Izmenjena narodna izreka koja ukazuje na zatupljenost i tvrdoglavost devojaka koje idu u gimnaziju.
Bajalica koju često možete čuti na posnim slavama, kada se posle sve ribe, pasulja i ostalih posnih zajebancija iznese prase na sto. Domaćin je u većini slučajeva onaj koji je toliki svetac da mu ne treba pop da mu seče kolač, čovek kome se jebe za krompir salatu, ribu, pitu sa sojom i ostale rekvizite posne slave.
Kum: "More, dobra ti ova slava, nego, kume, kude je toj svinjče?"
Svi gosti: "Eeeeee, svinja, uuuuu, praseeeee, tepanjeeeeee, rakija....aaaaaaa"
Domaćin: "E-e, gle ga kakuj se snebiva! Pa znamo si mi bre za red! MILOJKA! Turi ovam' prase"
Milojka: "Eeeee, da ga prekrstimo! GUDI, GUDI RIBA BUDI"
Svi gosti: " Aaaaaaa, gudiiiiii, oooo, beleeee ruzeeeee, opaaaaaa"
Domaćin: "Milojka seci glavu, turi gu kumu u tanjir"
Kranji vid količine iskustva u nečemu, nakon prolaska sita i rešeta. Može označavati i detaljan, vrlo rigorozan odabir kandidata za nešto, u sitna crevca.
- Čujem da su testovi za žandarmeriju da se usereš, svaka im čast.
- Ma to je smešno za sajovce, njihovi su pravo cedilo, retko ko uopšte prođe!
Opaska koja se često može čuti na slavama a vezana za nečije izlaganje vezano za preobimnu trpezu kojom domaćica pokušava da ubije goste. Obavezno se nađe poneki zalutali znalac, ne'do bog kardiolog da prodaje priču ljudima koji ceo život deru litar radže i slanine o važnosti unošenja omega 3 masnih kiselina . Izlaganje poput navedenog nailazi na otpor kod većine prisutnih, što naručito kulminira citiranjem rečenice iz naslova kojom se stavlja tačka na svaku diskusiju.
Đurđevdan, loče se već treći dan, domaćica treći put menja pečenje ispred prisutnih
- I tako kažem vam, kažem ja čoveku, fale ti omega tri masne kiseline, bez toga umrećete uskoro od zakrčenja krvnih..
- Zete, molim te da prekineš, ceo bre život gulim, slanine, jedem meso tri put dnevno, kad mi je šta falilo, NIKAD!
- Ali taste ja sa...
- Mani me te tvoje ideologije, da riba valja i vuk bi ronio.
- Mito daj pusti čoveka da završi, da vidimo da li je umro pacijent?
- Pa pio je i jeo neko vreme isto ko i pre, i na kraju je umro..
- Eto bre vidiš, da ipak ima nešto u tome.
- Ima kurac, svirnuo ga Mile Kamiondžija na pešačkom!
Piksla u kafiću gde je zabranjeno pušenje. Znaš da ćeš da se sjebeš ako zapališ, ali izazov je jebački.
Najbolji način da nekoj umišljenoj grobulji damo do znanja da je gadna i ima velike brkove.
Kad ti se uspaljeni klinac nakači na vrat pa bi da se kavži i bude pametan, onda ga pogladiš po obrazu i izgovoriš rečenicu iz naslova. I pratiš promene na jadnikovom licu...
Čovek koji je tračak svetlosti u mrklom mraku opšteg beznađa. Prijatelj, komšija, kolega ili poznanik koji se uvek nađe tu kada ti treba neka sitna usluga, sitna ali koja ti u tom trenutku mnogo znači.
- Bem ti kako zaboravih sinoć svetla da ugasim, crko 'kumulator, nema šanse da kresne...
- Komšo, soske nervoza? Imam kablove u gepeku, će napravimo transfuziju, dizaj haubu.
Ljudsko telo koje nagoveštava promenu vremena.
- Gde si Barometre, hoće li biti kiše?
- Malo me probada u ramenu, nije strašno, pašće sitna kiša.
Jako zanimljiva pojava nastala omasovljavanjem korisnika interneta i sve širom primenom all in one mobilnih telefona (kamera i ostale stvari bez kojih smo savršeno srećno živeli).
E sad malo o drocama.
U vreme kada je sve teže stupiti u iole normalnu komunikaciju zarad ostvarivanja raznih korelacija s ljudima, treba skrenuti pažnju "nečim" a jednostavno nije svaka šuša rođena s tim "nečim" što štrči i čini je atraktivnom pojavom (uočljivom jedinokm). Gorepomenuta šljamčina može bogu i programerima da zahvali na fotošopu koji od jedva prosečnih atributa pravi prosečne atribute koje one ponosno razmenjuju sa drugim cyber-paćenicima uglavnom suprotnog pola.
Opšte karakteristike šljamuša su jedva prosečan izgled i intelekt, odsustvo osećaja za lepo i samokritike, kompleks niže vrednosti zbog nedostatka normalne komunikacije sa ocem ili totalnog odsustva istog, želja da se dopadne svima (konfliktna karakteristika jer nema čime da se dopadne) koju "ostvaruju" nuđenjem sebe svakom ko naleti, flertovanje im je vrhunac komunikacija sa osobama suprotnog pola. Promiskuitetno ponašanje im nije strano ali ne uspevaju da se proslave ni kvantitativno jer jednostavno nisu dovoljno atraktivne koliko god se upinjale da budu.
