Mitološki objekt koji je predstavljao sigurnu sobu sigurne kuće komunizma poznatije pod nazivom Socijalistička Federativna Republika Jugoslavija. Klupa u svakom parku na kojoj se moglo mirno prespavati sklonjen od huligana, lopova, čakijaša i ostalih nemani sila mraka i bezumlja a da te baš niko ne pipne.
Danas nema takvih klupa, sve su polomljene. Postoje tvrdnje da nikad nije ni postojala ali to su ipak samo zli jezici.
Šta ćemo, voz nam polazi tek ujutro, nema mesta u hotelu.
Hajmo u park prespavati.
Ma jok- vidi one bagre tamo što nas merka...
Ne brini, sigurni smo na klupici. Čuva nas i Tito i partija cela.
Hajmo. Sloboda ume da peva.
zzzzzz ZZZzzzz zzzzz
GDE MI JE NOVČANIK??? I što su tebi spuštene pantalone?
Mene izgleda jeb'o neko sinoć...
Tek što se spustio mrak i poslednju iskru svetlosti uhvatio levi brk što mu se podvijao kao lasica u sezoni parenja, mladi Živan, seoski švalerčina, je trčećim korakom preskočio tarabu i krenuo u pravcu sokaka na kraju sela. Tamo ga je čekala druga ženska svake večeri. Bio je čio, pun života i imao toliku dozu kurčevitosti pa je i po danu išao tamo gde ga je nešto vuklo. Ali kurac... Danas je mator poput kornjače sa Galapagosa i preostalo mu je samo da uz flaše svetlog piva ispred seoske birtije prepričava kako se nekad "pecalo" bez telefona i dobrih kola a da je danas sve otišlo u majčinu. Imao je rutinu koja ga je uz pomoć jednostavnih trikova stavljala u gol šansu a danas je prodaje za flašu prvom ko mu je ponudi. Da li je taj recept donosio rezultate? Pitaj Boga... Ali uvek budite sigurni da će matora izlapotina izvaditi nešto zbog čega će svakog novog dana biti sve više praznih flaša okolo. Najgore od svega, bice u pravu!
- E, aj familije ti, idi kupi veknu 'leba i 235 grama salame tu preko puta. Aj, ljubi te brat.
- A što ti ne bi iš'o, evo dam ti pare pa se jebi kako znaš?
- Brate, što mi to radiš kad znaš da je tamo ispred prodavnice stacioniran onaj blesavi Živan. Zaludeće ponovo kao prošli put, neću stići da vidim da li će Tapasja okriviti Iću za sve pa oni matorci da je peglaju celo popodne dok ona lije krokodilske suze.
- Aj, ne kenjaj više, evo idem.
Dok se približavao prodavnici zapazio je Živana kako prekrštajući noge istresa onu drljavu penu sa dna flaše.
- Daj kupi jednu flašu piva, nijedno od jutros nisam popio.
- Nemam dovoljno para. Samo za 'leba, život studenta, jebiga.
- Dobro, nema veze, sedi malo sa mnom. 'oceš?
- Al' pet minuta. Žurim.
- Jel' imaš neku ribetinu? 'de sad u punoj snazi da nemaš?
- Nemam, čika, čika, čika......
- Živane.
- ...Dabome, čika Živane, a i odakle mi, ne uspeva kod mene u garsonjeri ni paučina a kamoli to.
- Eeeee, beše sunčan dan a Koviljka čuva ovce na proplanku pored Žikine livade. Ja kupio ratluk i onako, ni pet, ni šes', pravo pred nju. Uze ona ratluk i poče sama. Svaka je padala tako.
- I, šta, čika Živane, savetujete da kupim ratluk, pa vidim ja gde grešim...
- E moj sinko, ako tebi danas treba ratluk da bi nešto jeb'o, idi ubij se odma'.
U teoriji, poseban narod koji živi na prostoru današnje USA, Kanade, mada ima i južnoameričkih itd. Nekad ih je bilo više ali su skoro istrebljeni.
U Srbiji, su to ljudi koji rade nešto, ili pokušavaju da rade nešto, ali to rade loše pa ih drugi nazivaju indijancima.
