Devojka teško uhvatljivog pogleda. Kad kao sagovornik stojite ispred osobe u toj meri nemirnih i razrokih očiju nikad niste sigurni jel' razgovara sa vama ili nekim osmim.
Od milja je zovu i ' Enigma ' jer će zauvek ostati tajna u koga zapravo gleda dok razgovara sa vama.
Rođak osrednje udaljenosti u porodičnom stablu, za koga nismo sigurni šta nam tačno dođe, ali je dovoljno blizak da ga stavljamo u rang nečega između strica i ujaka.
- Brate, jel roštiljamo danas?
- Normalno, samo što imamo jedan problem, crk'o mi akumulator na kombiju, nemamo prevoz.
- Ma lako ćemo za to, mogu ja da iscimam strujaka da nas odbaci, platimo mu gorivo, damo mu pljesku i on zadovoljan.
- Koga da iscimaš?
- Strujaka, onog Mileta, znaš ga, gledali smo Brazil-Čile sa njim u pabu...
- Ahaaa, znam... Čekaj, kakva je to rodbinska veza, strujak, šta je to, koji kurac?
- A jebem li ga, on ti dođe neki ujak moje keve, pa je meni neki strujak, šta li.
- Kastig. Ništa, aj' zovi ga pa se vidimo...
- Aj, sad ću da ga okrenem...
Kad neumorni trudbenici porno industrije uporno vezuju kikice i pletenice s mašnicama ženama od 30 do 60 godina starosti sasvim sigurni da su ubedili gledaoce da im prezentuju maloletnice.
Bitno je da se posao odradi majka mu stara
Prva pomisao koju imaš kad uđeš u prodavnicu i vidiš u redu ispred sebe pet sklerotičnih penzosa u pravilnom nizu koji su došli da nešto kupe, al nisu sasvim sigurni šta...
A taj hleb, jel skuplji?
Nije, ovaj je.
Dobro ja mislio ovaj lepo izgleda , pa je skuplji.
Nije.
Dobro daćete mi pola, al da izaberem od kog hleba.
Ajte.
A čokolada? Ova jeftinija?
Da !
A što kad ova ima lepše pakovanje?.....
Nepravilnost na zenskom telu, za koji muskarci ni ne znaju kako izgleda, dok im devojka sama ne pokaze... A i posle toga nisu bas sigurni da znaju sta je to...
Ona: Znaci uzas kolko celulita imam, odvratna sam...
On: celulit, sta ti je sad to...?
Ona: (ona povlaci suknicu, pokazuje butinu): Ovo sve odvratno to je celulit, ove neravnine...
On: Aaaa to je celulit... ( a u sebi misli "Uff, kakav batacic...")
Rečenica koju najčešće koriste crnogorski šabani. Kada je izgovore, možemo biti 100% sigurni da je osoba koja je izgovorila tu rečenicu slagala.
Marko: ...i skočim ti ja sa velike ponte, napravim 2 koluta i proderem se "CRNA GORA", a oko mene svi bili Srbi!
Grmi: Ne jed' govna!
Marko: Da ti se ne kunem!
Grmi: Zakuni se!
Marko: Ostrogami!
Muzika od koje ćete dobiti tikove, i sve ostale moguće nervne poremećaje.
Možete biti sigurni, makar to bila vaša omiljena muzička tema, da će vas njeno kontinuirano reprodukovanje dovesti do nervnog sloma.
Prvi poziv, tek što je promenio prethodnu muziku:
A:”Što ti je dobra, mjuza! Dojadio mi onaj tehno, koji si ranije imao.”
B:”Sviđa ti se?”
A:”Pa to mi je omiljena pesma.”Posle tri dana
A:”Jebote, dokle će više da te zovu?! Odlepiću od te pesme.”
B:”Pa jesi rek’o da ti je omiljena.”
A”BILA mi je omiljena.”Posle nedelju dana.
A:”Poslednji put te upozoravam rečima, menjaj to sranje!”
Jasan odgovor onome ko traži da mu pozajmite automobil da se provoza, a vi baš niste sigurni ni u njegovu trezvenost, odgovornost, a ni u vozačke sposobnosti kojima raspolaže.
-Daj mi kočije da odem po Mar'ju!
-Ne bih ti dao biciklu sa pomoćnim točkićima! Pijan si, neodgovoran i dosadan, a ja se od Marije neću 'leba najesti. Zovi joj taksi...------------------------------
-Ljubavi, daj mi krug da odem sa ženama na ka'u!
-Prošli put kad si vratila kola zatekao sam preteću poruku za brisačima sa nacrtanom lobanjom koja je imala utetoviran kurac na čelu. Nisam postavljao pitanja tada, nemoj ni ti sada. Više ti ne bi' dao biciklu sa pomoćnim točkićima i korpom za pijacu na volanu!
