Urbanizacija i modernizovanje domaćeg bestselera Godina prođe, dan nikad, koji šaljivo opisuje određenu radnju kao veoma dugačku bez kraja.

Poznato je da indijska sapunica ima preko hiljadu epizoda i da se prikazuje u njihovoj zemlji već godinama, bez prestanka.

Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.

1. Prednost koja izdvaja majstora nad kolegama.
2. Ironično, kada nešto uspije van svake pameti za koje i sam ne zna kako pa si priskrbi uspjeh pothvata.

Najmanja moguca vjerovatnoca da ce se nesto desiti,jos ako vam potencijalna djevojka izracuna ovu vjerovatnocu,ne pomaze ni "Sve za ljuuubaav"

Kada nakon dana provedenog u čitaonici krenete kući. Knjiga na vidnom mjestu, u ruci, da svi znaju odakle idete. Na samom izlazu začuje se kvrk iz vašeg stomaka. Brzinom munje već ste u WC-u.
U sledećem momentu, pločice otpadaju, šolja dobija sasvim novu boju, olakšanje. Pogled ka mjestu gdje stoji toalet papir, ali njega nema.
Pogled ka knjizi koju držite u ruci, izbora nema... Kreće prelistavanje. Nakon stote stranice nailazite na one lekcije za koje pomislite: " Ma ovo nikad ne pita".

Što je lepša ponuda za neku životnu priliku, to je ova izreka primenjivija. Želiš da budeš svoj gazda, privatnik u Srbiji, investitor? Našao si savršenu ženu, piški kolonjsku vodu? Čekaj, razmisli još jednom.

Osećaj zadovoljstva i zabave u društvu osobe koja isto tako blebeće kao vi, smeje se tako često kao i vi, završava vašu misao dok vi otpočinjete njenu, kapira poentu vaše priče bez crtanja, razume vaš smisao za humor, od srca vas nasmeje svojim šalama, pored koje vam ideje i misli samo naviru da ne stignete ni svaku da ispričate, već poneka i zaluta u vidu fraze „joj, htedoh još nešto da ti kažem…“. U tim trenucima vam se čini da bi sa tom osobom mogli da pričate satima i danima i da nikad ne bi presušile teme. Utešno i ispunjavajuće deluje osećaj da ste našli nekog srodnog sebi. Još jedan stepenik iznad toga je saznanje da sa tom osobom možete i da ćutite bez neprijatne tišine.

Posle svakog raskida, obavezna fraza kojoj se prilaknja većina ostavljenih muškaraca. Volimo je više neg' 'leba da jedemo. Kad te sjebe drolja, dovoljno je da nakreneš flašu i sve se vraća u normalno stanje.

izraz koji se korisiti kad nekom želite reći da od te ideje nema ništa ..

Nije lijepo al' je korisno. Još onomad, dok se vjerovalo da je u ženski svijet znao ući neki đavo, pa su šamar ili držalo od sjekire bili pravi alati za zastrašivanje tog đavola metodom udaranja po koži zaposjednutog ženskog čeljadeta, nastala je ova đedovska dosjetka. Otkivanje kose nema nikakve veze sa udaranjem žene, al' u svakom slučaju nije loše da kosa bude spremna za kosidbu.

Lek za sve strahove i fobije.

Упутство за очувавање унутрашњих органа на рок концерту. Пре свега, шутка је зајебанција, а не битка на Неретви. Због људи који ово не схватају, ствари знају да се искомпликују.

Када кренеш на концерт, гледај да не обучеш љубичанствену "Слатке године" мајицу. Није да ћеш попити батине, као да си на "Блејвоч" сплав ушао са "Чилдрен оф Бодом" мајицом, али опет навући ћеш бар двадесет одсто више мартаја на себе. Иако не носиш мартинке свакодневно, немој мислити да си позер ако их назујеш за концерт. Биће пун курац усијаних глава, које ће исте позајмити од брата/ортака који није имао за карту/стрица који је служио армију у касарни у Требињу, све у циљу да неком оставе печат на цеваници.