Takođe su to navijači koji na utakmice fudbalske reprezentacije svoje zemlje dolaze kostimizirani toliko da izgledaju kao da su se obukli za matursku zabavu specijalne škole (izvinjenje deci ometenoj u razvoju, nisu oni krivi). Posebno po ovome prednjače navijači Holandije, mada tu su i Francuzi, a u stopu ih prate i navijači Afričkih selekcija u čiju smo se kreativnost mogli uveriti na nedavnom afričkom kupu nacija.
Srpski navijač-indijanac je osoba koja na utakmice reprezentacije nosi SFRJ zastavu, stavlja periku, farba lice, dok su u klubskom fudbalu uočljivi na tribinama večitih (pogotovu na Evropskim utakmicama). Oni su tu čisto da bi se slikali, nisu bas sigurni da znaju neku pesmu, ali bitno da se slikaju i da tu sliku odmah okače na fejsbuk.
"Vidi ove Holandeze kakvi indijanci, majko moja"
"Sinoć bio na Srbija-Francuska, kakvi indijanci sve bili"
"Daj, gledaj ove indijance, ne mogu da se sastave sa loptom"
i tako dalje
Jezivi osećaj...
Koliko god da brišete nos opet niste sigurni da ste ga obrisali kako treba, pa non-stop brisuckate, toliko da vam pocrveni od trenja... To se dešava ukoliko se nalazite u društvu ljudi koje vas ne poznaje a morate biti pored njih, recimo autobus ili neka čekaonica.
Tada trip postaje sve jači, ne prestaju da vas posmatraju, još ako počnu nešto da se domunđavaju... i posle toga se podmuklo nasmeju...
Zlo... pritisak skače na 150, iz svake pore curi najhladniji znoj, ruka vam već mehanički ide ka nosu, pri pomisli da se smeju toj pakosnoj slindži, koja pri svakom novom izdisaju iskače pola metra i vraća se nazad u vidu jo jo-a...
Žene imaju manji problem sa time jer u svojim tašnicama nose spasonosno ogledalo... a pritisak zbog blama je postao toliki da vas je naterao da uzmete mobilni i uslikate, pred svima, svoj nos da vidite gde je dušmansko govno zbog kojeg vam se smeju...
Okrećete na displej... čisto :), ništa :))...
Kasnije shvatate da ste se upravo tad izblamirali...
Mehanizam koji sam počeo da razvijam sa pojavom prvih rijaliti šou programa u Srbiji.
Vrlo je jednostavan mada, treba malo treninga. Naravno, prvi uslov je da ne voliš rijaliti šou.
Mehanizam se sastoji u tome da odmah po saznanju da se emituje neki rijaliti šou, saznaš na kojoj je televiziji i kada, memorišeš tu informaciju i ne prebacuješ ni slučajno na taj kanal.
Nakon toga moraš da iz svih novina izvadiš deo koji se zove "zabava" i bez gledanja baciš u kantu.
Zadnji korak je ujedno i najteži ali kad ovladaš njime, tvoja zaštita je potpuna. Naime, moraš da istreniraš mozak da kada si na ulici ili u autobusu čim se spomene ime bilo kog rijaliti šoua, ugasiš mozak i narednih desetak sekundi provedeš u mentalnom mraku. Čim ga ponovo upališ, skloniš se od tog mesta brzo.
I naravno kada ti neki prijatelj ili kolega pričaju o tome onda samo trebaš da podesiš svoj mozak tako da njegove reči pretvaraš u bla bla bla bla bla i samo lagano klimaš glavom.
Ako sve ovo uspete da izvedete prilično ste sigurni od štetnih uticaja rijaliti šoua na vaše živce.
On je glavni. On je vođa. On komanduje celom ekipom. On odlučuje šta će njegovi ''kerovi'' da piju, da jedu, šta će raditi kad on nije tu. I svi samo njega slušaju. On daje naredbe baš kao daljinski. Odluke se bez njega ne smeju donositi. Ukoliko želite da serete, morate da pitate njega. Ukoliko želite da dišete, morate da pitate njega. Ukoliko ste gladni, morate njega da pitate da li ste gladni pre nego što odete da jedete. Zapravo, to je osoba koja će vam govoriti kako morate da se žrtvujete za ekipu, iako njega u suštini ta ekipa ne zanima.