Veoma pouzdana metoda za lociranje u vremenu i prostoru. Ako primetite da je nestalo struje možete biti sigurni da se nalazite u Srbiji na početku dvadeset prvog veka, a možda i malo kasnije.
Način na koji ti odgovaraju oni koji nisu sigurni šta treba da kažu, kada ih pozdraviš na njima nepoznat način.
Božić 2000. godine
A: Hristos se rodi!
B(dojučerašnji ateista): Aaa.... i ja tebi!
Popularna replika, izraz koji koristimo u slučajevima kada nismo sigurni da li se situacija odvija u našu korist, a ne želimo da damo preuranjen i možda pogrešan sud o stvarima.
- Je li, kako ide tebi i Andjeliji?
- Šut' bolan, erot'ka!
Iako se sastoji od samo dva samoglasnika, ovaj uzvik se koristi u nebrojeno mnogo situacija, i izražava veoma mnogo osećanja, kako u pozitivnom tako i negativnom smislu. U pozitivnom smislu označava oduševljenje*, zabezeknutost**, divljenje***, olakšanje****. U negativnom zabrinutost* i uplašenost**.
+
*1: doneo sam nam 13 krmača i 2 kartona za večeras.
2: aaaaaau, biće berićetno!**1: ej, snimi bakutu na skejtu...esi vido ovaj double-flip???
2: aaaaau!***1: skontaj ribu, snimi te atribute... šteta što je read-only...
2: aaaaaaau!****Drvoseča, nakon 3 sata mlaćenja po stablu, ispušta držalj sekire i izgovara: aaaaau, isekoh ga napokon.
-
*1: e, kevo, roknuo sam s bajsa pre 15 minuta, vidi na šta mi noga liči.
2: aaaaaau, crno dete!**Sigurni Viver, nakon što ugleda tuđina, sama sebi: aaaaaau, bež' jebla majku!
Pitanje koje kad čujemo možemo biti sigurni da smo nešto zajebali. Ili da ono što radimo ne radimo kako treba, po običajima i propisima.
- Dobar dan momče vispreno, vredan li si?
- Evo pomalo čiko.
- De reci ti meni odakle si?
- Sa Golije!
- Lepo... Jel svi tamo jebete koze ili samo ti?
- A jok svi, nego meni malo dosadno a mrak neće skoro.
Urbana legenda, nešto za šta su svi sigurni da postoji ali ga niko nije video, već samo čuo priče o istom.
Rambo, Terminator i Čak Noris u svetu CD\DVD drajvova...
Milentije: Brate, ono govno od rezača opet crklo, mora novi.
Aksentije: Skupi malo više kinte pa kupi plextora ko čo'ek.
Milentije: Jel ti imaš plextora?
Aksentije: Nemam ja, ali od pašenoga klinac ima nekog ortaka u razredu, keva i ćale buržuji mu kupili, vid'o sam kako šljaka, suze na oči mi natera. Znači, daš mu pola diska, on čita!
Kada vam neko kaže da će da se desi nešto za šta ste sigurni da se neće desiti.
Dragan: "Znaš one pare što ti dugujem ?" -Duguje mu već 13 godina
Petar : "Da, i ? Kada mi vraćaš ?"
Dragan : "Sutra sigurno"
Petar : "Ma jes, murojle"Ili
Darko : "Uplatio sam juče tiket, šta misliš hoće li doći dvojka za Čelzi ?"
Dejan : "Hoće, murojle."
Osim što je glavna molitva u hršćanstvu, oče naš je sinonim za nešto čime odlično vladamo i u šta bi bili sigurni da nas probude i pitaju u pola noći.
Ti znaš da popraviš karburator?!!
-Pfff, ko oče naš.Mt. 6, 9; Lk. 11, 2
Kad čujete ovu rečenicu od ćaleta koji izlazi iz vaše sobe, gde vam je komp, možete biti sigurni da vam je neki proces ozbiljno ugrožen.
- E, sad sam bio da vidim šta radi Liverpul, a nešto ti vrkljalo na ekranu, pa sam isključio. Ne znam šta je...
- Aaa?! Pa jeb....to je bio film od jednog linka...4 GB, skida ga od jutros...znaš li ti koliko.......a ti si ga prek........aaaaaa bree!!!
Fraza se koristi za ojačavanje tvrdnje kad nešto predviđamo ili smatramo da će se dogoditi. Nije važno koliko smo mi sigurni u to, već da drugi poveruju.
-Buraz će mi doturi kintu, ja ti kažem.
-Kimi je privesti nešto večeras, ja ti kažem.
-Sjebaćeš taj mob za 2 nedelje maksimum, ja ti kažem.
-Dobićeš ti ban u skorije vreme, ja ti kažem.
Osobe koje se još uvek premišljaju i nisu sigurni da li su pušači ili ne pa dok se ta nedoumica ne završi konzumiraju tudje cigarete.
Kada je neko u tolikoj meri glup,
da smo sigurni da NIKO ne moze da bude baš toliko glup
u samo jednom zivotu.
