Česta scena u porno filmovima, kada se dve ili više žena međusobno zadovoljavaju.
Izreka korisna za osobe za koje se može reći da se ne snalaze baš najbolje u zadatim im okolnostima.
- "Reče mi Ivan da ti je baš loše na tom novom poslu?"
- "Bolje me ne pitaj ništa... snašao sam se tamo k'o riba na suvom!"
Čuvena brzalica kojom je mnogobrojna rodbina maltretirala decu sa kotrljajućim r. Uporno. Svaki put.
-Ajde luče tetkino kaži riba ribi grize rep.
-Neću.
-Ajde, daće ti teta bombonu.
-RRRRRiba rrrribi grrrrize rrrrrep.
-Jujujujujuju što si slatka. Evo slatkiš.
-Hvala. (A u sebi misli nešto naivno, dečje, tipa "More jebi se kučko jedna")
Ona kojoj muškarac stavlja dve kese preko glave,za slučaj da se jedna pocepa!
Opasna riba.
Riba sa mudima.
Riba koja ima svoj stav.
Prava kurajberka je lepa kao san. Ima dugu kosu.
Podjednako dobro nosi malu crnu haljinu sa cipelama sa visokim štiklama,
kao i farmerke u kombinaciji sa starkama i jednobojnom majicom.
Ima duge lakirane nokte, ali joj ne smetaju da izlupa meso kada se pravi roštilj.
Ako se ide na planinarenje, ne kukumavči i ne prenemaže se, već uživa u prirodi.
Ako te prevari - zaslužio si. Neće da te folira. Reći će ti u oči.
Ako probaš da joj udariš šamar - ili ćeš ga dobiti nazad ili ćeš dobiti koleno u jaja.
Bila je na Exitu, bila je na Beer festu, ali je bila i u Guči.
Ne studira na SegaMegatrendu, Fabusu, PEP-u ili Visokoj poslovnoj školi - Blace.
Može da ti bude najbolji drug, ali je bolje da ti bude devojka.
Kurajberka je prava riba.
Ono što kaže gost gurman, kada proba glavno jelo na posnoj slavi.
Izraz koji se koristi za stepen začuđenosti.
Pa šta ako sam potrošila 400 evra na kaput, šta mi tu otvaraš i zatvaraš usta ko riba na suvom?
Imaginarna devojka drugara nejebača koju niko ne zna, koja živi u gradu u koji niko nikad ne ide niti je išao, koja nema fejs i koja ima sise kao i svaka druga. Al' što voli veliku prangiju - to je za medalju.
Gde si, Dane, šta ima?
- Evo, brate, klasika...
Hoćeš za vikend sa nama u dgra, dolaze neke Jocine ortakinje sa faksa, pičići k'o bombon?
- Ne mogu, idem na... ovaj, kod Jelene...
Jelene, a? I šta... daje li ti Jelena ono kao redovno?
- I, brate, kad se natakne na karu, treba da je bijem da siđe!
Iiii, nemo' burazeru, k'o boga te molim...
- Ozbiljno je zver!
Imaš koju sliku njenu?
- Imam, ali ne mogu da ti dam!
'Ajde, bre... ima li barem fejs?
- Nema, brate, ona to baš hejtuje!
A odakle je?
- Iz onog... Blaca!
Uuuu, jea, pravo ludilo! I, kakve su joj sise?
- Ono, brate, kao, kao... znaš kao sunđer kad ih uzmeš...
A?!
- Mislim, nežne su, kao ispunjene peskom...
Šta, bre?!
- Ono... velike su, a malo kao zašiljene na vrhu...
'Aj samo ne gledaj ovaj poster Sidni Kroford na panou, molim te, lepo mi opiši!
- Jebi se!
'Ajde, bre, Verbale, nemoj da se ljutiš, zajebavam se!
Podmladak Aljoše Vučkovića, samo nema brkove. Jebiga, ipak je on trsio Viki Popadić iz Boljeg života, tako da nema greške. Ako ti se ona ne sviđa, divi samo ovu na novoj reklami za ono od čega se diže palamar, ne znam kako se zove, al' znam reklamu. Opaaa!
Stari šarmeri bi rekli da si mladi lisac. Zamračena kuhinja, crno vino u do pola ispijenoj čaši, fensi ljubičasta kecelja, raskopčana košulja i tanak nož kojim čistiš oradu ili neku drugu morsku ribu sa nadrkanim imenom dok u pozadini piči Željko Vasić. Ma, svako žensko odma' vlaži na samu pomisao o ovome (osim ako nije neka metalika, pa vlaži samo na mrak i sveće, onda jebiga). Opaki šarmer spreman da sačeka svoju draganu (ne Mirković) na romantičnoj večeri za dvoje uz sveće, 'talijansko vino i opet, Željka Vasića.
Naravno, ovo prolazi samo ako nisi lud da pržiš babušku koju si napecao na kanalu Dunav-Tisa-Dunav, onda jedino možeš da odvučeš u krevet lokalnu konobaricu koja je upravo predala pazar u kafani "Krajina".
-Jeboteee, kakav dan... Ljubavi, 'de si? Konj opet otišao na fudbal... ti Milice rintaj ceo dan, a gospodin piči fudbalicu k'o da mu petn'es' godina... Dragi, šta to radiš u kuhinji po tom mraku? Jaoooo, pa ti si srce moje... šta nam to spremaš?