On je lako prepoznatljiv u društvu. Videćete ga sa dva do tri tupsona, koji ga stalno prate i čuvaju mu leđa, iako ni oni sami nisu sigurni žašto to rade. Ako i naiđete na njega ne pokušavajte da mu se zamerite. I ne treba da mu se zamerite. Njegov jedini cilj i svrha njegovog postojanja je da se pobije s nekim i izbije mu vilicu iz ležišta.
-Ekipo, slušajte me! Danas imam zadatak za vas. Ja ću malo ovde da leškarim po kući, a vama sam ugovorio tuču sa onim carevima koji su me juče pogledali na stanici. Nemoj da mi neko od vas dođe i kaže kako mu fali dlaka na glavi...
-Ali, mislim...
-Je l' ti to mene prekidaš, a? Zar za sve ove godine nisi naučio da mene ne smeš da prekidaš? Aj, sad brže izlazite iz moje gajbe dok vas nisam nalupao, glupani jedni. I ne budete li došli čitavi imaćete problema sa mnom!
Postoji nekoliko vrsta imena koje kreativni vlasnici daju svojim ljubimcima, ta imena slikovito opisuju ljubimce ali i vlasnike:
1. Džeki, Bleki, Brnjo -pasmina neodređena, žgoljavi avlijaner koga njegov ponosni
vlasnik iz nepoznatih razloga smatra lovčkim psom, iako se svaki put iz lova vrati
bez njega.Ova vrsta pasa konzumira svu vrstu hrane, osim one za pse.
2. Maza,Slatkica, Meda-stane u svaku torbu, vlasnice su uglavnom sponzoruše koje
pokušavaju da oponašaju prave sponzoruše, i tvrde da je to pas, ali mi znamo da nije.To je štakor. Nemojte da vas zavara to što je taj isti štakor vjerovatno odjeven bolje od vas. Ova vrsta štakora konzumira samo najskuplju pseću hranu.
3. Garo, Šaro, Žućo-kao što samo ime kaže, to je pas u boji.
Njegovo ime je automatski određeno njegovom dlakom, i možete biti 100% sigurni
da njegov "kreativni " vlasnik nije daltonist.
4. Rocky, Rambo, Max, Rex-Ova vrsta pasa konzumira proteine, i vjerovatno ima veću
mišićnu masu od vas. Vlasnik je najčešće iskompleksirani baja koji nikada nije
čuo za brnjicu.Ovu vrstu pasa uvjek treba izbjegavati.
Obavezan deo većine reklama na "telešopu" koji nikada ne vidite u praksi.
Dobar dan , žele bih da vratim "Kosmodisk"!?
Zašto gospodine?
Ne pomaže, probao sam...
Ali da li ste sigurni da imate neku od bolesti koju on leči?
Ma imam bol u kičmi!
To je subjektivno, treba vam precizna dijagnoza!
Ali dok ja sve to izvadim trebaće mi mesec dana i tada ističe mogučnost vraćanja!?!
Žao mi je gospodine...
Pojava koja se dešava na ispitu i najčešće se odražava na stomak ili abdomalni dio tijela. Neko osjeća leptire u stomaku, nekome je muka, nekome se sere, nekome se prdi, a neko bogami i prdne.
Da stvar bude jadnija, tremu ćete imati ako i samo ako ste učili. Ako niste učili možete duvati kurcu čitav ispit i barem ćete na kafu otići spokojni i ne misleći o rezultatima.
Scena:
*nalazite se otprilike u sredini amfiteatra, ispit je tek krenulo, dobijate rad, a maksimalna tišina je u prostoriji**drhtite dok pokušavate da pročitate prvi zadatak, kad u onoj tišini samo se začuje kako krče crijeva*
-Krrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Asistent vas pogleda sa malim osmijehom, a vi možete biti sigurni da ćete biti tema zajebancije na kafi poslije ispita.
Odreći se određenih aktivnosti na kraći ili srednje dug period kako bi se pojačale osobine organizma u određenom aspektu.
Najčešća upotreba je u situaciji gde se mladom paru ne da da začnu pa se onda muškarac uzdrži od svih oblika seksualnog pražnjenja kako bi akumulirao dovoljan broj spermatozoida za začeće.
- Jesi ti to noćas dobila, evo ti sva pidžama ofarbana?
- A što me to pitaš?
- Da se uščuvam par nedelja do plodnih dana, da budemo sigurni...
- Mo'š se ti uščuvati i par godina, džaba kad ne možeš dobaciti...
