Postoji vise resenja:
-poceti da se kladis(brzo ali nesigurno)
-izvaciti jedan obrok dnevno(sporo ali dobro za liniju)
-ostaviti pusenje/alkohol(relativno brzo ali postoji mogucnost da prsnete psihicni)
-uzeti drogu(momentalan izlaz iz problema ali samo na kratak vremenski period)
-nalazenje posla(dobro resenje ako ste sigurni da platu necete spiskati za jedan izlazak)
dakle postoji milion resenja, ni jedan nije savrsen...na vama je da odaberete vama najprikladniji!
Sretno!
Za razliku od katarzične situacije, vrlo česte u američkim filmovima, kada neko sazna da nažalost ima još ograničen vremenski period života-nekoliko nedelja, meseci, godina, pa naprasno odluči da uradi sve ono što nije stigao, počne da ceni svaki trenutak, uživa u malim stvarima, shvati suštinu; ovo je situacija u kojoj shvatate da ste u neposrednoj smrtnoj situaciji i samo se uzdate u suštinsku dobrotu ljudi kojima ste naneli tako strašno zlo, da ste prilično sigurni da će vas lišiti života, bez obzira na posledice...
Posle položenog ispita sa desetkom, odlazim na pola sata kod dečka koji igra fudbal na Soniju sa drugovima i pritom se pojavljuejem sa kesama punim limenki Lava. Dočekuju me ozareni osmesi uz jedan trio-" Oo0o0Oo0oO0.." i naravno čestitke za ispit. Nakratko se prekida utakmica pauzom i nazdravljamo mom uspehu. Posle pola sata, uz rečenicu -"E, ja sad idem da se ispavam!" ustajem i stajem na prekidač na produžnom. Soni se gasi, na televizoru crnilo, u prostoriji muk. Meni kroz glavu prolazi gore pomenuta fraza i razmišljam kako su oni ipak dobri ljudi i da me valjda ne bi ubili samo zato što sam im prekinula prvenstvo u kome su stigli do polufinala i nisu sačuvali rezultat...
To je rečenica koju ćete izgovoriti negde oko šest ujutru, nakon što ste pozvali isti broj, koji ste tokom noći okrenuli makar pet puta. Ali da pođemo redom.
Sigurno vam se svima desilo da ste nekada bili prinuđeni da celu noć ostanete budni, iz raznoraznih razloga. Spremate ispit, radite kao čuvar, čekate da vam se žena porodi, špijunirate komšiju,...dakle neophodan vam je impuls koji će vam s vremena na vreme vratiti energiju.
Dakle, izaberete neki broj, ali ga obavezno zapišete, jer će vam biti potreban tokom čitave noći i, negde oko jedanaest uveče, pozovete. Ljubazno se izvinite i tražite Dojčila(ovo je veoma važno, jer morate biti zaista kurate sreće, pa da stvarno postoji lik kome su dali takvo ime).Sa druge strane, neko vam kaže da ste pogrešili, pa spustite slušalicu.Posle sat vremena ponovite postupak, stim što ovoga puta možete biti sigurni da će vam pomenuti familiju.Da ne dužim, dakle zovete na svakih sat vremena, tražite Dojčila, i svakoga puta, možete se kladiti u to, čućete sve glasnije,i sve vulgarnije psovke.
Ali na kraju, u šest ujutru, kad pozovete domaćina koji celu noć nije oka sklopio, zbog neke jebene budale(Vas),i kažete mu:
- Alo, ovde Dojčilo, da me nije neko noćas tražio kod vas?, čućete takvu salvu psovki, za koju ste bili sigurni da ne postoji ni u čijem repertoaru.
Neprolazni model kupaćih gaća lansiran od strane kompanije "speedo", koje idealno prate liniju muških genitalija, ne ugrožavajući nijednog trenutka nesputanu slobodu pokreta, dok plivate, ronite, trčite ili šetate. Za savršeni styling za izlazak na plažu preporučuje se bela majica na bretele, tzv. siledžijka.
Uzmudašice-za muškarce koji su sigurni u svoju muškost!
Lik na koga mozete baciti koliko god hejta hteli i biti sigurni u dobru prolaznost definicije.
