Nekada davno, u neka srećnija vremena, pre raznih lorazepama i bensedina, pre bljutavih tekila i absenta ovo je bio lek za svaki duševni bol i melem za sve vrste emotivnih ožiljaka. Ovo nije obična porudžbina u kafanama poput putničkog ili piva. Ne, ovo je kafanska svetinja koja se naručuje sa određenom dozom sete u glasu. Čovek koji sedi sam za stolom i konzumira vinjak i kiselu nikad neće biti alkos. Niko se neće usuditi ni da pomisli tako nešto. On će uvek biti mučenik ili boem. Čovek kojeg je napustila ljubav, porodica, prijatelji... Napustila ga je sreća. Sedi sam i pije. Nekad pusti suzu uz neku pesmu, koja se čuje sa starog radija i jedino tada promrmlja nešto u bradu tako da ga niko ne razume sem konobara koji odmah pojačava radio. Vremena se menjaju, pa tako i običaji. Duša se leči kod psihijatra, a kafane vise nisu in pored raznih diskoteka i ostalih rupa, a oni malobrojni koji su ostali verni kafani i svim njenim vrednostima, ostali su isto tako i sa praznim džepovima, pa ne mogu da zadovolje punu terapiju sa kiselom već samo konzumiraju vinjak. Jebi ga.
- Eno ga Žare. Ajde da sednemo kod njega.
- Gde si pošo? Je l' čuješ koja pesma gruva?
- Dva galeba bela. Pa šta s tim?
- Šta s tim?! A šta pije?
- Vinjak i kiselu.
- Šutnula ga je Maja, moronu jedan ograničeni. Imaš sporo paljenje ko jugo u februaru.
- Šta da radim, stao mi mozak. Pa, ajmo da ga oraspoložimo malo.
- Ne trebamo njemu mi sad. Vinjak i kisela su dovoljni.
To su one svima poznate reklame koje se puštaju na najgorim televizijama ( npr pink ) u kojima vam nude stvari koje vam nikada u životu neće trebati po '' vrlo povoljnoj '' ceni. Iako su te stvari potpuno bespotrebne glavni adut im je što leče sve bolesti uz to same kuvaju i peru sudove i što je najvažnije mogu da stanu ispod kreveta.
Evo jedne klasične top šop reklame :
( gost u reklami ) -Moj sin uopšte neće da jede grašak !
(voditelj ) -Razumem vas, vama je potreban ovaj držač za peškire od nerđajućeg čelika !
( gost u reklami ) - A kako on radi ?
(voditelj ) - On je napravljen od strane tima nemačkih naučnika koji su tražili lek za sidu, garantovano leči rak pluća, šuljeve kao i sve kardio- vaskularne bolesti. Osim toga kada njega koristite izgubićete 10 kilograma za 15 minuta, ponovo će da vam raste kosa, u njemu može da se dinstaju 15 različitih vrsa jela u isto vreme lako se pere, pomaže protiv bola u leđima i najvažnije možete ga staviti ispod kreveta.Ustvari on radi sve osim onoga što vama treba,ali to shvatite tek kada ga kupite a tad je kasno jer ona fora '' vratićemo vam novac '' je samo na reklami.
najviši stepen uobraženosti.
-Au Đole, viđe onog ribončića na štiklama. . Sidu bih joj oprostio.
-Ma ajde bre, ne palamudi, vidiš da nas gleda sa 3000m nadmorske visine.
Misljenja su podeljena i jedni tvrde da su to kondomi,a drugi da su to antibebi pilule....ali grese i jedni i drugi!
Ultimativno kontraceptivno sredstvo je beli luk!
Dovoljno je da pojedes par cesnjeva i nema te osobe koja ce leci sa tobom,pa makar licio i na Bred Pita!
Univerzalni nadrilekar, koji izleči samo ono što je samo prošlo dok ste dočekali da dođete na red kod njega. Korumpiran, priča da mu je novac drugo ime.
Lažu, lažu me da vreme leči sve...
Likovi koji se stalno žale na članke u novinama smatrajući ih "nebitnim", pritom predlažući vesti koje oni smatraju ekskluzivnim.
"Naučnici pronašli lek za sidu!"
-Srbski Patrijota: Koga boli kurac plaćenici Zapada!? Jedan dečak iz Pičkovca spasao vrapca - pišite malo o nama govna izdajnička!!!!1
Subota, sveti dan svih kladioničara. Već od sabajle zatežu se snažni tiketi sa nadom da će lova leći i da će biti za izlazak.
Kako dan odmiče shvataš da je sve manje nade da će do dobitka i doći, bez obzira na to koliko si sve dobro studirao tokom dana, koliko je ko dao golova, a koliko primio do tada, jednostavno taj dan nema pravila, kao da su se sve lige ovog sveta urotile protiv tebe.
Ništa.
