kupusarenje, iliti kišeljenje u hobi (bio taj hobi kratkoročan ili dugoročan), u većini slučajeva ne ovlada veštinom u potpunosti, te postaje predmet podsmeha ostalih jedinki uže zajednice.

"Ćale, batali ovo kišeljenje i idi juri klinke ispred pravnog fakulteta k'o svi normalni sredovečni muškarci. Isprosipao si onu smrdljivu vodurinu po celog kuhinji!"

21 : 6

Mason

_AJAX_ 2011-06-12 18:01:34 +0000

Sleng za telesnu težinu tj. masu u teretani u Zemunu a istovremeno i pripadnik određene tajne lože koja upravlja svetom i ubija srbstvo u sprezi sa Vatikanom, cijom i jevrejima.

Munze 44.13°, Central Serbia
Šomi Tajson Ćomiju Majmunu: "Torima brate znači sine jebo si mu kevu sa definicijom al torima divi mene. Loma masona nabaci. "

Pale 45.08°, Central Bosnia and Herzegovina
Mile Četnik Milu Krajišniku: "Vide li ovo Mile? Jebem li im seme i pleme masonsko. Pa ovaj Mile izdade Srbsku! Pa biće belaja ovdje nijesu srbi za ovije ođe foteljaše ratovali neg za našeg đenerala."

36 : 13

Hajdučki sastanak

Glavni 2013-02-26 11:44:35 +0000

Đurđevdan. Dan na koji se u davna vremena iskupljala hajdučija po šumarcima i započinjala planove za dekapitaciju (lolololol) turskih zulumćara, seme im se zatrlo. Znala je to da bude parada pijanstva i kiča te su hajduci pokazivali veštine koje su stekli tokom zime, a znala je da padne i poneka masna priča o tome kako je oplođenja kćerka jataka ili nedobog jatačka gospođa.

Bajo Pivljanin - Zdravo pobratime Ivo!!!!
Ivo Senjanin - Nisam ti ja pobratim Bajo Pivaljanine, drešino stara!
Bajo Pivljanin - Nisam ja star međede! Šta bi onda reko za Starinu Novaka!
Stari Vujadin - Ja sam ovde najastariji!
Janković Stojan - Ti prdonja da šutiš!
Smiljanić Ilija - Sikter more bagro neotesana!!! Deder uspite po čašu rujnog vina što sam posudio od mog jataka, pa da nazdravimo!
Stari Vujadin - 'Naš šta Smiljaniću, za to "bagro neotesana" sam ja nekad nabijao na kolac!
Bajo Pivljanin - Ne srdi se Vujadine, pogače mu! Živio!!! Živeli!!!!

Živeli!!!! :zagrmi se šumom:

U daljini među bukvama naziru se siluete par ljudi..

Ivo Senjanin - Na oružje Sebri!!!!
Stari Vujadin - Ne urlaj stoko uskočka! Nisam ja godine vojevao, palio i žario, pa da me, sad, pod stare dane nabiju na neomašćen kolac!
Smiljanić Ilija - Leba ti Vujadine, šta si navalio na te kočeve celi dan? Da nisi malo zastranio? A? Hahahahahahah....
Janković Stojan -Ilija, konju, 'vataj sablju i ne zajebavaj čo'eka!

U međuvremenu....

Stanoje Glavaš - Stanite!!!! Meščini da vidim nekog tamo među onim drvećem!
Hajduk Veljko - De ba Stanoje, šta s' se istripov'o!? U šumi smo čoe'če! Đe god okreneš, drveće je!
Mali Radojica - Vidim i ja!
Zeka Buljubaša- Mali, čini ti se, nema tamo ništa!
Stanoje Glavaš - Da nam je sad Pera Tunguz i ono njegovo oko sokolovo?
Hajduk Veljko - De ljudi , polako ćemo, izvucite sablje! A ti Radojica što si se prep'o tolk'o? Đe su ti muda?
Zeka Buljubaša - hahahahahah...šta ti misliš? Što njega zovu mali, lololo?
Mali Radojica - Ne bih se smijao na tvom mjestu Zeko, pogotovo sa takvim prezimenom! Bulju baša hahaha...kao šupak razumeš...furundžija...
:Šljas, iza ušiju: - Ti 'š takvom junaku da je šupak sramoto jedna!
Mali Radojica - Šalio sam se Stanoje..:šmrc:

Druga strana...

