Politicki korektan naziv za ljude homoseksualnog seksualnog opredeljenja, odnosno ljude koji osecaju emocionalnu, fizicku i seksualnu privlacnost prema osobama istog pola. Mada se u poslednje vreme vise odnosi na homoseksualne muskarce, nego na zene za koje je karakteristicniji i cesci naziv lezbejke.
Sinonimi:
Naime, svi sinonimi uglavnom imaju negativnu konotaciju, medicinski naziv je homosexualac, dalje mogu se cuti i neutralne varijante tipa homic, pesko i slicno, gay populacija za odredjivanje sebe najcesce koristi upravo izraz gay, a u poslednje vreme i izraz queer. Pogrdni izrazi za muskarce su daizy, queen, fag, peder, topdzija, furundzija, a za zene dyke, lezbaca i mnogi drugi.
Kolokacije:
*Gay club - mesto , obicno nocni klub u kome se okuplja pretezno gay populacija
*Gay friendly (ili prosto friendly )- oznacava osobu , instituciju ili mesto koje podrzava tj. ne osporava prava homoseksualcima to jest mesto gde se osecaju prihvaceno i dobrodosli
*Gay lobi - konstrukcija koja se u poslednje vreme cesto koristi u negativnom kontekstu od strane ne-friendly ljudi, a uglavnom se odnosi na bilo koju organizaciju koja ne diskriminise homoseksualce
*Gay parada - vrsta ulicne proslave, odrzava se sa ciljem da gay populacija pokaze svoje prisustvo i brojnost , ali i da se izbori za svoja prava.. Uglavnom se tumaci na pogresan nacin i u postkomunistickim drustvima nije legalan,a li u nekim razvijenijim sredinama se na to gleda kao na normalnu svecanost (npr. BErlin gde je to tradicija ili Brazil, gde je zabelezeno 2 miliona ucesnika na istoj)
PS: E, ako sad neko kaze da nisam strucna, uzdrzana i politicki korektna, ne znam ko jeste.
PSS:Za prvu definiciju. Nije korektno reci da je gay osoba seksualno devijantna, jer se od 1973. godine od kongresa svetske psiholoske organizacije homo i bi selsualnost smatraju normalnim varijetetom seksualne zelje i izbaceni su sa spiska psih. bolesti.

Sinonimi za potpunu nesigurnost u izrečeno. Vodeći naučnici sa Državnog Univerziteta za telekomunikacije, elektrostatiku i lijepo pisanje iz Gornje Volte sa sigurnošću su utvrdili da uglavnom postoje četiri odgovora na muška pitanja; ,,da", ,,ne", ,,možda" i ,,ne znam". Prava dva odgovora treba zapravo razumjeti suprotno od onoga što nam stvorenje bez visuljka među nogama kaže, treći znači i jedno i drugo, dok je četvrti odgovor toliko poseban da mu se pridaju magijske osobine i koliko god to paradokslano zvučalo on ipak koliko-toliko donosi određeno razumijevanje. Uvaženi naučnici kažu da u ovaj odgovor treba najviše biti siguran da je zapravo potvrdan. Uostalom, ništa ljepše od jasnog, tačnog i preciznog odgovora na pitanje, zar ne?

Zamena za "hvala bogu". U narodu vlada mišljenje da ovaj izraz skrnavi boga poistovećujući ga sa muškim polnim organom. Realno, postoje samo dve situacije u kojima izraz "hvala kurcu" ima tačno značenje: 1. kada žena ostane u drugom stanju i 2. kada osobe koje pružaju seksualne usluge dobiju napojnicu.
Međutim, retko ko će biti zahvalan na samom zadovoljenju. Tu će opet doći do zamene izraza, pa ćemo, ako uopšte imamo potrebu da se zahvalimo, pre reći "hvala bogu" što dovodi do toga da je bog poslao muškarca (i njegov polni organ, podrazumeva se) da nas usreći, što će reći da su ova dva izraza s potpunim pravom, sinonimi. Muški polni organ je, dakle, samo kanal koji nas vodi u duhovno prosvetljenje.