Covek legenda...Prvi se setio da srpske narodnjake slusa 74% ljudi od Vardara do Triglava...i da ako ih sve okupi na jedno mesto moze lepe pare da napravi... Napravio je vise para nego svih 50.000 clanova vukajlije...
boli ga paja...moze mu se da se oblaci kao degenerik...moze mu se da prica sta hoce...moze mu se da nervira i elitu i kvazielitu...
ali i dalje je ispred vecine...jer je u kapitalizmu u kom zivimo kolicina novca jedino merilo vrednosti i moci a ne boja kosulje...
koja je inace veoma zanimljiva...
Pitamo kakvo je vreme napolju onog ko je u toku dana izlazio iz kuce (posto smo verovatno ceo dan buljili u komp i uvece idemo negde da izblejimo),ili se upravo vraca od nekud,da bismo na osnovu toga znali kako dalje da planiramo izlazak iz kuce. Vremenske konsultacije se najcesce odvijaju u prolece i jesen kada je vreme "sucmurasto" i nismo sigurni da li da ponesemo jaknu ili ne,da li da obucemo majcu na kratke itd.
Keva ulazi na vrata
-Cao mama! Kako je,sta to nosis u kesi..? (caskamo dok vezemo pertle)
-Cao,sta je opet negde ides,ja u kucu ti iz kuce,e bre dete ne vidjam te!
-E kakvo je vreme napolju? Da ponesem jaknu,A...?
-Pa onako... Sta ti ceo dan nisi izasla iz kuce??! Jesi li kupila hleb?
-Jao nisam! Ja jela jucerasnji,nije suv. Ma ponecu ja jaknu za svaki slucaj... E a zurim sad...ae vidimo se!
Juriti Kaizena, preko mejla, dok banovani provodite vreme na bezuspešnom odvikavanju od Vukajlije, i molba njemu da vam ponovo dozvoli zadovoljstvo logovanja koje onda postaje isto kao prvi put.
Možete biti sigurni da ovaj zmaj neće nestati u magli kao neki drugi.
drotovi (policajci, panduri...) koji stoje pod lipama, bez patrole i ikojeg ku*ca, samo sa svojim zuto-crvenim lizalom, koje malo-malo potezu (narocito vole strance), izmishljaju neke chlanove i zakone, za koje nisu ni sami sigurni sta tacno znace... Najbolji za izbjegavanje, a ako se vec upecate, moze i dogovor (u vidu omanje svote) bez pisanja kazne. Ako, nekom nesrecom, naidjete na postenjacinu (rijetkost), nashli ste nesto slicno dlaki u jajetu... Nakon uspjesnog dana, vole se pocastiti dobrom janjetinom...
Nastaje posle sexualnih odnosa sa lepsom polovinom.tacnije ovu vrstu havarije u glavi proizvode i prenose iskljucivo zene i nepogresivo deluju na svakog muskarca.kasnjenje menstrualnog ciklusa izaziva kod zena ogromnu paniku,depresiju pomesanu sa frustracijama i razdrazljivoscu... svakim danom iscekivajuci ovu normalnu mesecnu pojavu zena dovodi muskarca do ivice nervnog rastrojstva.bez obzira na to sto ste milijardu posto sigurni da od njene trudnoce nema nista jer ste pazili,suparnica lepseg pola vas uvodi u stanje psihicke havarije.
Devojka:"Ljubavi kasni mi 7 dana,ja sam trudna,osecam da imam nesto u stomaku(7 dan trudnoce ona oseca nesto u stomaku!?oseca paranoju)moramo da skupljamo pare za abortus.
7 dana prolazite kroz pakao da bi vam osmi dan rekla da je dobila i tog trenutka vasa trauma nestaje kao rukom odnesena.Happy EnD!
P.S.Ovakve situacije ne moraju uvek da se zavrse Happy Endom!:)
Dva lika koji su mrtvi pijani u nekoj birtiji. Sede za dva razlicita stola na kojima su po pivo i neka rakijica. Svake večeri kad se napiju se ponovo upoznaju. Ceo kraj ih zna, jer su svako veče u toj kafani za istim stolovima i pričaju iste priče, dolaze do istih zakljucaka, ali i dalje ne znaju šta tu u stvari rade. Jedino u šta su sigurni kad odlaze je da će ponovo doći tu sledeće večeri.
