Ona se bavi sportom. Atletikom. E sad, kad ti zamisliš neku atletičarku, prvo ti na pamet padne da je zgodna do jaja, da seva bulja kao u pornićarke i da je zategnuta kao odnosi Zagreba i Beograda. Fazon jebao bi je na keca ispred keve. Ali, bacačica kugle je nešto drugo. Ona je kugla. Sa još par šlaufa. Da li ne zna da pliva ili je to neka moda, jebem li ga.
Ona izaziva trajnu impotenciju. Takode, može naneti i teške fizičke povrede ukoliko joj kažeš nešto pogrešno. Izgleda kao debela medvedica pred zimski san, koja je juce došla iz sibirskih tajgi i uzela sekiru u ruke. Ženska verzija Valueva. Mada, može biti i ružnija mešavina Duenjasa i Isidore Bjelice sa primesama Čubake. I da, i ona se brije sekirom. Pokvasi se u hladnom potoku pored njene kuće u planini, koju je sama izgradila, i depelira se motorkom.
Izraz se koristi za devojku popriličnih gabarita, koja i pored toga misli da je riba, glumi nafuranu malu, iako je nagojena velika, a uz to i gabor. Devojka koja zrači svime, samo ne seksipilom i ženstvenošcu. Odbija. Ubija želju za seksom čak i kod najupornijih, sa totalno slepim kurcem. Ako je kojim slucajem vidiš golu, najbolje bi bilo da sa sobom imaš ašov, da odmah iskopaš sebi grob. Ili bombu, da istovremeno rešiš i životno pitanje i kopanje.
Običan lik koji nje svestan veličine ispred njega: E izvini...
Bacačica kugle: Šta?! Ajde beži debilu. Ne ložim se na takve kao ti! Crkni! Pretvori se u gumicu i briši!
Običan lik koji je svestan greške i traži od Boga da nađe kašikaru u džepu: Idi bre debela u pizdu materinu! Nisam došao na svinjokolj da te vodim! Hteo sam da vidim koliko je sati, ali sad ću morati da vidim urologa, jer se moja močuga pretvorila u kikiriki i zaštekala u rč!
Ono što svaka sitna riba želi da postane jednog dana-moćna i uticajna osoba u podzemlju, krimos u samom vrhu podzemne hijerarhije prema kome ostali gaje strahopoštovanje. Nikako se ne sme stavitiu isti koš sa običnim lopovima i secikesama. To što on radi ne može se svrstati u obično džeparnje, on je to podig'o na nivo. On pljačka gospodski.
U narodu poznat i kao kontroverzni biznismen.
- 'Alo doktore, jel ste pronašli bolest koju leči ona moja vakcina?
- Jesmo gospodine.
- Pušćaj!
Trenutak u životu svakog muškarca kada devojka prestaje da bude samo riba sa kojom se šeta, muva, pokazuje u društvu i zadovoljava fiziološke potrebe.
Prelazak na "mi" je ključni momenat koji predstavlja značajni napredak u vezi, dajući joj jedan mnogo ozbiljniji ton, u muškom društvu često okarakterisan kao "papučarstvo".
Sekund u kome prelomite i "ona" i to magično "mi" postane važnije od društva, ocena, uspeha, neuspeha, bilo čega...
Petar: 'Oćeš na bleju?
Marko: Ma jok, treba da se vidim sa Milicom.
Petar: Pa povedi i (:teška srca:) nju.
Marko: Videću, mada mi smo planirali da se prošetamo gradom malo...
Petar: Aha, "MI"... Pa dooobrooo, videću da zovem Kizu i Raleta (lokalne dežurne ortake koje svi zovu samo kada nemaju nekog boljeg).
Marko: Jebiga, izvini. (razume šta radi, ali je to jače od njega)
Iliti, ribolov. Muška zabava, naročito vikendom. Cilj je,naravno, namamiti i upecati što više riba, i što boljeg kvaliteta. Obavezan deo ovog mužjačkog rituala su, svakako, i ribolovačke priče.
- Gde ćemo večeras, batice?
- Ajde d'idemo u Akvarijum, čuo sam da tamo dobro grizu.
- Uuuu, ajde! Bio sam tamo prošli petak, bacio udicu, nabacio šmekerski pogled i čekam. Za pet minuta okupilo se jato oko mene, jedna sela na koleno, druga me češka po leđima, a s trećom sam otiš'o do vecea. I,onda dođe njena drugarica, ili sestra bliznakinja, ne znam, ona klekne....
- E, znam taj vic. Al ajd idemo!
- Bistro!
Riba koja ima samokontrolu na zavidnom nivou.
To istovremeno pomisle riba napujdanih grudi i tip koji joj blene u iste, dekoncentrisan od dijaloga koji upravo vodi sa doticnom.
U sebi:
tip: -Daaaj obe'sise!
riba: -Daaj obesi'se!