Biti u psihičkom stanju koje ima sposobnost da vrlo brzo evoluira sledeći stadijum.
Sedite u društvu. Potpuno ste mirni i opušteni, podvrgavate se mentalnoj eutanaziji i savršeno vas ne zanima šta pričaju ljudi oko vas. Zatim slučajno nešto čujete. Prvo mislite da vam se učinilo, ali niste sigurni. Uključujete se u razgovor i pratite njegov tok, da biste na kraju shvatili da se niste prevarili. Čuli ste nešto što niste želeli da čujete. Drug vas je upravo pecnuo i toga je vrlo dobro svestan. Nastavlja to i dalje da radi, još vam se pride i smeje. Prividno ste mirni, ali u sebi ste vrlo nervozni. Stiskate zube, ignorišete, ali se nervoza pojačava. Bezobraznik jedan! Kako se on usudio da VAMA tako nešto kaže?! Peckanja se nastavlja, vaša nervoza se pretvara u tihu ljutnju, a zatim, polako ali sigurno, u otvoreni bes. Spremni ste i da se potučete ako treba.
Šteta samo što ste, jelte, tako dobar čovek, pa ćete u većini slučajeva samo da dignete nos. Jedina ozbiljnija mera koju ćete možda da upotrebite je eventualno demonstrativno napuštanje prostorije u kojoj se nalazi persona koja je počela da podjebava. Sa sve lupanjem vratima.
Uroš: Momci jeste čuli da je Ivana ostavila Zorana?
Marko: Sereš? Ahahaha, šta je bilo?
Peđa: Opaaa, puče veza razjeba se tim, a?
Uroš: Kaže, ne može više da izdrži, nije to to... Sinoć sam je baš video u klubu sa Acom, možda su...:Zoran se iznenada uključuje u razgovor:
Zoran: Šta lupetaš keve ti?! Ti kao znaš zašto smo raskinuli?! I nije ona mene ostavila nego ja nju! Samo samo ja takav čovek, pa neću to da govorim, ostali smo u dobrim odnosima. I zašto ja uopšte pričam sa vama o tome kad mi nije stalo?! Mršte!
Uroš: Stani brate, pa zezamo se, gde ćeš?
Peđa: Šalimo se, šta si se odma' narogušio?
Zoran: Šalite se s nekim drugim!!!:tres tres vratima:
Poslednja džoker replika trezvenog ortaka kojem je dokurčio drugi, vidno uznemireni ortak koji neprestano melje o lošim osobinama i nedostatcima dotične ženske osobe, koja, po njegovoj priči ne poseduje apsolutno nikakve intelektualne kvalitete, a bome, ni fizičke. Ukoliko se radi o apstraktnom primeru, odnosno vi, kao trezveni, intelektualno superiorni, brutalno realni ortak - ne znate o kome se radi, bićete prinuđeni da protiv svoje volje pregrizete jezik, jer niste sigurni da devojka o kojoj se priča zaista nije bacačica kugle. Sebi svakako ne želite dozvoliti da vas ortak dokusuri činjenicom da je u potpunosti u pravu i da je žensko biće o kojem abnormalno trabunja sasvim neupotrebljivo. Kako u razgovoru o cepanju atoma, tako i u cepanju njene vagine.
No, bezbedni ste ako oklevetanu devojku i sami poznajete, te imate uvid u njene psiho-fizičke predispozicije i znate da bi je vaš drugar pocepao k'o budala svedočanstvo, no kao dežurni sisač kurca mora i o njoj da naglaba u negativnom kontekstu. U tom slučaju, rečenicom iz naslova najebite mu se mile majke, a u pičku materinu!
- Brate, ne mogu da ti opišem kako mi na kurac ide jedna Živka.
- Je l'? Što to?
- Ma brate, devojka je glupa k'o noć. Danas je profesorka Istorije umetnosti pitala da li je umetnost objektivna ili subjektivna stvar, a ona je odgovorila da je umetnost kada čovek crta. Hteo sam da je gađam cipelom.
- Aha. To ona Živka što je pušila Mići kao poklon za rođendan?
- Da, brate.
- A ti je ne bi jeb'o?!
- Pa bih brate, ali...
- Mrš, šta sereš onda koj' moj'?!- E, Đole, je l' znaš ti onu malu Natašu iz škole?
- Znam, brate, što?