-Madam, operite ruke i sačekajte me u trpezariji...
-Hehehehe, jesi lud... 'Ajde...
...lapo čuke kasnije...
-Večera je bila sjajna, znači osetila sam se na par minuta kao princeza...
-E, pošto se sad osećaš na beli luk, a to me podseća na rodni kraj, 'ajd' sad u krevet... volim i ja ribu pred spavanje, hehehehe, ako me razumeš...
-'Ajmo, kopljaniče!
Varijanta nepisanog pravila - para na paru ide. Ako frajer ima dosta ribica pored sebe, imaće ih još više.
Ideja je u iskonskoj težnji za alfa-mužjakom, nedodirljivim bajom koji jede sve ostale mužjake, a jebe sve ženke u vidokrugu. Pošto je najjači, rasterao je sve konkurente i dao sebi pravo na sve ženke. A kao najsnažniji, obećava i najzdravije potomstvo, to je ta psihologija još od praistorije.
A danas? Tu je taj instinkt, ali i neobuzdana ženska znatiželja: "Hmm...pitam se šta li sve one vide u njemu?" - Pa ništa...'legle' su jer su se isto to pitale. Najluđe u svemu tome je što baja čak i ne mora da ima nikakav kvalitet, dovoljno je da mu se posreći u početku i eto radoznalih ribica kol'ko hoćeš...
It's good to be a man:)
Vruć delikatesni specijalitet koji se servira u krevetu (može i u kuhinji). Uspešno povećava raspoloženje i pojačava međunožnu kompresiju.
Najbolja riba na svetu jer:
1. Ne zna da kaže ''ne'', jer ''ne'' obično ne ide uz glagol;
2. Uvek obavlja neku radnju.
Vanredno visoka i nezgrapna osoba ženskog pola koja može da te nosi u zubima. Ničiji buzdovan joj nije dovoljno velik.
Ono sto uvek pomisli devojka sa celulitom obucena u dopicnjak kad primeti da je neko gleda.
-Pre nego sto me neko ispravi, da kazem da ove koje bolje izgledaju ne misle da su ribe, one zamisljaju da su boginje na zemlji...
Pička i po, mašina za proizvodnju spermatozoida, prvi vlažni san unuka i poslednji vlažni san dede, ono što je Da Vinči uspeo da nacrta, a nije znao da napravi, greška u genetskom kodu, bag prirode i evolucije jer nešto toliko dobro samo slučajno može da nastane. Svaka čast Nijagari i vodopadu, pomračenju sunca, halajevoj kometi, djavoljim varošima, ali srebrna medalja ćale, za nju su ni pičkin dim. Najglasniji umetnički vrisak majke prirode neprocenjive vrednosti. Dobro, kurac neprocenjive, mnoge od njih su kupljene i to ne jednom nego više puta, preprodavane kao spektakl. Kao najveća lubenica na poljoprivrednom sajmu, oldtajmer iz '36-e ili korišten kurton Mik Džegera. Primerak vrste za koji misliš da ćeš početi plakati od sreće ako ti da "miline". Plačeš dok jebeš, to bi bio trenutak za pamćenje i pričanje u kafani. Elem, kad je vidiš na ulici učini ti se kao da je bolja od tebe, kao da je rasna a ti mešanac, kao da će da te ošamari ako joj nešto kažeš. Zato joj i ne kažeš ništa, nikad! Možda bi trebalo, možda je obična cura kao komšinica što prodaje burek i bufle sa eurokremom kod šiptara u kraju. Možda ona nešto slično misli o tebi. Ma jok, bolje ćuti, vas dvoje ne gazite zemlju na isti način.
Uđe njih dvanaest na veče.
Čitanje sa nekog vima dok kenjaš.
Ne mogu a da ne primetim koliko je pre 30 godina bio drugačiji ukus ženskadije nego danas.
Kao prvo, morala je da bude lepa u faci. Ako nije lepa u faci džabe joj sve ostalo. Danas ako ima dobro dupe i velike sise faca skoro da i nije bitna.
Kao drugo, morala je da bude mnogo mršava. Veoma mršava bez oblina i sa malim sisama (ovo već varira). Iz današnjeg ugla, te ribe osamdesetih su daskare. Ovde se naravno vide velike razlike sa ribama danas.
Kao treće, morale su biti blede. Opet se vidi jasna razlika jer danas se devojke farbaju puderom gde dobijaju bronzanu boju ili boju neke ciganke.
I kao četvrto, moraju da imaju ili kovrdžavu kosu ili dugu crnu ravnu ili talasastu. Danas i nije toliko neophodna frizura mada je popularna ravna kosa sa šiškicama do očiju.
Ima još stvari ali su ove zajedničke za sve. Mogu se viđati u filmovima kao što su Tesna koža, Davitelj protiv davitelja, Žikina dinastija i slične.
-Brate, vidi one dve ribe...nisu loše, a?
-Koje? One dve daskare?
-Pa šta fali, dobre su...
-Vidi se da si retro, one bi možda bile ribe ali osamdesetih.
Daje ko da nije njena
Izjava prosečnog penzionera nakon pitanja: "Vidiš li TV od mene? Da se pomerim?"