Sinonimi: Splav, diskac, klub...
U narodu poznata i kao "zmijarnik", tj. mesto gde se 2 puta nedeljno, najcesce petkom i subotom, odrzava skupstina gradskog olosha: sponzorushe negde na polovini srednje skole(ili osnovne, al' izgledaju k'o da su sveze maturirale), tatini sinovi od 13-14 koji bi da ih pokupe ali nemaju muda, tatini stariji sinovi od 25-35 koji bi isto da ih pokupe(ovde muda relativan pojam), a nadje se i poneki tata.
Za najsiru audio zabavu brine se neimar Disk-Dzojekskog zanata obicno sa nekim ultra-fensi imenom (Dj Krmak, Dj Gangsta, Dj Shone, Dj tebra), koji u svojoj sirokoj lepezi ima bukvalno sve: Od najnovijih hitova Stoje, Seke, Mie, Cece, Bobana, Crnog, Djanija, sve do Meda Brunda.
Inace, najveci broj klipova xxx sadrzaja koji kruze gradom, nastaje u wcima pomenutog mesta.

Ne, nije isto. Nije ni sllicno. Te dve reci nisu sinonimi.

-Navijac:
Osobe koja svim srcem vole svoj klub. Osobe koje svoj visak energije prebacuju na tribine bodreci isti. Osobe koje su retko agresivna. Pravi navijaci postuju drzavu iz koje dolaze, oni je vole, i jako su ponosni na nju. Nisu podkupljivi, imaju svoj stav. Najzad, pravi navijaci cine veliku vecinu na tribini.

-Huligan:
Neandrtalac, covek koji nije u potpunisti evoluirao, i zbog kojeg vecina ljudi ima pogresno vidjenje pravih, istinskih navijaca. Ljubav prema klubu mu je samo izgovor da pravi haos, da bi zadovoljio svoje zivotinjske nagone. Nemaju postovanja ni prema kome, sem prema jacima od sebe, ali i to postovanje je u stvari strah. Jaki su samo u grupi, kad su sami su picketine. Cine jako mali procenat ljudi na tribini.

Razlika, slozicete se, postoji. Pa stoga odbacte te predrasude, za koje kazete da smo ih mi, navijaci, puni, i podvucite crtu.

Pokušaj neke dobrice, najčešće pripadnice lepšeg pola da iz vas izvuče trunke milosti prema nekom stvorenju koje ste uhvatili posle mukotrpnog dvominutnog lova i koga planirate da, posle dvosekundnog suđenja u skladu sa konvecijom o suđenju insektima (Sa' ću da ti jebem mater!), pošaljete u večna lovišta (ili da vrati pozajmljene atome zemlji, ukoliko je reč o bubi ateisti).

Tradicionalno jelo sa juga Srbije. Izuzetno nepopularno za konzumiranje. Omiljeno kod južnjačkih kuvara.
Koliko god da se zakuva, sve se izede, a nikad ne manjka. Znači, prirodni fenomen.
Svi znaju da ga spreme. Tata, mama, brat, komšija, prijatelj, neprijatelj... Niko po istom receptu.

Poreklo imena - nakon konzumiranja, konzument zaćuti i miran je. Otuda i naziv ĆUTEK.
Geografsko poreklo - južna Srbija.

Deo grada sa veoma niskim, ako ne i najnižim, standardom života ispunjen ljudima koji su personifikacija tmurnog naselja u kome žive.
U pravom getu, cveta kriminal u svim oblicima, ali i kultura u svom najčistijem obliku. Usled velike koncentracije ljudi na tako malom mestu, osoba koja želi da uči i stvar će i učiti i stvarati. Umetnost rođena iz patnje, neredovnih obroka, odsustva poverenja, revolta prema sistemu koji kao jeftina espreso mašina prepoznaje i reaguje samo na ispeglanu novčanicu, ulične mudrosti i mladosti koja je prošla na betonskim stepenicama ispred zgrade.
Poetskom ironijom, geto je postala reč kojom se šakom i kapom razbacuju svi hip hoperi, bilo da jesu ili nisu potekli iz njega. Banalno sveden na nivo prošlog statsa nekog bilmeza sa sobom je povukao i stigmu legla SAMO I ISKLJUČIVO kriminalaca, derikoža i razbojnika. Niko ni ne pomišlja da u getu žive i pošteni ljudi, i da je njima najgore, jer su segregirani od društva zbog par rima još zelenog žutokljunca.