U vekovnom nadjebavanju pobornika zdravog života i okorelih nikotinskih džankija, ovo pitanje je ultimativna završnica.
Ne postoji toliko omiljen komad hrane koji bi pokupili kad nam padne na zemlju, izuzev neke, ne daj bože teške gladi. Sa cigaretom je već druga priča...
Cigareta nam može ispasti na zemlju, asfalt, u pepeljaru, i nikad nije diskutabilno treba li se sagnuti po nju. Pogotovo ako smo sigurni da nas niko ne gleda. Ili dovoljno pijani...
Samo se malo dune u filter i zabava može da se nastavi...
-Znaš dragi, videla te Mara sinoć u kafiću, i kaže da si bio toliko pijan da ti je non-stop ispadala cigareta iz ruku, i da si se stalno saginjao da je pokupiš sa poda...
-Da, pa?
-Pa mislim, to je tako fuuj. Jel bi se tako i za lebac sagnuo da ti ispadne?
-Slušaj ti mene ''draga''... I ti i Mara da se nosite u tri lepe materine!
-Što sad to?
-E tako mi kurcu drago! Saginjala se ta ista Mara da puši i gore od cigarete, to pod 1. a pod 2, gledao sam je kad u klonji popravlja šminku, pa ljubi pločice oko ogledala da skine višak karmina...
-Daaaj, sad lupaš.
- Kako da ne...Viš draga ja to ni mortus janpi ne bi uradio. A kao odgovor na tvoje poslednje pitanje, mogu samo da ti rečem da je dobro što nas Mara nije snimila kad smo otišli na pljesku posle fajronta...
-Molim?
-Opalim te golim! Opaaaaaaa!
Rečenica ''Dobro jutro, Kolumbo!'' je isuviše istrošena, pa ovo iz naslova uskače da podseti neke mozgonje da nisu otkrili ništa novo.
- Znači, ako pobedimo Rumune mi smo sigurni?...
- Srećna Nova 85!
Veruje se u nasem narodu da ti za svasta nesto dolazi vreme, tako reci toliko smo staticni i mrzi nas da izvadimo ruke iz dupeta, nego za sve cekamo da nam dodje vreme. Zato nam namecu stalno da nam je doslo vreme da radimo, da se udajemo, da radjamo i tako dalje i svi nam se strasno sekiraju, jer su sigurni da mi sebi bas nista ne mozemo da organizujemo u zivotu. E, jebi ga, doci ce mi vreme da umrem, ostalo u zivotu cu ja sama organizovati.
Ima nekih bracnih ponuda?
Kiša koja simbolizuje kraj raspusta. Dan pre nego što padne, kao da se u vazduhu oseća nešto što nas steže oko srca. Čim kiša padne, ona sapere svu radost,svu sreću koju leto pruža. Vešala su mila majka u odnosu na tu kišu...
Može se desiti da kiša i ne padne, al će sigurno biti mutno nebo, a ako ni to ne bude, budite sigurni da to simbolizuje dobru godinu,i da vas škola neće napatiti te godine...valjda...
Starica koja sedne do vas u vozu ili autobusu. Posle nekog vremena putovanja počne da priča sa vama, bilo šta samo da priča. To je uglavnom propraćeno krezubim osmehom. Skače sa teme na temu kao buva sa psa na čoveka, ali se razume u stvari koje niste sigurni ni da su vama dobro poznate. Ako slučajno stavite slušalice u uši ima da vas pogleda kao dete kome je ispala kugla sladoleda na zemlju. To je tužna putna baba, srodnik obične putne babe.
Izraz kojim se označava osoba čiji se hod ne može okarakterisati kao spor; ovde se radi o onima koji vuku noge kao da gaze po dubokom blatu, nezainteresovani za okolinu, izgubljeni. Na koje uvek čekamo. Koji su nam kao kamenčuga oko vrata ma gde krenuli. Koji nam jedu živce sporošću za koju nikad nismo sigurni da li je prirodna ili nameštena. Uz koje poželimo da odsečemo noge sami sebi da bi on morao da čeka nas.
