To su one svima poznate reklame koje se puštaju na najgorim televizijama ( npr pink ) u kojima vam nude stvari koje vam nikada u životu neće trebati po '' vrlo povoljnoj '' ceni. Iako su te stvari potpuno bespotrebne glavni adut im je što leče sve bolesti uz to same kuvaju i peru sudove i što je najvažnije mogu da stanu ispod kreveta.

Nekada davno, u neka srećnija vremena, pre raznih lorazepama i bensedina, pre bljutavih tekila i absenta ovo je bio lek za svaki duševni bol i melem za sve vrste emotivnih ožiljaka. Ovo nije obična porudžbina u kafanama poput putničkog ili piva. Ne, ovo je kafanska svetinja koja se naručuje sa određenom dozom sete u glasu. Čovek koji sedi sam za stolom i konzumira vinjak i kiselu nikad neće biti alkos. Niko se neće usuditi ni da pomisli tako nešto. On će uvek biti mučenik ili boem. Čovek kojeg je napustila ljubav, porodica, prijatelji... Napustila ga je sreća. Sedi sam i pije. Nekad pusti suzu uz neku pesmu, koja se čuje sa starog radija i jedino tada promrmlja nešto u bradu tako da ga niko ne razume sem konobara koji odmah pojačava radio. Vremena se menjaju, pa tako i običaji. Duša se leči kod psihijatra, a kafane vise nisu in pored raznih diskoteka i ostalih rupa, a oni malobrojni koji su ostali verni kafani i svim njenim vrednostima, ostali su isto tako i sa praznim džepovima, pa ne mogu da zadovolje punu terapiju sa kiselom već samo konzumiraju vinjak. Jebi ga.

najviši stepen uobraženosti.

Misljenja su podeljena i jedni tvrde da su to kondomi,a drugi da su to antibebi pilule....ali grese i jedni i drugi!
Ultimativno kontraceptivno sredstvo je beli luk!

Univerzalni nadrilekar, koji izleči samo ono što je samo prošlo dok ste dočekali da dođete na red kod njega. Korumpiran, priča da mu je novac drugo ime.

Likovi koji se stalno žale na članke u novinama smatrajući ih "nebitnim", pritom predlažući vesti koje oni smatraju ekskluzivnim.

Subota, sveti dan svih kladioničara. Već od sabajle zatežu se snažni tiketi sa nadom da će lova leći i da će biti za izlazak.
Kako dan odmiče shvataš da je sve manje nade da će do dobitka i doći, bez obzira na to koliko si sve dobro studirao tokom dana, koliko je ko dao golova, a koliko primio do tada, jednostavno taj dan nema pravila, kao da su se sve lige ovog sveta urotile protiv tebe.
Ništa.
Nastupa nervoza. Razmišljaš šta ćeš sad da uplatiš.Sve je manje vremena i novaca.
Nakon još jedne gomile koja završava u korpi obliva te hladan znoj i nije ti dobro.
Nastupa akutna groznica subotnje večeri i ti odlaziš da spavaš.

1. Šef te više otvoreno ne drka, već je postao naprasno ljubazan prema tebi.

2. Ne napinje te da ostvaruješ ciljeve i par meseci unazad te ne smara gde si bio i kad i kolike troškove praviš (ovo ako je recimo septembar pa čeka da dodje nova godina kad će da te zvekne po osnovu neostvarivanja godišnjih ciljeva)

3. Svi se nešto ućute kad udješ u kancelariju.

4. Probleme koje ti inače rešavaju zbog potreba posla, npr IT probleme, sada ni ne pomišljaju da odmah ili uopšte otklone.

5. Personalac te zove i pita te kako ti beše adresa stanovanja i da li si menjao ličnu kartu ili slično i kad misliš da iskoristiš odmor koji ti je ostao a tek si došao s mora.

6. Crko ti hard disk, slučajno.

7. Pitaju te da li imaš kredite i kako ide otplata, to ako te šef voli a otkaz nije do njega pa ti lagano daje znake da bi trebalo da počneš da se brineš. Suprotno od toga je da ako mu trebaš a kurčevit si, on ti svakog jutra donosi Blic sa oglasima za jeftine automobile na kredit kako bi se zadužio i postao pokoran službenik.

8. Ako si i ti neki menadžer, dvojica kolega koji su ispod tebe naprasno imaju nove ideje kako unaprediti poslovanje a šef ih sluša iako su nenadjebive nebuloze a sve uz kafu sa istima.

9. Čistašica ti svakog dana sredjuje nered sa stola iako si joj eksplicitno rekao da ne dira ništa jer kad ona to sredi ti ne možeš da se snadješ.