Nastupa nervoza. Razmišljaš šta ćeš sad da uplatiš.Sve je manje vremena i novaca.
Nakon još jedne gomile koja završava u korpi obliva te hladan znoj i nije ti dobro.
Nastupa akutna groznica subotnje večeri i ti odlaziš da spavaš.
- Tebra jel ti je dobro? Nešto si mi bled, da nemaš temperaturu?
- Ma pusti me u kurac, puko sam sve tikete, idem da spavam...
1. Šef te više otvoreno ne drka, već je postao naprasno ljubazan prema tebi.
2. Ne napinje te da ostvaruješ ciljeve i par meseci unazad te ne smara gde si bio i kad i kolike troškove praviš (ovo ako je recimo septembar pa čeka da dodje nova godina kad će da te zvekne po osnovu neostvarivanja godišnjih ciljeva)
3. Svi se nešto ućute kad udješ u kancelariju.
4. Probleme koje ti inače rešavaju zbog potreba posla, npr IT probleme, sada ni ne pomišljaju da odmah ili uopšte otklone.
5. Personalac te zove i pita te kako ti beše adresa stanovanja i da li si menjao ličnu kartu ili slično i kad misliš da iskoristiš odmor koji ti je ostao a tek si došao s mora.
6. Crko ti hard disk, slučajno.
7. Pitaju te da li imaš kredite i kako ide otplata, to ako te šef voli a otkaz nije do njega pa ti lagano daje znake da bi trebalo da počneš da se brineš. Suprotno od toga je da ako mu trebaš a kurčevit si, on ti svakog jutra donosi Blic sa oglasima za jeftine automobile na kredit kako bi se zadužio i postao pokoran službenik.
8. Ako si i ti neki menadžer, dvojica kolega koji su ispod tebe naprasno imaju nove ideje kako unaprediti poslovanje a šef ih sluša iako su nenadjebive nebuloze a sve uz kafu sa istima.
9. Čistašica ti svakog dana sredjuje nered sa stola iako si joj eksplicitno rekao da ne dira ništa jer kad ona to sredi ti ne možeš da se snadješ.
10. Raspituju se da nisi u šemi sa nekom od koleginica i to tako da ti saznaš.
Postojni i efikasna odbrana od svega ovoga koja donosi rešenje u mentalnom pogledu, mir u glavi, ali ne leči od samog otkaza.
...je skup simptoma koji se javljaju u najzanimljivijim, najnapetijim, najtragičnijim, najsmešnijim, najpatetičnijim trenucima filma, kada dotična osoba dobije neodoljivu potrebu da izrazi svoja osećanja, mišljenje, komentare, ne bi li uspešno upropastio/la gore spomenuti trenutak. Obično se javlja dok vlada zatišje.
Pod uslovom da se simptomi ipak pojave, leči se najstarijim poznatim lekom – BATINOM! Nakon tretmana preporučuje se stavljanje leda na „lečeni“ deo tela. Kao inspiracija za ime sindroma poslužila je naša dobra drugarica...
Primer: Obolela osoba u pomenutim uslovima „ispaljuje“ komentare koji su već poznati svim učesnicima, na osnovu samo sebi vidljivih i poznatih situacija donosi idiotske zaključke koji kvare draž filma i odaje dalje dešavanje radnje filma.
Sindrom definisali: M.G. i moja malenkost
Gledamo mi Ice Age 2 u bioskopu i ima ona jedna tužna scena kad se Ellie seća svog detinjstva i samo čuješ Gašu kako razbija tišinu i momenat: 'Jaoooo, sad to treba kao da bude tužnoooo...'
Ubilački poriv jača...
Postoje ribe i ribe, drolje ili fine devojke, tu su da nas nasmeju, zabave, okrenu pamet za 180 stepeni u jednoj sekundi. Mene interesuju ove što pamet mogu da ti pomere.. Fenomenalan izgled njen može da te navuče da uradiš neke bolesne stvari da bi je posedovao, da ne postoji stvar koja bi te sprečila da dođeš do nje...
A nekoj bi samo išao po par koraka iza i mirisao parfem po ceo dan osećajući se ispunjenim samo što je poznaješ, nekoj ljubio tragove u snegu(i blatu) samo zato jer je ona kročila tu, za to je dovoljna mala zanesenost.. Nekoj bi sidu oprostio, to je već nešto, morala bi da zasluži.
Ali da njenom jebaču popušimo kurac samo kako bi mu čestitali što je nju spavao, riba mora da izgleda kao san letnje noći, da ima građu kakvu smo samo još mogli da zamislimo..
- Sinoć sam izlazio u KST, je l me slušaš?
- Pričaj..
- Nećeš mi verovati, četiri ribe sam video, jebote, sviđaju mi se.. Uzeo sam broj jednoj, čujemo se večeras, možda izađemo na pićence neko, ali neću odmah da smaram...
- BOKTE!