Fizičke karakteristike: Jedva prosečan izgled, neretko blajhanje zarad bolje uošljivosti.
Radne sposobnosti: Minimum rada na računaru (msn, photoshop, mozilla), lako širenje nogu ali žalos'an rad u toj oblasti.
Intelektualne sposobnosti: diskutabilno
Socijalne veštine: smeškanje, kikotanje i podvriskivanje, koketno prenemaganje u konverzaciji.Skraćeno: jedva prosečne, jeftine i jadne.
Simbol za šupak koji ćeš dobiti ako ne obratiš pažnju na ovaj simbol i ne pročitaš sitna slova.
BANKA PIRANUS KEŠ KREDITI – VRATI KAD MOŽEŠ, PLATI KOLIKO MOŽEŠ!Potpisivanjem ugovora Banka Piranus postaje ekskluzivni korisnik vaših unutrašnjih organa pogodnih za transplantaciju u slučaju: smrti, kome, privremene sprečenosti za rad ili povrede ostalih odredbi ugovora.
SAMO DANAS! SAMO U VAŠOJ MESARI „ZAKLANOVIĆ“!
POKLON - KILO SUVOG ZLATA UZ KUPLJENO KILO SUVOG VRATA!Poklon svakom hiljadudevetstodevedesetdevetom kupcu koji kupi ne manje od kilogram suvog vrata mesare „Zaklanović“.NOVA FLORIDA! KOMPLETNA DODATNA OPREMABESPLATNO! Oprema uključuje bič, lisice, korsete (100% PVC) za nju i njega, zapušače za usta, štipaljke za bradavice.
Retoričko pitanje koje postavljate sebi kad predjete tridesetu, pa opseg interesovanja bude od 18 do 40.
Vidici vam se šire, a kriterijum pada.
Kada prerano svrsis, a riba te nervira.
Jebu se tip i riba na zadnjem sedistu njegovog auta.
Tip : Jel si zavrsila?
Riba : Nisam. Ti?
Tip : Jesam
Riba : Kad pre???
Tip : Ko te jebe, zajedno smo poceli.
Poznata pošalica koja se izgovara kada dva tipa u kolima čekaju zeleno na semaforu, a preko pešačkog prelazi neka avion riba...
Kao paradoks svemu, ovu upadicu me je naučio, niko drugi do - moj instruktor vožnje...?!!?!?
Crveno na semaforu za vozače, dva ortaka komentarišu u kolima:
- "Au brate, gledaj ovo zlo što prelazi ulicu..."
- "Uf, kakva je... gazi, da je jebemo dok je vruća..."
- "Ja ću u pičku..."
Konstatacija koja vam jedina preostaje, u situacijama kada više ne možete ili ne želite da slušate "umišljenu" žensku osobu, kako bi joj stavili do znanja da kilo pudera i šminke neće promeniti činjenicu da joj u glavi duva žestoka "promaja".
Jedna od negativnih osobina muškarca koja pobija sve njegove eventualne kvalitete i koju je nemoguće nadomestiti bilo čime kod većine današnjih riba.
Riba 1: "E pitao me onaj drug za tebe, voleo bi da izađete."
Riba 2: "Ma nema ništa od toga."
Riba 1: "Što, rekla si sinoć da je lep, zgodan, dobar, zanimljiv..."
Riba 2: "Ma da, al' posle sam videla da se vozi gradskim, slepac."
Riba 1: "A da, ko ga jebe."
Kad najbolja riba poseti školski turnir u basketu u poslednjoj minuti finala. Sve što je dogovoreno pada u vodu i najveći magarac uzima loptu i uspostavlja monopol na istu.
- Sam sam, baci!
- Baci Mare!!!
- Menjaj stranu!!!Magarac šutira trojku i promašuje ceo koš.
- Pička ti materina, 100 godina nisi dao trojku i sad si našao da šutneš.
- Pusti ložanu, vidiš da je najbolja riba iz škole iz in da haus.
▪ Riba koja provodi više vremena sa tvojom ribom od tebe
▪ Riba koja te poznaje jednako ili zanemarljivo malo manje dobro nego tvoja riba
▪ Riba koja ako je bolja od tvoje ribe ima ozbiljne šanse da ti postane riba
▪ Riba, koja ukoliko se smuvaš sa njom, maksimalno štedi tvoje vreme i resurse odnosno odmah prelazi na stvar
Ima mnogo pesama na ovu temu, a ja ću citirati neke:
"Nisam, nisam, devojka tvoga druga"
i
"Da li me vara sa tobom, o da li me vara sa tobom,
sad draga pitam te,
Ako me vara sa tobom, neka me vara sa tobom,
tako je najbolje"
Veština slaganja priče u trenutku kada je to najpotrebnije. Ona razlikuje pravog mangupa od lokalnog dripca. Korisna je u muvanju riba, a i podjebavanju…
-Šta si je pitao?
-Ma ništa, počela da mi priča kako je položila odličan 5, ja joj ne verujem, i opkladili se. Ko nije u pravu, časti piće...
-Otkud znaš ti kako je položila?
- Ma gde znam... U najgorem slučaju ja nju vodim na piće, a to mi i odgovara...
-U jebem li ti sunce, al' imaš žvaku mali, daleko ćes ti dogurati...