- Ma onako, devojka mi strašno ide na kurac.
- Stvarno? Šta, ukruti ti se kad je vidiš?
- Ma ne, konju, nego me nervira. Osim što je javno dobro i ne jebe je samo onaj ko ne pita, i dalje misli da je nešto. Čistokrvna drolja brate, a najgore od svega je što misli da je neki kurac.
- A ti je ne bi jeb'o?! Slušaj, 'vamo, posmatrao sam kako je gledaš, poderao bi je k'o ciganče napolitanku, mislim da bi te jedino mrtvog skinuli sa nje, a onda meni sereš kako je 'vaka, 'naka. Nemoj tu da jedeš ono što se ne jede, nego idi i pitaj je da ti baci blajv. Pošto je radodajka, ne verujem da će biti problema u pregovorima. Crta!
Prezime našeg rukometaša Rajka Prodanovića iskorišćeno je za ispaljivača, osobu koja vas izda i/ili proda onda kada se najmanje nadate. Nepouzdanost i zaboravnost kao dominantne karakteristike, ova osoba nadograđuje sjajnim izgovorima koje smišlja u nanosekundi. Dogovor sa istom nikada ne smete uzeti zdravo za gotovo i morate biti spremni na promenu plana u svakom trenutku.
Plašeći se da nas ne tuži zbog klevetanja, kontaktirali smo Rajka, koji se trenutno nalazi na Kopaoniku sa reprezentacijom, kako bi nam dao izjavu povodom pojavljivanja u definiciji.
''Pa ono, nije mi najprijatnije što se moje prezime pominje u tom kontekstu, ali sa druge strane, izuzetno mi je drago što ću na neki način ući u istoriju i doprineti razvoju Vujaklije. Kako? Vukajlije? Jeste sigurni? To oni smešni posteri? Vrh su'', izjavio je direkno za sajt poznati rukometaš.
- Halo?
- Šta ''halo'' majmune, gde si bre? Jesmo rekli sket u 7? Svi smo se okupili, samo tebe čekamo!
- A... Da... Zaboravio sam da vam kažem... Maja me zvala da idemo u kupovinu, njenoj tetki je rođendan, pa hoće da idemo zajedno da joj pomognem da odabere poklon i...
- Molim? Kakav bre poklon?!
- Pa mislili smo da joj uzmemo neku lepu vazu za cveć...
- Ma zabole me kurčina i za vazu i za tetku i za poklon! Znači ne dolaziš?
- Pa ja sam hteo, ali znaš... Tetka...
- ...ti je važnija od drugova. Koji si Prodanović, ja ne verujem. Sledeći put sa tetkom igraj basket. Ionako verovatno imate isti šut.
Taster za rokanje je jedna specifična i izvan balkana nepoznata naprava...nalazi se u ilegalnim ili privatnim taksi vozilima ispod volana, iza menjača, blizu radio stanice, kod ručice za sedište, itd. Sumnja se da ovu napravu koristi isključivo Tipican taksista, ali čak ni on nije tolika ljiga da te pored visokih cena taksija još dodatno pokrade. Radi tako da kada ga vozač pritisne, on ti(u zavisnosti od toga koliko ga dugo drži) nabije još 20-30 dinara na postojeću cifru na taksimetru, pa tako svaka krivina, semafor, i bog da ga vidi, a tebi oči da ispadnu kada treba da platiš...Moja preporuka ja da kada se vozite sumljivim taksijem, pogledate s vremena na vrema na taksimetar i zadrzite pogled minut-dva čisto da budete sigurni.
Sinoć mi se dogodilo na moje oči i umesto 250-300, platio sam punih 500din, ali je bilo sat vremena do nove godina, pa nisam hteo da se svadjam, već sam kao ošišana ovca, bez pogovora otišao kraći za 500din(budala). Naučite na mojoj grešci i za razliku od mene, srećna vam nova godina!
Neopisiva potreba i neodoljiva ljubav da se koriste strani reči i izrazi gde im nije mesto u rečenici. Koriste lica sa specijalnim potrebama.
- Možete li mi reći koliko bi to mene koštalo?
- Pa slušajte, ne mogu vam sad diskretno odgovoriti ali pitaću šefa.
- Dobro, ali dajte da se ne čeka dugo molim Vas.
- Neće, šef će već večeras biti ovde retroaktivan.