Ivo Senjanin - Ilija, jebo me sav svijet ako ono tamo nije Stanoje Glavaš!
Ilija Smiljanić - Misliš?
Janković Stojan - Vala, 'nolke glave nema u Turaka!
Stari Vujadin - OOOOOoooooooo....braćooooooooo!
Bajo Pivljanin- Vid' konja materet! Tišina!!!!
Stari Vujadin - E jebem ti kolje, otkad sam doš'o stalno me neko jebe! Dalje neće moći!!!! :zamanjuje sabljom na Baju:
Ivo Senjanin- Vujadine, brate, smiri se!!!!
Ilija Smiljanić - Zajebav'o se čovek!
Stojan - E jebem ti....jebem tiiii.....jebemti...
Bajo Pivljanin - Vujadine, malo zeze čoveče, vidiš da je Stojan ponovo zabagov'o. Znaš da ima disleksiju kad se uznemiri.
Stari Vujadin - E deco deco! Stojane jes' dobro....

Na drugoj strani...

Hajduk Veljko - Ljudi ono su naši!!!
Mali Radojica - Eno ga deda Vujadin!!!!
Stanoje Glavaš - Tooooo braćoooo!!!!
Zeka Buljubaša - Opaaaaa.....ubi zakolji da Turčin ne postoji (ne Bošnjak prim.aut.)

Ubrzo se zaori :ubi zakolji......:

Kad su skupili svi skontali su da nema dovoljno vina za sve, bio žešći smor.

37 : 4

Ima oči na prababu

Mr Sci Dackney 2013-04-14 22:35:16 +0000

Jedini način da se opravdaš kod nekoga ko prvi put vidi tvoje(čitaj: komšijino, seme mu se zatrlo) dete, koje uopšte ne liči na tebe, jedino što ti preostaje je da se vadiš na gene, jebiga, to je danas moderno a i kad pomeneš genetiku ispadneš još i pametan. Ne mora da bude samo prababa, dozvoljena je sva krvna rodbina do šestog kolena, a mo'š i dalje, ako znaš porodično stablo.

A: Pa gde si Miroljube, kućo stara, nisam te video, ima stogodina. Je l' ovo tvoj mali, mašala što je porastao?
B: Evo Velizare, relacija pos'o-kuća-crkva i to je to, a vidiš ovog mog sokola, ljubi ga ćale!
A: A Boga ti, na koga ima vake plave oči, i ti i Stanojka imate crne, na koga on povuče?
B: To je na prababu Canu, sa majčine strane, ona je imala plave oči, na nju povukao.
A: A kol'ko znam, i ti i Stanojka imate kafenu kosu, o'kle njemu plava?
B: A to mu je na čukun-ujaka Jevrema, znaš ga, preselio se u Zabrdnje Toce pre drugog svetskog rata, to od njega gen povukao.
A: A ove uši šklempave?
B: (Komšija, jebaću ti mater)

27 : 4

Prasetina

jocko 2015-05-27 20:49:24 +0000

Naziv ''odmilja'' za aršin duge - tri široke osobe, kojima se masne naslage slivaju u potocima, nalik na čuvenog Mišelina. Ljudoždersko pleme bi se mesecima gostilo njihovim ostacima, a pet doktora bi muku mučili da ih polože na sto za autopsiju.
Kao i podjednako popularne pogrde svinjogojstvo i krme debelo, može se koristiti za oba pola; mada gabaritne ženske češće nazivaju nešto umilnijim izrazom: Gica prasica.

- Neeego, šta mislite da zapikamo fudbalicu? Basket mi na nos izašao...
- Sti kršten? Pa vidi kak'i smo gabaritni k'o mladunčad međeda i tenka, ne možemo čestito ni da potrčimo, a ti bi da igramo najvažniju sporednu... Sve prasetina do prasetine. Arsić i Edvin odavno prešli stotku, Krmbe i ja ih pratimo u stopu... Budi srećan dok još basket igramo, Edvin planira da pređemo na boćanje.

22 : 6

slobodna veza

Antigona 2009-08-03 15:00:40 +0000

Kontradiktoran izraz koji podrazumeva slobodu i vezivanje u jednom. Od klasične veze bi trebalo da se razlikuje po tome što ne poznaje termin prevara, jer je partnerima dozvoljena sloboda da budu intimni i sa drugima. Od kres šeme bi trebalo da se razlikuje po tome što uključuje i vezu, dakle makar neku malu dozu zajedničkog, koja prevazilazi seks. U tom smislu, u opticaju je i izraz slobodan brak.

U idealnim uslovima, trebalo bi da oba učesnika znaju da su u slobodnoj vezi.

27 : 2

Reziliti

Žnji 2009-10-14 14:44:53 +0000

Ili psovati, svađati se, biti bezobrazan i nekulturan.

1.
Deda: Šta si ovo sipala svinjama, jebem li ti i seme i pleme?!?!
Baba: To si im ti sip'o crnjane, ti si im poslednji davao splačine, i nemoj više da me reziliš da ne počnem ja!