Dva pojma koji se u svakodnevnom govoru često izjednačavaju i koriste se kao sinonimi uprkos činjenici da postoje fine, ali ogromne razlike. Dakle:

PROSTITUTKA - Zanimanje, posao, zanat, što će reći da je u celu priču umešan novac. Ženska osoba koja pruža seksualne usluge u zamenu za određenu sumu, zavisno od tražene usluge, a po određenoj tarifi. Što više mušterija dnevno, to bolja zarada. Nađeš je, ugovoriš posao, odradiš, platiš i ćao. Nema obaveze, možda čak ni ponovnog susreta, čist seks. Zakon to, pak, tretira kao nedozvoljeno.

KURVA - Karakterna osobina. Kurva može biti i muškarac i žena. Osoba koja menja veru za večeru, prodaje ideale i shvatanja i to za neku mizernu sumu, izdaje prijatelje i iz hobija, a ne samo radi svoje koristi, govno od čoveka, gnjida najobičnija. Može se primenjivati i u seksualnoj konotaciji na žensku osobu koja radi otprilike isto što i prostitutka, ali za to ne uzima novac. Biti kurva nije zakonom zabranjeno. Naprotiv, zakonu su ponekad neophodne.

Izraz iz diplomatskog rečnika koji označava pouzdani izvor informacija.

Slično kao i brazilska s tim da se, za razliku od latinoameričke gde se brije ONAJ trouglasti "žbun" na glatko, ovde brije bukvalno žbun. Svo žbunje... I svo drveće... I sva trava... Ma, ne muči mozak: ako sadrži zeleni pigment, brijaj to na nulu. Potom nakokaš brdo betona preko, poravnaš na glatko. Neretko se zatim preko toga naređaju razne ploče i kocke od betona ili nekog kamena, čisto da se bude siguran da za njima više trava ne niče!
Da li to zelenilo ima neku istorijsku ili drugu vrednost, pa i neku ekološku funkciju? Ma, ko ga jebe!
Po svemu sudeći, ovu vrstu depilacije sprovodi jedna te ista firma koju vodi jedan te isti čovek, bez obzira gde ste u Srbiji. Isti materijali se koriste, iste "kocke", isto se ređaju, po istom nacrtu, pa ako na slici vidite neki grad, neće biti lako da pogodite koji grad je u pitanju jer svi izgledaju isto. Često se garnira i nekom nepotrebno skupom i komplikovanom fontanom koja uz to i ne radi veći broj dana u godini i više ima sati popravke na njoj od nekog starog Alfa Romea.

Sinonimi: SNS šiz-friz, Vesićevka itd.

Neokortikalno onanisanje (sinonimi - neokorteze, mozdano izdrkavanje)

Za razliku od fizioloske potrebe gde se covek povuce da sam i na miru obavi tu gradjansku duznost, neokortikalno onanisanje se uglavnom upraznjava pred auditorijumom, vecim ili manjim.Tako se neokorteze vrsi na mitinzima i manjim skupovima gradjana (redje), vrlo cesto putem televizijskih emisija gde se razni gosti mozdano izdrkavaju do besvesti. Dobar vid i dobra praksa je i pisanje „definicija“ na Vukajliji, gde naravno ne izostavljam ni sebe.

Ono sto je karakteristicno za neokortikalno onanisanje jeste pokusaj da se iz sire perspektive sagleda postavljeni problem uz naravno napusavanje neistomisljenika. Neokortezanin zauzima „Zevs view“ jos poznat i kao „pogled s Olimpa“ pokusavajuci da bude mudar, duhovit ili saosecajan.

Ukoliko ispod vase definicije imate koji komentar na Vukajliji, ili u slucaju TV emisija neko vam se ukljuci u program, ili na skupovima gde imamo vise neokortezana uz omamljenu publiku, sve to vec prelazi u neokortikalne orgije.

