Česta scena u porno filmovima, kada se dve ili više žena međusobno zadovoljavaju.

Изрека корисна за особе за које се може рећи да се не сналазе баш најбоље у задатим им околностима.

Чувена брзалица којом је многобројна родбина малтретирала децу са котрљајућим р. Упорно. Сваки пут.

Ona kojoj muškarac stavlja dve kese preko glave,za slučaj da se jedna pocepa!

Opasna riba.
Riba sa mudima.
Riba koja ima svoj stav.

Ono što kaže gost gurman, kada proba glavno jelo na posnoj slavi.

Израз који се користи за степен зачуђености.

Varijanta nepisanog pravila - para na paru ide. Ako frajer ima dosta ribica pored sebe, imaće ih još više.
Ideja je u iskonskoj težnji za alfa-mužjakom, nedodirljivim bajom koji jede sve ostale mužjake, a jebe sve ženke u vidokrugu. Pošto je najjači, rasterao je sve konkurente i dao sebi pravo na sve ženke. A kao najsnažniji, obećava i najzdravije potomstvo, to je ta psihologija još od praistorije.
A danas? Tu je taj instinkt, ali i neobuzdana ženska znatiželja: "Hmm...pitam se šta li sve one vide u njemu?" - Pa ništa...'legle' su jer su se isto to pitale. Najluđe u svemu tome je što baja čak i ne mora da ima nikakav kvalitet, dovoljno je da mu se posreći u početku i eto radoznalih ribica kol'ko hoćeš...

Imaginarna devojka drugara nejebača koju niko ne zna, koja živi u gradu u koji niko nikad ne ide niti je išao, koja nema fejs i koja ima sise kao i svaka druga. Al' što voli veliku prangiju - to je za medalju.

Podmladak Aljoše Vučkovića, samo nema brkove. Jebiga, ipak je on trsio Viki Popadić iz Boljeg života, tako da nema greške. Ako ti se ona ne sviđa, divi samo ovu na novoj reklami za ono od čega se diže palamar, ne znam kako se zove, al' znam reklamu. Opaaa!
Stari šarmeri bi rekli da si mladi lisac. Zamračena kuhinja, crno vino u do pola ispijenoj čaši, fensi ljubičasta kecelja, raskopčana košulja i tanak nož kojim čistiš oradu ili neku drugu morsku ribu sa nadrkanim imenom dok u pozadini piči Željko Vasić. Ma, svako žensko odma' vlaži na samu pomisao o ovome (osim ako nije neka metalika, pa vlaži samo na mrak i sveće, onda jebiga). Opaki šarmer spreman da sačeka svoju draganu (ne Mirković) na romantičnoj večeri za dvoje uz sveće, 'talijansko vino i opet, Željka Vasića.
Naravno, ovo prolazi samo ako nisi lud da pržiš babušku koju si napecao na kanalu Dunav-Tisa-Dunav, onda jedino možeš da odvučeš u krevet lokalnu konobaricu koja je upravo predala pazar u kafani "Krajina".

Врућ деликатесни специјалитет који се сервира у кревету (може и у кухињи). Успешно повећава расположење и појачава међуножну компресију.

Најбоља риба на свету јер:
1. Не зна да каже ''не'', јер ''не'' обично не иде уз глагол;
2. Увек обавља неку радњу.

Vanredno visoka i nezgrapna osoba ženskog pola koja može da te nosi u zubima. Ničiji buzdovan joj nije dovoljno velik.

Ono sto uvek pomisli devojka sa celulitom obucena u dopicnjak kad primeti da je neko gleda.

Pička i po, mašina za proizvodnju spermatozoida, prvi vlažni san unuka i poslednji vlažni san dede, ono što je Da Vinči uspeo da nacrta, a nije znao da napravi, greška u genetskom kodu, bag prirode i evolucije jer nešto toliko dobro samo slučajno može da nastane. Svaka čast Nijagari i vodopadu, pomračenju sunca, halajevoj kometi, djavoljim varošima, ali srebrna medalja ćale, za nju su ni pičkin dim. Najglasniji umetnički vrisak majke prirode neprocenjive vrednosti. Dobro, kurac neprocenjive, mnoge od njih su kupljene i to ne jednom nego više puta, preprodavane kao spektakl. Kao najveća lubenica na poljoprivrednom sajmu, oldtajmer iz '36-e ili korišten kurton Mik Džegera. Primerak vrste za koji misliš da ćeš početi plakati od sreće ako ti da "miline". Plačeš dok jebeš, to bi bio trenutak za pamćenje i pričanje u kafani. Elem, kad je vidiš na ulici učini ti se kao da je bolja od tebe, kao da je rasna a ti mešanac, kao da će da te ošamari ako joj nešto kažeš. Zato joj i ne kažeš ništa, nikad! Možda bi trebalo, možda je obična cura kao komšinica što prodaje burek i bufle sa eurokremom kod šiptara u kraju. Možda ona nešto slično misli o tebi. Ma jok, bolje ćuti, vas dvoje ne gazite zemlju na isti način.

Uđe njih dvanaest na veče.

Čitanje sa nekog vima dok kenjaš.

Не могу а да не приметим колико је пре 30 година био другачији укус женскадије него данас.
Као прво, морала је да буде лепа у фаци. Ако није лепа у фаци џабе јој све остало. Данас ако има добро дупе и велике сисе фаца скоро да и није битна.
Као друго, морала је да буде много мршава. Веома мршава без облина и са малим сисама (ово већ варира). Из данашњег угла, те рибе осамдесетих су даскаре. Овде се наравно виде велике разлике са рибама данас.
Као треће, морале су бити бледе. Опет се види јасна разлика јер данас се девојке фарбају пудером где добијају бронзану боју или боју неке циганке.
И као четврто, морају да имају или коврџаву косу или дугу црну равну или таласасту. Данас и није толико неопходна фризура мада је популарна равна коса са шишкицама до очију.
Има још ствари али су ове заједничке за све. Могу се виђати у филмовима као што су Тесна кожа, Давитељ против давитеља, Жикина династија и сличне.

Daje ko da nije njena

Изјава просечног пензионера након питања: "Видиш ли ТВ од мене? Да се померим?"