2. (svađa dva klinca, brata, baba se meša da ih smiri)
-Deco,deco!(tiho i odsečno), nemojte da se rezilite, šta će da misli selo? Ima da viču kako se ona deca samo rezile, ne umeju da se druže.

32 : 4

Stoji mu slika na svakom šalteru u gradu

messalina 2011-02-21 21:04:15 +0000

Opis osobe pogubljenu u prostoru i vremenu, neko ko je sa Alchajmerom na prs' u bulju, hronično nesposoban da potrefi ulicu, okrene pravi broj, pokupi ono što treba tamo gde treba. Kad krene u prodavnicu po sok, vrati se sa svećom, ne zna kad je njegov rođendan a kamoli tuđi, novčanik gubi na svakih mesec dana, papirologija je za njega isto što i internet za Bantu pleme u Africi, jednosmerna ulica je lavirint kad sedne u kola. Kada ga pošalješ da ti nešto završi, možeš odmah da sedneš i isplačeš se k'o čovek.

Otac: Jesi odneo one papire u sud?
Sin: E, krenuo sam, al' sreo sam Stevu, taman pošao da završi nešto tamo, pa sam mu tutnuo da preda.
Otac: Kom Stevanu crni sine? Banetovom Stevi?
Sin: Da, njemu.
Otac: Ko te napravi tako ludog majku mu jebem! Pa njemu slika stoji na svakom šalteru u gradu. Taj ne ume šaku pirinča da prenese od šerpe do tanjira. Idi brzo, juri, stigni ga pre nego što pošalje dokumenta u Zimbabve!

38 : 3

Krati jezik, da ti ga ja ne kratim !

Lija-Vujak 2009-09-09 14:16:55 +0000

Vaspitno disciplinska mera u hijerarhijski stabilnim patrijarhatima. Služi za cenzurisanje vulgarnih ispada onih koji još uvek nisu dorasli da ispadaju vulgarno.

09.09.09. Otac i sin pred malim ekranom gledaju tekmu Srbija - Francuska. Riberi u 56. minutu postiže treći gol za Francusku. Na stadionu muk, a u toplini doma...
Ćale: Ebem li vam seme i pleme nesposobno, ko vas dovede tu da igrate. U noge da vam ga nabijem kutlave. Majmuni kretenski retardirani maloumni idiotski debilski moronski.
Maloletnik, piskavim mutirajućim glasićem: Pička vam materina...
Ćale se sa stegnutom vilicom i vatrom u očima okreće sinu: Malečki, krati jezik, da ti ga ja ne kratim!...

46 : 3

Kaubojski hod

PuTiNcAn 2012-12-06 18:22:07 +0000

Hod ojeda. Karakterističan za letnji period. Hod prilikom ojeda, ili što bi Zoki iz '' Tito i on'' rekao: '' Nije reč o posekotini, već o ojedu dupeta'' , veoma podseća na kurčevit hod kaubojaca.

- Brate. Skupi se malo. Šta ti je? Od kad si ti kaubojac? Kakav je to kaubojski hod? Razbac'o si se k'o sir po gibanici.

- Ne pitaj me ništa. Ojeo sam se od dupeta pa naniže.

- Uf. Stavi malo pudera, onog za bebe. Čuo sam da je to gotiva što se tiče ojeda.

- Ma ne mogu da idem. Slepio sam se. A vršnjaci vrište!

- Uf. Znači, klasičan ojed dupeta?

- Jašta. Jebem li mu seme i pleme.

32 : 5

Zrno graška iz profila

dutjas 2013-09-18 15:10:42 +0000

Ova tema je preteška za mene
jebem li ti, profesore, poreklo i seme.
Mora da si bio na mgra lošeg praška,
na pamet ti pade, mrtvo zrno graška.
Opasna gudrovina šiba ti kroz vene,
prenesi svastiki poljubac od mene.
Ova mi je tema, Bože ti sakloni,
bolje da sam peglao plejstejšn soni.
O ovome ne bi pisao ni Demokrit,
odo' da Princezi ispržim ja pomfrit.
Ostalim autorima želim puno sreće,
al' da im poručim da jebati neće.

Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola

56 : 14

Iznađavanje

Sarkastični Skeptik 2025-03-26 12:01:04 +0000

Izraz nastao iz neophodnosti, kombinovanjem nekoliko reči. Svakodnevni i višesatni proces u životu prosečnog ovisnika o opiodima, u nameri pronalaženja bar jedne funkcionalne vene (često i kapilara, u krajnjem očaju i arterija) na telu. Obično se gore pomenuti rezultat uspešno odrađene šeme započinje optimistično, na delovima tela na kojima bi to bilo očekivano, ali završava nagađavanjem najmanje dostupnih telesnih međuprostora - uz lupanje čvegera spravi, u paničnom pokušaju sprečavanja katastrofalnog ishoda poznatijeg kao "u pičku materinu zgrušalo se...e jebem ti...a zadnja jebote".