- Evo ovde je pekmez, taaako, uzeću pekmez, maslinovo ulje je tamo na kraju gondole, ti Tihomire dodaj keks da ja natovarim ulje pa da... Tihomire, gde si? Kuku meni, vidi ga gde je, još kod bombona... pruži korak, bre, smrzla sam se ovi idioti drže klimu na 12, daj da pokupujemo stvari pa da bežimo na sunce da se grejemo, mrdni se, bre, idealan si za mimohod! Dodaj mi keks, brzo, nesrećo!
(Tihomir se hvata keksa i kao poraženi klovn glavinja sa keksom ka kolicima i smrznutoj ženi)
Grupa mladića godište "devedeset deseto" koji su sigurni da su najjači u kraju jer duvaju i puše.Vežbaju na šipkama čisto da im se skelet ne bih raspao.Uvek su oko njih gomilu malih klinki koje su inače naprednije nego bilo koje godište do sada, moguće da je uticaj radijacije. I tako piče po kraju sa telefonima glasnom muzikom opijaju se od gaziranog pića deru se. Beže od policije iako ih ovi ne jure misle da su kul. E živote gde ide ova današnja omladina.
Specifično stanje svesti. Suprotno rasprostranjenom shavtanju braka kao ugovora, a razlike u odnosu na vezu samo u tom jednom papiru, on u stvari predstavlja specifično stanje uma i duha.
Brak se odražava na celu ličnost i na poimanje drugih ljudi o tome ko smo i šta tražimo i kako smo raspoloženi.
Osoba u braku bi trebalo da je završila sa potragom za savršenom polovinom i da svojim ponašanjem to pokazuje svojoj okolini. Osoba u braku bi trebalo da je ostvarena na ljubavnom polju i da više nema rezervi po pitanju izbora partnera.
Brak bi trebalo da se dogodi onda kada smo sigurni da smo završili potragu za nekim s kime ćemo provesti svoj život, a suštinaska razlika veze i braka da bude upravo u načinu na koji razmišljamo. U vezi još imamo svoje sumnje, brak znači da tih sumnji nema. Vezu vidimo kao prolazno stanje, a brak kao trajno.
Brak bi trebalo da označava i naše seksualno zadovoljstvo, zajedno sa emocionalnim.
Brak, konačno, označava i da smo u tom stepenu sigurni da smo pronašli osobu koja nam po svakom kriterujumu odgovara, da smo spremni da se obavežemo i zakonski.
Brak ne bi trebalo da se doživlajva kao prolazno stanje koje će nam omogućiti finansijsku ili bilo kakvu drugu dobit.
U brak ne bi trebalo da ulazimo ukoliko to ne želimo i ne osećamo kao prirodnu potrebu.
U brak ne bi trebalo da ulazimo zbog društevnih vrednovanja udatih žena kao značajnijih i kvalitetnijih od neudatih, a neoženjenih muškaraca kao baksuza i samoživih.
U brak ne bi trebalo da ulazimo da bismo imali decu.
U brak ne bismo trebali da ulazimo ukoliko ne volimo.
Ova definicija je inspirisana upravo nedostatkom primera.
to je jedna grupa ljudi uglavnom penzionera koja uglavnom po ceo dan stoji ispred obliznje trafike, samoposluge ili diskonta pica pije pivo i bistri politiku.
Od njih covek moze sve da sazna pocevsi od toga ko ce da bude mandatar i ko ce da sastavu narednu vladu pa do toga dal su mozda Fiorentina i Roma sigurni fixevi za sutra.
Takodje retko ko od ljudi iz komsiluka im zna ime vec ih svi znaju kao "oni sto piju pivo tu ispred "
ja : e tata sreo sam sad Zokija dole pita te jel oces da mu prodas onaj tvoj krs od auta.
cale : a koji to Zoki
ja : a znas ga onaj tu sto pije pivo ispred
Reakcija koja se događa uglavnom kada sedate na kožnu fotelju ili kada bilo kako izazovete zvuk koji je sličan zvuku prdeža.
Tada brzo pokušavate da ponovite tu radnju i izazovete stvaranje istog zvuka par puta, da bi svi u vašoj okolini bili 100% sigurni da niste prdnuli, mada uglavnom se samo vama čini da je zvučalo baš kao prdež.
Ako uspete da ponovite taj zvuk nastavljate normalno da funkcionišete a ako ne uspete onda se par sekundi tripujete kako neko tu ipak misli da ste prdnuli.