Stara garda Vukajlije. Doajen pisane reči i raspravljanja na forumu. Vešti poznavalac različitih tema i stručnjak u mnogim oblastima. Objašnjivač na forumu i večita opozicija granjanki i njegovim glupostima. Defenicijski manijak i vešti stihoklepac. Mozak ovog sajta i mislilac kao Tales. Prvoklasan gljivar i snažan agnostik.
Nije hrišćanski nalaziti sebi idola ali on je jednostavno savršen. Valdemar definitivno nije sitna riba on je prava veličina ovoga sajta. Njegovo modovanje bi bilo karika koja nedostaje za savršenstvo ovog sajta.
DEFINICIJA PISANA ZA ODRADU ZADATKA NA TAKMIČENJU BOLJE ROB NEGO ...
1. Riba koju nisi uspeo da smuvaš ali si prevelika pička da bi je oterao u tri lepe
2. Riba koju ne želiš da tucaš (?!?)
Ne mogu da budem s tobom, ti si mi kao brat, ti si mi najbolji drug, ma ti si jedan veliki meda!
Ribolovački sleng koji se koristi u krajnje očajnim situacijama, kada riba uopšte ne grize. Stiče se utisak kao da pecate u praznom lavoru.
- Komšija, jel grize riba?
- Ma kakvi, lavor!
Jedan od dokaza bliskosti između dve osobe.
A: Jel' prdiš kad ti je riba tu?
B: Ih,otkad...
A: Aaaa, pa to je već ozbiljna veza...
Zicer pička.
Riba koju dečko ili muž ostavi i koja je, onako uplakana i skrhana, izgledna šansa za mladog nejebača da poentira.
Đuro: Đizo pa jel moguće, priča mi Đape da si opalio Đoletovu ženu? To ti je snaja čoveče.
Đizo: Pa Đole je nju šutno Đuro. Ja sam samo prihvatio odbitak na grudi i zabio pod rašlje sa peterca, ako me razumeš.
Vrlo verovatno najbolja riba koja se ,ikad ,pojavila u nasim filmovima.U to doba ,takve ribe su se retko pojavljivale ,cak i u Holivudskim hitovima
Extra riba.......je bila!
Ovom firmom se vode sitna deca do 3 godine, a onda se nesto prelomi u njima i pocnu da dele...
Mama: Daj Maji autic, da vidi samo, vratice ti...
Klinja: *neverbalna komunikacija* ruke iza ledja krijuci igracku i u durenju puci usta.
Svaka riba kad si dekintiran-Princip ''kiselo grožđe''
-Matori što si jaje? Mala Goca trza na tebe, vidi se s'kilometra, a ti ko mulac...
-Ma koji će mi moj? Sponzoruša obična...
-Daj ne rise, riba je OK nego si ti slepac. Odvedi je bar na kokice...
-Daj 100 kinti na zajam...
Ružna, ali negovana, u ženskoj interpretaciji.
U muškoj, antipod od dobra riba.
Drug: Aj' mi nabaciš neku drugaricu.
Drugarica: E hajde, imam jednu, prava za tebe, baš je opuštena.
Drug: El dobra riba, lepa, fina i sve to?
Drugarica: Joj mnogo je zgodna, ja je obožavam.
Drug: Aham, sve mi je jasno.
Sitna boranija iz koje izbija neukus, zapanjujuća neobrazovanost i poražavajući stepen prostakluka, izuzetno cenjena u dijaspori i kod naših ultra-šabanski orijentisanih likova.
Primeri ove vrste (samo najveći hit-mejkeri) su: Gordana Božinovska, Šako Polumenta, Stojanka Novakovic alijas Stoja, Radojka Adžić, Ćana, Gordana Sekulić alijas Goga, Šemsa, Đani, Sejo Kalač, Vesna Rivas i brojni drugi.
Kada decko koji je u vezi,proseta sa drugom ribom,moze da bude samo drugarski,a moze i da ne bude...a za sve to sazna njegova riba.
Riba(na telefonu): Ej gde si bio danas?
Tip: Ma bio kuci,gledo neke filmove,bezveze totalno.
Riba: Ne lazi kretenu,setao si sa nekom drugom,videla vas Marija,drugarica moje sestre od muske babe,a ona rekla Neveni,ona se druzi sa Markom,on rekao njegovoj Marini i ona rekla meni!?!...
Tip: :////...pfff...ovajj..a daaa...mislis..ahaaaa,da,da,da..znam sad...ma to mi je rodjaka neka,ne brini,ne bih te prevario nikada,znas to,volim te!
Riba: Ma da,da..bezi bre (prekida vezu)
Tip: Uh,zamalo jebote..zamalo..
Instruktorka aerobika. Toliko naložena riba da misli da može da poleti.
Danas u sali nas 20, dođe riba i kaže:"Bokseri, svršavajte ja sada držim!"
Mi:"Šnapolje!"I 'ajmo, 1, 2 i 3 i 1,2,3 i 1,3,4
