Надимак за цуру са големим попрсјем или ти посисјем.
-Кога чекамо?
-Исидору.
-Коју бре Исидору?
-Па Исидору "'Ајте сисе, са'ћу ја".
-Ааааа што тако не кажеш одма'. Ево видим сисе, ту је за минут.
Velike i vise. Takvog su gabarita da, kada ponosni nosilac skine brus, one se toliko otrombese da svojom težinom zategnu kožu na licu.
Констатација за рибу која не уме да орално задовољи дечка како то треба, али је ватрени обожавалац гутања мочуге и не либи се да свуда то ради.
-Јао матори, јуче ме одвела Тијана у вц на сплаву, откопчала ми панталоне и таман кад је требала да крене да га дућка неко упао на врата, а нисмо закључали, јбг кад сам мен..
-Чек, чек! Тијана, из пасареле доле?
-Да.
-Ма бајо, добро је да није стигла на време. Девојка ти га више гризе него што га пуши. Боље јој дај палац на нози да сиса, још ћеш добити и гратис маникир.
Opis veličine sise. Sisa ko balon. Jedna ti dosta, a ako ima dve od toga mož da se rikne.
Kazemo kad vidimo neku zenu sa malim sisama.
Kao nekad buzdovan Kraljevića Marka, mera i etalon junaštva i simbol društva koje ga je opevalo, tako danas usahli silikoni JeBeA ništa nepreciznije oslikavaju aktuelni društveno-politički trenutak.
Panorama Novog Sada, ukratko.
Виши ниво од гадан ко лопов.
Особа изразито непријатне спољашности, али опет душевно добра да нађе ухлебљење у здравству.
Namjenjeni su djeci, a uglavnom se očevi igraju s njima.
Reči kojima ohrabruješ trandžu!
Jedna od najvećih laži koju izgovara osoba koja je prije nekoliko momenata shvatila da joj je ukraden/izgubljen mobilni telefon, u većini slučajeva cena istog prelazi prosečnu mesečnu platu u Srbiji.
Time, valjda, pokušava da nam da do znanja da su za nju najvažniji ljudi i njihovi brojevi, iako je poslednji poziv dobila/ostvarila prije nekoliko nedelja.
A: Aaaaaaaaaaaa ne, izgubila sam karticu!
B: Kako ti je to uspelo? Sta si nosila karticu u džepu?
A: A neeee, neko mi je izgleda ukrao telefon, ali to je manje važno, kupiću drugi, ali brojevi su mi bitni!
B: Ma opušteno, sledeći put kupi samo telefon, i nemoj stavljati karticu u njega, cenim da nećeš ni skontati da je nemaš, a i manje ćeš biti tužna kad i taj telefon izgubiš!
Реченица која се користи када ишчекујете долазак девојке са огромним сифонима, којој ноге остану суве после туширања, која баца краве музаре у завист, користи падобране уместо грудњака..ону коју Памела зове сисатом.
-Ах више, па где је та Валентина..?!
-Полако, ево их сисе сад ће и она...
Najčešći razlog zbog kojeg devojke misle da ih muškarci lažu.
"On stalno skreće pogled i nikada me ne gleda pravo u oči. Sve mu pogled negde luta... Ne verujem mu ništa. Mislim da me laže."
Kad nekom hoćete da kažete da je apsolutno beskoristan, tj koristan k'o bela drvena bojica ili microsoft help.
Krajnji stepen opuštenosti dojki kada vremešna gospođa može da igra fudbal sa sopstvenim dojkama i da je ometaju pri hodu.
Сленговизована замена за "А шта си ти мислио/мислиш?", где упитани сматра да нема потребе за одговором на питање и да га чак зачуђује да му је дотични поставио исто. У преводу: "Наравно!".
Другар, навијач.
Ја: "Кими, идеш сутра не текму?",
Другар: "А је л' Цеца има велике сисе? (Јок, ти ћеш, нормално да идем)".
Другар студент.
Ја: "Јеси ли положио испит?",
Студент: "А је л' Цеца има велике сисе? ( Наравно да јесам )".
Било коме.
Ја: "Шта мислиш, да ли су ови политичари лопови, или нам се само чини?",
Било ко: "А је л' Цеца има велике сисе? (Ту, ту, ту и ту (показујући на врат, пенис, итд.) ме сеци ако нису" .
Pohvala dobrog deteta od strane komšinica.
- Halo, komšija. Ovde teta Snežana sa trećeg.
- Eee, ćao komšinice.
- Šta radiš, sine?
- Učim. Vi?
- Uffff, ništa me ne ptaj. Imam poplavu u stanu.
- Oo, dođavola. Pa šta ćete da uradite?
- Mislila sam, ako bi mogao da...
- Komšinice za Vas ako treba i da se udavim. :poče da češe međunožje i da se oblizuje:
- Ne bih da te maltretiram ali sama sam. Mislim, tu je i komšinica Caca ali mi ne pomaže mnogo. Plašim se da mi ne eksplodira glavna cev.
- Mmm, Caki...
- Požuri, potonućemo.
- Spremite boce sa kiseonikom, a evo mene za koji minut.
Rečenica kojom se isključivo služi prosečni muškarac koji je posle mnogo godina lutanja, mučenja i rintanja konačno uplivao u mirne vode i sada za sebe može da kaže da je zadovoljan. On ima dovoljno para, sve dugove je isplatio, u kladionicu ne mora da ide sem kad ode na piće sa drugarima ili da osmotri novu radnicu, auto ide bez problema, deca ( ako ih ima ) se pooženila, poudala i otišla iz kuće, ima sasvim razuman višak kilograma, primeren ostatak kose...jednom rečju on je SREĆAN ČOVEK. Pa...skoro.
D : Je s' to ti, Miroslave, gimnazijski druže moj...?
M : Jeste, ja sm Miroslav, samo ne mogu da se...
D : Pa, ja sam, bre, Dragoslav, išli smo zajedno u Prvu Petoletku!
M : Jooj, jeste! Dragoslave, 'de si prijatelju sto godina...!
D : A ja baš ovih dana razmišljam o tim vremenima...
M : Pa, jes' bili smo mladi...Nego, šta ima novo?
D : Ma, ništa me ne pitaj - sve naopako. Posle gimnazije sam pokuš'o nešto da upišem, nije išlo pa se zaposlih kod pokojnog tate u garaži. Aaaaa, krvav je to pos'o, Miroslave moj. Evo, i dan-danas to radim i pravo da ti kažem, muka mi je više. Odvrni, zavrni, odvari, zavari...ode život, jebiga. Nisam, bre letovao 5 godina! Sin i ćerka već 10 godina studiraju - nikako da završe, stoke nijedne...i tako. Odem ponekad u kladionicu, samo da bacim pare, šta ću. Gubim pare, kosu i živce k'o i svi. Dobro, a kakav si ti ? Kako preživljavaš?
M : Pa, ne znam kako da ti kažem...Eto, još samo da pustim sise pa i žene da se rešim...
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.