Medjutim, problem nastaje kada vi mislite da ste se bas dobro izdrkali i pljusnete to ponosno na Vukajliji, a onda se pojavi moderator (osoba specijalno trenirana u posebnim kampovima da razlikuje kvalitetno i nekvalitetno, da odvaja zito od kukolja) i obrise spermic i kaze „nekvalitetno“, bas kao ovde:

U osnovi preprodavcizam, uzet iz stare narodske istoimene priče u kojem su opevani i razni drugi nestvarni događaji. Na sugestivan način oslikava stanje automobila koji želite da kupite. Preprodavac vas, naime, uverava subjektom 'baba'(a.k.a. penzioner - ne tako retka vrsta poznata po tome što u našim klimatskim uslovima uspeva da preživi isključivo od čistog vazduha) u rečenici da je automobil savršeno očuvan. Predikat 'vozila' (koji ne može da koegzistira sa subjekom 'baba' u rečenici) izaziva nezaustavljiv izliv serotonina, jer baba nije mogla da vozi, zato što je baba star čovek (slabije vide, slabije se kreću, a i u našim klimatskim uslovima obavezni su da obnavljaju svoju vozačku dozvolu na godinu dana za mnogo veliki novac). Čak i da je baba zapravo 'vozila', to ne bi bilo više od 30km/h. I vi ste srećni. Našli ste auto snova. Studentskih snova. U najvećem broju slučajeva spoljašnjost automobila to potvrđuje. Limarija zaista deluje dobro, gume su definitivno nove, ima i e-podizače. Problem kod ovih modela je sa unutrašnjošću, koja dobrim delom fali. I čuknut je. Par puta. I ispao je iz ose. Par puta. I prevrtan je. Pa je vraćen. Ne plašite se, baba je dobro. Samo odstupite od automobila i krenite dalje.

(be) - dodatak nastao zavisno od stadijuma evolucije prodice preprodavaca.

Sinonimi: 'deda' - gore navedena definicija za babu, samo zameniti dedom (prim. prev.)
Upotreba: 'Deda je vozila (be)'

GLAVNO JELO

Slonovo uvo- Bečka šnicla koja je toliko istanjena udaranjem da je zahvatila ogromnu površinu (pola tanjira) i da neodoljivo podseća na gore navedeno uvo. Smatra se delikatesom i premijom u menzi!

Bečka Suprise - jedna od varijanti slonovog uveta. Stoji preklopljena u tanjiru i neiskusni student bi pomislio da se radi o običnoj bečkoj. Međutim kada "otvorite" bečku suprise najčešće dobijate šniclu koja je i veća od uveta. Takođe poznata kao specijalitet kuće.

PASULJ- nema drugo ime jer je to jednostavno pasulj ili suljpa. Toliko je hranljiiv i "masan" da ste posle ovog obroka mirni do sutra u 2. Nakon unošenja u utrobu i početka varenja zahvata dva do tri kubika više nego što je njegova prvobitna zapremina, dok u kombinaciji sa kupus salatom čini da Černobil izgleda kao omanji požar. Takodje premija.

Svaštara- pomešano sve i svašta, od krompira, graška, pirinča pa sve do paprike i paradajza. Sumnja se da nastaje posebnim tretmanom svih onih ostataka koji ostanu tokom sedmice.

DEZERT

Crna smrt, BLACK MAMBA, Šećerko- ovo su sinonimi za crni čokoladni duguljasti kolač. Posle ovog kolača Euro krem vam ima ukus kao margarin. Toliko je visoka koncentracija šećera da se stiče utisak da ide pravo u krvotok. Nivo sitosti nakon njega meri se sa nivoom sitosti na tuđoj slavi i li svadbi.

Sveti GRAL menze- jedna jedina, neprejebiva, njeno visočanstvo - KONDIVA! Veo misterije koji prati ovu poslasticu daje joj posebno mesto u srcima studenata. Naime, niko ne zna gde ima da se kupi navedeni slatkiš, ni kako to da niko pre fakulteta nije čuo za nju. Kažu da je prave dobre vile ispod Tašmajdanskog parka, i da se mleko za njen fil muze od nerođenih krava! Sve što mi znamo je da se zove: KONDIVA!