:muk 30 minuta:
- Brate, šta se desilo?
- Kako brate šta se desilo, proleteo avion pored nas, eto šta se desilo!
- Je l moguće?
- Da mi je znati ko ovo jebe, da odem odmah kurac da mu popušim!
- Id u pičku plače mi se!
- Pusti to brate moj, ima zlatnu pičku, mi tu ništa ne možemo, šta si rekao za KST?
- Koji KST??
Aktuelna verzija one čuvene ''ako nemate hleba - jedite kolače''.
- Direktore, hoće li danas leći plata?
- Neće moći; ostaje za ponedeljak.
- Šta ću sad, nemam ni dinara...
- Rasitni evre.
- ?!?
Narodna izreka za one koji nemaju prebijene pare niti sta da jedu, a nadaju se da ce to zdravlje da se odrzava vazduhom i vedrim duhom.
Ako imas para imas sve, i srecu i zdravlje i vitamine i minerale i sve... Eno ga Medzik Dzonson, ima sidu 20 godina i jos je ziv!
Direktno u srž. Zaobilaženje ceremonijalnog protokola i praznih reči. Iznošenje stvarne situacije na videlo.
-Doktore! Bez uvijanja ako može!
-Pa pička ti materina, imaš boginje, nemaš sidu. I prestani da mi dosađuješ više. Leb ti jebem krvavi.
Od atrofije ljubavnog mišića,oboljevaju muškarci,a pate žene.
Do progresije bolesti dolazi usled raznih nuspojava u životu jedinke muškog pola.
Posao,obaveze,stidljivost,otuđenost,internet i kao jedan od najčešćih uzroka:nedostatak sredstava(čitaj:keša).
Opšte je poznato da su kurac i pare u nevidljivoj vezi,zato se i džepovi na pantalonama prave u visini istog,radi boljeg "prijema signala",nešto kao infra-red veza na mobilnom.Kada je džep prazan,nema keša,teže se i diže ljubavni mišić,iliti narodski rečeno bez para,ko bez kurca.
Ovome sve prisutnijem problemu treba pristupiti krajnje ozbiljno i pažljivo.
Leči se kešovinom na koju će se navatati ribe,ako nema keša,postoji zamena kao i za svaki drugi lek.A to je redovan tretman Desankom Šakić (ili Micom Levicom),muškarci znaju zašto!
LIk 1:-Brate jebeš li šta?
Lik 2:-Jebem,jebem,pa promenim ruku!
L 1:-Samo ga udaraj,ne daj da atrofira!
L 2:-Brate,nikom kao meni,ja najbolje znam kako mi odgovara!
Opis devojke sumnjivog morala,prostitutke.
-Ej brate,fina ona Jovana.
-Beži budalo,njoj kurac iz oči viri,a iz usta ga ne vadi.
-Ajde?
-Majke mi, navućićeš neku sidu, neki hepatitis idiote.
Pojam za sve nas kad smo bili klinci,kad bi neko pitao s'kim bih imao seks odgovor je Pamela...
klinac1: koju bi ribu jebao a da mozes?
klinac2: Pameluuu!
klinac1: da ali ona ima sidu!
klinac2: uzeo bih kondom
klinac1: a da ...
Vremenski period koji se po pravilu pretvara u višečasovno besmisleno blejanje. Kada krenete na petominutnu pauzu, čisto da bi odmorili svoje živce od napornog posla (npr. učenja), gotovo po pravilu prvo osjetite neizdrživu glad, i odete da jedete. Kada se vratite punoga stomaka spava vam se kao da tri dana oka niste sklopili. Obećavate sebi da nećete zaspati,da ćete samo leći da odmorite na pet minuta, i legnete-sa najboljom namjerom. Tokom buđenja možete uočiti svu ozbiljnost situacije, posao nije obavljen, boli vas kičma/vrat/glava a još ne znate ni gdje se nalazite. Kad postanete svjesni ostaje vam samo da se lupite po glavi, zasučete rukave i ubrzano prionete na posao, ili se vratite u krevet, na još pet minuta.
Srpski Spasitelj, obećani Mesija u tečnom obliku.
... Potezanje onako iz flaše: klo-klo-klo
- Uhhh
- I šta veliš kak'a je? Leči zar ne?
- Dobra vala, i iz mrtvih diže.
Drkati bord novog Mercedesa.
-Šta mu je ovo crveno dugme?
-To ti leči skoliozu i hemoroide.
-A nije GPS?
-Nije nije.
Ona vrsta umetnika na čiju izložbu odete na poziv neke slatke hipsterke(koju bi naravno da kresnete), a onda vam se od količine proseravanja koje ste čuli ne može da digne makar pet dana.
Stanje se leči tako što odete u neku klasičnu kafanu i posle malo ćeretanja sa nekim rasnim , seoskim devojčurkom cirkulacija opet proradi tamo gde treba
