Saopstiti dragom vam prijatelju da mu je riba ispunila sve pedofilske kriterijume.
Kad se riba namiriše da bi bolje ispala na slici.
Riba na kojoj je sve minijaturno osim grudi i dupeta.
Da je nosis u unutrasnjem dzepu dok ne zatreba...
Sredstvo za muvanje riba u kamenom dobu! Pada svaka! :)
Lik kome na muvanju riba zavide i porno glumci.
Glava muškaraca kad dobra riba prolazi kroz kafanu.
- Pazi ovu...auuuuuu....da mi je znati ko ju jebe da mu kurac popušim...
- Polako tebra, mog'o bi išijas da fasuješ...
Ne, neću da pljujem juga. Dosta bre više, bemmumater. Red je da se kaže i neka lepa reč.
Dobro, možda nije najbolje napravljen. I od kad je napravljen, nije bilo poboljšanja. I možda ga mnogi sa pravom nazivaju kantom,cimentom... I možda mu grejači na zadnjem staklu stvarno služi da ti se ruke ne zalede dok guraš zimi. A ni leti neće da upali svaki put iz prve. I od opreme ima samo rezervni točak. I možda ljudi koji voze juga stvarno idu u raj jer su pakao već prošli...
Ali...
Jedina stvar za koju sam sto posto siguran je da jugo stvarno ima dušu. Jer, svaki jugić je priča za sebe. Ima nešto svoje, nešto posebno. Ima caku pri paljenju. Ima luft u volanu. Ima loš menjač. Ima dobar menjač. Ima menjač. Ima ručnu. Ima neki poseban detalj koji ga čini baš takvim: posebnim. I svi vozači ga pljuju dok ga voze, a onda, kad ode, gledaju ga sa bolom u duši. I sve to zbog toga što i on ima dušu. Jer duše uvek nadju način da se vežu jedna za drugu.
Moj jugiša je rodjen iste godine kad i ja, 1990-te. Četres'petica, crvene boje. Keva ga kupila kao polovnog nekih godinu dana pre nego što sam dobio dozvolu.
U vreme kada sam ga ja vozio, maksimalna brzina mu je bila 80. Nizbrdo. Ručnu nije imao, ali je zato imao luft u volanu od pola kruga. Prednji levi far mu je ispadao pri naglom kočenju, tako da sam na semaforima stalno istrčavao da ga vratim, pre nego što krenem dalje. Prilikom ubacivanja u treću je ispuštao zvuk zbog kog su se svi ljudi okretali na ulici.Jednom prilikom sam sa njim umalo ušao u Gružansko jezero. Iz Stragara, za vreme neke velike kiše, vratio me je kući sa jednim brisačem. Na vozačevoj strani. Koji je iskakao sa šoferke na svakih 10-ak minuta, pa sam, po onom kijametu morao da istrčavam da ga namestim. Jednom sam kroz Glavnu ulicu provezao 7 riba na zadnjem sedistu. Legao bio jadnik do crne zemlje. Jedva je išao. U Guču sam sa njim, pod policijskom pratnjom ušao u sam centar. K'o gospodin čovek.
Pre dve godine sam kupio drugi auto. Keva ga još uvek vozi.
Danas, kada prodjem pored njega, kroz glavu mi prolaze slike svih zezanja i putovanja. A količina osmeha i sećanja nadoknadjuje sve njegove nedostatke.
Nikad me nigde nije ostavio. On nije bio auto. Taj Jugiša mi je bio drug.Živeo Jugiša!
osoba koja te uvek ispali kad dodje neka dobra riba.
Znači da je njegova riba depilirala pičku na ćelavo.
Riba koja pravi veoma jaku buku tokom seksa.
- Ćale...
- Znam, znam, jebao si. Pogledaj mi podočnjake koliki su. Komšija Miodrag zvao noćas u tri, mislio da imamo nazgule u kući.
Sistem za muvanje riba, startuj svaku neka će da pristane!
Riba koja ga je primila u sve rupe.
a) Gdje si Mija, 'oćemo kod mene da se mlatnemo na brzaka?
b) Nemaš ti štapa za mene! Dakle, ćao!
sve ono sto dobro namontirana riba izgubi od ponoći do jutra i postane slatka devojčica
Kad riba popuši liku da bi ga moralno podigla.
Riba koja juri muškarce koji imaju čime da zveckaju.
Ključevi od automobila, lova u džepu, kajla oko vrata...
Jebeš ga. Bolje nema. Nema veze to što se japaneri, kad naprave nešto za 0,1nm (čitaj nano-metar) omašeno nego što je navedeno u planu prvo izvinjavaju svima redom a onda počine seppuku... Kad švabo napravi to je to. Boljeg nema. Superlativ. Jebe. Vađenja bez.
Samo probaj da to opovrgneš. I dare you. I double dare you mothafucka. Čitajte sitna slova. Piše... madein PRC!
A: Kume , vidi što sam dobio nove Švarcenegerhajzer slušalice. Donela mi tetka iz njemačke.
B: U je, dobre su...
A: Švabo kad napravi, nema tu... hehe
B: Čekček, šta ovde piše... madein...
A: Ama švabo kad kaže kinezu da napravi... nema tu...