-Uf..ssss...daj taj škirpe u pičku materinu...a jebem ti mat...čekaj bre..jebem ti i čarape i sve...ufff...
-Brate jel se uvek toliko cimaš za šut?
-Ma jebi ga, nije nego...ovo dok smo bili gore u naselju, dođe Đole lepo - iznađava nas sve... iz prve...al nemoš ovde brate...
-Da jebot'.. Đole...i mirne mu ruke uvek...doktor čovek da iznađava...

6 : 2

Savesni putnik GSP-a

pizzofil 2010-10-18 21:45:55 +0000

Obično starija osoba vojničkog vaspitanja koja kako uđe u autobus pomahnitalo pogledom traži aparat za kucanje karata. Kao da ga juri krdo bufala, njemu je samo na pameti da sto pre otkuca kartu. Ipak, nisu glupi. Ako proceni da ne može tako brzo da stigne i da se probije kroz čopor u autobusu on će naći obično nekog mlakog, povodljivog tinejdžera koji je bliže aparatu da otkuca kartu za njega.

- Jebem mu seme, gle gužvu.. 'de li je aparat.. Mladiću, oćes da otkucas kartu?

- Nema problema... Izvolite

Zadovoljno pakuje kartu u džep i sa blagim smeškom nastavlja putovanje.

364 : 71

odabrana

Folkoteka

ciklon 2009-09-24 11:25:06 +0000

Emisija zabavnog karaktera, koja je tokom osamdesetih godina prošlog veka emitovana u večernjim časovima svakog vikenda na Televiziji Beograd 2.

Ta emisija se može nazvati nultom tačkom, korenom ili startnom linijom onoga iz čega je kasnije proistekla Zabava miliona, a odatle i Grand show. Iako dosta kvalitetnija od Zabave miliona i Grand šoua (ipak je u vreme SFRJ komisija zadužena za kvalitet zabavnog sadržaja radila svoj posao), nesporno je da je takva emisija posejala seme koje je veoma brzo izrodilo turban-folk prvoborce.

36 : 8

Meteoropata

Boginja 2011-06-09 16:07:55 +0000

Covek koji nikada nije zadovoljan trenutnim vremenskim prilikama. Ima moc predvidjanja, nesto slicno gatanju u plecku, samo sto radi na principu promatranja i lociranja sopstvenog bola i njegovog inteziteta. Nepogresivo predoseca promene godisnjih doba, leti sunce zimi sneg, kisu moze da nanjushi na oko 50 km, u svim pravcima u odnosu na svoju trenutnu poziciju. Po ponasanju nekada moze podsetiti na hipohondra jer ga uvek nesto boli, ziga i streca. U davna vremena, dok meteorologija jos nije postojala, bili su na ceni i svako pleme je moralo imati bar po jednog ili dva primerka, vrednovao se skoro kao vrac.

16 : 3

Opreznosti prilikom analnog seksualnog odnosa sa devojkom iz Leskovca

dule345 2011-06-10 19:25:47 +0000

Leskovac ili Džinka Siti u doba helenizma poznat i kao Paprikapolis, poznat je po tome što stanovnici istog koriste dosta začinjenu hranu. Iz tog razloga, analni seksualni odnos može biti bolan za muškog učesnika. Jer ljuta hrana je ljuta na ulazu (čitaj: usta) ali je ljuta i na izlazu (čitaj: dupe ili čmar). Tako da dolazimo do zaključka da Leskovčanku ne može svako da jebe u dupe. Jer retko ko može da izdrži da svoj ud, gurne u ekstra ljutu papriku i da mu se tom prilikom seme paprike zalepi na glavić.

Da bi muškarac mogao da analno opšti sa takvom devojkom mora da istrenira svoj ud.

*Preporučuje se sledeće:
- Guranje istog u koprive, za početnike.
- Navlačenje ljute paprike umesto kondoma.
- Onanisati tako što podignete dasku WC šolje, stavite ud na šolju i udarate ga daskom iz sve snage.
- Uljučiti ringlu, kada se ucrveni, zalepite ud na istu.
Kada sve ovo uradite onda ste spremni da ga gurnete u dupe gde su ljute papričice prolazile godinama.

*Ne pokušavati kod kuće.

74 : 19

Rekli o sajtu

Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).

Skodin blog · 04. Septembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt