- Halo?
- Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno.
- Ooo da, znam.
- Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI!
- Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna?
- Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao!
- Dooobro, polako. Samo bez panike!
- Ne paničim!!!
- Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m?
- Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga!
- Halo, halo...Jelena?

Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako...
I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam...
Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san.
Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje...
Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm...
A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju.
Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!

- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.

I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.

Riba i njena ortakinja - jedna full riba, druga polovnjaca koja ima nos kao kljuc od ludnice i usi kao carobnjak iz oza. Slikaju se zajedno u wc-, napucena usta naravno. Zatim sliku kace na Facebook i taguju jedna drugu. Komentari ispod slike:

Polovnjaca: JAAO MAKI KAKO SI MI LEPA. KAKVE SMO RIBE, VRH!!
Full riba: EEE BECOOO, DAAA!! PRESLATKE SMO!MWA
Osoba X (musko) obraca se full ribi: MAKI, KO TI JE OVAJ ORTAK PORED?

- Brate, jesi video onu Mimicu Zakletnicu, kakva riba... Ja ću da glasam za njih, jer realno oni imaju program i oni su srcem za Srbiju...
- Pa ne, ja se više palim na debele grubijane, pa ću glasati za Šešelja.

Ja:"Matori, kako dobra riba..."
Ortak1:"Brate, ima moj ortak nekog Mercedesa, lepo je izlažeš izjebeš, a posle kad provali da si klošar ko je jebe."
Ja:"Kod nje imam šanse k'o tele kod mesara..."

-Kelner, daj mi litru ventiluše, danas sam dobio sam otkaz.
-Mani se, Stojane, zatvaramo za pola sata.
-Meni treba petn'est minuta....

Kada te operativac 1) olakša za nešto od navedenog uopšte ti nije uteha što je on za operativca 2) - sitna riba

1. primer:
Lik ortacima: "Dolazi mi riba večeras, biće rke-koke!"

2. primer:
Ja (puštam Prodigy u kolima): "Pa kaže..."
Moja drugarica: "Jao znam ovu stvar, to je ona rke-koke, rke-koke!"

"Sta je sad, kakav zastoj... Katastrofa!!"
"Ma, mora da neki pandur REGULISE raskrsnicu! Ovde nikada nije guzva!"

-Tebra,kako je bilo sinoć na žurci kod Ćomija?
-Ma sranje čoveče, najbolja riba bila mi medicinska sestra u kombiju hitne pomoći!
-E jebem te blesavog!!!

Jedan čovek i jedna žena,
grč na licu za sva vremena.
Decu rađa i prašinu briše,
on je bije, ona diše sve tiše...

- Bistro, Zorane, 'oće li?
- Ma ne znam šta ću s nji...evo opet udari. Karaščić. Kažem ti, ne znam šta ću s njima, koji god mamac da stavim nešto će da udari, sad ću da zabacim na golu udicu, hehe.
- Pazi stvarno, puna čuvarka. Alal vera, majstore.
----------------------------------------------------------
- Kako bilo sinoć u klubu?
- Vrh! Radila riba k'o luda!
- Ozbiljno, pa na šta si pecao?
- U početku na kljuceve od Audija, kasnije sam ih vratio u džep kad sam video Sanju Džezvu sa njenom ekipom, one rade i na golu udicu.

- Konobar, dvije ljute!
- Šta li je tebi pa ti rakija treba...
- Žene, druže, žene...
- Prevarila te neka, a?
- Ma jok... Jučer sretnem jednu prelijepu curu, noge samo takve, sise na izvol'te, a pogled jebački onaj pravi. I priđem ja tako s nadom da ću i ja konačno nešto da grunem nakon iha-ha vremena, počnem da bacam fleške, a ona pušta saft samo tako. :pravi kraku pauzu:
- I? Šta je dalje bilo?
- Eh, tu kola krenuše nizbrdo. Poče žgaravica da me muči. Komeša se nešto u stomaku k'o da malter miješam i u jednom trenutku ja podrignem na sav glas. Još ova moja duga kosa u obliku grive, mislim da sam bio k'o lav.
- Auuuuu, puče silk u nezgodno vrijeme.

Što je riba bolja a vreme iskušenja duže u toliko je duži i postperiod depresije.

Izlazimo žena i ja od rodjaka sa slave, i sedamo u kola..
Ja: Ej ženka, oko moje,teraj ti makinu kuci da je ne otkinem na pola i da ne prodjem kroz ovu vrzinu, vidis da sam pijan ko klen!
Ženka: Nisi valjda toliko, ma bre..
Ja: Jesam, kao klen, ubiše me one dve ljute pre rucka..
Ženka:ahaam..samo one dve, eee alkosu.
Ja: Batali se filozofije i pali.
Ženka: ?
Ja: Kao klen..

Primer 2
Sedimo u birtiji i drugar narucuje pice,
Ja: Nemoj brate moram kuci vidis da sam pijan ko klen..
Drugar: Pa ne moras na takmičenje iz matematike, Danilo daj jos dva jelenka pa da poležemo... ae..

Joj, bolan, koja cava!