-
- Bićete konduktirani, ne brinite.
-
- Definitivno budite sigurni.
- Ama što se ti šutaš s tim izrazima?
- Pardon????
Poklič retardiranog iskeženog voditelja sa leptir mašnom koji pokušava da uvali neko djubre dok u kadru stoji "samo 99,99-naručite odmah".
Retardirani voditelj :Pozovite odmah i dobićete i kamen za pete od leševa morskih raža na poklon
N.N.:Ja želim da kupim invalidska kolica i neće mi trebati kamen za pete.
Retardirani voditelj: (nastavlja) Da li ste sigurni,po ovoj jedinstvenoj ceni koja važi još samo pola sata?
N.N.:.....tu tuuuuuu tu tuuuuuu....
Stih iz pesme grupe "Leb i sol". Osim toga, rečenica jako tačna u opisu međuljudskih verbalnih odnosa. Ako imate prave reči u pravom trenutku život je lakši, kad trenutak prođe, reči gube na značaju. Čuveno pitanje samom sebi: Jao što nisam rekao da....
Sposobnost verbalnog nadmetanja se smatra jednom od oblasti inteligencije i kod nekih jedinki je jako razvijena dok je kod nekih zakržljala kao ciganče koje pere šajbne na raskrsnici. Verbalni duel može biti dobijen na više načina, prvi je razvijena verbalna inteligencija, drugi je upornost a treći je korišćenje psovki kao dominantnog argumenta (sva tri će biti pojašnjena u primeru).
1. Razvijena verbalna inteligencija:
Haški sudija: Gospodine Šešelj, možete li da odgovorite sa "da" ili "ne" na postavljeno pitanje?
Šešelj: Ne mogu. Možete li Vi da odgovorite samo sa "da" ili "ne" a da ja Vas pitam?
Haški sudija: Mogu, izvolite.
Šešelj: Da li Vaši roditelji znaju da ste homoseksualac?2. Upornost u verbalnom nadmetanju
Haški sudija: Gospodine Šešelj, da li vi mrzite muslimane?
Šešelj: Naravno.
Haški sudija: U redu, dakle sigurni ste u to?
Šešelj: Nisam.
Haški sudija: To znači da...
Šešelj: Da ih mrzim.
Haški sudija: Dakle mrzite ih?
Šešelj: Ne, ja nikoga ne mrzim.
Haški sudija: Pauza 15 minuta.3. Psovke kao dominatni argument:
Haški sudija: Gospodine Šešelj, kako se izjašnjavate po pitanju genocida, krivi ili ne?
Šešelj: Možete samo da mi popušite kurac.
Ne pitamo se ništa.
Izraz koji koriste domaći fudbalski treneri pred revanš meč kvalifikacija za Evropu.
-" Cilj se zna! Duboko verujem da nećemo izgubiti,protivnik je jak,ali mi želimo da se bavimo samo sobom,sve od nas zavisi! "
Posle 90 i kusur minuta...
-"Nemam šta da zamerim igračima,nadljudskim naporima smo se borili,bili smo sigurni da nećemo primiti gol,ali eto primili smo 3 komada ...zaslužili smo više...nismo imali sreće...
Još jedna nebuloza od strane marketinških i dizajnerskih magova domaćeg tržišta. Debilan pokušaj da se narod ubedi kako je pašteta savršen obrok za đaka.
Jer bogatsvo kalorija i proteina u pašteti, naročito za doručak, daće napaćenom đačiču dovoljno energije da pregura ceo radni dan.
Kakva li tek čuda čini Lovačka?
-Dobar dan.
-Dobar dan komšija. Izvolite?
-Nešto za doručak da uzmem, samo da pogledam...
-Samo izvolite.
-Kažite mi, ova pileća pašteta, od čega se pravi?
-Pa od piletine, naravno.
-Sigurni ste?
-Pa samo vam ime kaže. Mislim, logično je.
-Onda za Đačku ne smem ni da pitam.
Drugim rečima zna šta radi i radi to nežno.
Sada ćemo pozvati našu sestru Cicu, ona je naša najbolja sestra. Ima laku ruku, nećeš ni osetiti, ne brini.
Je li, doktore, ova vaša Cica više od mene za dve glave i mogla bi za doručak da me pojede, jel ste sigurni da je njena ruka baš toliko laka?
Izgled ume da prevari.