10. Raspituju se da nisi u šemi sa nekom od koleginica i to tako da ti saznaš.

...je skup simptoma koji se javljaju u najzanimljivijim, najnapetijim, najtragičnijim, najsmešnijim, najpatetičnijim trenucima filma, kada dotična osoba dobije neodoljivu potrebu da izrazi svoja osećanja, mišljenje, komentare, ne bi li uspešno upropastio/la gore spomenuti trenutak. Obično se javlja dok vlada zatišje.
Pod uslovom da se simptomi ipak pojave, leči se najstarijim poznatim lekom – BATINOM! Nakon tretmana preporučuje se stavljanje leda na „lečeni“ deo tela. Kao inspiracija za ime sindroma poslužila je naša dobra drugarica...
Primer: Obolela osoba u pomenutim uslovima „ispaljuje“ komentare koji su već poznati svim učesnicima, na osnovu samo sebi vidljivih i poznatih situacija donosi idiotske zaključke koji kvare draž filma i odaje dalje dešavanje radnje filma.

Sindrom definisali: M.G. i moja malenkost

Постоје рибе и рибе, дроље или фине девојке, ту су да нас насмеју, забаве, окрену памет за 180 степени у једној секунди. Мене интересују ове што памет могу да ти помере.. Феноменалан изглед њен може да те навуче да урадиш неке болесне ствари да би је поседовао, да не постоји ствар која би те спречила да дођеш до ње...
А некој би само ишао по пар корака иза и мирисао парфем по цео дан осећајући се испуњеним само што је познајеш, некој љубио трагове у снегу(и блату) само зато јер је она крочила ту, за то је довољна мала занесеност.. Некој би сиду опростио, то је већ нешто, морала би да заслужи.
Али да њеном јебачу попушимо курац само како би му честитали што је њу спавао, риба мора да изгледа као сан летње ноћи, да има грађу какву смо само још могли да замислимо..

Aktuelna verzija one čuvene ''ako nemate hleba - jedite kolače''.

Narodna izreka za one koji nemaju prebijene pare niti sta da jedu, a nadaju se da ce to zdravlje da se odrzava vazduhom i vedrim duhom.

Direktno u srž. Zaobilaženje ceremonijalnog protokola i praznih reči. Iznošenje stvarne situacije na videlo.

Od atrofije ljubavnog mišića,oboljevaju muškarci,a pate žene.
Do progresije bolesti dolazi usled raznih nuspojava u životu jedinke muškog pola.
Posao,obaveze,stidljivost,otuđenost,internet i kao jedan od najčešćih uzroka:nedostatak sredstava(čitaj:keša).
Opšte je poznato da su kurac i pare u nevidljivoj vezi,zato se i džepovi na pantalonama prave u visini istog,radi boljeg "prijema signala",nešto kao infra-red veza na mobilnom.Kada je džep prazan,nema keša,teže se i diže ljubavni mišić,iliti narodski rečeno bez para,ko bez kurca.
Ovome sve prisutnijem problemu treba pristupiti krajnje ozbiljno i pažljivo.
Leči se kešovinom na koju će se navatati ribe,ako nema keša,postoji zamena kao i za svaki drugi lek.A to je redovan tretman Desankom Šakić (ili Micom Levicom),muškarci znaju zašto!

Opis devojke sumnjivog morala,prostitutke.

Pojam za sve nas kad smo bili klinci,kad bi neko pitao s'kim bih imao seks odgovor je Pamela...

Vremenski period koji se po pravilu pretvara u višečasovno besmisleno blejanje. Kada krenete na petominutnu pauzu, čisto da bi odmorili svoje živce od napornog posla (npr. učenja), gotovo po pravilu prvo osjetite neizdrživu glad, i odete da jedete. Kada se vratite punoga stomaka spava vam se kao da tri dana oka niste sklopili. Obećavate sebi da nećete zaspati,da ćete samo leći da odmorite na pet minuta, i legnete-sa najboljom namjerom. Tokom buđenja možete uočiti svu ozbiljnost situacije, posao nije obavljen, boli vas kičma/vrat/glava a još ne znate ni gdje se nalazite. Kad postanete svjesni ostaje vam samo da se lupite po glavi, zasučete rukave i ubrzano prionete na posao, ili se vratite u krevet, na još pet minuta.

Srpski Spasitelj, obećani Mesija u tečnom obliku.

Drkati bord novog Mercedesa.

Ona vrsta umetnika na čiju izložbu odete na poziv neke slatke hipsterke(koju bi naravno da kresnete), a onda vam se od količine proseravanja koje ste čuli ne može da digne makar pet dana.