Када крене шутка, прве редове остави клинцима, којима је то вероватно први концерт. Пусти да њима неко веже кичму у чвор, свако има своје ватрено крштење. Поготово приликом зида смрти (то је оно када се сви поделе у два табора, па нагрну фронтално једни ка другима, као на Косову пољу 1389те), пусти наложену децу да стану напред, ти стани одмах иза. Још ако је концерт неког популарног бенда, просек година у сали биће као на снимању емисије "Музички тобоган" Миње Суботе. У сваком случају, немој, али немој, да пијан стајеш у средину, и свима показујеш средњи прст. Када крене бржи звук, према теби ће кренути две масивне групе људи, и почистити те као баба Сера усрани чучавац.

Врло је вероватно, да ћеш налетети на пун курац маторих, дебелих скињара(ако је концерт Ортодокс Келтса, сигурно хоћеш). Е па, они трипују да су у Немци у Стаљинграду, а да су сви око њих совјетски војници. Терај их у курац, воле да млате рукама, а руке су им теже од кранова словеначких грађевинских фирми. Уколико налетиш на лика коме се поломљене наочаре, веруј ми склони се. Неко му је сјебо италијанске оквире, и он више није разумно биће. Када те неко поклопи по чонтари, или ти зарије ципелштину у колено, џаба га тражиш. Вероватноћа да ћеш га на великом концерту пронаћи и препознати, једнака је шанси да те риба на коју си се ложио у средњој школи, позове на блеју у Кошутњак. Када те неко од зентара које нису ушле у шутку, залије пивом, не глуми Кнелета, не хватај га из залета за гушу, него залиј и ти њега. Њему је сигурно криво више него теби, што ће на путу до куће воњати на вопс.

Немој да хедбенгујеш(млатиш главом) у шутци, сјебаћеш јебени врат. Окресаћеш са неким аркаду о аркаду, нос ће ти од ударца попримити облик друге кривине на Хунгарорингу, или ћеш забости чело о теме неког шиљоглавог клинца.

Уколико налетиш на неке стренџере(овде посебно мислим на Британце, јер они целој планети иду на курац), убиј бога у њима, небитно у којег верују. Не зато што си конзервативни хомофобични геџа, или зато што су нас, маму им јебем, бомбардовали, него зато што ће ионако да причају да смо шабани и да су јебали наше жене. Мартајом о говна! Са друге стране буди џентлмен. Немој да поливаш пивом, пењеш се на кичму, дивљачки шутираш девојке које су 30 кила лакше и десет пута слабије од тебе. Немој да радиш ништа, што им раде остали шабани. Ма колико биле зиљаве/фуксетине/позерке, ма колико ти желео да их јебеш, а мислиш да ти никад неће дати, имај обзира. То су нечије сестре, а сутра ће бити нечије мајке. Гледај да станеш испред њих и заштитиш их, руља ће те одузети од живота, али исплативо је. Никад не знаш, када ћеш да сретнеш ту исту рибу, приликом уплаћивања допуне на трафици. У том случају, твој паламар ће ти бити захвалан. Ако има дебелих, сисатих готичарки, штипни онако каобајаги стидљиво, по коју брадају. Гужва је, не зна се ко је, а и риба се неће љутити, још ће и брадаја да јој се стврдне.

Floskula koja u deterministički i očekivani tok radnje ubacuje apokaliptički faktor razvoja događaja, čija je verovatnoća dešavanja otprilike između one da ćeš u sledećem izlasku na prelo biti sodomiziran od stane šiptarskog tajnog agenta hermafrodita prerušenog u mađarsku porno divu, pa do šanse da ti se život skonča u napadu zombi dvogrbih kamila na dan kad pokojnoj babi daješ zadušnice.

Naslov hita Dragane Mirković u kome se žali na težak život i samoću. Ako joj je ''nikad gore'' kad je ''dobro'', kako je tek kad je loše?

U mom kraju sinonim za "bas me zabole za doticnu personu i sta ista misli".

Izraz koji označava najviši stepen ocuvanosti polovnog automobila.

Даска на WC шољи на коју вам је често наслоњена глава док повраћате...

Rečenica koju tvoja baba koristi, kad napravi nešto što si jeo 100 puta.

Rečenica kojom roditelj završava ustaljeni dijalog na relaciji roditelj-potomak da ne bi bila detetova zadnja. Prenosi se s kolena na koleno.

Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".